Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

[Anty]

Возраст Л. - жены А., если я правильно понимаю.

Эффект "последней течки" ака бабаягодкин синдром? Так это скажите спасибо коммунистам и победившему повсеместно лозунгу "одинразживём".

[Tanatos]

Anty, а при чём тут коммунисты и лозунги? Если изначально в природе бабы не рациональное планирование, а хотелки и эмоции? Набожные при царизме, можно подумать, целками все умирали

[Anty]

При царе чётко знали что есть ад и это было сдерживающем фактором. Сейчас такого фактора нет, "одинразживём" это и здесь проскакивает в каждом удобном случае.

[Ambassador]

Ну а чтобы понять, как дальше развивались события, не нужно иметь никаких хрустальных шаров. Поскольку одно дело сказать «нам лучше расстаться» и сделать вывод

если началась такая пьянка-режь последний огурец вали накер. :D

Но совсем другое – осуществить это на деле. Очень вероятно, А., реально уставший, тогда бы свалил, но вот вопрос, куда конкретно?
Дом заложен, свободных денег ни копейки, одни долги. Валить на съём чисто ради «с глаз долой» из собственного (на ½ - было выше) с таким трудом построенного дома, в котором прожил несколько месяцев, не самая лучшая идея.
Ну а потом совместные завтраки (в одно время на работу), ужины, вопросы из разряда «как прошёл твой день», короткие ответы (не молчать же совсем – чай, не «посторонний» же человек спрашивает), ну и дней через 5-7 близость. Понятно, наверное, по чьей инициативе. Потом ещё и ещё. Ну, в конце концов, чего плохого в том, что занимаешься сексом с по-прежнему любимой женщиной? Приятно, и для здоровья полезно тоже. Ну а какие ещё варианты?
Поэтому, быть может,

усиливать "режим" точно необходимо. Ибо налицо разброд, шатания и неверие рядовых и сержантов в отцов-командиров)

Внушение на эту тему было сделано, но ужесточать сам «режим» особо и не пришлось, поскольку Л. и своим видом, и поведением тоже стала выражать полную покорность судьбе и готовность терпеть, ждать и вообще делать всё, что от неё в текущей ситуации требуется.
А. же, вспомнив существующий в шахматах практический приём «обязательного первого хода», вплотную занялся решением насущных задач. Если на любовном «фронте» такие неопределённости, нужно для начала навести хоть какой-то порядок в «полимерах», а уж там «война план покажет».

Здесь стоит кратко остановиться и на бытовом укладе фактической образовавшейся отдельной «ячейки общества», который, несколько видоизменяясь, был в отношениях с момента знакомства и до последнего времени. Был совместный «повседневный» бюджет, большую часть (в разное время от 55 до свыше 80 процентов) которого формировал А., но Л. всегда должна была вносить свой вклад. Также был принцип, что у Л., зарабатывавшей меньше, всегда должны были оставаться свои «свободные» деньги, которыми она может распоряжаться по собственному усмотрению. Во-первых, так ей не нужно будет просить деньги на всевозможные помады-туши и прочие женские «дела». А. никогда не хотелось иметь рядом зависящую от него во всём бесправную «куклу». Во-вторых, такой подход автоматически сводил на нет возможность споров (которых и без того хватало) по поводу количества покупок Л. одежды/обуви – она сама зарабатывает деньги, пусть распоряжается, как считает нужным (а в этом плане Л., очень скромная в момент знакомства, к описываемому времени начала постепенно переходить в категорию «нечего надеть и некуда складывать»).
А. по убеждению всегда мыл за собой посуду, но не видел ничего зазорного и в том, чтобы попутно помыть и что-то общее, как и изредка убраться, если ситуация того требует. Да, кашу/яичницу и кофе по утрам, А., всегда встававший раньше, тоже иногда готовил. Но в целом распределение ролей было всегда очень традиционным.

Всевозможными подарками А., у которого уже к 20 годам деньги водились, радовал любимую всегда, но цветы, как эфемерное на фоне отсутствия базовых вещей, в первые годы вообще не дарил (обозначив свою позицию вслух). Однако количество подаренного Л. по случаям и «просто порадовать» белья, одежды (в т.ч. верхней), украшений (серебро, золото, жемчуг и пр.), аксессуаров (сумки, часы) было очень значительно.

