Постараюсь кратко изложить суть накопившегося на душе. Почему здесь? Потому что прочитав предварительно форум вижу как хорошо дают пенделя в нужном направлении. Психологи лишь деньги дерут без всякой конкретики.
В браке почти 28 лет. Ребенок взрослый. В этом году заканчивает учебу в институте. У каждого средняя зарплата. Она у меня первая женщина. По первости бегал за ней, однако сейчас не могу вспомнить, чтобы у нас было что-то такое "безумное и страстное". Просто начали жить, затем родился ребенок. И понеслась бытовуха. В итоге бытовуха нас съела. Жили ради ребенка. Последние годы живем как соседи, даже ссоры стали редкие, без огонька. Что уж тут говорить про секс. Чтобы как-то изменить жизнь затеял стройку дома. Вложил большие деньги, но как только грянул кризис с Крымом - стройка встала. Несмотря ни на что потихоньку строил. Со скрипом, но все же достроил первый этаж... За последние 10 лет только один раз был в отпуске - дом-работа, работа-дом...
Но в один прекрасный день меня накрыло (кризис среднего возраста) - вдруг я ощутил что упускаю в жизни что-то интересное. Реально в голове что-то щелкнуло... Сходили с женой в один клуб, в другой... на концерты выбирались... даже в театр сходили... но после таких мероприятий дома все оставалось по прежнему. Я стал по барам ходить с друзьями. Жена с подругами ходила, иногда ночевала
К чему я? Да к тому что впервые в жизни стал заглядываться на женщин, тем более что подсел на порно - это реальный наркотик, от которого трудно избавиться. Реального секса становилось все меньше... жили в разных комнатах... В голове вдруг появилась мысль - прожил больше половины жизни, а в бане друзьям даже и рассказать нечего.
Дурацкая мысль, но засела накрепко.В итоге впервые после 27 лет брака (впервые в жизни), случайно на улице познакомился с женщиной, которая показала, как можно и нужно любить. Даже не столько в плане секса, сколько в общении, в отношениях, в тактильных контактах... Признаюсь - запал на нее.
Вы скажете - так разводился бы и шел строить новую семью! Не все так просто. Женщина РСП по местным понятиям. Тем более идти примаком на чужую территорию - сто раз подумать надо.
Вы скажете - почему раньше не развелся? До измены? Потому что 27 лет совместной жизни просто так не выкинуть. И дом, который построил собственными руками, пилить и отдавать кому-то совсем не хотелось. Другого своего жилья у меня нет. Только если идти на съемную квартиру и начинать копить на ипотеку. К пенсии как раз выплачу.
В общем все тайное становится явным. Истерики, крики, ругань... Попытка подать на развод, но угроза продажи дома охладила. То есть дом сейчас является тем краеугольным камнем, которым раньше был ребенок. В итоге почти год обоих качает. Частые истерики, срыв, крик, попытки выгнать, проверка телефона, почты, уход-приход под полным контролем, отсутствие друзей и личного пространства. Параллельно с этим внезапно узнаю, что и у нее рыльце в пушку. Добрые люди рассказали что видели ее с мужиком. На что был ответ - все это херня, доказательств никаких нет, в отличие от тебя, мы только общались и не более того. У меня действительно нет никаких доказательств. Не жизнь - Санта-Барбара.
Вот я думаю сейчас - как люди начинают жить заново? Как выкинуть из головы то, что было? Время вообще лечит или нет? В голове до сих пор образ и запах женщины, с которой мне было безумно хорошо. Пытаюсь забыть, но пока тщетно. Думаю, что и у жены в голове вполне такая же картинка может быть. Но мы оба почему-то не можем решиться слезть с этой лошади. Я никогда не жил один. Я не знаю как это - остаться в одиночестве, может быть до конца жизни... Приготовить еду, погладить рубашки - все это ерунда, с этим любой справится. Но жить в одиночку на съемной хате - даже не знаю...
На других форумах некоторые пишут, что заново смогли выстроить отношения. Но я не верю, что люди могут поменяться. Тем более ЗАСТАВИТЬ себя полюбить человека. Между мужчиной и женщиной должна быть "химия", если ее нет - откуда ее взять? Сейчас я в полной мере понимаю, что такое "супружеский долг". Можно прожить без феерического секса, но как жить с мыслью о том, что возможна другая жизнь? Более насыщенная, более яркая? Как отбросить такие мысли? Хожу в церковь, прошу чтобы наставили на путь истинный, но особо не помогает. Полгода хожу в спортзал, но даже спорт не помогает... не отвлекает от мыслей...
В соседней теме Пользователь Вахмурка писала: "Меня сейчас больше всего мучает осознание "просранного счастья". И представления о дальнейшем совместном проживании. Как мы уныло тянем лямку, потому что надо. "Ну что поделать - теперь вот так". Когда радость в жизни у каждого своя, и невозможно разделить её с партнёром, потому что нет любви и не хочется, потому что между нами стоит призрак несбывшегося счастья, опять же - у каждого своего".
Я с ней полностью согласен!
Может быть надо уйти, оставить все и уйти, перестать мучить ее. Причем не к кому-то уйти, а просто уйти и жить одному. Чтобы никому не быть должным. С этой мыслью засыпаю и просыпаюсь. Но продолжаем жить, продолжаем обустраивать дом... наверное каждый из нас надеется, что все каким-то образом утрясется. Со временем просто будем жить как и раньше, без всплесков и эмоций...
Или лучше сказать правду? Не обманывать друг друга?
не посоветуем мы такого :D семья - то семья, случайные бабы - то случайные бабы. не надо их смешивать в кучу всего лишь на основании полового признака 