![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
Сегодня один ОМП 30 меня уверял, что РСП 30+ это "очень даже не плохо". Ладно б РСП 25+ или неРСП 30+, но и РСП и за 30ку - самая няшка у него.
![facepalm :facepalm:](./images/smilies/kolobok_facepalm.gif)
Алень классическийпредыстория: с БМ мы жили 11 лет из низ в браке 5. У меня до него не было серьезных отношений. познакомились в студенческие годы. романтика, прогулки по ночам, совместное проживание, рождение сына, покупка квартиры, рождение второго сына. я его подталкивала к развитию и направляла. он из очень простой семьи. родители его работают на заводе.никогда не шиковали. у меня по-другому сложилось. хорошая квартира, успешные родители, дом за городом, знакомства родителей, путешествия заграницу. я понимаю, что это заслуга родителей и стремилась мужа тоже настроить жить красиво и успешно.
в этом году он ушел, оставив с двумя детьми (3 и 5 лет мальчики). в сентябре начал ходить на танцы, в ноябре сообщил, что разлюбил (просто разлюбил и больше не может обманывать и жить со мной), а в январе собрал вещи ушел. в феврале развод. С тренером по танцам(изначально моей подругой и познакомила их я) как раз и живет. и по его словам сейчас они "единое целое". На развод подал он.
Причина развода: сумасшедшая жена (то есть я), истерики, срывы, недовольства, мало ласки, нежности, не ценила, недодавала любви, не уважала...
Я СДС и это нормально. Я поору - он помиритьсяон человек очень хороший и порядочный: все в семью, для детей и меня делал, в интрижках и изменах замечен не был. очень много времени проводил с детьми и любил наших сыновей безумно.
но терпел терпел и не смог терпеть жизнь со мной, терпение закончилось. появились деньги, стал покупать себе модные вещи (хотя я всегда следила, чтобы он у меня был красавчиком),стал ходить в тренажерный зал... планировали строить дачу, расширять жил площадь, путешествовать с детьми. Меня почти ни в чем не ограничивал: встречи с подругами, покупки нарядов, почти любые разумные траты... я занималась детьми, квартирой (дома у меня всегда чистота и порядок и вкусный ужин/обед), детей могли без проблем оставить у моих родителей и сами уехать на пару дней в другой город или в путешествие. в общем-то, идеальная семья.
И кто виноват? Конечно Алень!Но я срывалась, могла накричать, кинуть предмет в стену, даже ударить его и обозвать (такое поведение было у меня изначально с самого начала наших отношений, еще до брака). поругаемся- я поору-он извинится- помиримся- я считаю что все нормально. сейчас очень стыдно за эти недопустимые действия. но поезд уехал. выводы сделаны, но ничего уже не исправишь и не понимаешь.
Но я много думаю и размышляю об этих событиях. Сейчас понимаю ,что сохранить семью было возможно, если бы он вовремя и четко озвучил проблему из за которой ушел. поставил границы дозволенного, а не спускал мои выходки на самотек (возможно надо было пару раз и пощечину мне вмазать для ясности ума). Надо было разговаривать и обсуждать что нравится и не нравится в поведение. но он боялся что будет новый скандал и ругань. Боялся и терпел, а потом нашел доступный подходящий вариант дамы и ушел.
Комментарии от товароксейчас во мне противоречивые чувства... ненависть. обида. злость. жалость к себе. безвыходность. тоска про прошлой жизни. огромное чувство вины, что я все потеряла... что сама во всем виновата. что сделала все чтобы он ушел. иногда злюсь на него и не понимаю, как можно было уйти и бросить детей, он ведь так их любил.. понимаю, что вообще не знала человека. много думаю о произошедшем и загоняюсь, не могу жить дальше. не хочу ничего делать. заставляю себя искать работу, ищу смысл жизни в детях, друзьях, пытаюсь отвлекаться...но это состояние как качели. то легко и я чувствую, что справлюсь и все наладится в моей жизни, то апатия и безвыходность. реву мало. стараюсь взять себя в руки и начать жить. но ...
Ужас ужасный. Вы сейчас с какой целью себе страдания устраиваете? Да вы радуйтесь, что от такого ЧМО избавитесь!
Не живите жизнью своего бывшего и его лю. Не подпитывайте их своей энергией. Занимайтесь собой и детьми, А там и счастье подтянется. в виде достойного мужика
если уж на то пошло, то просто так распускать руки женщина не будет, да и вещами швыряться тоже. Приспособленец ваш муженек был и остается
Ведь, когда-то Ваш муж был гадким утенком - это Вы его вылепили в прекрасного лебледя. Теперь утят не берите. И козлят. И обезьян всяких...
