Здравствуйте, Анна. Ваш муж уселся очень удобно на двух стульях и живет себе припеваючи, потому что видит- вы приняли его правила игры. О вас он не думает, только о себе. А вы что? Хотите потворствовать творимой им мерзости и далее? Вместо того, чтобы принять правильное для вас в данной ситуации решение, вы спрашиваете совета, каким способом лучше его вернуть, к каким манипуляциям прибегнуть, то ли стелиться перед ним еще больше, то ли поиграть в гордую и неприступную. Ну так вам здесь этого не подскажут.Аннушка2019 писал(а): Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh
Здравствуйте! Помогите советом! Прожили с мужем 35 лет, жили хорошо, иногда ссорились, иногда мирились. Всегда делились всем сокровенным, но в последнее время я больше уделяла внимание бизнесу, а он помогал (больше что-то руками сделать), а я в интернете. И вот этим летом нагрянуло. Сначала я думала, что у него кризис от не самореализованности (все вроде основное я решала) , я пыталась с ним говорить, сама читала про мужские кризисы. Начал задерживаться на работе в нашем офисе (ч дома удаленно работаю), потом и в выходные уходил, говорил, работаю. Я подозревала что-то, но он говорил люблю, а потом опять пропадал на работе, стала ревновать, плакала, просила побыть со мной, а не уходить, он ругался. В итоге к концу лета дело дошло до подачи заявления на развод, я была, как в тумане, еле сдерживалась от слез, все надеялась, что он меня возьмет за руку и уведет, но не сделал. После подачи заявления он поехеал на квартиру в город, а я в дом за город. Через 2 дня в 5 утра он позвонил "прости меня" со слезами, потом еще через день с цветами приехал, а я не понимаю за что. Потом жил дома, но также уходил, уходил на квартиру, писал, люблю, не хочу разводиться, запутался. Не пошли за разводом. Потом вроде стало понемногу налаживаться, пришли полноценные отношения, и тут я у него на почте увидела фотки -он с девушкой работницей из нашего офиса - ей 30, ему 54. Было очень больно и обидно, я сказала ему, что все знаю, сначала просил прощения, потом я спросила, сможет ли отказаться от общения с ней, сказал нет, я сказала "уходи", придешь, когда будут чувства к мне. Я сначала даже не осознала произошедшего, верила глупая, что просто прогулки и ничего больше, 35 лет вместе. Прошел месяц, я плакала, просила правду сказать, он врал, подожди дай разобраться в себе, теперь уже второй месяц он живет на квартире, я в доме (строили, мечтали). Привозит продукты, я приняла правду и осознала, но настроение скачет от любви до ненависти, стараюсь не показывать, но пока прорывается. Понимаю, что любит или влюблен в другую, но надеюсь, что пройдет, иногда страшно, что не пройдет его "болезнь" У нас общий дом, бизнес, разделиться невозможно, не продается все это. Понимаю, что того что было не вернуть, но я бы все отдала только бы вернулся. Вроде и улыбается, флиртует, немного ревнует. Но я не знаю как себя вести с ним, ссориться не хочу, но пока не очень получается, разводиться тоже не хочу. А как спасти любовь или возродить? ведь там тоже будут ссоры- молодая, полная противоположность мне, даже по характеру. Что же делать? может создать рядом со мной тепло, чтобы вернулся или все бесполезно? Внуков у нас нет пока и боюсь что не будет... хотя очень надеюсь. Или сделать из себя гордую и независимую, чтобы понял что теряет? не знаю, я всегда ему верила больше чем себе и в мыслях такое не представляла. Есть ли кто с похожей ситуацией и кто смог восстановить отношения и как?
Аннушка, послушайте, не надо ничего специально делать, не демонстрируйте ему ничего. Будьте собой, это самое правильное. Вам сейчас очень горько, трудно, вы растеряны. Все, вы такая сейчас. А почему? Да потому что вас предали. И пусть тот, кто это сделал, видит именно вас настоящую.Аннушка2019 писал(а):Стараюсь не показывать, но пока прорывается… Или сделать из себя гордую и независимую, чтобы понял что теряет
Как, почему невозможно? Это неправда, возможно, причем чем быстрее вы об этом позаботитесь, тем в более выгодном положении окажетесь. Вот об этом и думайте — через силы, сжав зубы: станьте разумной и рациональной. Вы сможете, раз вы были во главе фирмы, а не он.Аннушка2019 писал(а):У нас общий дом, бизнес, разделиться невозможно, не продается все это.
Да не просто влюбился, если бы только в этом дело было. Понятно, что есть чувства, мысли, которые сами собой как возникают, позывы, но ведь мы существа разумные, способны эти вещи контролировать. Даже если бы и потянуло его на сторону, остановиться всегда можно, сказать себе "нет, стоп, у меня ведь семья, а как они?". Все зависит от внутренних установок человека, верность - это осознанный выбор (!) и ведь остановиться можно на любом этапе. Да со временем уже сложнее, когда эта блудная болезнь уже поразила "все органы", когда уже и стыд и совесть и отчаяние, сложно признать, покаяться, изменить свою жизнь, отказаться от страстей. Но ведь возможно. Ваш муж так поступил? Видит ли он вообще весь масштаб бедствия, осознает ли куда он катится со своей любовью 35-тилетней, изменяя, прелюбодействуя!? Очевидно последствий он просто не осознает, думая что все сойдёт с рук. А вы осознаёте? Для вас последствия очевидны! А для детей?Аннушка2019 писал(а):я вижу, что ему стыдно, но он сам ничего не может с собой поделать, влюбился.
- Вы наверное думаете, что если это "наваждение" пройдет, то он вернется к Вам? В моем случае этого не произошло, появилась очередная "любовь" тоже младше лет на 20, причем появилась сразу же, т.к. пока что у него есть деньги на то, чтобы "забыть о возрасте и быть молодым"(цитата).Через сколько проходит это наваждение у мужчин?
Вы про мужчин словно про вид бабочек или рыбок. Когда у этого вида нерест, весной али зимой? И все мужчины разные, один в церкви, другой в кабаке, кто-то в окопе, а у кого-то бизнес. Но как вам справедливо заметили выше, чем больше у стареющего ловеласа бизнесов, коттеджей и квартир в Москве, тем его гули дольше и больше. Он востребован у покорительниц столицы даже и до 100 лет.Через сколько проходит это наваждение у мужчин?
Вы просто плохо себе представляете это ваше "если вернётся". Вы сейчас думаете, что вам без него плохо, но поверьте, если он после всего этого вернётся, да ещё и как вариант с ребенком на стороне (!), вам лучше не станет. Будет так же плохо, но уже по другим причинам. Предательство оно и есть предательство, обратной силы не имеет. Все уже изменилось, как раньше не будет. Забыть и простить такое - это не разовая акция, это тяжкий труд вашей души и его души. Нужно его покаяние, иначе прощать просто некого. Почитайте форум, темы, где гуляющий муж вернулся, чтобы понять чего вы на самом деле просите. Вас ждут подозрения и боль, боль и подозрения. Это сложно и способны на такое прощение, без саморазрушения, единицы!Аннушка2019 писал(а):. И я понимаю, что если по-глупости заведет ребенка, то никогда не вернется, так как чувство ответственности у него по отношеню к людям огромное. Не знаю, может это я только придумываю
Не так. Вы щипцами вырываете из форумчан во это "перебесится, вернется, он глупышка запутался, надо ему открыть глаза, он же потом жалеть будет". Мы можем вам сказать только то, что пережили сами, и что увидели в коллективном опыте форума- надежду убить, жилье и активы обезопасить, смирится с тем, что у вас случилась беда. Читать истории на форуме и мотать на ус.Ведь возвращаются к женам, разве не так?
Что-что? Анна, да вы про какое такое чувство ответственности говорите? Где оно, если он плюнул на семью, в которой всю жизнь прожил?Аннушка2019 писал(а):И я понимаю, что если по-глупости заведет ребенка, то никогда не вернется, так как чувство ответственности у него по отношеню к людям огромное.
Вы почему-то уверены, что бизнес только ваш, якобы потому что он не справится. А закон? Это в браке осуществилось, и делится пополам. Собственников-то у бизнеса двое, вы и он. И он, кстати, уже вам дает понять, что просто так он от этого кусочка не откажется. Он ведь, оказывается, детей еще планирует!Аннушка2019 писал(а):Он сейчас считает, что бизнес наш равный, и если делить (хотя и не разделить чисто технически) он и один справится
Аннушка2019 писал(а): Я сама его отправила в город жить, и сказала, что сможешь вернуться только с любовью ко мне и раскаявшись.
Это Вы цепляетесь за неведомое. Откуда знаете? Принять, может, и сможете, а как жить? А через год - два готовы пережить подобное? Поймите, Ваше счастье, если он не вернётся, потому как испытание тяжкое это - жить с тем, о ком точно знаешь, КАК он может поступить.И знаю, что если раскаяние будет осознанным, то смогу простить.
Возвращаются, да. Вопрос - для чего?Но во мне сидит страх, что не вернется, и будет обесценена вся моя жизнь, что прожила не так и не с тем. Ведь возвращаются к женам, разве не так?
Конечно к комут-то и возвращаются, тогда и начинается самый кошмар. Но впрочем, вам-то это к чему, ваш то муж пока что к своей фее в гости ходит и прекращать это не собирается. Что вам дело до тех, к кому после измены мужья вернулись? Ко многим ведь и не вернулись, вы как будете выбирать к какому проценту статистики себя отнести?Аннушка2019 писал(а): Ведь возвращаются к женам, разве не так?
А откуда вы это знаете? Вы вот и про мужа "знали", что он надёжный и верный. Вам только что сама жизнь урок преподнесла о том, что такое самонадеяеность и к чему она ведёт. А вы все на те же грабли, все-то вы знаете. На самом деле есть одна статистика,: те кто считал свою ситуацию, свой брак, себя, каким-то особенным, считал, что если у других не получилось, то у него-то получится - ни разу ещё никто из таких людей не оказывался прав в этих своих убеждениях. Можно надеяться и строить планы на то, как вы будете мужа когда-то в неизвестном будущем прощать, можно ещё мечтать, как вы выиграете миллион долларов в лотерею и составить список куда вы его потратите, только ни того ни другого с вами пока что не произошло. Ваше желание убежать из реальности понятно, потому что эта реальность очень болезненная, не приятная, проще мечтать, но от этого вам в будущем будет ещё больнее. Когда и эти надежды и мечты не оправдаются.Аннушка2019 писал(а): И знаю, что если раскаяние будет осознанным, то смогу простить
Не каждый. Далеко не каждый. Мысли-то да, разные людей посещают, соблазнов вокруг много, но только от человека , от его воли и решения зависит, поддаваться этим соблазна или нет.Аннушка2019 писал(а):Влюбиться тем более в молодую может каждый.
Кем обесценена? Вами? Вы готовы закрыть глаза на все, лишь бы все было как раньше. Но Все уже изменилось, вы либо принимаете эти изменения, либо так и продолжаете болтаться в своих иллюзиях и самообмане. А вам не приходит в голову, что как раз таки ваш муж своим циничным поведением ( в открытую продолжает отношения с любовницей, более того, задумывается о ребенке от нее(!) и делится этими своими мечтами с вами) именно и обесценивает все? Он ведь предал вас и продолжает предавать, а вы все об одном- когда он перебесится, подскажите?Но во мне сидит страх, что не вернется, и будет обесценена вся моя жизнь, что прожила не так и не с тем.
Ваш муж взрослый мужчина и вполне себе способен принимать решения. И он их принимает, исходя из своих собственных интересов. Захотел- завел любовницу, захочет- и бизнес поделит, и имущество, и ребенка заведет с феей.И я понимаю, что если по-глупости заведет ребенка
Поддерживаю Narine, нет у него никакого чувства ответственности, не придумывайте. Во главе угла его хотелки и удобство, не более. А вот вам ну никак не хочется посмотреть на проблему трезво.чувство ответственности у него по отношеню к людям огромное.