Анекдоты к размышлению
- BeN Kenobi
- бывалый
- Сообщения: 1031
- Зарегистрирован: 02.07.19 01:22
- Откуда: MAY the 4th BE WITH U
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
- Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Анекдоты к размышлению
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями – сидят в шкафу среди обносков.
Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.
Это ловушка! Сидите у компа – не поддавайтесь провокациям!
Отправлено спустя 50 секунд:
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?..
Отправлено спустя 4 часа 30 минут 59 секунд:
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.
Это ловушка! Сидите у компа – не поддавайтесь провокациям!
Отправлено спустя 50 секунд:
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?..
Отправлено спустя 4 часа 30 минут 59 секунд:
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Анекдоты к размышлению
Когда сильная и независимая женщина добивается своей независимости она, как правило, не знает что с ней делать. На хлеб не намажешь, в постель не положишь. Но никогда об этом никому не скажет ибо это признание собственной несостоятельности означает.
Анекдоты к размышлению
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Анекдоты к размышлению
Местные диалоги иногда напоминают старый детский бородатый анекдот:
Встречаются в тундре ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер.
В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись.
Приходит ковбой домой и рассказывает — Я тут индейца встретил — злобный, воинственный — жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю!. Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил. Вот же странные они люди. Встал на тропе и смотрит. Ну я его спрашиваю — Ты кто? А он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю. Нет, говорит, водоплавающий! :D
Встречаются в тундре ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер.
В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись.
Приходит ковбой домой и рассказывает — Я тут индейца встретил — злобный, воинственный — жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю!. Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил. Вот же странные они люди. Встал на тропе и смотрит. Ну я его спрашиваю — Ты кто? А он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю. Нет, говорит, водоплавающий! :D
Анекдоты к размышлению
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.
©
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.
©
Анекдоты к размышлению
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске.
Вот это я понимаю в активном поиске.
Анекдоты к размышлению
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...
Анекдоты к размышлению
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Анекдоты к размышлению
Алло,Сергей Иванович ваша жена вчера напилась на корпоративе !
Не может быть !
Она ж в рот не берёт!
И опять вынужден Вас огорчить...
Не может быть !
Она ж в рот не берёт!
И опять вынужден Вас огорчить...
Анекдоты к размышлению
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
-
- любитель
- Сообщения: 130
- Зарегистрирован: 15.12.19 05:19
- Пол: Ж
Анекдоты к размышлению
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Очухивается и видит плачущую над ним жену: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты сегодня был в ночную смену...
Очухивается и видит плачущую над ним жену: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты сегодня был в ночную смену...
Анекдоты к размышлению
Если девушка за вами бегает, то ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.
Анекдоты к размышлению
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
Анекдоты к размышлению
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту лядью :D
Анекдоты к размышлению
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Анекдоты к размышлению
Лекция в мед.академии.
Препод:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
Препод:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
-
- любитель
- Сообщения: 135
- Зарегистрирован: 22.01.17 14:16
- Откуда: Свердловск
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Жена попросила купить большую чугунную сковородку. Вот купил и сейчас размышляю-теперь я буду вкусно кушать или хорошо себя вести ?
Анекдоты к размышлению
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Анекдоты к размышлению
Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери:
- Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню.
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем.
Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал:
- Осторожней, придурок, мать разбудишь!
Немая сцена. А попугай продолжает:
- Не туда, козёл! В жопу давай! Мне ещё замуж выходить!
- Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню.
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем.
Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал:
- Осторожней, придурок, мать разбудишь!
Немая сцена. А попугай продолжает:
- Не туда, козёл! В жопу давай! Мне ещё замуж выходить!
Анекдоты к размышлению
*****
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
******
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
******
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
******
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
******
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
******
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
******
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины - качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик,
мужчины - пустую бутылку и кошелек.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
******
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
******
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
******
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
******
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
******
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
******
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины - качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик,
мужчины - пустую бутылку и кошелек.
Анекдоты к размышлению
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов...
-
- любитель
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 12.10.17 09:50
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта бл@дь, всему этому научилась...
Анекдоты к размышлению
Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку !
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей