Ну ты гений... не меньше... Ты уверен, что он её не любит?улисс писал(а):А я абсолютно согласен с Приветом. По моему мнению Трубочист просто боиться связываться с БЖ и поэтому , не обращая внимания на страдания детей, создает себе алиби.
Ато тут и на вальс уже заманивали... И згнаете - почему?Lazy Cat писал(а):Доброго времени суток!
Ув.Трубочист, я отдаю себе полный отчет, что стал почти p.n.g. не только в Вашей теме, но и в целом на этом форуме.
Это и так ясно. Человек ищет конструктива... не рвёт с плеча... думает и надеется, что это всё не флуд и не сетевые троллим подошли покушать...Lazy Cat писал(а): В Ваших силах нашу дискуссию прекратить в любой момент, в своей теме я об этом говорил.
Оно конечно не запрещаяется правилами, НО...Lazy Cat писал(а): Я отвечу Вам не по пунктам, ОК?
"То создание пытается спасать семью...Lazy Cat писал(а): И ответ будет всего лишь дополнением к тому, что Вам уже написал(а) ув.Привет.
Ваще космонавт какой-то...Ска... красная шапочка к бабушке... другие варианты в голову не приходят..?Lazy Cat писал(а): Кто пришел к кому?
Если он не повторилпару десятков раз, что пробовал и мытьём и катаньем, то я - китаец... а Вы - потрясающе толковый слушатель... вникший в ситуацию и просто спасающий своим пониманием и советами всю ситуацию...Lazy Cat писал(а): Вы лишь туманно намекали, что в браке были слишком уступчивы, не более того.
И мытьём и катаньем. И пряником и палкой.Lazy Cat писал(а): Насколько уступчивы? Кто она перед Вами, кто Вы перед ней?
А Вы не используете аллегорий? Или Вам непонятно, что автор темы не обладает полосатым хвостом?Lazy Cat писал(а):Извините меня, но ИМХО с "тигром" Вы себе, скорее, льстите
А откуда самоубийца может знать последствия самоповешания? Естественно ниоткуда!Lazy Cat писал(а):Как? Откуда?
Вы и в последних-то событиях путаетесь... не поминайте лихом...Lazy Cat писал(а):А как прикажете делать выводы о событиях в отрыве от контекста?
Опять сраные тыкалки в грудь говняной палочкой...Привет писал(а):Т.е. смысл в том что автор не договаривается с БЖ,
Дети - с ним в диалоге. БЖ - нет.Привет писал(а): так чтоб дети об их с ней планах ничего не знали,
Сей стон у нас песней зовётся...Привет писал(а): кроме одного придет папа или нет(объяснить почему не приезжал можно и все позже при встрече). А автор договаривается с детьми, а они потом видят всю эту катавасию с разборками мамы и папы, плюс их пытаются привлечь для решения проблемы, при том что на родителей им воздействовать невозможно просто в силу того что они дети.
Он и пропал, как только стало ясно, что БЖ пытается им помыкать...Привет писал(а):Автор сам же писал, что лучше пропасть на время, если с тобой не хотят контактировать, и появиться потом. А сейчас идет общение через детей с такой нагрузкой на психику старшего, которая ему по возрасту и не нужна бы пока совсем.
Сам(а) понял(а) что сказал(а)?Привет писал(а):Если БЖ не желает общаться, можно просто созваниваться с сыном, не обещая встреч.
Дети есть? Привет писал(а): Или поставить БЖ перед фактом - общаемся смс, скидываю когда их забираю из школы или бассейна и все!
Хорошая шутка... Отец приехад забирать. Бешенная корова не желает открывать дверей перед детьми... Чо делаем?Привет писал(а): раз в дом доступа нет. Вообще не хочет общаться - значит просто в этот период не общаемся (все равно ведь уедет если она в последний момент взбрыкнет). Но делать стоит так чтобы дети знали - если отец сказал что приедет и заберет - он приедет и заберет,
Ты понимаешь, что для установления ультиматума необходимы рычаги давления. ИХ попытайся найти.Привет писал(а): а не будет метаться и чего-то рассказывать.
Ну да. Мама в шоколаде, а папашка - говнюк, ибо несмог приехать... КОН-гениально... на нобелевку тянет...Привет писал(а): Для них проще осознать что папа не может приехать, чем то что вот он, перед домом в машине, а выйти к нему нельзя.
Ну да. Это когда папашка говорит, что несможет приехать?!Привет писал(а): Они должны видеть, что решения и обещания отца выполняются всегда.
Привет писал(а):А что реализовать в ситуации автора это сложно - кто бы спорил.
Нивапрос!
Догадываюсь.И згнаете - почему?
Все проще некуда - не надо ДОПУСКАТЬ такой ситуации. Либо взрослые договариваются между собой, либо вы признаете что не смогли достучаться до нее и не приезжаете. Что было мамой обещано сыну, что он ей говорил и прочее - не имеет значение, это просто испорченный телефон, и вообще допускать решения вопроса таким способом не следует.Трубочист писал(а):Нет, ув. Привет, ничего там не написано. Там много написано, как должно быть и т.п.
Но вот что Вы конкретно сделали бы в той ситуации - нет ничего!
Ведь все очень просто. Ставим Вас на мое место. Вы хотите договориться с БЖ о встрече с детьми, но, учитывая ее очередной бойкот, договариваетесь с сыном, которому мамой обещано, что все будет ОК. Вы заранее предупреждаете о времени приезда и приезжаете. А тут начинаются непонятки: один почему-то спит, второго не отпускают под надуманными поводами. Ваши действия?
И я совершенно не понимаю, каким образом это имеет отношение к текущей ситуации. Тем более, я пока не просил системно подойти к решению проблемы (для этого действительно надо копаться в прошлом). Я просил (для начала 
) ответить на простой вопрос по маленькой ситуации, поскольку Вы раскритиковали меня именно за этот шаг. Вы же продолжаете заниматься демагогией.Привет писал(а):И как автор не может вломится в квартиру, так и БЖ не будет биться у бассейна и школы с воплями "не отдам".
Ситуация-то разовая (в плане, что приехал, а тут - ...). Но возможности общаться с БЖ по-прежнему нет и в ближайшее время не предвидится. Забить? Возможно.Привет писал(а):Да и в целом не пойму зачем такой стеб на 2 страницы - автор уже сказал что ситуация была разовая и в целом он согласен что такой позиции придерживаться не следует.
А вот тут опять же - не будьте таким самоуверенным. Вы ее не знаете. А я знаю. Если уж человек мог 1,5 месяца, живя в семье, не разговаривать вообще - то данная ситуация для нее вообще не проблема.Привет писал(а):Поверьте, если БЖ вряд ли хочет играть роль мамы-одиночки и заниматься месяцами напролет детьми сама, при том что они ее наверняка будут спрашивать где папа. Не приедете пару раз после таких отказов говорить на тему встреч с детьми - будет брать трубку без вопросов.
Была ситуация еще в январе. Я привел старшего к ней в центре - они на елку шли. После елки младший попросился со мной. Не дала, ребенок в плач, разговор на слегка повышенных тонах. Даже подарок новогдний не взяла (причем просто сунула в руки старшему).Привет писал(а):То что она скандалит при детях и родственниках было прочитано мною ранее. А при посторонних людях, или на улице?
Ну у меня просто абсолютно другой взгляд на ситуацию. Я в приниципе не представляю себе возможности привести детей к родителям другой стороны без их согласия. Это не обсуждается даже. Общение происходит только между бывшими супругами. Попыток с той стороны ткнуться по старой памяти внаглую хватает на 2-3 месяца, потом доходит. Надо тебе - звони, не хочешь - сиди дома. Почему они не могут отказать кстати или назначить удобное им (и вамТрубочист писал(а):А вот тут опять же - не будьте таким самоуверенным. Вы ее не знаете. А я знаю. Если уж человек мог 1,5 месяца, живя в семье, не разговаривать вообще - то данная ситуация для нее вообще не проблема.
Она уже нашла для себя выход - отправляет детей к моим родителям (те ведь отказать не могут ... пока), те говорят мне, что дети прийдут (или старший звонит и говорит, что они идут к бабушке), и я быстренько срываюсь и еду на встречу с ними. Считаете это нормальным? Я - нет.
Ну что, как Вам такая задачка? Какой выход теперь посоветуете?
У меня есть определенные мысли, но хотелось бы выслушать вначале Вас.
) время? И что значит "дети звонят что уже идут"? А вдруг дома никого нет?#2Трубочист писал(а):Была ситуация еще в январе. Я привел старшего к ней в центре - они на елку шли. После елки младший попросился со мной. Не дала, ребенок в плач, разговор на слегка повышенных тонах. Даже подарок новогдний не взяла (причем просто сунула в руки старшему).
Так что в способности устроить истерику, крик, визг на людях не сомневаюсь. И вообще - какая разница, на людях ли, без них? Дети все видят.
Все очень просто. Старший звонит бабушке и говорит: "Бабушка, можно я к тебе приду?". Бабушка, естественно, с радостью соглашается. Дети сами приходят, т.к. живут рядом. Получается, что никаких проблем для БЖ.Привет писал(а):Ну у меня просто абсолютно другой взгляд на ситуацию. Я в приниципе не представляю себе возможности привести детей к родителям другой стороны без их согласия. Это не обсуждается даже. Общение происходит только между бывшими супругами. Попыток с той стороны ткнуться по старой памяти внаглую хватает на 2-3 месяца, потом доходит. Надо тебе - звони, не хочешь - сиди дома. Почему они не могут отказать кстати или назначить удобное им (и вам
Я же говорил уже несколько раз, что с ней живет мужчина - читайте внимательнее!Привет писал(а):Разница "не разговаривать 1,5 месяца", когда все вопросы решаются своим чередом, и оказаться в вакууме, когда ты одна дожна делать изо дня в день все дела по дому и с детьми - она очень ощутима. И БЖ надолго не хватит. Или ей есть кому помогать?
Она мне говорила, что не желает лишать детей общения с отцом, она только "за" и т.д. Но практика говорит несколько о другом. Когда-то она мне говорила (еще в процессе развода), что общение с детьми у меня должно быть строго по графику, я обязан тогда буду соблюдать этот график, т.к. в него (в график) она будет встраивать свою личную жизнь. В общем, хотела, лишившись одной половины мужа (той, перед которой у нее были обязанности), оставить себе вторую - где обязанности были у меня перед ней (это касалось не только моего времени, но и имущества, финансов и т.п.). Для меня это, конечно же, неприемлемо.Привет писал(а):Кстати сюда еще вопрос - какова ее позиция по общению вас и детей сейчас? Я не беру выверты "дам - не дам", а в целом - она хочет пресечь эти встречи полностью или нет? Может из-за недопонимания этого момента и даю неправильный совет...
А Вы тему вообще-то читали? Или просто забылось уже за давностью? Отвечаю. Тогда старший жил со мной, младший - с ней. Она попросила привести старшего на елку - привел. Дальше я описал, как было.Привет писал(а):Но в целом вы же провели время со старшим - как я понимаюсь договорились изначально, все прошло нормально? А поскольку про младшего договоренности не было, то она опять взбрякнула.
Сейчас - нет. Трубку не берет, разговаривать отказывается. И не понимает, что это больше детям надо.Привет писал(а):А изначально договориться что забираешь детей сам из такого-то места не получится?
Проехали. С данным примером. Мне все ясно. Нет так нет. И заметьте - вопроса "КАК?" с моей стороны не звучало.Lazy Cat писал(а):В пятый же раз отвечаю Вам, что для того, чтобы понять "КАК?", необходимо знать "С КЕМ?", "КОГДА" и много чего еще. У одного такая ситуация (договорились - приезжаю - отговорки - уезжаю) в принципе не появится, у другого вызовет иронию, третий пойдет и утопится, например.
1. По-моему, Вы все перепутали. Я не тайный воздыхатель! Я бывший муж, который не имеет ни малейшего желания иметь что-либо общее с данной особой. Ни за какие коврижки! И считающий своей самой большой ошибкой в жизни - то, что не рассмотрел вовремя всю сущность БЖ.Lazy Cat писал(а):Я про вальс не зря писал, хоть пример, вижу, неудачен: просто Вы ОБЯЗАНЫ создать ситуацию, когда молчать для нее с Вами станет уже невозможно. Она умна и хороша собой, неужели нельзя использовать эти замечательные обстоятельства? Вытяните ее куда-либо, украдите вместе с детьми от подъезда или влезьте вечером к ней в окно, Вам виднее.
Чхать я хотел на ее месседжи. И она это прекрасно знает.Lazy Cat писал(а):Я не медиум, мля, но поверьте мне - вернуть Вас для нее дело чести. Вам опять же виднее, для чего - по назначению Вас использовать или чтобы развернуть ситуацию в обычное русло (например, вытереть об Вас ноги и сказать заготовленное vaya con Dios). Кстати, МОЯ жена высказалась в том духе (ей интересно стало, кому и что пишет муж на ночь глядя), что ВАША БЖ ПЫТАЕТСЯ донести до Вас очень простой мессдж: ВЕРНИСЬ, Я ВСЕ ПРОЩУ. Не больше и не меньше.
Не понял. Причем здесь ее желания (даже если предположить, что Ваша жена права, во что я просто не верю, да и пох мне) к моей трактовке ситуации по детям?Lazy Cat писал(а):Т.е., если она (моя супруга) хоть отчасти права, Ваш прежний опыт общения с БЖ настолько, извините, нелеп, что Ваша трактовка ситуации ни разу не совпадает с реальностью.
Кто его знает. Такие мысли меня посещали уже неоднократно.Lazy Cat писал(а):Или Ваша БЖ больна шизофренией, что в корне меняет ситуацию.
