Начавшийся 2017 г. принёс новые разногласия в отношениях – камнем преткновения стало теперь воспитание сына. А., сам педагог в прошлом, придерживался стойкого убеждения, что именно правильное воспитание (в широком понимании этого слова), особенно мальчика, – задача мужчины, а не женщины, которая, несомненно, тоже участвует в этом процессе, но лучше делает всё-таки другие вещи. Она должна дать сыну любовь и материнскую ласку, нежность, заботу, внимание, кормить/одевать его. Практически все великие и выдающиеся педагоги (Макаренко, Сухомлинский) были мужчинами, а не женщинами, о чём Л., конечно, знала и так. Но куда там, когда вопрос касается единственного ненаглядного чада!?
А. также стал требовать порядка и чистоты дома, вкусных ужинов. Пора уже возвращаться в нормальный ритм жизни, раз даже вышла на работу. В ответ на претензии Л. указывала, что он сам не доделал до сих пор ремонт дома, хотя было понятно, что это абсолютно нереально в складывавшихся условиях.
Интим должен быть теперь чаще и лучше, ведь Л. «почти отошла». Как-то после очередной претензии состоялся следующий диалог.
– Вообще-то это должно быть по взаимному желанию, а не так.
– У нас не совпадают темпераменты в этом плане. Я должен терпеть или что, раз тебе не хочется? А если тебе месяц не будет хотеться?
– Я не высыпаюсь и устаю, поэтому не всегда хочется.
– Когда тебе не хочется, ты должна делать это, как ты любишь говорить, «по-быстрому». Но должна, понимаешь? Это не твоя добрая воля, а обязанность. Слышала словосочетание «супружеские обязанности»? Я могу поужинать не дома, но это не тот случай – ты должна меня удовлетворять.
– Я тебя никогда не удовлетворяла!
– Не говори глупостей: тогда я бы с тобой не жил, не строил бы этот дом, у нас не было бы ребёнка.
– Так получается, что я тебя обслуживаю, как проститутка!
Вот так сравнение… Разве может любящая женщина говорить такие вещи? Должно быть «по взаимному желанию»? А с «бывшим», значит, у Л. было по взаимному желанию, а теперь «как проститутка»?
А., работавший в 2015-2016 гг. практически без отдыха (ситуация того требовала), добился к этому времени весьма значительных результатов на профессиональном поприще – по доходам входил тогда в доли процента в своём регионе. И это в 32 года. Однако, будучи бессребреником по своим убеждениям, не придавал деньгам слишком большого значения, считая их лишь естественным спутником профессионального успеха. Разумеется, достаток делает жизнь спокойней и комфортней, и приятно осознавать, что близкие ни в чём не нуждаются, но не более того. Однако факты «неподчинения» любимой на фоне безусловного успеха в другой «плоскости» стали вызывать всё больше раздражения.
– Я работаю без отпусков, столько зарабатываю, и дом всё равно успеваю понемногу двигать. С сыном занимаюсь. У тебя всё есть, и голова не болит от платежей по ипотекам и кредитам, как у многих, но ты, вижу, не ценишь!
– Да ты помешался на своих деньгах! Что толку!? Мы всё равно никуда не ходим, какой от них прок!?
– Такой, что ты не смотришь на ценники в магазинах, покупая иногда втридорога, а твои вещи уже никуда не влазят. И ты не думаешь, что деньги нелегко достаются.
– Я у тебя на шее не сижу, и раньше, когда у меня не было столько вещей, я была вполне счастлива. А на питании никогда не экономила. Ты бы лучше шкаф-купе сделал, как собирался, чем меня попрекать! У тебя по дому ничего не делается!
Снова с домом (предметом гордости) что-то не так!? «Ничего не делается»!? Вот так вот.
Стоит также сказать, что в этот период Л. стала практиковать такой часто применяемый женщинами порочный метод, как «наказание постелью» (то есть её отсутствием), чего раньше не наблюдалось. Поругались (по любому поводу) – извини. Наверное, понятно, что улучшению отношений это не способствовало, поскольку А., будучи упрямым и способным терпеть, чувствуя за собой правоту (в случае неправоты всегда извинялся в течение того же дня), только больше злился. Л., заявившая как-то: «Да я знаю, почему ты злишься на самом деле: с тобой не по@рахаешься несколько дней – ты всегда такой», - понимала проблему. Но решать её, видимо, не считала нужным (да, заметим, что всё же интим был примерно раз в те же 4-5 дней, очень качественный; затянувшиеся же «размолвки» А. переносил тяжело).
У читателя может сложиться ложное впечатление, что всё вдруг и сразу стало неожиданно плохо. Нет, были и хорошие моменты, в которых были и теплота, и взаимное уважение. Возможно, силы обоих после всего пережитого были на исходе, что способствовало конфликтам. Заходила речь и о втором ребёнке – А., не владевший тогда АБФовской терминологией, отшучивался
– Ты меня в качестве донора биологического материала хочешь использовать? Вчера ругалась, сегодня про детей речь заводишь.
– Что за глупости! Я извинилась, была не права. Но затягивать нежелательно с этим.
– Так приводи себя в порядок тогда до конца. Сходи к врачу, наконец, а то ты же говоришь, что больно, некомфортно.
К Л. по-прежнему относился внимательно и с уважением, и старался советоваться. Задумав в этот период вознаградить себя за труды, А. решил купить второй автомобиль (первый, «Семёна», очень любил и продавать не хотел) и показал Л. модель на улице.
– Нормально так, но только задок не очень.
А. улыбнулся.
– «Нормально»!? Ничего ты в дизайне машин не понимаешь. Лучше за своим задком следи (за физической формой).
– Ну, тебе виднее.
Потом уже всегда говорила, что не рассмотрела просто тогда машину как следует.
Также Л. практически перестала проявлять «обыденные» проявления нежности и любви, такие как объятия, легкие поцелуи, прикосновения, забота по мелочам. Здесь А. охота разобраться и задать форумчанам прямой вопрос. Принято считать, что подобное нужно больше женщинам. А. явно недополучил в детстве материнской ласки и нежности, и, возможно, поэтому испытывал потребность и в таких вещах. Или для других мужчин это тоже важно?
Следующие же эпизоды сыграли в развитии истории ключевую роль.
Как-то А., в целом мало подверженный простудным заболеваниям, резко почувствовал себя плохо и прилёг на диван. Было уже поздно, ребёнок уснул, Л. пошла за чем-то на кухню.
– Ты можешь мне платок холодной водой смочить? Что-то резко сплохело. Вирус, похоже.
– Сам встань возьми. Мы уже спать укладываемся.
– Да плохо мне, говорю же.
Но Л. уже ушла в другую комнату. Что же, конечно, А. возьмёт сам и платок, и градусник. После измерений зашёл в спальню.
– У меня 38,9 так-то.
– Нуууу, не умер же. Иди спать, разбудишь ребёнка.
Где-то через месяц в отличном настроении А. приехал с тренировки. Вещи, мокрые насквозь от пота, - по батареям (термобельё и комбинезон стираются не каждый раз). И вдруг
– Ты компактнее как-то мог развешать? На весь дом развонялся своими вещами!
Может любимый мужчина «вонять», пусть даже после тренировки? Или нет? Было у кого-то такое?
Как-то уже ближе к лету небольшая стычка (по поводу ребёнка) переросла в серьезную перебранку на повышенных тонах, закончившуюся неожиданным для А.
– Ты ко мне постоянно цепляешься последнее время! Найди себе другую, чтобы во всём тебя устраивала!
Как «найди другую»!? Какую «другую»!? Что А. такое слышит!? Ведь ещё недавно речь была, что нужно «добивать» какие-то вопросы и "заниматься" уже девочкой (чтобы была похоже на Л.). А тут такой поворот! И с чего бы - из-за мелочи. А. был обескуражен.
Ведь он по-прежнему любит Л. – как она может такое говорить!? Неужели опасения оправдываются? Ну что же, это ничего не меняет по сути – он ведь был внутренне готов и к такому раскладу, когда планировал ребёнка. Но, может, это просто случайность?
Однако через какое-то время это «найди себе другую» снова повторилось, при подобных обстоятельствах: А. стал чего-то требовать, поссорились.
Здесь стоит сказать, что А. внутренне всегда гордился своей почти уже двенадцатилетней верностью, видя, что он один из немногих подобных мужчин. Сразу по нескольким причинам. Это другие женились не по любви, или просто «поведясь» на доступность (потому что по-настоящему желанное было недоступным), или у них жены совсем некрасивые, или не дают им необходимого – список можно продолжать. У него по-иному. Да и верность – составляющая честности в семейной жизни, часть правильной «картинки», и по-другому просто не должно быть. Была и ещё одна причина. До знакомства с Л. у А. был некоторый опыт общения с противоположным полом, и он успел понять, что, видимо, по причине его склонности к идеализму, или романтичности натуры, или ещё почему-то секс без чувств не доставляет ему такого же удовольствия, как близость с любимой. Это как тренировка, когда лыжи «не едут» (структура снега, погода, состояние трассы – много причин) – потребность в движении, конечно, удовлетворишь, но особого удовольствия не получишь. И чего «там» искать?
Каждой из причин поодиночке было вполне достаточно, но их было много.
И вот Л. прямо говорит ему кого-то искать. Кого она имела в виду: девушек «на раз» или другую «серьезную» спутницу? Было сказано, конечно, в ссорах, но нельзя бросаться такими словами!
Быть может небольшой отпуск (целых 5 дней чуть ли не войной!) на известном курорте поможет наладить ситуацию? Увы, ресторан подвёл. Вроде всё было вкусно, но оказалось островато. А., с детства любивший всё острое, даже и не заметил, а вот желудок Л. перенёс не очень хорошо. Ребёнок, которому всё было интересно и в новинку, тоже перестарался. Снова бессонные ночи, смазанный отдых, а по возвращении домой – ссоры и раздрай в душе. Провидение, между тем, уже готовило новый поворот этой истории.
Отправлено спустя 8 минут 7 секунд:
Volod писал(а): ↑10.02.21 18:21
Сто пудов, свою историю ты набираешь в компе, одев халат и со стаканчиком бордосского:)
Нет, ошибаешься - не для бордосского настроение, увы. Пишу на трезвую, а крепкое в основном перед сном.
На остальные вопросы ответы в теме есть или будут чуть позже. Не найдёшь - пиши в личку.
и начнет свое поганое существование не от сына из БЯ , а от его ожп ( снохи свекрови из БЯ - мамы этого горемыки - сына ). Своего рода - дракон с семью ( а то и больше 
