Анекдоты к размышлению
- Крёстный
- старейшина
- Сообщения: 1382
- Зарегистрирован: 22.11.18 16:33
- Откуда: В Питере - пить :-)
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
В компьютерном магазине. — Можно у вас диск купить? — Какой? — Сейчас вспомню... Стой и рыгай! — Что??? — Нет, не так... Лежи и блюй... Нет. Да как же его! Сейчас сыну позвоню! Сынок, как диск—то называется? CD—RW!!!
Анекдоты к размышлению
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит один из них — тупая женский половой орган…
- Крёстный
- старейшина
- Сообщения: 1382
- Зарегистрирован: 22.11.18 16:33
- Откуда: В Питере - пить :-)
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это. — А как понять, что она меня выбрала? — Она начнёт еб*ть твой мозг.
Анекдоты к размышлению
Звонок на передачу "музыка по заявкам":
- Здравствуйте! Поставьте для меня песню про Стошу Говнозада...
- Что это за песня??? Кто такой Стоша Говнозад??? Кто ее исполняет???
- Как кто? Меладзе - "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
- Здравствуйте! Поставьте для меня песню про Стошу Говнозада...
- Что это за песня??? Кто такой Стоша Говнозад??? Кто ее исполняет???
- Как кто? Меладзе - "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
Анекдоты к размышлению
Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню:
-Слющай, дарагой песню про кота знаэшь?
-"жил да был черный кот" или вот,...
-Нэт, нэ то...
-Ну хоть напеть-то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно! Кота меня ты позовешь!
-Слющай, дарагой песню про кота знаэшь?
-"жил да был черный кот" или вот,...
-Нэт, нэ то...
-Ну хоть напеть-то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно! Кота меня ты позовешь!
Анекдоты к размышлению
Делая искусственное дыхание, усердные спасатели нечаянно лопнули девушку.
Анекдоты к размышлению
В отделе кадров:
- Молодой человек, забудьте, чему вас учили в вузе!
- Да не учился я в вузе...
- Да? Тогда вы нам не подходите
- Молодой человек, забудьте, чему вас учили в вузе!
- Да не учился я в вузе...
- Да? Тогда вы нам не подходите
Анекдоты к размышлению
- Девушка, сколько у вас было половых партнёров?
- Три. А, стойте, ещё один случай вспомнила. Девять.
- Три. А, стойте, ещё один случай вспомнила. Девять.
Анекдоты к размышлению
- Папа, я замуж выходить не стану, я с вами буду жить.
- Не смей угрожать отцу!
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
- Не смей угрожать отцу!
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Анекдоты к размышлению
Отец выгуливает сына в коляске:
- Скажи папа.
- Бе.
- Папа, П-А-П-А!
- Бе-е.
- Папа, упс!
- упс!
- Кхм... Ну, начало положено.
Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Ха! Автозамена. А со словом bля веселее. :D
- Скажи папа.
- Бе.
- Папа, П-А-П-А!
- Бе-е.
- Папа, упс!
- упс!
- Кхм... Ну, начало положено.
Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Ха! Автозамена. А со словом bля веселее. :D
Анекдоты к размышлению
Мой прадед тоже пострадал от Сталина. Он работал на заводе и писал слово ХЛЕБ на черных воронках. Работа была однообразная и тоталитарная. Наконец, прадеду она надоела и он написал вместо хлеб слово СЫР. Проезжая по Москве Сталин увидел слово Сыр и велел доставить виновника. Когда поадеда привели к Сталину вождь сказал ему: За твою наглость я сделаю в тебе столько дырок, сколько в сыре. И прадеда расстреляли из пулемета. С тех пор прадед сыр не любил. Эту историю мы в страхе хранили внутри семьи и только теперь набрались смелости рассказать, услышав по телевизору что большеине надо бояться
Анекдоты к размышлению
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал
-
- посвященный
- Сообщения: 14099
- Зарегистрирован: 24.09.17 14:22
- Пол: Ж
Анекдоты к размышлению
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...
Отправлено спустя 21 минуту 38 секунд:
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы - ипанутые.
Отправлено спустя 21 минуту 38 секунд:
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы - ипанутые.
Анекдоты к размышлению
Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38…
Анекдоты к размышлению
Если бы женщина была автомобилем
- Здравствуйте. Ищете себе автомобиль?
- Да не особо...
- Нет, ищете. Нет автокредита - не мужик.
- Да мне и пешком нормально. Иногда каршерингом пользуюсь. Могу даже изредка себя побаловать и Ferrari на часик арендовать.
- Фу, какой безответственный извращенец и немужик.
- А по-моему это здравый смысл. А что способны предложить вы?
- Для вас у меня отличное предложение: машине всего-лишь 30 лет, битая бывшими козлами-владельцами, крашеная в два слоя, совершает половой акт мозги каждые 100км и с прицепом.
- Прицеп мне не нужен. А судя по возрасту и количеству владельцев - вы еще и доплатить мне должны, чтобы я согласился.
- Какой нахал! Что значит прицеп не нужен? Он теперь идет в базовой комплектации почти на всех машинах. И доплатить должен ты - 500 тысяч на обмывку покупки и торжественную церемонию регистрации автомобиля в ГАИ, с тамадой и свидетелями.
- Да сколько такая сомнительная машина прослужит? Если у нее уже было столько владельцев, которые от нее в итоге отказались, значит и я проезжу на ней недолго. По статистике - не больше 3-5 лет.
- Сколько бы ни пришлось проездить, но если откажешься от дальнейшей эксплуатации, избавиться получится только потеряв 50% вложенных денег.
- Становится похоже на какой-то маразм. А что полезного даст мне эта машина?
- Ты не понял, мужчинка. Это ты должен этой машине дать что-то полезное: лучшее топливо на хороших заправках, гараж для автомобиля и прицепа, своевременное обслуживание.
- Ох..еть не встать. Тут сигнализация хотя бы есть?
- С луны упал? Уже лет сто как сигнализации отменили по закону. Теперь на твоей машине может кататься кто угодно, пока ты на работе кредит на нее отрабатываешь.
- Я бы такое не то что не купил, а будь у меня оно - скорей бы избавился.
- Продажа не освобождает от ответственности - ТО и бензин за твой счет еще в течение 18 лет, даже если прокатился вокруг дома всего один раз.
- Да у вас с головой не все в порядке.. Пойду лучше такси вызову.
- Ты просто нищеброд! Тебе никто не продает машины! Маленький гаечный ключ! Ну и ананируй в метро! Диван, пиво, Need for Speed! ОЙ ВСЕ!
Зеркалка
- Здравствуйте. Ищете себе автомобиль?
- Да не особо...
- Нет, ищете. Нет автокредита - не мужик.
- Да мне и пешком нормально. Иногда каршерингом пользуюсь. Могу даже изредка себя побаловать и Ferrari на часик арендовать.
- Фу, какой безответственный извращенец и немужик.
- А по-моему это здравый смысл. А что способны предложить вы?
- Для вас у меня отличное предложение: машине всего-лишь 30 лет, битая бывшими козлами-владельцами, крашеная в два слоя, совершает половой акт мозги каждые 100км и с прицепом.
- Прицеп мне не нужен. А судя по возрасту и количеству владельцев - вы еще и доплатить мне должны, чтобы я согласился.
- Какой нахал! Что значит прицеп не нужен? Он теперь идет в базовой комплектации почти на всех машинах. И доплатить должен ты - 500 тысяч на обмывку покупки и торжественную церемонию регистрации автомобиля в ГАИ, с тамадой и свидетелями.
- Да сколько такая сомнительная машина прослужит? Если у нее уже было столько владельцев, которые от нее в итоге отказались, значит и я проезжу на ней недолго. По статистике - не больше 3-5 лет.
- Сколько бы ни пришлось проездить, но если откажешься от дальнейшей эксплуатации, избавиться получится только потеряв 50% вложенных денег.
- Становится похоже на какой-то маразм. А что полезного даст мне эта машина?
- Ты не понял, мужчинка. Это ты должен этой машине дать что-то полезное: лучшее топливо на хороших заправках, гараж для автомобиля и прицепа, своевременное обслуживание.
- Ох..еть не встать. Тут сигнализация хотя бы есть?
- С луны упал? Уже лет сто как сигнализации отменили по закону. Теперь на твоей машине может кататься кто угодно, пока ты на работе кредит на нее отрабатываешь.
- Я бы такое не то что не купил, а будь у меня оно - скорей бы избавился.
- Продажа не освобождает от ответственности - ТО и бензин за твой счет еще в течение 18 лет, даже если прокатился вокруг дома всего один раз.
- Да у вас с головой не все в порядке.. Пойду лучше такси вызову.
- Ты просто нищеброд! Тебе никто не продает машины! Маленький гаечный ключ! Ну и ананируй в метро! Диван, пиво, Need for Speed! ОЙ ВСЕ!
Зеркалка
Анекдоты к размышлению
Приходит кум куму с бутылкой а тот говорит кроме меда закусить нечего, кум говорит мед больше не ем и рассказывает историю.
Снимает его девушка приводит домой к себе а у нее собака большая, приносит трех литровую банку меда берет ладошкой и мажет себе п...ду и говорит Шарик "лизать!" пес подбегает слизал она опять ладошкой намазывает п....ду и мне давай, я небуду, она Шарик "фас!" Вот так мы банку меда до утра с Шариком и сьели.
Снимает его девушка приводит домой к себе а у нее собака большая, приносит трех литровую банку меда берет ладошкой и мажет себе п...ду и говорит Шарик "лизать!" пес подбегает слизал она опять ладошкой намазывает п....ду и мне давай, я небуду, она Шарик "фас!" Вот так мы банку меда до утра с Шариком и сьели.
Анекдоты к размышлению
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!
Анекдоты к размышлению
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Анекдоты к размышлению
- Это вы мальчика вчера спасли, который тонул? -Да, я!
-А кепочка где?
-А кепочка где?
Анекдоты к размышлению
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
Отправлено спустя 8 минут 17 секунд:
- Пап, а жена - это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Так она что ... хуже школы?
Отправлено спустя 7 часов 56 минут 39 секунд:
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
- Да и xер с ней!..
Отправлено спустя 21 минуту 26 секунд:
Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус.
Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот.
Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк.
Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!
Отправлено спустя 25 минут 15 секунд:
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Отправлено спустя 53 минуты 41 секунду:
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
Отправлено спустя 8 минут 17 секунд:
- Пап, а жена - это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Так она что ... хуже школы?
Отправлено спустя 7 часов 56 минут 39 секунд:
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
- Да и xер с ней!..
Отправлено спустя 21 минуту 26 секунд:
Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус.
Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот.
Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк.
Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!
Отправлено спустя 25 минут 15 секунд:
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Отправлено спустя 53 минуты 41 секунду:
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
Анекдоты к размышлению
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца..
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой...Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30 .
Мораль: не бабы убивают мужиков , а беготня за ними...
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой...Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30 .
Мораль: не бабы убивают мужиков , а беготня за ними...
Анекдоты к размышлению
Встречаются три бабы и обсуждают, как кому при сексе было больно.
Первая говорит: когда меня в подьезде носиловали семь мужиков я орала пипец,
Вторая: а я когда девственности лишилась орала пипец.
Третья говорит: девочки все это фигня, еду я на лесике с фермы, матку в цепок как зажевало, я чуть звонок не откусила.
Первая говорит: когда меня в подьезде носиловали семь мужиков я орала пипец,
Вторая: а я когда девственности лишилась орала пипец.
Третья говорит: девочки все это фигня, еду я на лесике с фермы, матку в цепок как зажевало, я чуть звонок не откусила.
Анекдоты к размышлению
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Отправлено спустя 6 минут 11 секунд:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Отправлено спустя 6 минут 11 секунд:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Анекдоты к размышлению
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Анекдоты к размышлению
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей