Любимая обманывала 15 лет... Или я "загоняюсь"? Помогите разобраться!

[Хатуль Мадан]

Сюда люди с болью и травмами приходят, за срочной помощью, а не пережёвывать полухудожественное повествование автора о себе

Скоро будет вам и это.

[Кот- пилот]

Скоро будет вам и это.

Если бы это было, то оно бы пошло вначале. А не вся эта нудная сага о БЯ.

[Хатуль Мадан]

Если бы это было, то оно бы пошло вначале.

Это у новорегов так. Автор решил напейсать по другому, так как курил форум до этого.

[Ambassador]

5 страниц ни о чём.

Ты считал-то, позволь спросить, как? Полторы страницы образцового флуда, разведённого твоим тоже "обременённым" статусом старейшины идейным предшественником тоже учитывал?
Повторяться и пытаться стыдить тебе, как его, не буду, поскольку писал уже, но, видимо, как и он, ты не всё читаешь.
Но есть хорошее предложение: кроме, "тезисов", напишу в конце специально для тебя (ну, может, и ещё для других таких же) ультрасокращённую сверхэмоциональную версию "крик души" на 5, максимум 10 строчек прямо "в жанре". Осилишь?
Приглашение скину в личку. Ну а ты взамен не станешь флудить. Идёт?

Так смаковать может только невовлечённое тело

Камрад, ты бы тоже определился с впечатлением, а так то "выкладывай, нужно выговориться и сочувствие", то "невовлечённое тело". Ну что за "переобувание"?
Ты, судя по первым постам, человек вроде неравнодушный - приглашение тоже на "крик" или на "тезисы" прислать?

Отправлено спустя 9 минут 27 секунд:

Автор ревнует.

Ну, не знаю даже, - наверное, виднее со стороны.
Добавлю только для полноты картины, что после этих событий я даже отпускал её одну в отпуск на море на 21 день сопровождать детей в оздоровительный лагерь. Такие были уверенность и доверие.

А должна баба ревновать. При таких вводных как у Посланника.

Она тоже (чересчур, наверное) уверенная в себе была всегда. А я не давал поводов - с другими ОЖП вёл себя подчеркнуто официально, если что-то вдруг. Не считал возможными какие-то "заигрывания" - поэтому мне и её поведение показалось не совсем правильным в тех ситуациях, о чём и написал.

Отправлено спустя 5 минут 40 секунд:

Да, где-то в этом временном промежутке, может, на фоне той уличной истории, а может, на фоне поведения «замечательных» сестриц Л. был разговор о верности. Позиции полностью сошлись: категорически неприемлемо, даже единственный факт, с любой стороны, - однозначно «развод». Без вариантов.

Ну и прошлое Л. стало интересовать - А. никогда не считал, подобно многим, что «то, что было раньше, неважно», отчасти завидуя этим столь легко живущим людям. С другой стороны, ну не в его же случае было ожидать, что избранница окажется «нетронутой». И не с его «везением». Так получилось, что уж теперь. Или всё же, учитывая всегдашнюю безынициативность Л… Что там было? А. задал сакраментальный вопрос.
В ответ Л., почему-то расплакавшись, стала рассказывать, что «всегда хотела одного мужчину на всю жизнь». Да, «женихов» и поклонников с 20 лет, когда она начала ходить по дискотекам, было просто не счесть (был даже один selfmade герой, заработавший на Севере чуть не к 25 годам денег на квартиру и звавший «взамуж» после пары прогулок за ручку). Но было правило – не морочить голову, не обнадеживать зря, обязывающие подарки не брать, поэтому отношения быстро заканчивались. Самой большой прошлой влюблённости (золотая молодёжь, интеллектуал) она в 23 года отказала в последний момент – почувствовала несерьезность намерений. В ответ тот, усмехнувшись, поинтересовался, не «девочка» ли она случаем? Стала комплексовать по этому поводу, поскольку «все подружки встречаются (спят) то с одними, то с другими», а она будто «неполноценная». В 25 лет, доучиваясь заочно в городе, где и происходит действие, познакомилась со студентом-отличником, «смазливым мальчиком», в которого влюбилась. С ним, тоже неопытным и испытывавшим определенные проблемы со здоровьем, после короткого романа, не с первой попытки всё и произошло. Отношения были недолгими, хотя и была попытка их восстановить после полуторамесячного расставания. В нём, избалованном «маменькином сынке», воспитанном без отца, быстро разочаровалась, а полученный с ним опыт, состоявший из «двух или трёх раз», был «никаким». Как могла в него влюбиться, до сих пор удивляется. Да, это его, тезки А., номер в её записной книжке – вычёркивается.
Со второй серьезной влюблённостью тоже был отказ в последний момент по той же причине, а с остальными даже близко не подходило. После 27 лет ей, такой разборчивой, совсем не везло на достойных кандидатов.
А., по природе недоверчивый, ожидавший всё же несколько иного, был удивлён, но потом вспомнил свои ощущения и впечатления в самом начале. Ну, может, и так.
– Отчего же ты плачешь?
– Я понимаю, что тебе бы хотелось, чтобы я была девственницей. Но я не знала же, что тебя встречу, и к тому времени сильно комплексовала по этому поводу. Если бы знала, что мы встретимся, конечно, ничего бы с ним не было.

Отправлено спустя 5 минут 7 секунд:

Ну нечитабельны же портянки.

Сейчас пересмотрел на мониторе свой вчерашний пост - там пробелов даже нет между частями, которые выкладывались с временными перерывами. Вопрос оформления важен - ты здесь прав. Нужно разделять, чужими постами или хотя бы вставкой цитат.

[ebobo999]

Автор, сколько куев в ней было до встречи с тобой?

[Forest Clouds]

Ambassador, лучше уделяй поменьше внимания постам некоторых авторов (обычно проще игнорить, да и тема не засирается) - адекваты после завершения истории подтянутся.
Продолжай.

[Texas]

Когда вся мудота закончится, надо бы пересказ внятный сделать, и ссылку в первый высер с помощью модераторов. Впрочем, полагаю, перед нами пиздецки оригинальная история аленя, подобравшего барахло из бабьей ямы.

[Хатуль Мадан]

надо бы пересказ внятный сделать

Автор обещал. :D

[Кот- пилот]

Ты считал-то, позволь спросить, как? Полторы страницы образцового флуда, разведённого твоим тоже "обременённым" статусом старейшины идейным предшественником тоже учитывал?

Уважаемый, немного умерьте свой пыл. Мне ваше эмоционирование ни к чему.
И не надо мне тыкать под нос то, что кто-то сделал, а не я.
Comprenez-vous?

Повторяться и пытаться стыдить тебе, как его, не буду

Серьезно, не будете меня стыдить? Вот спасибо-то, барин!

Но есть хорошее предложение: кроме, "тезисов", напишу в конце специально для тебя (ну, может, и ещё для других таких же) ультрасокращённую сверхэмоциональную версию "крик души" на 5, максимум 10 строчек прямо "в жанре". Осилишь?

Послушайте, уважаемый.
Мне уже абсолютно неинтересно что там будет, не нужно столь назойливо втюхивать мне свою нарцистическую графоманию.

Ну а ты взамен не станешь флудить. Идёт?

Знаете, сударь, в таких случаях я обычно отвечаю: "не указывайте мне, что я по вашему должен делать, и тогда вы не узнаете, куда вы должны пойти"

[Ambassador]

Квартиру вскоре нашли, стали жить вместе. Она стала предметом дополнительных ожесточённых споров. С одной стороны, лес рядом, лыжная трасса, недорого сравнительно (ведь каждый рубль на счету). С другой, местечко то ещё (ни дать ни взять трущобы из культового фильма 90-х «Робокоп»), квартира сама мрачная, состояние на тройку, да ещё и с лютым полтергейстом (кроме всяких шуток!), в который А. до этого, разумеется, не верил.
Но Л. хотелось уже «хоть какой-то устроенности» после «мотаний» (почти год, съехав с той квартиры, которую она снимала на момент знакомства с сестрой-«эталонной», она жила на подселении у (полу)сумасшедшей бабки и у тётки, с которой был «алкогольный» конфликт). Был ещё и напряг всё-таки, что университет-то всё равно нужно как-то заканчивать, из-за чего А. перешёл в другой отдел, где работать оказалось неинтересно. Уволился, проработав около полугода. Интимная сторона, вопреки ожиданиям, существенно лучше не стала, что тоже не способствовало улучшению отношений.

С жильём вопрос повернулся неожиданно: родители А. предложили временно пожить у них в «трёшке», поскольку «так будет легче накопить на своё» и «комнаты всё равно пустуют». Согласились, конечно, но отношения что-то особо от переезда не улучшились – были и трения постоянные, и напряжение. Хотя по деньгам экономия – вроде радоваться надо. И вот окончание универа (некий порог всё-таки жизненный), нужно дальше двигаться, но только в каком направлении – вот вопрос. По работе А. не «парился» - уверен был, но вот вопрос срочной службы стоял тогда весьма остро.

В этот момент что-то А., похоже, перестал «вывозить» последствия БЯ. Мелькнула мысль про «бывшего» - неспроста же Л. с ним связалась, он как раз, по описанию, чётко «встаёт» в ряд мужчин, имевшихся в их семейке. Слабохарактерный, «не мужчина, а облако в штанах». Нужно с ним встретиться. Тот сначала согласился, но потом смалодушничал, хотя А. и был предельно вежлив. Правда, странный, ну и ладно.
Оставшись почти на месяц (Л. уехала на море сопровождать ребятишек) один, А. понимает, что без ссор-то живётся как-то спокойнее, а в интиме его начинает напрягать какой-то момент, связанный с безынициативностью «подруги», который он и сам не мог на тот момент понять (поймет лишь через 10 лет). Ну и, разумеется, он любит Л., но что он ей может дать прямо сейчас? Похоже, они всё же не пара.
Ответом на соответствующий монолог, выданный с максимальной прямотой в гостях у Мамо, было по пунктам:
– Л. же уступает в итоге, постарается впредь не допускать; нет, тот был ошибкой, которую она совершила по глупости (ну, и ещё по одной причине); А. – настоящий мужчина, о котором она всегда мечтала, надёжный и решительный.
– Разве Л. «давит» на что-то, чего-то требует или хотя бы просит? Нет, она готова и дальше ждать, сколько нужно, - ведь договаривались сразу на этот счёт!
– Как она должна устраивать «феерии», когда родители А. находятся в соседней комнате? Что для этого сделано? Разве она не старается?
Всё сказанное было правдой. Ласковые объятия, уверения в любви, преданный (щенячий – это слово будет потом произнесено в кульминационный момент) взгляд, наполненный нежности, добавляли убедительности. А., планировавший уехать утренней электричкой, колебался.
– Хорошо, отключаю будильник. Пойдём спать – уже поздно. Завтра ещё поговорим.
Однако на следующее утро, когда «маменька» ушла на работу, Л. склонила чашу весов в свою сторону, не прибегая к словам.

Ну что ж, тогда вперёд, к достижению поставленных целей – может, и вправду тогда всё наладится!

[Anty]

Я не настолько ненавижу себя, чтобы читать целиком, поэтому тут методом Ленина по диагонали. Глаз зацепился за полтергейст. Должно быть физическое тело, к которому это липнет, место не при чём. Это бывает там где страх, паника и тому подобные переживания.

[Ambassador]

Ближайшие 2,5 года все усилия были направлены на решение главного вопроса – приобретение собственного жилья; ну, только на море вместе съездили через год после последней истории – нужно же и отдыхать тоже!

Отношения с родителями А., поначалу более-менее ровные, к тому времени совсем испортились, чему, наверное, всегда способствует подобное совместное проживание. Те всё пытались склонить героев повествования к всевозможным «гостинкам», «кухням-прихожим», поскольку «денег-то у них немного» (то, что, по совести, в «их» квартире есть и доля А. как-то замалчивалось всегда).

У А. с детства была мечта жить в собственном доме, на каком-то именно мало осознанном уровне, как что-то далекое и сложно осуществимое, наверное, уже ближе к пенсионному возрасту. Построить собственный дом казалось невероятно сложным и дорогим (что оказалось близко к истине, во всяком случае для того возраста и вводных данных).

Ну а был ли смысл-то в этом всём? Определённо, виделся. Отношения после предложения А. разойтись стали лучше, Л. больше старалась «вкладываться», ссор стало меньше. Часто на АБФ проскальзывает мысль, что секс (частота и качество) является неким «барометром» отношений в паре. Так вот А., склонный к систематизации, решил в то время посчитать, ради интереса, как часто происходит у них «подтверждение чувств». В течение нескольких лет получалось от 170 до 180 раз в год (до 183, однако, ни разу «дотянуть» не удалось). Устраивало в принципе. Ну и мысли о детях к тому времени тоже уже были (вопрос обсуждался, конечно), что не представлялось возможным без собственного жилья.

Связываться с небольшой квартирой не хотелось - мелькнула мысль «строятся же другие, мы чем хуже!?». Тот факт, что строятся с другими изначальными данными, не смутил. Выбрали поселок, только начинавший застраиваться, но по которому было понятно, что он со временем станет лучшим среди неэлитных (так и вышло). Участки были дорогие, стало понятно, что денег не хватает. Но жить с родителями было уже невозможно, и А. решил действовать по принципу «ввязаться в драку, а дальше смотреть», поставив задачу построиться и перебраться поскорее в дом без отделки, чтобы хотя бы иметь крышу над головой. Главное – основу сделать качественно, а остальное можно потом доделать/переделать. Л. согласилась.

Стройка шла очень сложно. Везде, где могло не повезти, не везло, а все препоны, которые могли возникнуть, возникали; обмануть все подрядчики пытались на каждом шагу, но это нормально в принципе. А. ездил контролировать ход дела после работы на велосипеде, ровно 50 км. в обе стороны – посмеивались между собой, наверное, строители над этим. А может, наоборот. У родителей его тогда уже был автомобиль, но отношения были совсем испорчены, поэтому только велосипед, ведь «лучше умереть стоя, чем жить на коленях». В самом конце стройки прораб основного подрядчика после внезапно упавшего и разбившегося окна (а это был далеко не первый подобный эпизод) пошутил, предложив А. пригласить на всякий случай священника перед переездом. Ну а апогеем стало то, что монополист газовая компания подключала газ к уже построенному дому на полгода (!) дольше положенного.

Вероятно, когда столько людей вокруг, включая некогда самых близких, как минимум не желают добра, всё примерно так и складывается. После той стройки поверить уже можно было во что угодно.
Как бы то ни было, но в 2011 г. дом был построен, а в 2012 г. состоялся переезд. Казалось бы, уж теперь живи и радуйся! Не тут-то было.

Отправлено спустя 9 минут 50 секунд:

Глаз зацепился за полтергейст. Должно быть физическое тело...место не при чём. Это бывает там где страх, паника и тому подобные переживания.

"Тел" посторонних не было в квартире. Наверное, всё же место. Прошлые жильцы замечали точно "недоброе", а раньше тоже никто надолго не задерживался. Насчёт страха и паники, наверное, в точку - владелец квартиры был уголовником, неоднократно судимым (а сдавала нам квартиру его мать), и неизвестно, что в ней могло происходить раньше.
Впрочем, сейчас это неважно.

[Forest Clouds]

В чём причина ухудшения отношений с родителями (твоими) какую роль в этом сыграла супруга?

Прошлые жильцы замечали точно "недоброе"

Например?

[Хатуль Мадан]

Вероятно, когда столько людей вокруг, включая некогда самых близких, как минимум не желают добра

Это еще кто-то кроме родителей?

[Ambassador]

В чём причина ухудшения отношений с родителями (твоими) какую роль в этом сыграла супруга?

Они изначально были против нашего союза, не скрывали, подговаривали её оставить (но моё предложение расстаться, описанное выше, с этим никак не связано). Самим фактом своего наличия в моей жизни, получается, играла роль. Может, моё упрямое желание "идти своим путём" их раздражало и прямота, с которой обозначал свою позицию. Ну и чисто бытовые какие-то вещи наложились, видимо, из разряда "две хозяйки на кухне" и т.п. (хотя мы отдельно всегда питались, вроде и не было предмета для споров).
Незадолго до начала стройки был "итоговый" конфликт, в котором Л. впервые поучаствовала, закончившийся словами моего отца "Наша задача, чтобы вы поскорее отсюда съехали".

Например?

Там всё было прямо "в лучшем виде": внезапно заклинивший замок, из-за которого "под ночь" не удалось попасть в квартиру, но легко открывшийся в присутствии хитро улыбающейся хозяйки утром, сам по себе звенящий дверной звонок, грохот, будто от кучи опрокинутой посуды, на кухне и ещё много чего "по мелочи". Причём было это настолько явно, что никаких мыслей про "показалось" даже в голову не приходило. При этом "призрак" проявлял себя лишь тогда, когда мы были в квартире вдвоём (а самая жуть - когда я был в ней один). Вспоминаю - и до сих пор мурашки.

Это еще кто-то кроме родителей?

Ну, и её многочисленная родня тоже по сути с негативом. Остальные поддерживали: мой двоюродный дед (родной дядька отца, сам бездетный) помог деньгами (тысяч 90-100, наверное, на сегодняшние); с дядей (родным братом отца), с которым у меня всегда были хорошие отношения, мы вместе почти всю "внутрянку" потом сделали; мне друзья, кто мог, заняли достаточно много денег, а один хорошо помог профессиональными советами. Но родительская "энергетика", видимо, была сильнее. Ну или прямо очень длинная такая цепь неудачных совпадений.

[Ambassador]

После переезда в свой дом, конечно, был позитив, но сильно сглаженный ввиду, наверное, слишком большого количества сил, потраченных на стройку, и негативным эмоций, которые её сопровождали. Также снова стали возникать трения по чисто бытовым вопросам – ещё бы, такое хозяйство впервые свалилось, да ещё и недоделанное.
Л., поддерживаемая Мамо, слишком рьяно ударилась в огородные дела – не пустовать же 10 соткам земли! Собственное с/х производство под окном – это здорово, конечно, но не самое важное. Маменька, считавшая, что лучше было купить квартиру, приезжала помочь по огороду примерно раз в 3 недели на 2-3 дня, делая по нему реально много и особо «не отсвечивая» по другим вопросам. Место есть – не напрягает.

Но тут Л. собралась проведать в отпуске родню (тётку и сестёр СДСок) в райцентре, встретившись там заодно и с матерью. Неожиданно звонит, рыдая в истерике.
– Хачатурян (многолетний женатый йиопарь сестры лютой СДСки, РСПшки, СНЖки) сказал, что мы неправильно построили дом, и он должен буквально развалиться на части в ближайшее время! Всё пропало!
– Что за вздор!? Успокойся! Да что с тобой!? Дай-ка ему трубку, я с ним поговорю.
– Он сейчас уехал, но объяснил, что нельзя так строить, как мы. Звони срочно другу-строителю, может, можно ещё что-то исправить.
– Он несёт какую-то чушь. Позвоню, если тебя это успокоит, но он только посмеется. Приедешь – поговорим.
А. прилично задело, что непонятно на чём основанное мнение какого-то стороннего «чёрта» оказалось настолько важно – пояснение было что «А. ведь не профессиональный строитель, и мог (очень критично) ошибиться».

На фоне другой стычки, последовавшей вскоре, Л. разразилась тирадой (отношениям было на тот момент почти 7 лет).
– И вообще нет ничего: ни свадьбы, ни детей, а дом этот теперь неизвестно, когда будет приведён в порядок.
Ах, и даже дом уже не в радость!? «С милым рая и в шалаше» нет!? Гениальный Пушкин со своей сказкой о золотой рыбке был, наверное, прав, и такова женская природа.
А. считал на тот момент своим бесспорным жизненным достижением постройку собственного дома в 26 лет, к тому же не влезая в слишком обременительные долги (ипотека будет погашена через год, а остальные долги розданы через два). И практика показала, что это действительно «дофига делов».
– С домом изначально понятно было, что не будет всего и сразу – ты согласилась. С «детьми», наверное, нужно больше внимания этому уделять, а не копаться на грядках.
– Огород нужен, хочется есть своё качественное, а не покупное.
– И ты раньше говорила, про свадьбу, что важнее чувства и отношения, а не штамп.
– Каждой девушке охота свадьбу!
«Но ты-то «девушкой» вообще-то не была», – думает А. про себя. Да и в целом, похоже, даже такие усилия и результаты не ценятся, и «эх, ребята, всё не так, всё не так, ребята». Поэтому ответ был
– Я никогда на тебе не женюсь. Мне не нужна жена, которая будет пререкаться со мной по каждой мелочи. И вообще, раз всё так плохо, и никакого позитива, думаю, нам всё же нужно расстаться.
До второго своего «аргумента» касательно свадьбы и прочих доводов А. не дошёл, потому что Л. упала на кровать и разрыдалась.
Успокаивать её А. не стал, и говорить что-то ещё тоже, а просто вышел из комнаты. Он чувствовал себя, как пловец, попавший в шторм и ценой огромных усилий «выгребший», но всё же упавший уже на берегу, потому что даже идти сил уже нет.

[Сиржант]

Все в жизни АиЛ было бы совсем по другому, если бы на этом их история закончилась.
По поводу темы тёщи (жены, тестя и пр) с выпученными глазами и фразами а-ля #марьиванны зять с деверем сказали, что так как ты не строят и нужно все переделать# это мы проходили. Слал лесом или клал молоток и гвозди на стол и советовал звать зятя с деверем, пусть мол тогда они эти гвозди им правильно и забивают. Со временем советы прекратились, ну или обсуждались без меня.

[Хатуль Мадан]

Со временем советы прекратились, ну или обсуждались без меня.

Это конечно да. Но. Результат все равно один и тот же.
Посему и вывод, если началась такая пьянка-режь последний огурец вали накер. :D

[Сиржант]

Хатуль Мадан,
НУ. Валить может и не надо, но усиливать "режим" точно необходимо. Ибо налицо разброд, шатания и неверие рядовых и сержантов в отцов-командиров)

[Mister-Unknown]

А есть краткая версия сей истории? Все-таки тут не клуб любителей прозы.

[Хатуль Мадан]

А есть краткая версия сей истории?

Будет далее.

[Балагур]

С каждой новой порцией саги чтение осуществляется всё больше и больше по диагонали, пытаясь выделить основные члены предложений, несущие главную смысловую нагрузку. Граждане, отнесёмся к А. с сочувствующим дальновидным пониманием. Одна цифра "45", мелькнувшая в повествовании, стимулирует дальнейшие попытки отслеживать сюжетную линию.

[Anty]

А что за 45?

[Firefly]

А что за 45?

Возраст Л. - жены А., если я правильно понимаю.

Отправлено спустя 16 минут 26 секунд:
Ambassador, мне все грустнее и грустнее.
50 км на велосипеде?
И зАмок все равно был не хорош для вашей принцессы?
И она публично сомневалась в ваших потенциях и компетенциях, когда какой-то гавнюк, который позавидовал вашей энергии и способности в 26 лет осилить постройку дома?
Это очень печальная повесть.

Теперь я все сильнее боюсь, что вы сопьётесь.
Слишком много рефлексии при ваших потенциях. Это губительное сочетание.
Тем более, что вы не работаете уже довольно долго.
Для такого энергичного мужчины, как вы, это губительно, по моему мнению.

Вообще, конечно, кажется со стороны, что вы в кольце врагов и круг этот сжимается.
Родители против вас - не давать родненькому сыну машину, когда он мотается на стройку - это для меня ноу коммент.
Бабья яма и её апологеты - тоже против вас. @лять, какого @уя, жена в принципе позволяет какому-то пидорасу публично сомневаться в её муже? Ну бесит такое.
Должна была этому идиоту сказать - Гурген Ашотович, спасибо за ваше мнение. Мой А. - гениальный строитель, инженер, проектировщик и он все, слышишь, абсолютно все делает лучше всех! А своё мнение, Гурген Ашотович, вы можете засунуть туда, куда сочтете нужным.

И даже если Л. разволновалась по поводу дома, то она должна была приехать домой и строго тет-а-тет уточнить все вопросы у А.
Вежливо и спокойно.
Это было публичное проявление нелояльности к мужу.

Получается, что вы, А. в осаде.
Какая-то безрадостная картина.

И ещё. Складывается впечатление, что Л. запоздала с браком. И вы как-то очень оперативно должны были ей все создать с нуля и обеспечить определенный, совершенно не среднестатистический уровень жизни.
А с фига ли? Вот этот момент меня малость озадачивает.
Похоже, что девиз Л. в отношениях с вами совпадает с присказкой из мульта «Падал прошлогодний снег» - Маловато будет! Маловато! Да и сам ты какой-то маловатый! (Голосом Стаса Садальского)
Ей все мало, мало, недостаточно!

[Ambassador]

Все в жизни АиЛ было бы совсем по другому, если бы на этом их история закончилась.

Ну да, а если бы она закончилась за 4 года до этих событий, в 2008-ом, тогда совсем-совсем по-другому

50 км на велосипеде?

Да, 25 в один конец, на обычном "Урале" без скоростей с приличным набором высоты и почти пятикилометровым сплошным подъемом. И форма тогда была у меня далеко не такая, как сейчас. Один был плюс: "в гору" - это было "туда", а уставшим обратно - всё вниз и вниз.

И зАмок все равно был не хорош

Ну, для полноты картины, на замок, конечно, не тянет дом. Но в основе построен хорошо, по-передовому, без экономии "на спичках". Изначально хотел по "канадской" технологии строить, но друг отсоветовал - сильное удорожание в итоге произошло от начального плана.

Теперь я все сильнее боюсь, что вы сопьётесь.

Надеюсь, всё же нет - о причинах писал выше. Сейчас, кстати, ни капли дней 12 уже, но тянет сильно.

@лять, какого @уя, жена в принципе позволяет какому-то пидорасу публично сомневаться в её муже? Ну бесит такое.

Всё абсолютно правильно пишите, все мои мысли в тот момент. Сильно задело. Тем более не с бухты-барахты взялся строиться, а изучал тему, получается, почти год.

Складывается впечатление, что... вы как-то очень оперативно должны были ей все создать с нуля и обеспечить определенный, совершенно не среднестатистический уровень жизни.
А с фига ли? Вот этот момент меня малость озадачивает.

Не знаю даже, 7 лет было тогда отношениям - немало, наверное. Но и не много, учитывая изначальные вводные. Ждала же, не требовала ничего по сути (и брака тоже). Я старался "планку" повыше поднять, она тоже всегда вкладывалась в обеспечение "уровня", "среднестатистически", правда, но меня всегда это устраивало, поскольку считаю, что основное предназначение женщины не "вламывать" с утра до вечера, стараясь побольше заработать.
Впрочем, об этом подробнее будет в следующей "серии", которая уже на подходе.