Как и у многих

[spoon]

Доброго всем времени суток!

История, похожая на многие, увиденные здесь. Но может быть, завсегдатаи смогут увидеть что-то новое, хотя лучше нас самих с ней знать никто не может.

Мне 25, ей 20. Вместе были 3 года. Познакомили друзья, мой близкий друг и ее лучшая подруга после своего знакомства познакомили и нас. Друзья в феврале этого года поженились. Мы - нет.

Не смотря на ее юный возраст при знакомстве, оценил ее как вполне серьезную молодую девушку, без мишуры в голове, стремлением создавть семью и иметь детей. Хотя все это выглядело, скорее, как самоцель.

Стали встречаться. С ее стороны чувство сильным очень было, первым. Первым для нее был и я. Со своей стороны сильных чувств не испыттывал, ничего не обещал, но и не отказывал.

Много и сильно ругались, переживала она очень сильно, но и старалась искренне, делала все, чтобы все у нас было хорошо. Был для нее принцем, твердила, что навсегда. Видя ее отношение к себе - верил.

Но взаимпонимания особенного не было, удовлетворенности у меня тоже не было. Ругались по моей инициативе, но не просто по моей прихоти - начинал всегда за здравие, она молчала, никогда поговорить нормально не могли, дальше оскорбления с моей стороны, прогонял, ее истерики и т.п. Но всегда говорила, что любит, подарками, окрытками заваливала - я тоже всегда дарил, этим не обделял. Сам сильно тоже всегда переживал, ни смотря ни на что, заботился о ней, все свои дела в разрезе ее выстраивал - но держался жестко, независимо.

Вместе одыхали. Жили не вместе. Несколько раз в неделю оставалась у меня. Но 90% времени проводила со мной, у себя дома только ночевала.

Сильные ссоры в течение первого года, дальше разово - как у всех. Причины те же - непонимание друг друга. Но на фоне всего этого клятвы с ее стороны в вечной любви и всяческое потдверждение этого своим отношением ко мне, растворение во мне.

Своим отношением к ней и ее отношением к себе никогда не пренебрегал, считал, что должна вообще то понимать это (она впрочем и не отрицает этого). Намекал, что в перспективе ориентируюсь на то, чтобы жить вместе, создать семью.

С сексом проблем не было. Так я считал, и она тоже говорила, что все хорошо. Не изменял, причин подозревать ее не было.

Постепенно ссор меньше становилось, считал, что притерлись характерами. Все время вместе проводили.

Но есть в окружении ее поруги-одиночки. Никому ничем не обязаны, свободны - гуляют с одними, другими. В уши ей лили много (ты такая девчонка, брось, найдешь лучше), видя как она переживает по нашим разладам. Но она их мало слушала всегда.

Прошлым летом уезжал один на 2 недели. Первое наше такое расставание с ней. После этого сложилось впечатление, что почувствовала возможность справляться без меня. В ноябре взял за руку ее на вранье - вечером сказала, что дома, ложиться спать, смс прислала в 11 - перезвонил ей, что-то нужно было - сотовый выключен, брат говорит, что спать легла, уснула, разбудить не может -но пацан 10 лет, расколол я его сразу - оказалось, что дома нет ее, уехала с подругами. На сотовом батарейка села, но 1 раз звонок прошел, но не разговаривали - сразу приехала домой. Сказала, что просто поехала с девочками погулять ненадолго, виновата - но абсолютно без чувства вины. Я наорал, послал, сказал все мол до свиданья.

На следующий день пересеклись случайно в городе, тут моя ошибка сам завел с ней разговор - но смотрю человек объясняться особенно не горит желанием, виноватой себя не чувствует. Готова была ключи вернуть и т.п. Сам побудил ее к тому, чтобы как-то доказывала мне, что ей что-то нужно. В общем, стали дальше жить. С моей стороны, конено, доверие подорвано, припоминал это часто. Натянутые, одним словом, отношения стали. Но все равно вместе. Подарки, признания мне в любви - все как и раньше, но видно, что поменялся человек. Часто говорила, что внимания ей не хватает, я стал больше ей его давать.

Чаще стала потребность с подружками пообщаться возникать, не всегда приходить стала - тенденция ясна, одним словом. Я внимания ей больше, но и настороженности больше, вопросы задавал...

Короче, 1.5 месяца назад - по башке мне - все мол не хочу. Чувства есть, но перспективы нет. Я говорю, что за блажь такая, не занимайся ерундой. Жить вместе предложил, но не сразу, а как вариант с жильем определиться (живу с мамой) - согласилаь.

Через неделю опять на вранье за руку беру. Сказала, что надо заниматься, ко мне пришла. А подруга за ней заехала (та самая что нас познакомила и уже замужем) и поехали кататься. Мне на следующей день муж подруги случайно сказал, думал, что я в курсе. Звоню ей. Объяснение - не сказала, т.к. ты бы сказал, что к тебе не пришла, а с ней поехала. А что еще в такой ситуации могу сказать? До свидания говорю. На след. день звонит мне домой, но не дозванивается (с ее рассказов)- телефон я не слышал, он правда, в другой комнате валялся. На сотовый правда не звонит. Странно. Если бы хотела бы дозвониться, то почему на него не звонила. Под окна приезжала, на стоянку ходила машину смотреть. Потом два дня молчок. Скинул смс - вези ключи и вещи. Сказал привезу. На след. день опять слабину даю - звоню, говорю, что люблю, что нужна и по полной. А она отношений не хочу, чувства изменились. Встречаемся, ключи не привозит. Говорю, что готов на все.

1.5 месяца продолжаем встречаться, показываю заинтересованность, даю больше ласки, тепла, внимания. Говорит, что дура, что хотела все прекратить, что могла наворотить дел этим. Любит.

Прдожает встречаться частенько с подругами, ближе к ночи. Я против, принципиально. Днем пожалуйста. Идет ночью, во время, как обещает не возвращается. Причина - сидела с людьми общалась, с интересным человеком ее познакомили, не заметила сколько время.

Последний день, понедельник - я дома, отпуск. В 12 она уже свободна, жду звонка, чтобы встретиться. Не дожидаюсь. в 15 звоню, она с подругой, вечером тоже приходить не собирается. Что же, значит с подругой интересней? Интересней, значит говорит. И все, надоело все, конец. В четверг ключи привезу. При этом в 11 звонила, что купила билеты на вторник в кино. В воскресенье с ней был. С субботы на воскресенье у меня ночевала. Все ок было, люблю и т.п.

Ключи через друзей передала. Номер сотового сменила. Общаться и выяснять вообще ничего не хочет. Я с подругой (что нас познакомила)говорил, она говорит, что ничего ей не надо больше.

Мама моя с ней говорила, говорит, что чувств нет, а без них ей отношения не нужны. Мне ей сказать нечего. Другого мужика говорит нет, и вообще ей отношения не нужны ни со мной ни с кем. Интересно с девочками. Внешне, она очень видная. Многие к ней интерес проявляли, но ей этого никогда не нужно было - только я. Теперь говорит, что я во всем виноват, раньше суетиться надо было, а теперь поздно. Неделя прошла. Сегодня зашел к ней на работу, молча отдал вещи развернулся и ушел.

Настрой у нее очень серьезный. Жесткость появилась. Я мучаюсь. Виню себя, что грех было жаловаться на все что она мне давала, а я не ценил, а теперь думаю, что это и было мое счастье, которое я не удержал. И навряд ли кто-то еще ко мне так будет относиться.

Что делать, одним словом, не знаю. Многое уже почитал. Ясно, что не сдаваться и добиваться, скорее всего дохлый номер. Но и сан час думаю ни к чему не приведет. А вернуть ее, построить новые отношения хочу.

Да и причины таких координальны решений мне не ясны. Думаю, что кто-то на горизонте появился, да и в уши кто-то не слабо ей налил, больно решительно себя повела. Даже если чувства притупились, мы друг друга от и до знаем, зачем вообще все рушить на ровном месте.

Может, посоветуете что-то. Буду признателен.

[Pink Panther]

Тебе парень однозначно на санчас.Без вариантов.У тебя в голове каша и глупостей ты наделал выше крыши.Под глупостями я имею в виду твою беготню за ней и душеспасительные беседы.Остановись,дальше будет только хуже.Она в этой истории рулит тобой и манипулирует.В игнор её.Будет очень хреново,больно и обидно,но это тот путь,который тебе необходимо пройти до конца.Всё произошло именно так,как и должно произойти.Ни в коем случае не вини себя ни в чём,от тебя ничего не зависело.Даже если бы ты её облизывал,не спорил и во всём потакал,всё кончилось бы так же.Смирись с действительностью.Не продлевай агонию искусственно.
Умей проигрывать и держи этот удар судьбы.Когда пройдёшь санчас(читай внимательно и следуй беспрекословно) станешь гораздо сильней и мудрей.Удачи тебе.

[Мейсон]

Необходим сан. час. Что делать дальше решите тогда, когда он закончится.

[Nurba]

Ты знаком с теорией игр.
Твоя стратегия приведет к проигрышу. Ты проиграешь...
Сан час, позволит тебе с неплохим результатом победить, не верь мне. Верь в математику...
Я на выходных прикольную игру играл... Хоть мозги немного потренировал...
Иди на сан час даже не сомневайся...
Жизненый цикл любви и ваша игра отношений: (очень сильно похоже на жизненый цикл товара)
1. Стадия знакомства - интерес друг к другу. Общая установка - как классно с ней/с ним. Действия - доставить друг другу удовольствие. Эмоции - положительные. Эмоциональный отклик положительный (обоюдный). Соответственно, от стадии знакомства вы переходите на статидию быстрого роста чувств.
2. Стадия быстрого роста чувств - все те же условия, но отклик эмоций более высокий на действия.
3. Быстро выезжаете на пик эмоций... Включается защитная реакция организма - называется адаптацией, человек не может всегда быть на пике - это бы убило бы тебя (истощило)
4. Этап упадка. Постоянно нужно искать способы модификации игры, тебя, как товара и другие способы воздействия на рынок (отношения).
Появляются конкуренты - "сидела с людьми общалась, с интересным человеком ее познакомили, не заметила сколько время" (твоя фраза). Линия ее интереса (любви) к конкуренту на графике ее чувств может быть выше твоей. По некоторым критериям значимости ты уже можешь проигрывать.
Появляется ее установка - "А она отношений не хочу, чувства изменились". Твоя установка - "было мое счастье, которое я не удержал".
Твои действия - "я ей внимания больше и ласки (соответствует твоей установке, ведь на предыдущих стадиях это давало положительный эмоциональный отклик), ее установка - я не буду с ним. Чтобы ты не преодолел эту установку, ее отклик будет отрицательным, т.е. чем сильнее действуешь ты, тем сильнее ее отпор для сохранения этой установки (баланс достигается подобным образом). Ее отклик на твои действия отрицательный, твои эмоции - "настороженности больше, вопросы задавал...", ты начинаешь на нее давить своей любовью. Ее эмоции - он ко мне положительно относится, а я не могу - почему не может - все просто, в силу своей установки. Ведь на положительное надо отвечать положительно, вот тут еще одно чувство у нее возникает - скорее всего это чувство вины или еще какое-либо... А эти новые чувства вытесняют "любовь". На графике ее чувств твоя кривая падает еще на несколько пунктов.
В это время появляется точка входа нового интересного конкурента (возможного) и начинает расти (ну там новый жизненый цикл, сам понимаешь).
Ты некоторое время недоумеваешь, кривая твоих чувств сильно колеблется, то вверх, то вниз. - Это контраст ощущений, тоже прикольно, между минусом и плюсом в абсолютном выражении ты чувствуешь "любовь", у нее же все идет ровно по нисходящей, без таких колебаний как у тебя.
Теперь ты снова начинаешь в силу своей установки новый цикл действий, которые принесут тот же эмоциональный результат, твои акции снова падают. Падение спроса объясняется изменением вкусов потребителя, обострением конкуренции. Производство такого товара на стадии упадка может оказаться убыточным.
Теперь ты можешь понять зачем тебе сан час. Чем быстрее ты будешь за ней бежать, тем быстрее она от тебя убежит. (аналогия с трамваем или поездом, кто-то говорил, что девушку и трамвай или поезд не догонешь). Сан час - это изменение твоей установки, которая автоматически изменит ее установку в течение 3-4 недель, и направит игру в твою сторону через 5-6 недель.
Если не выдержишь сан час, тебе не видать - "вернуть ее, построить новые отношения хочу".
Это мой жизненый опыт, ты мне можешь не верить, скорее всего ты и не поверишь... я тоже не прислушивался к мнению форума, вернее прислушивался, но действовал в разрез правилам сан часа...
Итог я проиграл, хочешь повторить мою историю, мой путь? Тогда оставайся наивным и бегай за ней.
Как говорили мне: "Буратино, ты сам себе враг".
Кстати подумай откуда фразы, что имеем не ценим, потрев плачем..., или чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей...
Классики рулят...

[весенняя]

не будет она с вами
раз Вы у нее первый, то ей нужны еще другие впечатления и ощущения, тем более. она это уже поняла.если и вернется к Вам, то потом, через несколько лет, всё разладится все-равно..
моя ситуация 8)

[Svobodniy]

Автор, ну, явно вы истерили, сказали раз, что все кончено, так зачем потом еще по десятку раз гооврить? Мужкие сказал- мужик сделал. уж лучше молчать и ничего не обещать, чем пообещать и не сделать. но, думаю, что это вы и так уже поняли.
Но, ничего, опыт- дело наживное, и раны имеют свойство затягиваться-)
сейчас отдых. сан- час, и позитив-)

[Musser]

Почти точно моя ситуация. И сколько раз я уже о таком же слышал.