И на закуску: "ЧМО" и "присопобленец" живет прекрасно, выглядит прекрасно и разъезжает на новеньком Тигуане, а СДС плачет в бессильной злобеПоэтому я всем постоянно говорю, что вкладывать надо всегда в свое развитие, а не в развитие мужа.
так вот сегодня приехал папаша за детьми. в льняной рубахе, брюках, кедах, цветет и пахнет. красавчик и на новой машине
VW TIGUAN. не самый шикарный авто, но мы мечтали о нем вместе с ним и представляли как мы все вместе с детьми будем кататься на удобной большой машине, а сейчас катается на этой машине фея... так обидно, что у него сбываются все мечты и планы, но не со мной. что я не нужна и не важна, что у него все так хорошо оказалось и что он претворялся бедненьким, а по факту купил новую тачку.обидно сил нет. и он такой классный , красивый и ему так идет этот авто. как же повезло моей "подруге", удачно дала женатому парню с детьми. и квартира и машина у мужика... а у меня 15 тыс и одиночество. только дети спасают... горько, аж плакать хочется.
Ощущение, что мой БЖик писалВолшебник писал(а): ↑03.08.17 12:39так вот сегодня приехал папаша за детьми. в льняной рубахе, брюках, кедах, цветет и пахнет. красавчик и на новой машине
VW TIGUAN. не самый шикарный авто, но мы мечтали о нем вместе с ним и представляли как мы все вместе с детьми будем кататься на удобной большой машине, а сейчас катается на этой машине фея... так обидно, что у него сбываются все мечты и планы, но не со мной. что я не нужна и не важна, что у него все так хорошо оказалось и что он претворялся бедненьким, а по факту купил новую тачку.обидно сил нет. и он такой классный , красивый и ему так идет этот авто. как же повезло моей "подруге"
+работа ломовой лошади до конца своих дней.
Особенно вот этот абзац создаёт ощущение, что текст писал кто-то с АБФ для стёба. Да и как-то уж очень спокойно и рационально баба рассуждает о таких коренных изменениях в своей жизни, в том числе:Волшебник писал(а): ↑03.08.17 12:39Но я срывалась, могла накричать, кинуть предмет в стену, даже ударить его и обозвать (такое поведение было у меня изначально с самого начала наших отношений, еще до брака). поругаемся- я поору-он извинится- помиримся- я считаю что все нормально. сейчас очень стыдно за эти недопустимые действия. но поезд уехал. выводы сделаны, но ничего уже не исправишь и не понимаешь.
Редко какая РСП признается, что пустила свою, да и жизнь детей, впрочем тоже, под откос.
https://ru-psiholog.livejournal.com/7828708.htmlЕсли сформулировать совсем кратко, то у меня есть почти все, что мне нужно в жизни, кроме мужчины рядом. И мне очень одиноко по ночам, до панических атак.
О себе: мне 31 год, я в разводе, у меня ребенок (5 лет), и - самое важное - у меня очень нестандартная профессия и весь образ жизни. Я артистка, причем свою стезю я выбрала не так уж много лет назад. Но это был очень осознанный выбор. Я долго шла к этому, и после принятия решения мне пришлось столкнуться с полным непониманием и неодобрением родных, пройти через развод, потом через ад жизни с алкоголиком-партнером, потом - психотерапия, довольно долгий (полгода) период работы за копейки, выживания за гранью бедности. Но ни на день я не усомнилась в том, что я выбрала правильный путь. К чему я это сразу пишу: к тому что работа для меня - больше, чем работа и заработок. Это и смысл и стиль, способ жизни, я фанатик моего дела, и моя профессия (как и у большинства творческих наверное) не ограничена пятидневкой. Это то, что всегда со мной днем и ночью. Так вот, после всяческих тягот и проблем, примерно с этого января у меня все как-то само собой постепенно наладилось. Сейчас я зарабатываю достаточно на средний уровень жизни, у меня свое жилье, причем не какое-то, а самое светлое и уютное в мире, в том самом районе в обожаемом городе, где я всегда мечтала. Хотя я мать-одиночка (страшное клеймо))), мне удалось грамотно организовать логистику с ребенком, чтобы все родственники, особенно бывший муж, много помогали мне, оставляя достаточно времени на работу, репетиции, спорт несколько раз в неделю и т.д. У меня мои большие планы, амбиции и мечты. Через 2-3 года я планирую работать в крупном шоу с международным именем, заграницей, добиться признания и славы, чтобы после 35лет уже с именем и деньгами делать свой театр в любимом городе. Я ясно вижу не только цели, но и средства, этапы. И все у меня неплохо, я почти счастлива, особенно, каждый раз, когда я преодолеваю себя, беру какую-то планку и доказываю себе что-то снова и снова.
Нет у меня одного, мужчины рядом.
Скажу сразу об одном интимном моменте, о котором только здесь, анонимно и могу пожаловаться. Это не самое главное, конечно. Но наверное, немного нервирует меня подсознательно. У меня красивое тело, без хвастовства: гибкое, стройное, прорисованное, умное. И я люблю секс, на самом деле, очень люблю. Но уже почти год я просыпаюсь и засыпаю одна. Да что там засыпаю, у меня даже легкого романа, с поцелуями или даже хождением за ручку не было за этот год...
Не то, что бы у меня были проблемы найти кого-то. Для секса- как грязи. И для жизни есть претенденты, я знаю. Но Я не вижу рядом с собой мужа иначе, чем партнера по сцене. Спутника. Человека, с которым мы сможем ездить вместе по гастролям 10 месяцев в году, с кем будем просыпаться и обсуждать среди ночи реквизит и технические детали. Гореть одними целями, амбициями. Того, с кем мы понимаем друг друга с полуслова, кто поддержит в минуту творческого разочарования, усталости. Это важно для меня. И в моей сфере так и есть в абсолютном большинстве семей, это норма.
Но. Не так-то много в городе молодых, талантливых, обаятельных, перспективных артистов. А еще у меня достаточно жестко ограниченный внешний типаж, на который я западаю, ряд фетишей во внешности у мужчины, и что еще хуже, по характеру. И этот типаж слава Богу нередок среди актеров на самом деле, но не очень-то годится для семьи, увы. Я понимаю, что шансы найти кого-то с моими запросами, в достаточно редкой профессии, да при этом с моим возрастом и ребенком - довольно малы. И когда я осознаю это, когда время идет, а я все остаюсь одна, в то время как даже некрасивые, глупые или недобрые люди рядом создают семьи, помогают друг другу, заботятся друг о друге, мне становится очень-очень, чертовски, ужасно одиноко и горько. По ночам это чувство бывает непереносимо, до панических атак, до крика, воя, не дает спать, будит среди ночи. А бывает, как привычная боль в суставах или связках. Но так или иначе, я всегда ощущаю себя немного инвалидом. Я одна, одна, одна и несчастна уже лет пять как, и мне очень тяжело. А ведь мне есть много, что дать человеку рядом, очень много. Не дает покоя то, что мы ведь могли бы жить ярко, весело, полноценно, на все 200%. Есть столько радостей, которые я могла бы разделить с близким человеком. Почему же этому не быть?
И что мне делать? Ходить к терапевту, чтобы научиться жить с этой болью? Смириться и отвлечься? Понимаю, что в принципе, я все делаю правильно. Я хорошо организовала свою жизнь, я занимаюсь любимым делом и не променяю его ни за что на другую жизнь. Я двигаюсь вперед и делаю, что должно, а остальное уже вопрос везения, наверное. Но как мне хотя бы научиться справляться с приступами одиночества по ночам? Прошу советов, мнения о ситуации или вопросов сообщества. Спасибо.
Странное понимание у тётки добра и зла. Видно оттуда и ноги растут.
Да уж. Ведь каждому нормальному мужчине нужно таскаться 10 месяцев в году ХЗ где и вскакивать по ночам, чтобы обсудить реквизит:
фееричная ТП с ОБВМ.
Всем здравствуйте.
Мне кажется, что я ещё никогда не была настолько подавлена. Моя сестра вышла замуж и соответственно переехала к своему мужу. Я очень плохо переживаю это. Мне ее очень сильно не хватает. Слезы без остановки, все мысли о ней, сплю на ее месте (уже не ее...). Вспоминаю все ее привычки, шутки и т.д., мне очень-очень плохо. Еще никогда такого не было. У нас в семье 3 человека; мама, сестра и я. Мы очень привязаны друг к другу, прошли через всё вместе, одержали много побед и перетерпели много поражений и когда вот так вот её больше нет рядом каждый день, каждую ночь, я не могу уже терпеть. Мне слишком больно. Очень.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя