Анекдоты к размышлению

[Mad Charly]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

[Mad Charly]

Катя заплыла на 50 метров.
Юля заплыла на 100 метров.
А Маша заплыла жиром и не купалась.

[гвоздь]

Амстердам, маленькая площадь, на площади шарманщик, нищий, прекрасная девочка, собачка. Фея-волшебница решила всем сделать хорошо, спрашивает у
шарманщика:
- Что хочешь от этой жизни?
Шарманщик:
- Новую шарманку Фея:
- На!
Фея спрашивает у нищего:
- Что ты хочешь от этой жизни?
Нищий:
- мешочек гульденов и новую шляпу!
Взмахнула фея волшебной палочкой и дала все это нищему.
Спрашивает у собачки:
- Что ты хочешь от этой жизни?
Собачка попросила большую сахарную кость, что вмиг было исполнено феей. И спросила фея у девочки:
- Прекрасная девочка, а что ты хочешь от этой жизни?
- А пошло все в жопу...
... и пошло все в жопу. И Амстердам, и маленькая площадь, и шарманщик со своей шарманкой, и нищий с мешочком гульденов и новой фетровой шляпой, и собачка со своей сахарной косточкой, вот только старая шарманка никак не могла пролезть в девочкину жопу, оттуда и пошло выражение "Жопа с Ручкой"

[*WiseMan*]

Не анекдот, но весело:

Познакомилась с парнем благодаря ,вчера пригласил на свидание в дорогой ресторан "Гудман", хотя я и предлагала более бюджетный вариант. Заказывал коньяк,стейки,салаты и потом ушёл по-английски...
Гори в аду,Евгений,из-за тебя дети неделю голодать буду! Мужику 35 лет и такой херней страдает... Для чего?!

anyuta1986

[Ursula]

Чем просить и унижаться,
Лучше спиzдить и молчать.

[aska]

Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:" А что, папа ночью обосрался?» — " Почему ты так решил, сынок?» — " Я слышал, как ты ему говорила: Долго ещё я это говно мять буду?!»

[Mad Charly]

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.(с)

***

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

[AndeRAYta]

- Петю можно услышать?
- Его нет дома. Что ему передать, я его жена, Люся?
- Люся, поздравляю, скоро ты станешь мачехой!

[Шеридан]

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит афиша: «Раммштайн. Только сегодня!»
Они, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревёт:
- Раммштайн! Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя Гаммштайн.

[Бывший муж]

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав: - Здравствуй, мама...

[Бывший муж]

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? У меня щас не встанет!

[Бывший муж]

Идёт серьёзный бой в танчики...
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала...

[Бывший муж]

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

[Шеридан]

Мой парень - инженер-программист. И за его 25 лет жизни я первая девушка. У подруги сломался ноут, и мы поплелись к моему любимому, прихватив с собой еще одну девочку. Пока милый копался в ноуте, мы спокойно сидели на кровати и беседовали... Проводив подруг, парень поворачивается ко мне с горящим взглядом. Ну, думаю, сейчас начнется зачем я привела, почему не могу дать спокойно отдохнуть... И тут вдруг резко на его лице появляется самая милейшая улыбка: "Прикинь, столько лет не было ни одной, а тут сразу ТРИ телки на моей постели!!!", и радостно побежал хвастаться вконтактик.

[noev]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

[ZyX]

Жена беседует с мужем в начале летнего сезона:
- Дорогой, я хочу съездить в Турцию отдохнуть! Отпустишь? Ведь у тебя отпуск только в сентябре...
- Любимая, да все для тебя! Только маленькое условие - ты будешь отдыхать в отеле, который выберу я!
- Хорошо, любимый!

(Дело в том, что в этом отеле работала подруга знакомого мужа).

Жена презжает с отдыха, веселая, загарелая, отдохнувшая!!!
А муж встречается с сотрудницей отеля. Ну и спрашивает о поведении отдыхавших там наших баб.