Можно винить себя сколько угодно, унижаться перед ней и все такое, но суть одна - ее интерес к тебе пропал, и уже ничто не поможет. Ты не виноват - это главное. Нужно взять себя в руки и начинать жить без нее, как бы все это не было обидно. Сам через такое прошел.

Понимание прийдет потом, через какое-то время. Если правильно выполнять условия санчаса - а так и есть, он действительно необходим и хорошо помогает, - то может даже быстрее. Сам жалею, что в свое время не выполнил его условий до конца.

Готовься, что она будет пытаться его сорвать. Или криками и угрозами, или наоборот лаской и нежностью. Не поддавайся. Пройди путь до конца. А там разберешься. Хуже не будет точно, а вот лучше - может быть.

[Pink Panther]

Пройди путь до конца. А там разберешься. Хуже не будет точно, а вот лучше - может быть.

Не может быть,а ОДНОЗНАЧНО.

[Nurba]

Весенная, вопрос к Вам, что вы сделали, чтобы все разладилось?
Каковы другие впечатления и ощущения... Как вы вернулись к прежним отношениям? И что пошло не так, раз в итоге вы разошлись?
Может стоило изменить правила игры.

Автор, держись, сан час тебе поможет. Удивляешься, ведь люди разные, а ведут себя одинаково. Тебе предлагают порвать шаблон (проигрышную стратегию). Если не выдержишь сан час твой результат будет минимальным из минимально возможных, т.е. исключительно проигрыш.
Выдержишь сан час - получишь максимум из минимального. Т.к. мах по мах у тебя уже не будет. "Хуже не будет точно, а вот лучше - может быть" - (Musser), последняя фраза "может быть лучше" - это максимум из минимума. Согласись это лучше чем мин из минимума.
О ужас что за бред я несу...
Кстати, пока ты будешь за ней бегать у нее будет выйгрыш мах по мах, ведь есть или будет новый ухажер и еще и запаска (так на всякий случай, вдруг с новым не получится). В таких условиях менять своей стратегию поведения она не захочет, кому хочется что-то делать пока дивиденды максимальные.
Уйдешь на сан час, у нее сразу результат изменится, будете на равных, вернее почти на равных.
Вот тут все твои шансы и будут расти.
Аааааааааа На сан час... А по итогам сан часа если поймешь что инвестиции твои убыточные, что производство следует прекращать, прервешь сам все отношения. Может получится, что еще можно модернизировать старое производство - и такое возможно, тогда и вернешь ее.

[весенняя]

Nurba, ничего я не делала, в том то и дело.нужен был бы-делала, наверное
знаете-бывает так-жизнь идет, люди взрослеют, находясь рядом (тем более, если встретились так рано, в 17-18 лет) и меняются..один перерастает другого в чем -то, и идут уже по расходящимся дорогам.неинтересен становится спутник и дорога его не совпадает с твоей.
к прежним отношения не вернулись

[Slayter]

Доброго всем времени суток!

Стали встречаться. С ее стороны чувство сильным очень было, первым. . Со своей стороны сильных чувств не испыттывал, ничего не обещал, но и не отказывал.

Много и сильно ругались, переживала она очень сильно, но и старалась искренне, делала все, чтобы все у нас было хорошо. Был для нее принцем, твердила, что навсегда. Видя ее отношение к себе - верил.

Вместе одыхали. Жили не вместе. Несколько раз в неделю оставалась у меня. Но 90% времени проводила со мной, у себя дома только ночевала.

Сильные ссоры в течение первого года, дальше разово - как у всех. Причины те же - непонимание друг друга. Но на фоне всего этого клятвы с ее стороны в вечной любви и всяческое потдверждение этого своим отношением ко мне, растворение во мне.

Своим отношением к ней и ее отношением к себе никогда не пренебрегал, считал, что должна вообще то понимать это (она впрочем и не отрицает этого). Намекал, что в перспективе ориентируюсь на то, чтобы жить вместе, создать семью.

С сексом проблем не было. Так я считал, и она тоже говорила, что все хорошо. Не изменял, причин подозревать ее не было.

Постепенно ссор меньше становилось, считал, что притерлись характерами. Все время вместе проводили.

Но есть в окружении ее поруги-одиночки. Никому ничем не обязаны, свободны - гуляют с одними, другими. В уши ей лили много (ты такая девчонка, брось, найдешь лучше), видя как она переживает по нашим разладам. Но она их мало слушала всегда.



Короче, 1.5 месяца назад - по башке мне - все мол не хочу. Чувства есть, но перспективы нет. Я говорю, что за блажь такая, не занимайся ерундой.
Прдожает встречаться частенько с подругами, ближе к ночи. Я против, принципиально. Днем пожалуйста. Идет ночью, во время, как обещает не возвращается. Причина - сидела с людьми общалась, с интересным человеком ее познакомили, не заметила сколько время.

Ключи через друзей передала. Номер сотового сменила. Общаться и выяснять вообще ничего не хочет. Я с подругой (что нас познакомила)говорил, она говорит, что ничего ей не надо больше.

Настрой у нее очень серьезный. Жесткость появилась. Я мучаюсь. Виню себя, что грех было жаловаться на все что она мне давала, а я не ценил, а теперь думаю, что это и было мое счастье, которое я не удержал. И навряд ли кто-то еще ко мне так будет относиться.

Что делать, одним словом, не знаю. Многое уже почитал. Ясно, что не сдаваться и добиваться, скорее всего дохлый номер. Но и сан час думаю ни к чему не приведет. А вернуть ее, построить новые отношения хочу.

Да и причины таких координальны решений мне не ясны. Думаю, что кто-то на горизонте появился, да и в уши кто-то не слабо ей налил, больно решительно себя повела. Даже если чувства притупились, мы друг друга от и до знаем, зачем вообще все рушить на ровном месте.

Может, посоветуете что-то. Буду признателен.

Почти моя история. Поверь, она нашла другого, я тоже сначала не мог понять причину такого жесткого решения разойтись, а потом понял, ТАМ СЕЙЧАС ЛУЧШЕ! А ЗДЕСЬ все надоело! Короче стерва она, сначала заманила тебя в "себя" своим прекрасным отношением, а потом как только ты стал более мягким и привык ней, (сначало то писал что в тебе был разум и ты понимал отношения логически а не "ой какая она молодец и надо сделать для нее то-то и то-то"), отталкнула. Короче держись, следуй санчасу, и ЖДИ! Только не ее, а время. Оно лечит, ЭТО ПРОВЕРЕННЫЙ ФАКТ! И не в коем случае не вени себя, ты не чего плохо ей не сделал, и не какого счастья не упустил, этих счастьев во круг видимо не видимо. А девушка, которая вот так уходит, и не умеет переступать через себя, и свое "мнесейчасхорошоияделаюсебелучшеанаостальноемнепох", а переступает через других, то нафиг такая нужна! Ищи, их много и лучше.

[spoon]

Всем большое спасибо.

Я многое почитал и, в принципе, писав свой опус, просто хотел более или менее полно отразить всю картину, в том числе и со своим и переживаниями.

Это не означает, что у меня в голове каша, истерия, я мечусь и не знаю, что делать.

Ваши советы, правильны, других в этой ситуации уже и не может быть. Читая их я полностью с ними соглашался.

Просто сложилось мнение, что многие идя на сан час в первую очередь рассматривают это как механизм, или единственный инструмент возврата - хотя если он правильно пройден, и даже если пассия вернется, то это уже не нужно самому страдающему.

В моем случае сан час для меня это осознанное с самого начала спасение и возврат к полноценной жизни себя самого, а ведь в любом случае так оно и есть, просто кто-то это понимает сразу, кто-то чуть позже в процессе.

Возврата назад нет, и я этого не жду и не надеюсь на это. В отношениях всегда 2 человека, и оба делают ошибки. Главное, не повторять тех же в будущем и, по возможности, не придумать новых.

[Nurba]

Здорово, что ты все осознал. И почему я в свое время не понял, разложили бы мне по полочкам в терминах теории веротностей или еще чего-нибудь, в виде графиков... нужна визуализация...
Ну знаете ли, я плохо понимаю русский язык, вернее не всегда понимаю что кроется за словами.
А вот графики читать люблю. /
Кстати автор, может быть тебя больше здесь и не будет, но всеже периодически оставляй о себе информацию... так для обобщения опыта других и проверки гипотез. Шучу. Удачи.
Сан час - это действительно не механизм возврата, Это средство восстановления прежде всего тебя. А возвращение это лишь побочное действие... а там сам решишь, нужно или не нужно это тебе.

[Мейсон]

Брошенный, покинутый, растоптанный похож на заблудившегося ребенка. На зашедшего в тупик Персея, потерявшего путеводную нить. Стоять, уткнувшись в стену это даже не путь в никуда, это пассивное бездействие, некий ступор, подавляющий волю и разум.


Сан час это психологический практикум, если хотите ритуал, в процессе которого человек получает множество разнообразных шансов, как выведенный из тупика, но не к выходу, а снова в лабиринт Минотавра.

Вступая в информационное блокирование человек перестает получать внешние раздражители, а выполняя методики отвлечения (спорт, мода, хобби), освобождается насколько это возможно от раздражителей внутренних. Ибо сказано: нет страшнее палача, чем ты сам.

И от поведения человека в конечном итоге зависит что произойдет: забудет он свою возлюбленную, или вернет, изменив ее, если хотите, сломав. Но все изменения обратимы, и вот вопрос: Что выберет человек? Изменится сам? Станет более внимательным, последовательнм, волевым, жестким и принципиальным, или останется таким, какой он есть,- лохом и мямлей, недостойным уважения существом, лишь вышедшим за пределы кольца зависимости?

Решать к сожалению не мне. И чаще всего мы выбираем именно легкий путь...

Мужчины вырождаются прежде всего в этом направлении. Женское воспитание, женская педагогика, женское лобби на всех этапах становления личности... Ах, она девочка! Уступите даме место. Вы сильный пол! Вы должны!

А когда начинается "Вы должны...", хотим мы этого или нет, заканчивается характер. И каждый из нас живет так, по бабским правилам, ибо "ты, как честный человек, теперь должен..." и дальше перечисление всего, что мы должны для них сделать в зависимости от положения дел на текущий момент, начиня от куска хлеба, и заканчивая пресловутой звездой небесной.

Я увлекся...

[spoon]

Санчас начал. Общение с друзьями увеличил, кучу девушек мне "наподгоняли", бегаю, работа, бизнес - загрузил себя в общем.

С ней в изоляции личной нахожусь. Хотя, конечно, знает про меня через друзей общих, как и я про нее. Причем не интересуюсь у них, сами рассказывают.

А информация меж тем интересная поступает. Пустилась она в жизнь "активную", жизнь гламурную. Подруги опытные по заведениям ее водят, с людьми интересными знакомят - ей нравится. Перед нашими друзьями она этим бравирует во всю. С парнем уже каким-то зацепилась - в определенной степени заинтересована в нем, встречалась с ним. А он такой весь из себя рыцарь, впечателние произвести хочет - "дела" ей какие-то решать начал (те которые уже мной "до" решены были). У самого девушка постоянная, она знает об этом. Он ей говорит с ней несерьезно все, вот ты это да. Разводка конкретная, что ему нужно понятно однозначно. Только вот о чем она думает? Чего добивается? Либо сама с ним просто секса хочет (хотя вообще не такой она человек, как я считал) либо дура полная что на это ведется. Друзья ей говорят - ты подумай, нарваться ведь можно. Она довольна, доказывает, как она всем, а не только мне нужна - только вопрос для каких целей и на сколько. А еще ведь и двух недель не прошло.

Все равно думаю. Видимо, санчас не особенно гладко идет.
Никак понять ее не могу. Да никто не может, окружение наше все в шоке, у всех глаза на лоб лезут, никто не верит. Заскок у нее какой-то.

Мне еще от того тяжело, что у всех друзей реакция такая - как так, она же такая хорошая и т.п. Может ты чего сделал. Даже если бы сделал - то как она себя ведет, просто шок.

Еще тяжело от того, что я никаких попыток не предпринял добиваться, держать, вернуть. Это почва для того, чтобы думать - если бы боролся, все могло бы быть иначе. И она, может думает, вот послала, а он и пошел - значит так ему надо. Хотя, думаю, это только мои фантазии. И все равно страшнее отказ от попытки, чем попытаться, а тебе отказали.

Хотя в сложившейся ситуации ясно онднозначно - ей действительно ничего не нужно. Можно говорить, что мы родные, близкие люди, а поступить хуже, чем с незнакомым человеком - не объясниться, сменить номер телефона, выкинуть из жизни.

[Любовь]

Я так думаю, что она ушла потому что автор ничего не стремился делать, чтобы жить нормальной совместной жизнью. Автор говорит, что жили они врозь, только встречались, сам он жил с мамой. Никакого прогресса, никаких совместных проектов по зарабатыванию отдельного жилья. Я думаю, для создания семьи такая ситуация подходит мало. Отношения можно восстановить, если приложить усилия в данном направлении.

[Zol51]

Уважаемый spoon, всё правильно делаете.
Внимания на стукнутых по голове пыльным мешком баб, у которых всегда и везде виноваты мужчины, не обращайте, а то они "накомментируют" и "насоветуют".
Поведение Вашей бывшей девушки даёт основательный повод задуматься - а правильно ли Вы воспринимали её раньше. Хотя она и не стоит того, чтобы заморачиваться. Просто учтите на будущее и не давайтё чувствам застить глаза. Как говорится "плюнь и разотри", иначе ничего не выйдет. Ваше от Вас не уйдёт.

[spoon]

2 Любовь

А вот это Вы зря. Если я про это не писал, совсем не значит, что этого не планировал и не стремился к этому. И она это видела и знала.

В ближайшей перспективе было приобретение отдельного жилья, если бы это затянулось, то временная аренда. И она это знала. Предложив ей жить вместе, получил от нее утвердительный ответ.