Итак, последняя ссора сама собой ушла в прошлое, и совместная жизнь, теперь уже значительно более комфортная и спокойная, вернулась в прежнее русло. Так прошёл ещё год, за который была полностью погашена ипотека (точнее рефинансирована), более-менее налажен быт и куплен автомобиль, без которого загородная жизнь в только начинавшем застраиваться поселке была не совсем удобной. Жаловаться А. особо было не на что: ссор не было, дома порядок, отличный секс - по первому запросу с указанной выше частотой. Но, как и раньше, исключительно по его инициативе. Тут А. пришла в голову «замечательная» идея провести следующий «эксперимент»: а что будет, если он не будет инициатором? Камрады, вероятно, улыбнутся, а самые недоверчивые усомнятся в «результате», но интима не было ровно месяц! Месяц, млиать. Тут А. своей «автономной» головой понимает, что, как ни крути, всё же, наверное, «быть бычку на верёвочке». Но что же в таком случае делать?

Да, ипотеки теперь нет, и дом можно продать (даже потенциальные покупатели объявились), купив пару квартир в расположенном в 5 км. пгт (этакий микрогород со стадионом, бассейном, поликлиникой и прочими благами цивилизации, чистый и зелёный). И закончить на этом, «списав» тщетные усилия на «убытки». И шагать дальше.
Но куда и с кем? А. не нужен был тогда АБФ, чтобы понять, что многие «девушки» вокруг – обыкновенные шлюхи, другие – отъявленные стервы, а среди оставшихся слишком много некрасивых и непривлекательных, а также просто глупых, как пробка. С его высокими стандартами и «везением» шансы быстро найти другую подходящую спутницу ничтожно малы.

Не мог А. и не понимать, что Л. любила его ещё тогда, когда он был нищим студентом, у которого не было ничего, кроме улыбки, самоуверенности и перспектив. Несмотря на то, что ей к тому времени должно было хотеться и чего-то ещё. Что она терпела и ждала долгих для неё 8 лет, спокойно воспринимая насмешки СДСок сестёр и мнения других людей, осуждающих её «бесперспективный» выбор. И вкладывалась в отношения, как могла, старалась сохранить их, перебарывая свою натуру в критические моменты. Просто оставить её было бы уж совсем несправедливо.

А. к этому времени было 28 лет, и уже давно хотелось иметь детей, своё «продолжение». Лучше, чтобы дети были желанными и рождёнными в любви (а в идеале – и запланированными). Л. он, без сомнения, любит. Всё «в ёлочку».
Ну и, наконец, было соображение, которое кому-то, возможно, покажется странным. А. привык добиваться результата. В этот «проект», в отношения с Л., было вложено слишком много сил и эмоций – должен быть «выхлоп». Если они кончатся бесславным «беспричинным» расставанием именно сейчас, А. будет чувствовать себя неудачником.
Да, все риски очевидны и понятны, но не пасовать же из-за таких «пустяков»?

А. озвучил своё предложение, должное, по его ожиданиям, вызвать бурю радости, но ответ его просто ошарашил.
– Я сомневаюсь, что у меня могут быть дети. Помнишь, я тебе рассказывала, про воспаление в юности. Врач сказала тогда, что могут быть осложнения. Вот у сестры (которая «в энной степени») детей быть не может из-за похожего.
– Что за вздор!? Там ничего серьезного не было, судя по твоим рассказам. Ты что ли ещё обследовалась, уже взрослой?
– Нет, но мы так давно вместе. Я бы, наверное, должна была всё равно забеременеть.
– Ну, я был ответственным за этот вопрос, всегда просчитывал… Какая-то ерунда! У нас будет ребёнок! С завтрашнего дня оба не пьём!
В душу А. закралось подозрение. Если оно оправдается – а он выяснит это в ближайшее время, – это будет катастрофа.

[Чужой]

интима не было ровно месяц!

а больше бывало?

[Сиржант]

по убеждению всегда мыл за собой посуду, но не видел ничего зазорного и в том, чтобы попутно помыть и что-то общее, как и изредка убраться, если ситуация того требует. Да, кашу/яичницу и кофе по утрам, А., всегда встававший раньше, тоже иногда готовил. Но в целом распределение ролей было всегда очень традиционным.

Прям как у меня. И с интимом через месяц - то же самое.

[Ambassador]

а больше бывало?

Нет, больше не бывало. Да что там - даже недели не было до этого. И тогда эту затею можно было прекратить в любой момент, но мне, наверное, на деле хотелось убедиться в том, в чём и так был уверен.

И с интимом через месяц - то же самое

Ну надо же! Радует, что я не один такой... экспериментатор

[Хатуль Мадан]

В душу А. закралось подозрение. Если оно оправдается – а он выяснит это в ближайшее время, – это будет катастрофа.

О как. :D Зато мои сомнения развеялись.

[Firefly]

Ambassador, вы не любите проигрывать и вы - перфекционист.
То есть при всех имеющихся вводных, вы решили все же, что хотите ребёнка от женщины, которая вас не очень хочет?
Дети - это в любом случае замечательно.
Другой вопрос - жена довольно прямо вам давала понять и не один раз, что вы ей не очень интересны, как мужчина. То есть она готова раздвинуть ноги и думать об Англии к сексу по вашей инициативе.
Но не более того.
То есть продолжая проект семья - вы делали это, обладая всей полнотой информации.

[Ambassador]

жена довольно прямо вам давала понять и не один раз, что вы ей не очень интересны, как мужчина.

Ну, я всё же списывал на "низкую половую конституцию" - не всем быть "тигрицами". А инициативу обычно было кому проявлять. Тогда я не вполне осознавал, почему это превращается в проблему.

То есть она готова раздвинуть ноги и думать об Англии к сексу по вашей инициативе.
Но не более того.

Нет, писал же выше: качество было не просто "вполне", а уже "очень-очень". О чём-то постороннем точно не думала.

вы решили все же, что хотите ребёнка от женщины, которая вас не очень хочет?
Дети - это в любом случае замечательно.

Я решил, что она лучшая кандидатка, на биологическом в том числе уровне.
"Результат" пока не даёт поводов сомневаться в том, что хотя бы здесь я не прогадал.

[Firefly]

"Результат" пока не даёт поводов сомневаться в том, что хотя бы здесь я не прогадал.

Я в этом и не сомневалась.
Вы немного уходите в оборону.
А я не нападаю. Недоумеваю. Потому что вы не один раз ощущали этот холодок от жены. Едва уловимый временами и иногда - сильный и враждебный холод.
И все равно были готовы вкладываться и давать тепло вашей Снежной Королеве.
Ваш выбор. Я его не осуждаю и не ставлю в упрёк.
Предполагаю только, что вы сильно «поиздержались» психологически и эмоционально за эти годы.
Слишком многим людям надо было доказывать что они или не ошиблись в вас, или ошиблись на ваш счёт.
И сейчас вы на распутье.
Вопрос - а как вы сейчас разрубите этот гордиев узел?
Ребёнок слишком маленький ещё.
Вы слишком привязаны к ребёнку .
А жена становится все более ледяной.
Поэтому вы выдохлись. Уволились. Возникли проблемы с алкоголем (я прочитала, что вы уже почти две недели не пьёте - это замечательно), вы пошли искать ответы на свои вопросы на АБФ. Вы в личном кризисе. И во многом это вызвано тем, что вы не видите фидбэка от самых близких. Чувствуете свою изолированность и одиночество.
Это только предположения. Я просто читаю вашу историю и мне приходят в голову разные мысли.
Пишу их вам.
Я вам пишу, чего же боле...

[Ambassador]

Беременность наступила легко и быстро, начиналась очень хорошо. Наверное, повлияло, что будущие родители сознательно относились к вопросу, и если бы все ОЖП «в положении» вели себя, как Л., анекдотов про беременных не было бы вовсе.
Запомнилась лишь одна ссора. Собирались в гости к Мамо, сообщать радостную новость. А. подарил будущей маме прямо в день отъезда огромный букет роз (ипотеки-то нет уже – можно) – и тут Л. заявляет, что брать его с собой не будут, а оставят дома увядать. Что букет подарен, чтобы произвести на Мамо впечатление (а что в этом, собственно, плохого!?) – поругались по дороге в хлам (ехать больше 3 часов). А. сказал, что правильно не дарил цветов и впредь делать этого не надо, раз к ним такое отношение. Маменьке ничего тогда не сказали.

По медицине все анализы всегда были отличные, но вдруг тест на генетические патологии выдаёт риск в 100 раз выше среднего. Пришли на консультацию к специалисту, предложившему весьма опасный дополнительный анализ. Но А. заявил, что вероятность в их случае рассчитана неверно - она гораздо ниже, и смысла в дополнительных манипуляциях нет. И стал объяснять почему. Врач-генетик ответила, что алгоритм, «зашитый» в компьютер, ей не известен, и честно призналась, что как-то даже не задумывалась над этим, но здравый смысл в словах есть.
– Что же, пишите, что, будучи осведомленными, отказываетесь.
– Давайте бланк, мы вам улучшим статистику!

Как-то Л., заразившись шапкозакидательскими настроениями, простудилась, уже ближе к лету (в мае перепады бывают очень резкие). Мамо стала наведываться чаще, помогать по огороду, готовить. Вроде неплохо.
Однако позже, когда Л. уже выздоровела, новый график приездов стал напрягать.
– Что это она зачастила? Пореже нужно, как раньше.
– Но мне так легче, она помогает. Я всё-таки беременная.
А. с оглядкой на ситуацию не стал обострять. Однако маменька очень быстро (буквально за пару месяцев) обнаглела и стала высказывать сначала себе «под нос», а затем и вслух разные негативные суждения («всё же вам надо было лучше квартиру» - самое скромное), а потом и пытаться командовать. А. пару раз сказал Л. о недопустимости и о том, что нужно срочно пресекать, – Л. ссылалась на то, что не время выяснять отношения.
В итоге ситуация накаляется, и после очередного «закидона» следует диалог, уже на повышенных тонах.
– Ты потворствуешь её выходкам. С меня хватит. Либо ты сейчас сама ей говоришь, либо это сделаю я – поверь, так будет хуже.
– Зачем ты так горячишься, она услышит же всё. Сейчас поговорю.
На следующее утро Мамо уехала, бросив «ну я вернусь ещё, нервишки помотаю».
О чём думала сумасшедшая тётка, говоря подобное беременной дочери, неизвестно, но только А., вернувшись с работы и, как мог, успокоив Л., сказал
– Она больше не переступит порог нашего дома без моего разрешения. Если заявится, я её вышвырну собственными руками и не посмотрю, что ты беременная. Не доводи до греха!
Л. донесла эту мысль до Мамо, которая с тех пор не показывалась, однако в ответ развернула масштабную информационную войну под девизом «непутёвая дочь бросила и предала мать», в которую втянула практически всю родню. Тут нет смысла приводить примеры дикости и абсурда, который творился в ближайшие 2 с лишним года. Можно лишь удивиться следующему: доча встретила мужчину, который её любит, верен, хорошо зарабатывает, не курит и почти не пьёт, реально много «везёт» и делает с дочей ребёнка. Зачем же её, беременную, а позже кормящую, «изводить»? Какого ЙУХА надо-то ещё было!?

А., которому к тому времени и по работе хватало забот, понимая бесперспективность какого-то противостояния, больше на Л. пытался воздействовать. Успокаивая её после очередной истерики, он начинал уже ругаться.
– Ты зачем вообще берешь трубку!? Не общайся вообще ни с кем из них! Ты должна сейчас думать о себе и сыне, а не о матери и этих стервах.
Был в итоге более чем полугодовой период, когда Л. вообще не общалась даже с матерью.