Сотрудница отеля и говорит:
- Да абсолютно всё как всегда - все бабы из бывшего СССР трахались направо и налево с турками, с неграми, с другими отдыхающими мужиками.
Правда была там и на удивление одна очень порядочная молодая женщина
(и сотрудница отеля показывает фото жены мужика)
- Не поверите! Она приехала отдыхать с мужем и уехала с ним же!

[ZyX]

Начало летнего сезона.
Генерал собирает собрание офицеров:
- Товарищи офицеры! Сейчас начало июня. Всем хочется в отпуск. Но вы люди военные и понимаем, что из вас сейчас в отпуск может уйти лишь один.
Мое решение: кто логически объяснит правильно поставленную задачу, желательно с практическими примерами, тот и поедет в отпуск!
Итак, постановка задачи - кто главнее, куй или пинда?

Полковник тянет руку и высказывает соображения:
- Товарищ генерал, я считаю, что главнее куй. Ведь не было бы куя, не было бы и пинды...
- Товарищ полковник, объяснение неубедительное! Ведь и без пинды не было бы и куя!

Подполковник тянет руку и докладывает:
- Я считаю, что главнее пинда! Но вот объяснить не могу - просто чувствую интуитивно!
- Товарищ подполковник, интуиция в нашем военном деле есть вещь хорошая! Но для победы надо еще подкреплять интуицию логическими соображениями и практическими примерами, аналогами.

Майор тянет руку, встает с места и четким строевым шагом подходит к генералу.
Вытягивается по стойке смирно, весь напрягается, аж мышцы вздулись вдоль тела и раскраснелось лицо, и докладывает:
- Товарищ генерал! Я считаю, что главнее пинда!
Доказательство: "Я стою перед тобой, как куй перед пиндой!" :D

[ДворнеГ]

Повязали поручика, за похабные стишки в адрес командования, ну что с ним делать? Так вроде отличный гусар, в бою зверь и газет не читает...
Покумекали, решили, пусть делом займётся, текст полкового марша напишет. Дали неделю. Через неделю появляется запаренный поручик, отдаёт текст высокому совету.
Командир полка, после прочтения текста, делает заключение.
"Вот ведь можете, поручик, есть же талант! Одно замечание: из названия марша "Эх, е.б.а.т.ь - не воевать" "Эх" убери. Цыганщиной отдаёт, да и солдатики в пляс пойдут..."

[Шеридан]

Один из офицеров РВСН РФ во время акции взаимного контроля, пролетая (инспектируя) со своими американскими коллегами над «перешейком» Калифорнии увидел какую-то водокачку и сказал:
— О, а эту водонапорную башню я знаю!
— …?
— На неё наша ракета была нацелена.
— WTF? Здесь же ничего нет - ни баз, ни воинских частей…
— Частей нет, мы знаем… Зато под ней проходит тектонический разлом и при попадании всего одной ядерной боеголовки вся Калифорния уйдёт под воду!
— …?…?!! ФАК-Фак-фак…

[Бывший муж]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[аалекс]

-Эээ...
-Нету.
-Чего нету?
-А чего надо?
-Да ничего мне не надо.
-Ну надо же какая удача, у меня как раз ничего нету.

[аалекс]

Шо ето за лимонное лицо?
К чему ети тяжкие вздохи?
Отчего такая вселенская скорбь?
Мамо, вы опять хочите жаренную рыбу?
Таки ето да?
Ну так подите, купите, пожарьте и жрите.

[noev]

Идет война между двумя мафиозными кланами. Ряды кланов уже изрядно поредели.
И вот собрались два крестных отца и стали беседовать:
1: Послушай, зачем нам нужна эта бойня. Моему сыну 20 лет, а твоей дочке 18. Давай их поженим и будет мир.
2: Давай!
Спустя полгода дочка мафиози приходит к своему папаше и заявляет:
- Все, папа, я больше не могу жить с ним!
- Почему?
- Да он меня заипал.
- Ну так на то он тебе и муж!
- Да понимаешь, когда выходила замуж, дырочка была с копеечку, а сейчас с пятак!!!
Папа подумал, подумал и говорит:
- Так что же нам теперь из-за 4 копеек опять войну начинать?

[noev]

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.

[Cheshire]

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.