Не предлагал жить вместе с родителями, т.к. она сама этого не хотела и всегда об этом говорила.

[spoon]

2 Zol51

Спасибо за комментарий и поддержку. Действительно, как раз об этом я сейчас и задумываюсь. Трудно так быстро сориентироваться, поменять мнение о человеке, осознать, что он совсем не тот человек, за которого себя выдавал в течение 3 лет, изо дня в день.

В одной из веток в схожей ситуации нашел интересное мнение автора, что девушка в этой ситуации сама решила провести санчас. Ведь очень похоже: смена телефона, полное отсутствие контактов, вещи передала через третье лицо, завязывает отношение с прочими молодыми людьми, а информация до меня через общих друзей доходит, показывает всячески как ей без меня хорошо и легко.

Как считаете, ведь чисто гипотетически это возможно. Как вообще вести себя в такой ситуации?

Уж очень похоже - волей не волей задумаешься.

[Любовь]

Спун, ну с тобой то она постоянно жить наверняка хотела, не хотела жить с родителями. А вы не смогли организовать себе ни нормальную жизнь с родителями, ни нормальную жизнь отдельно от них. (Вообще то за 3 года ей конечно могло надоесть отсутствие стабильности, собственного жилья и т. д.). Может это и к лучшему, что вы расстались. Теперь тучше представляете что нужно делать для создания семьи. Но я по прежнему считаю, что все-равно восстановление отношений возможно. Если убедишь ее, что она тебе нужна. И если это ей по прежнему нужно. Главное, не слушай эгоистичных мужланов типа Зола, а старайся договориться по человечески или по человечески расстаться.

[spoon]

Любовь, Вы знаете, создание семьи для меня всегда было и остается основным приоритетом. И все, что я делал/делаю в этой жизни, в том числе и будучи с ней, было путем к созданию достойной базы для семьи. О стабильности говорить вообще нечего. Этого всегда было в достатке. И она соглашалась со мной всегда, что семья, штамп в паспорте, свадьба с красивым платьем - это не самоцель, к этому нужно идти и над этим работать.

Разговаривать человек со мной не хочет. Сказать ей нечего. Она могла бы высказать свое мнение, попытаться поговорить - этого не было. Маме моей она сказала, что ей отношений со мной не нужно. Чего он не понял, друзья общие ему объяснили (ДРУЗЬЯ!!! я с ним 3 года вместе был, а не с ней). Если человеку что-то нужно и он хочет изменить что-то, то так он поступать и уходить не будет. Про то, как он себя ведет сейчас, я повторять не буду.

Мне всего 20 лет, сказала она, я не хочу на себя забивать (о чем речь так и не понял). Не нужны мне сейчас вообще серьезные отношения. Ни с кем (якобы). При том, что семья и дети всегда озвучивались как главные ценности. Несерьезные отношения никогда не интересовали.

Расстаться по-человечески - я только "за". Только так как она, по-человечески не расстаются.

Восстановить оношения - может и можно. Только она этого в первую очередь должна захотеть и понять и хотя бы дать знать и понять мне это.

Сейчас у человека интереса и чувств ко мне нет. Ей где-то, что-то, с кем-то гораздо веселее и интересней - вот в этом дело.

[Zol51]

Трудно так быстро сориентироваться, поменять мнение о человеке, осознать, что он совсем не тот человек, за которого себя выдавал в течение 3 лет, изо дня в день.

Вот именно, что выдавала. Смотрите:

Мне всего 20 лет, сказала она, я не хочу на себя забивать (о чем речь так и не понял).

Это надо понимать очень просто. Ей хочется сейчас и немедленно "сладкой" и "весёлой" жизни. Ей надоело ждать, когда Вы её этим наконец-то обеспечите.

Не нужны мне сейчас вообще серьезные отношения. Ни с кем (якобы).

Ну очень просто и понятно - серьёзные - это имеется вввиду такие отношения, где от неё требуется прикладывать какие-то усилия. Ей надоела тактика ожидания, когда "лейтенант станет генералом" - уж очень долго. Зато отношения "перепархивания" от одного к другому, тех, кто развлекает и обеспечивает выполнение желаний прямо сейчас - самое то. Но без всяких обязательств.

При том, что семья и дети всегда озвучивались как главные ценности. Несерьезные отношения никогда не интересовали.

Интересовали не столько сами семья и дети, сколько возможность мужчины вытянуть всё на своём горбу. Только и всего. В контексте более поздней редакции мнения девушки выходит именно такой подтекст. Судя по её поступкам, так и есть.

В одной из веток в схожей ситуации нашел интересное мнение автора, что девушка в этой ситуации сама решила провести санчас. Ведь очень похоже: смена телефона, полное отсутствие контактов, вещи передала через третье лицо, завязывает отношение с прочими молодыми людьми, а информация до меня через общих друзей доходит, показывает всячески как ей без меня хорошо и легко.