Роды были непростые, ребёнок родился очень беспокойным (видимо, нормально хватанул адреналинчика внутриутробно, а затем с молоком), и невероятно мало спал – А. бы заранее ни за что не поверил, что такое вообще может быть. Через неделю после родов, когда нужно было выходить на работу, А. сразу перебрался в другую комнату – с тех пор вместе не спали. Иначе было невозможно. Л. выбивалась из сил, «отключалась» сидя, держа ребёнка прижатым к груди. Родители А. не помогали, было сложно. Свидетельство о рождении сына получили, когда ему был почти месяц.
Врачи разводили руками: ребёнок здоров, индивидуальные особенности, нужно потерпеть.

Дом захламился, грязная посуда постоянно горой, огород стал запускаться (вначале масштаб был уж слишком завышен), еда готовилась по минимуму. Но это не главное ведь, и вообще преходящее.
Хорошо пообедать и поужинать можно и в городе – нашлось несколько хороших кафе/ресторанов. С грязью в доме неприятно, конечно, но можно потерпеть. С интимом не было таких проблем, как у многих форумчан, - он был где-то раз в 4-5 дней, что редко, по меркам, но тоже в принципе терпимо. Правда, сопровождался фразами «Я не могу, устала», «Давай лучше завтра/утром/вечером», «Давай, но по-быстрому». Стычки на почве «нарушенных обещаний» и «непонимания состояния», конечно, были.

Однако ребёнок сильно добавил позитива. А. осознал вполне ущербность мнения, что дети чем-то обязаны родителям (он часто слышал его в детстве), поскольку те их произвели на свет. Сын стал неиссякаемым источником радости и дополнительным мощнейшим стимулом. И Л. теперь не просто любимая женщина, но и мама маленького «кренделя», с каждым днём всё больше становящегося похожим на папу.
А. тогда видел своё предназначение и верную, как он считал, стратегию в том, чтобы полностью оградить своих домашних от каких-либо забот и тревог окружающего мира и сделать так, чтобы они ни в чём не нуждались. Все внешние проблемы он возьмёт на себя, а также будет гулять с ребёнком, чтобы Л. могла часок поспать, или приготовить что-то, или убраться.

В 1 г. 8 мес. сын пошёл в детский сад – стало проще. Л. же была установка оставаться в декрете сколько нужно.
– Смотри сама, восстанавливайся, отдыхай. Я по «феериям» соскучился уже, и нужно дома хоть какой-то порядок навести. Работать тебе нет необходимости. Ты сейчас понимаешь, что слишком тряслась над ребёнком, что с ним всё в порядке и не нужно было так волноваться?
– Это я по неопытности так. Вот со вторым всё может быть совсем по-другому!
– Приходи в порядок сначала, говорю тебе.
Л. пробыла дома в таком режиме чуть меньше 6 мес. – ребёнок адаптировался к детскому саду очень хорошо. Затем решила, что готова выйти на работу после новогодних каникул. Начинался переломный в этой истории 2017 год.

[Чужой]

на деле хотелось убедиться в том, в чём и так был уверен.

Радует

Прям как и у меня

Радоваться нечему

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:

однако в ответ развернула масштабную информационную войну под девизом «непутёвая дочь бросила и предала мать», в кот

так шаблонно

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Затем решила, что готова выйти на работу после новогодних каникул. Начинался

и типа тебе помочь?

[Ambassador]

Вы немного уходите в оборону.
А я не нападаю.

Нет, это я так сам себя просто подбадриваю.
Вы правы, что сильно "поиздержался", - не то слово! Борьба была отчаянная, но я всё равно на АБФе.

вы не любите проигрывать

И сокрушительный проигрыш ли это или не всё так плохо, я надеюсь услышать, когда история закончится.
Пока же ободряю себя неоспоримым позитивом - мне так легче!

И все равно были готовы ... давать тепло вашей Снежной Королеве.

У неё внешний образ прямо такой, особенно когда разрядится в такой день, как сегодня (солнечно и морозно), и оденет украшения, что я ей дарил. Ни дать ни взять!

Вопрос - а как вы сейчас разрубите этот гордиев узел?

С Божьей и, надеюсь, вашей и остальных форумчан помощью, как говорится.
Ну, если только вы от меня не отвернётесь после следующей "серии"

Отправлено спустя 12 минут 15 секунд:

Прям как и у меня
Радоваться нечему

Конечно, нечему, - там же выше шучу так просто.
Если у тебя прям так же, думаю, понимаешь мои чувства.

так шаблонно

Ну да, сама "тема" не нова, и было ожидаемо. Но, блиать, не вовремя она затеяла-то!

и типа тебе помочь?

Да нет, помогать не нужно было. Тогда с деньгами уже было всё в порядке.
Основной мотив был - ближе к чаду ненаглядному (сын, разумеется, в её садик ходил). Ну и сказала, что почти "отошла" уже.

[Чужой]

понимаешь мои чувства

ещё как

Кругом жопа

Отправлено спустя 34 секунды:
Но свет есть , там в конце, точно

Отправлено спустя 14 минут 22 секунды:
Амбасадор , а лет вам сейчас по сколько с жонкой?

[Firefly]

Ambassador, какие у вас сейчас отношения с родителями?
Почему отношения не восстановились хотя бы частично после того, как вы уехали от родителей в свой дом?
Можете немного больше о своей родительской семье написать? И о своих отношениях с родителями?
Вы так подробно написали о семье жены и взаимоотношениях с ними.
А про свою родовую семью почти ничего не пишете.

[Hromonog]

А про свою родовую семью почти ничего не пишете

Он вырос. Вылетел из родительского гнезда. Что об этом писать? Родители ему не помогают, но и не мешают. В отличие от...

[Firefly]

Он вырос. Вылетел из родительского гнезда. Что об этом писать? Родители ему не помогают, но и не мешают. В отличие от...

Да, автор вырос. Но поддержка родовой семьи - важна,
Даже если не общаться плотно, то иметь тёплые отношения - это важно.
Я вылетела из родительского гнезда в 19.
И всю жизнь автономна, как подводная лодка.
Но родители всегда были важны для меня.
Причём с папой я общалась больше, чем с мамой, после того, как замуж вышла.
Когда серьёзно заболел папа - я уволилась с работы и ухаживала за ним. Закрыла ему глаза.
Я о том больше, что у автора нет опор. Он как будто бы висит в воздухе.
Он вырос и ушёл в свою жизнь. Но его собственная семья - будто бы и не его стая. И он там не тот безусловный лидер и вожак, как должно быть.
А родители его - в изоляции и на отшибе его жизни.

Ну в общем, это взгляд разных людей на ситуацию.
Я считаю, что терять связь с родителями из-за жены или мужа не есть хорошо.
И во всем важна мера.

[Hromonog]

Я считаю, что терять связь с родителями из-за жены или мужа не есть хорошо.
И во всем важна мера.

Тут соглашусь. Но, как мне видится в описываемой ситуации, на жену чужая семья повлиять не может. У неё своя семья, и это не совсем автор .

[Хатуль Мадан]

На следующее утро Мамо уехала, бросив «ну я вернусь ещё, нервишки помотаю».

Дабы не было иллюзий, шмяк
viewtopic.php?t=50855
viewtopic.php?f=9&t=52432
Хотя отговаривать сцать против ветра, то еще занятие. По собственному опыту сужу.

Отправлено спустя 4 минуты 20 секунд:

Но, блиать, не вовремя она затеяла-то!

А когда оно вовремя?

У неё своя семья, и это не совсем автор .

Однозначно.

[pecets]

Кто осилил пьесу, хотя бы в общих чертах - в чем обманывала Л - А?

[Hromonog]

Ещё пока не понятно в чём, но точно обманывала.
"- Знаешь как заинтриговать?
-как?
-Завтра расскажу"

[Forest Clouds]

Кстати, как тёща отнеслась к циничному попранию устоявшейся традиции - рожать только дочерей? :D

[Наученный]

Кстати, как тёща отнеслась к циничному попранию устоявшейся традиции - рожать только дочерей?

Камрад, у меня тоже БЯ и 2 сына. Так что теория, что ОЖП из БЯ рождаются только дочери, несостоятельна.

[Forest Clouds]

Я сейчас конкретно про ситуацию автора интересуюсь - до него там только самовоспроизводство бабьей ямы происходило, а тут - вдруг сын.