"Свой среди чужих, чужой среди своих"

[г-н N]

Знакомство с данным форумом позволило мне опредилиться и сделать следующие выводы:
а) я совершенно не знаю женщин в общем и свою жену в частности
б) я знаю, чего хочу в настоящее время
в) у меня есть стратегия, но с тактикой у меня большая проблема
г) с вашей помощью или без, я готов начать маневры

В браке 5 лет, мне 29, жене 28. Хочу инициировать развод. Причина – это не «МОЯ» женщина, я больше ее не люблю, пропало уважение, доверие и я не хочу отравлять свою жизнь, да и ее жизнь тоже (есть еще вагон и маленькая тележка других причин). Дело казалось бы не самое хитрое, НО…..

Жена, судя по всему, меня все еще любит. А самое главное - это наша ДОЧЬ трех с половиной лет. Уже почти год, как я не могу разрубить этот гордиев узел и воздерживаюсь от резких движений исключительно благодаря ее существованию. Я ее люблю, я не смогу без нее и мое сердце разрывается оттого, что собираюсь сделать, и как ей придется жить после ликвидации нашей «ячейки общества». Но моя «болезнь» (жизнь с не любимой) прогрессирует. Оставив все как есть, дальше нам всем будет только хуже.

При всех возможных вариантах, я не могу не принимать в расчет, как к моей «замечательной» затее отнесется моя жена. Я совершенно не могу спрогнозировать ее реакцию. Уверен, что при любом раскладе дочь она мне не отдаст, она ведь действительно мать (временами даже слишком заботливая), здесь по-хорошему договориться без шансов. К сожалению, думаю, что нельзя полностью исключать и худшего варианта: «Ты к*зел поганый мне всю жизнь испортил и **й теперь тебе по всей морде со всеми вытекающими отсюда последствиями!». Подобный вариант развития событий для меня совершенно не приемлем, т.к. в открытом бою на правовом поле я буду разбит по всем фронтам в битве за определение места проживания дочери (в этом практически нет никаких сомнений, но если до этого дойдет, в драку я все равно ввяжусь). К чему это может привести в худшем варианте, я узнал в темах «отцам», «юр.консультация» и др., об этом помню, но стараюсь не думать.

Моя цель:
- в максимально полном объеме участвовать в воспитании дочери, конечно, с поправками на раздельное проживание
- при разводе юридически дочь должна остаться со мной (дочь прописана у меня), а в перспективе (пусть пока и отдаленной) постепенно решить и вопрос фактического проживания с отцом, при этом ни в чем не ограничивая общение с матерью
- не «наломать дров» и минимум боли всем

В данной ситуации лично мне видится только один выход – начать «партизанскую войну». А именно: мне необходимо с величайшей аккуратностью (исключив малейший риск развития худшего варианта) сформировать у нее совершенно «определенный» взгляд на нашу семью; дать понять, объяснить, убедить, внушить, вбить ей в голову на подсознательный уровень (в идеале, что она сама до всего этого додумалась и пришла к такому выводу), что в данном случае развод пойдет на благо всем.
Как осуществить это практически?
Как дать ей понять и убедить ее в невозможности дальнейшей совместной жизни, не обидить и не оскорбить ее чувства ко мне?
С чего вообще начать?
Может, я, конечно, драматизирую, но должен признаться, что совершенно не имею опыта разрыва отношений.
Результатом должен стать развод по мировому соглашению с определением места жительства дочери по обоюдному согласию родителей с отцом (фактически пока будет жить с матерью).

Прошу поделится участников форума своими соображениями по моей проблеме.

Понимаю, что, скорее всего, потребуются некоторые уточнения. Готов отвечать на наводящие вопрося для составления полной картины для желающих принять участие в моей судьбе.

P.S. По возможности, прошу воздержаться от морально-этической оценки моей персоны.

[Гость_10]

1. Почему поженились? Когда женились, была "ваша женщина"?
2. Какие изменения последовали, что она стала Вас не устраивать?
3. У Вас решен квартирный вопрос и Вы можете разъехаться?
4. Нет ли у Вас другой женщины?

[Mandarin]

несколько уточняющих влпросов

1. у тебя сейчас есть другая женщина?
2. что она такого натворила, что у тебя пропало "уважение" к жене?
3. Она тебя любит, или просто ей сейчас с тобой комфортно, и не более?

[Mandarin]

гм, телепатия..

[Mad_Dog]

<мысли вслух>
Всё в принципе путём... "шмаленого вовка" Он попросил ему не показывать. Но блин нарывается.
</мысли вслух>
1. Чем неустраивает жена? (не в общем, а конкретно и по пунктам)
2. (тут уже писАли) Есть кто на стороне? (понимаю, что риторический вопрос, НО тут Вас не по телевидению показывают, врать доктору ненужно... как минимум)
3. (даже не вопрос)... ОЙ как ты зря всё это затеял... я сейчас совсем не стараюсь сберечь "ячейку общества"... Ты зашли сюда свою жену... причем эту тему можно будет предварительно кильнуть. А потом ей консультацию дать... Нет пропащих женщин (я так понял - она тебя стервозничанием не достаёт...) А в остальном, если только не втюрился в шалаву... ОЙ как ты сейчас расслабился... (ну прости, без перехода на личности несмог... ещё раз прости... тут многие к тебе на "ты" переходят... не просто так...)

[Galina]

Ну если хочется, чтобы жена сама вдруг осознала, что надо с вами разводится, то вот инструкция:

http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... 289#154289

[Гость]

Оставить ребенка себе нереально, об этом сразу можешь забыть.

[Kate]

В данной ситуации лично мне видится только один выход – начать «партизанскую войну». А именно: мне необходимо с величайшей аккуратностью (исключив малейший риск развития худшего варианта) сформировать у нее совершенно «определенный» взгляд на нашу семью; дать понять, объяснить, убедить, внушить, вбить ей в голову на подсознательный уровень (в идеале, что она сама до всего этого додумалась и пришла к такому выводу), что в данном случае развод пойдет на благо всем. Как осуществить это практически?

Партизан, не усложняй себе жизнь - дай жене почитать эту тему и мысль, что ты [слово не прошло цензуры], от которого надо сваливать, пронзит все уровни её сознания. А сам бегом к психиатру.

[Alexander44]

Что-то подобное уже публиковалась недавно на форуме. Там у мужЫка просто кризис настал, щадро сдобренный карьерным взлётом+увеличением прибыли... Возможно, здесь та же фигня???
ЗЫ:Как просто всё разрушить. А вот создать что-то - сложно. А "отремонтировать" уже имеющееся - поступок, достойный уважения.

[Alyona]

ремонтировать слишком долго, и не у всех хватает на это сил и смелости.

[Alexander44]

Действительно, женились, родили ребёнка, а потом заявляем "Это не моя женщина/не мой мужчина". На это смелости видимо хватает.

[г-н N]

К сожалению, в настоящий момент не располагаю достаточным временем, обязательно дополню позже, скорее всего в понедельник

1) другой женщины нет
2) P.S. в моем 1-ом посте кто тут может вырезать?

[Алекс]

Т.е. от морально-этических оценок можно не воздерживаться?
Ну сейчас Вам здесь накидают

Лучше не парьтесь, читая все это, а ждите Мейсона. Он Вам даст как на блюдечке технологию ухода. Не в его правилах копаться правы Вы или нет. Мы же, все остальные смертные, все равно скатимся к морально-этическим оценкам и только заморочим Вам голову.

[Freedom]

хоть автор и просил воздержаться от оценки морально-этических норм. Я все равно это сделаю.
Т.к. не нравится, что человек задвигает это на второй план и не хочет принимать правильное решение опираясь на них.
Больше всего меня поразил цинизм и трусость по отношению к своей семье (жене и дочери). И думы только о своем благополучии. Грустно товарищи, что в жизни есть люди-трусы. Которые не могут сказать в лицо о разводе и не любви к ней/нему. И строят хитрые планы... Подло как-то...
Вы хотите , чтобы участники форума вам помогли выйти с минимальными потерями или вообще без них? хитро...

[BoMG]

Уверен, что при любом раскладе дочь она мне не отдаст, она ведь действительно мать (временами даже слишком заботливая), здесь по-хорошему договориться без шансов

При разводе кто-то должен куда-то уйти. Что у Вас с жильем сейчас? Ваш ЖЕЛАЕМЫЙ вариант развода, основанный на Вашей РЕАЛЬНОЙ жизни - где после развода будете жить Вы, где жена, а где дочь?

[Гость]

«В каждом сомнительном деле, единственное средство не ошибиться, это – предполагать самый худший конец.»
Людовик XIV

Предположив худшее, я не уверен, что смогу самостоятельно сделать все правильно и достигнуть нужного мне результата.
Я знал, что от обсуждения моей персоны и мотивов моего поступка мы все равно не уйдем, но уместить всё в одном посте просто не реально, с чего-то надо было начинать. Я сознательно не озвучиваю причины возникновения подобной ситуации, ибо в настоящее время я не ищу и не жду оправдания или сочувствия. Я не нуждаюсь в них, так как абсолютно уверен в своей правоте. Случилось так, как случилось. Речь не идет о временном кризисе в отношениях, все-таки проходили, не первый год живем, знаем.

Когда жена не получает от мужа в полной мере того, что она должна (имеет право) получать (любовь, теплота, внимание, забота, секс и мн.др. - возможно ли давать всё это без любви?), рано или поздно, начнет искать на стороне. Вот, кстати, подумал, что и не факт еще, что не искала. Так пусть идет и ищет, раньше начнет – раньше закончит, не обремененная семейными узами. Ей уже не 23-25.
Есть у кого-нибудь желание с этим поспорить?

Беременность жены не была запланированной, по крайней мере, мной. Более того, я не был готов к отцовству ни морально, да и финансово, считал, что время еще не пришло, и предлагал повременить. Но, так как к моменту сообщения мне данной новости срок был достаточно большой, чтобы обойтись без операционного вмешательства (у нее до меня был аборт, с осложнениями, и еще один мог поставить крест на ее возможностях иметь детей), то, было принято решение рожать. Со временем, мое отношение к будущему ребенку изменилось на противоположное, и, к появлению нашей малышки на свет, я был готов пойти хоть с шашкой на танки. А года через два, жена забеременела вновь. На этот раз, в отличие от меня, не хотела рожать она. Я как только мог убеждал ее, но… Не смог я тогда ее переубедить, видимо, не было у нее уверенности во мне, а может и сама не захотела, все-таки уход за ребенком серьезно ограничивает в прочих радостях жизни. Ее сейчас я в этом не виню, раз позволил ей усомниться, значит, недостаточно сам сделал. Переживал я очень сильно. И вот это, пожалуй, и стало началом конца. А дальше, как снежный ком, пошло-поехало, здесь чуть-чуть не так, там не эдак….

По сути, мне нужно сообщить супруге правду, но не всю. Хочется разойтись по-хорошему, без истерик, скандалов, обвинений, спокойно объясниться и перевести отношения на другой уровень. Но, не могу же я просто все это вывалить на ее голову. Она же с катушек тогда совсем слететь может. Какой уж тут конструктивный диалог?

- после развода дочь фактически живет с матерью, и, к тому времени моя уже БЖ, не ограничивает меня в моих отцовских правах, когда не с той ноги встанет (собственно, потому и хочу, чтобы юридически при разводе дочь оставили мне, а фактически останется с матерью, что я готов ей пообещать и выполнить, но в случае злоупотреблений с ее стороны по ограничению моих прав, иметь реальный рычаг давления на нее)
- безусловно, я оказываю финансовую поддержку БЖ
- квартирный вопрос отсутствует, условия проживания ничуть не хуже

[г-н N]

предыдущий пост мой

[Хвостик]

Юридически оставить ребенка с отцом в нашей стране практически невозможно. По вашим словам она заботливая мать, думаете ваша жена добровольно вам ребенка отдаст? На каком собственно основании? Остается только суд. А в суде для того, чтобы забрать ребенка, нужны аргументы посерьезней чем: "жена надоела". А после того, как Вы в суде дело проиграете, жена Вам уже по собственной инициативе может не позволить с ребенком встречаться, даже если у нее раньше и мыслей таких не было. Лучше договориться о времени общения с ребенком с женой мирным путем. А если она будет чинить припятствия, тогда уже идти в суд, и в судебном порядке добиваться встреч с дочерью. Тут закон будет на вашей стороне, ребенок при этом все равно останется с матерью.

[BoMG]

г-н N, судебные процедуры - это война, когда без суда договориться уже не удается ввиду абсолютно противоположных интересов или недоверия друг к другу. Если Вы не верите БЖ, что она будет давать Вам нормально общаться с дочерью, почему она должна Вам верить, что Вы не отберете у нее дочку с помощью приставов по решению суда?? Или договариваетесь с женой ДО суда, чтоб суд только закрепил Ваши договоренности в своем решении, или - даже не связываетесь, если не готовы идти на подлоги, подкупы, взятки и уголовщину, чтоб отсудить дочку себе.

[Римский легионер]

В данной ситуации есть только один правильный выход, это тихое, улыбчивое и спокойное повествование. Никаких резких движений, никаких судов с отнятием детей (эта такая грязь, не отмоетесь), если Вы конечно не хотите заполучить себе врага до конца своих дней. Первое, с чего надо начать, это сказать жене, что Вам с ней трудно, или даже очень трудно. Слова надо подбирать очень осторожно. Пока ни о каком разводе не говорить. И постепенно, когда она привыкнет к этой идее и ее посетит мысль о неизбежном разрушении семьи, тогда все и обговорить, тихо и без шумихи. Возможно, Вы и сами за этот период по другому посмотрите на ситуацию. И в этом равномерном плавании у Вас будет шанс регулярно встречаться с дочерью, и это будет достаточно компенсировать отсутсвие постоянного совеместного проживания с ней. Совет как видите один, никаких резких движений, ибо женщины существа эмоциональные, и могут среагировать так бурно, что потом назад не повернете никогда, и Вам уже и дочь будет не нужна, ибо ее против настроят.
"Тише едешь, дальше будешь" - народная мудрость.

[Pj]

Раз нету у тебя другой женщины – то о ее появлении в своей жизни ты какнить представляешь? Или просто тупо хочешь решить проблему развода по своему сценарию?
А потом какнить во время холостяцкого блуждания ктонить да появится на твоем пути.

[Гармон]

Чесно говоря, мотивация вообще непонятна. Ни разрыва, ни тем более желания оставить дочьку?
Если она хорошая мать - зачем ребенка лишать? Вы считаете с вами ей будет лучше?
Если вы не хотите этого объяснять - то общий совет: постарайтессь при разрыве отношений сделать как можно меньше боли (а она, боль, все равно будет) жене и дочери, да и себе тоже.

[Мейсон]

"...Моя цель:
- в максимально полном объеме участвовать в воспитании дочери, конечно, с поправками на раздельное проживание
- при разводе юридически дочь должна остаться со мной (дочь прописана у меня), а в перспективе (пусть пока и отдаленной) постепенно решить и вопрос фактического проживания с отцом, при этом ни в чем не ограничивая общение с матерью
- не «наломать дров» и минимум боли всем..."

Вы мечтатель. Все, о чем Вы просите практически невыполнимо. Кроме, разве что, первого пункта, да и то с некоторыми купюрами.

Лучший способ уйти от жены это сделать так, чтобы она сама от Вас ушла. Как это сделать - вопрос второй. Правда, это не очень сложно. Сами подберите ей ухажора и сведите их. Потом начинайте ревновать и страдать. И проявлять на каждом шагу свою слабость всеми доступными способами. Желательно чтобы это еще совпало с Вашей финансовой несостоятельностью. Слепо доверяйте ей, умоляйте не бросать, позволяйте вытирать ей о Вас ноги. И пострадав так с полгодика проявите твердость и уйдите от нее, но обязательно как побитая собака. Тогда Вас будут жалеть, будут позволять видеться с ребенком когда угодно и сколько угодно и вообще будут относится к Вам крайне снисходительно. И не станут мешать, ибо там где царствуют жлость и снисходительность, не бывает больше любви.

Если данный, самый умный и рассчетливый (я не шучу) сценарий Вам не подходит по причине Вашей офигенной мужской гордости, что само по себе уже неумно, то есть еще два способа:

1. Поговорить с женой без нервов и истерик, а затем уйти, оставив ей надежду. Типа "ядолженпожитьодинчтобыразобратьсявсебе". Загеморройте процесс и уж больше не возвращайтесь. Она погорюет-погорюет и перегорит. Но кукушка у нее действительно тогда может спрыгнуть исключительно из-за непоняток. Как это? Жили-жили и приплыли? Страдать будете оба, мало не покажется. Она от проснувшейся любви, а Вы от тоски по ребенку.

2. Можно поступить более радикально - скажите, что полюбили другую. Или просто переспите с лучшей жениной подругой и сознайтесь своей жене в этом. Вернее не столько в сексе, солько в рождении Большой Любви. Это будет неправдой, но жена будет вынуждена из гордости выгнать Вас, а с подругой разорвать отношения. Но это тоже экстрим и Вы нахлебаетесь горя,- мало не покажется.

Короче, лучше покривляться полгода, как уже было сказано выше.

Удачи!

[г-н N]

Уважаемый Мейсон, спасибо за совет.

Видимо, "мужская гордость офигенная", т.к. мои личные предположения по решению данной проблемы вертелись вокруг да около 2-х не самых подходящих способов.

"Самый умный и рассчетливый сценарий" вызывает пока некоторые вопросы по режиссуре:
1) самому найти ей ухажера? (ух, еще и проклятое чувство собственности, ну, это же не мелочь из кармана тырят)
2) слепо доверять, ревновать и страдать? (мдя, как бы у самого кукушка не улетела)
3) боюсь даже предположить, что вдруг, она "войдет во вкус" и ее устроит новый порядок? (уйти должна она, мы сейчас живем у меня)
4) можно ли позволять себе иногда маленькие радости? (поход на футбол, пиво с друзьями и др.)

Да, тут есть над чем подумать. В том, что Ваш совет дельный, у меня сомнений не вызывает.

"Практически невыполнимо" - не означает невозможно.

[Гармон]

На мой взгляд, реализация любого сценария может сделать либо очень плохо либо очень-очень плохо всем участникам процесса (я вас не беру в расчет, так как для вас морально-этическая составляющая не имеет значения ).