Как считаете, ведь чисто гипотетически это возможно. Как вообще вести себя в такой ситуации?

Уж очень похоже - волей не волей задумаешься.

Похоже. Ну и что? Цели то у Вас разные. Здесь выиграет тот, у кого крепче нервы. Если сдадитесь - что ж, значит судьба Вам приносить хозяйке тапочки. Быть вечной "запаской". Потому что вариант

Восстановить оношения - может и можно. Только она этого в первую очередь должна захотеть и понять и хотя бы дать знать и понять мне это.

практически нереален. Захотеть и понять она не сможет и не захочет - может только попасться в психологическую зависимость. Как только хоть чуть-чуть отпустите вожжи - всё начнётся сеачала. Но уже на другом уровне. Не дай бог, ещё и дети могут пойти в ход. Потому что её интересует другое -

Сейчас у человека интереса и чувств ко мне нет. Ей где-то, что-то, с кем-то гораздо веселее и интересней - вот в этом дело.

- где интереснее и веселее. И интересовало раньше, только не проявлялось. Вы нужны были не сами посебе, а как тот, кто обеспечит веселье. Не оправдали надежд, увы.
Можно сказать одно - любые примирения-возвращения, с моей точки зрения, возможны только на Ваших условиях. И Вам решать, продолжить отношения или прекратить их. Никак иначе.

Расстаться по-человечески - я только "за". Только так как она, по-человечески не расстаются.

А кто сказал, что она окончательно расстаётся с Вами. "Запаска", она не лишняя... Тем более такая:

И все, что я делал/делаю в этой жизни, в том числе и будучи с ней, было путем к созданию достойной базы для семьи.

Может, нагулявшись вволю и набравшись "опыта" девушка решит, что вот теперь ей нужна "пристань". Зачем рвать окончательно? Судя же по её действиям, она отнюдь не глупа. Можно судить об этом даже по той же её фразе про то, что ей "не нужны сейчас серьёзные отношения". Неплохая "ловля на живца". Заглотите?

[spoon]

Zol51

Не все так однозначно. Не хотелось бы настолько разочаровываться в человеке.

Возврат к отношениям только на моих условиях естественно. Имелось в виду, что чего бы я сейчас ни делал - у нее в этом потребности нет, если самой кольнет когда-нибудь, тогда о чем-то можно будет говорить на моих условиях - только обратно не приму ее.

На счет такой глубокой продуманности не уверен. Она живет исключительно чувствами и эмоциями. Пока страстно любила, честно и искренне желала всего того о чем я писала. Только чувства эти в нечто более и зрелое не превратились - любовь прошла. Она так и сказала, а отношения при всех моих плюсах без эмоций ей не нужны - бабочки у нее внутри пархать перестали.

Сладкую и веселую жизнь (ни генерал, конечно, но майор вполне) могу ей и сейчас обеспечить и обеспечивал. Да и запросов никогда не было у нее, она не избалована.

Время все расставит на свои места.

[Zol51]

Уважаемый spoon, конечно, не всё так однозначно. Но не стоит искать сложностей там, где их нет. Оно Вам надо? Судите по делам. Какая разница, что там за нюансы? Это уже не существенно.
Станет существенно, когда её "кольнёт" - вот тогда все нюансы в её изложении "заиграют красками". И то, что Вы думаете сейчас о том, что не примете - может оказаться не сосвем так. Зависит от того, насколько она Вам не безразлична станет.
Эмоции и чувства продуманности не мешают, просто эта самая "продуманность" может быть не вполне осознанная позиция ею самой. Не замечали, что некоторые женщины вполне искренне каждый раз любят очередного мужчину - просто с ним лучше, он и "любимый". Бытовуха, вот "бабочки порхать" и престали. Вы ж не смогли обеспечить ей эмоционального накала и страстей - потому что жизнь состоит не только из этого. Женщина-бабочка, вполне искренне порхает от одного к другому. Цена этой бабской "искренности" - грош в базарный день.
"Сладкую и весёлую" жизнь Вы ей обеспечивали - но, видимо не ту, что ей хотелось. Или её стало мало. В конце-концрв, дело не в том, майор там Вы или генерал. Вопрос же ведь не только в материальном. Вы и сами это понимаете. Тем более, избалованность - понятие относительное. Может, ей как раз и захотелось "побаловаться". После "неизбалованности".

в любом случае жизнь действительно расставит всё по своим местам. Рад, что Вы не теряете головы.

[Любовь]

Спун, ну, если все методы восстановить отношения испробованы, то желаю успеха в поисках настоящей любви.