9 лет брака, все банально

[Partizan83]

Будет простыня, прошу не пинать, стараюсь писать подробно на холодную голову не упуская мелочей, которые как мне кажутся очень важны, для анализа другими, для понимания «шаблонности» схожих историй и для «Разбора»
Итак мне 33 ББЖ 32, 8 лет дружбы 9 лет брака. Сыну 7. Сдружились в школе в последних классах, потом один институт разные факультеты, были периоды расставаний. Каких-то отношений на стороне. После университета год работы в разных городах, еженедельные поездки за 200 км, встречи. Свадьба. Для всех красивая «вечная пара» пример для других. Оба из полных семей. У меня патриархальная, у нее вроде тоже но с одним НО: она чрезмерно самостоятельна с детства, после рождения ее младшего брата использовалась как нянька, выросла большую часть жизни в деревне. Мнение родителей как правило «побоку» целеустремленная, но как то в хорошем смысле слова, серебряная медаль школы, красный диплом отличного факультета, отличница по жизни, но больше как-то из-за статуса, обложки. Чувства всегда были у обоих. Через 2,5 года после свадьбы рождается ребенок. Все как у всех, памперсы, бессонные ночи. Делю все пополам по честному, приготовить, помочь убраться, погулять с ребенком дать отдых любимой не проблема. Дальше больше, домашние дела со временем начинают по умолчанию делиться поровну, меня не напрягает, я так выражаю какую-то заботу, рассчитывая что это ценится. В моей семье было так, отец-работяга, но помочь матери по быту имея возможность никогда не отказывал. С работой у нее все ОК, как правило ЗП выше моей на 5-10% (считаю незначительной разницу, более современная сфера, у обоих по среднему уровню в регионе выше на порядок) -этот факт доставлял дискомфорт, но не более. Всегда была другом не просто женой, товарищем, тылом. Взяли однушку в ипотеку, через два-три года начинается: давай продадим купим двушку. Выплатили мизер. На этой теме ссоры. Бюджетом рулил то я - то она. У меня все по полочкам, с ее расчетами было такое - доживали до ЗП с копейками. Какие-то вещи не мог доверить, порядка нет, рассеянность, заплатить коммуналку могла забыть за месяц и т п. Ссор вроде не было значительных. Но с моей стороны какие то логичные упреки, просьбы. Всю жизнь все воспринималось в штыки, то есть простая просьба сделать что-то по другому могла вылиться: «возьми и сделай сам» (что кстати у них семейное как оказалось позже), или «тогда вообще делать не буду». С бытом как то все средне, как «из под палки», я не люблю жить в бардаке. С ее стороны особой тяги к порядку не наблюдалось.
К концу 9 года жизни распорядок примерно вышел следующим: с утра встаю готовлю завтрак (знаю Олень), мне прикольно просыпаться что-то делая, жене приятно, она спит (просыпается тяжело), совместный завтрак. Собираем ребенка, везу в садик потом на работу. Ей как правило позже на работу и без контроля времени прибытия (у меня было такое что + 1 минута - пиши объяснительную). Она без напряга собирается в течение 2-х часов на работу. Вечером ситуация обратная, успеть забрать ребенка, везу домой, жены соответственно нет, раз день начался на 2 часа позже то и закончиться должен также, 8 часов нужно отработать. Я дома нянька и кухарка, к вечеру выжат. Были просьбы как-то сместить рабочий день - все упиралось, что «у них так работают все», что «так работает заказчик в Мск». Ну ок живем дальше в таком же ритме.
Начинает строить карьеру, всякие семинары, вебинары, курсы. Хочу развиваться в профессиональной сфере. Ну я как то не против, пока не дошло на траты за интернет-курсы, было предложено пойти на вторую вышку, там хотя бы диплом, обучение настоящее. У меня как то с работой напряги, за 3 года меняю 3 места, то ЗП не та, что обещают, то просто понимаю что не мое. Через три года нашел то чем реально стало нравиться заниматься и стало приносить доход ощутимее больше.
К основному: последние пару лет охлаждение, с ее стороны отсутствие внимание, ласки какое-то, ощущение что каждый сам по себе. Я постоянно с ребенком, все говорят сын «папкин», с ним она занимается по минимуму, даже от своей матери получает упреки в этой части. Ребенок к слову с проблемами в развитии речи, специальный детский сад с логопедическим уклоном, необходимо усиленные занятия дома. Началась подготовка к школе. Спор по выбору школы, она решила в самый лучший лицей, с нагрузкой ого – го, перспективы. По достоверной информации знаю, что половину не выдерживает и начальные классы, предлагаю выбрать школу выше среднего + спорт секцию мальчику нужнее, в итоге соглашаюсь на лицей (прогнулся). Постоянно какие-то «хочу»: квартиру больше, что-то делать, развиваться, курсы живописи. Дома начинает расти гора книг по коучингу и саморазвитию. Я начинаю периодически срываться на какие-то вещи, с моей стороны упреки что не занимается ребенком, что мы не ходим гулять даже вместе. Свои интересы забросил, раньше и спорт был и рыбалка, за последние несколько лет не выбирался полноценно. Люблю природу, вылазки, какой-то активный отдых. Ей нужно дома с книжкой. Мы разные, но всегда любил ее за то, что не такая как я, что богатый внутренний мир, начитанная. Мы непохожи, но всегда находили точки соприкосновения, этим жили.
Полгода назад первые звонки: везде с телефоном, в ванную, в машине на заднем сиденье, любит читать с телефона - думаю не проблема, телефон на пароле. Начинает рассказывать какие у них есть на работе женщины и что мне нужна такая хозяйственная чтобы в обед на рынок ходила, готовила вкусно и пр. (выставляет меня на витрину?). На протяжении всего периода появляются какие то - мелочи которые выбиваются из общего ряда, не зацикливаюсь но обращаю внимание. Со мной «такого не может быть», у нас все «по-другому», доверие 146%, «она так никогда не сделает».
Командировки были всегда у нее (не часто, раз в полгода), отпускал спокойно, в том числе с руководством - мужчинами, всегда был уверен, что столько прошли вместе, никогда не предаст.
За два месяца до НГ разговор: «я не вижу с тобой будущего», я в ахере. Бросаю на нервах разводись». Сам думаю приехали. Начинаю работать «над отношениями», внимание, рестораны, подарки (банально все). До этого пару раз срывался из дома, уходил. Я к ней с лаской, люблю говорю, в ответ тишина, злость на меня. Не понимаю психую, проветрился вернулся. Уже месяца три до НГ задавал вопросы: есть кто? В ответ как обычно: «Ты дурак? Когда я успею? Я все время на работе.
После НГ все таки решаю проверить сотовый, пароль увидел как набирала, ночью беру телефон, ищу долго, нахожу в недрах незатертые письма к своему шефу +3 года старше, «родной», «любимый», фотографии в нижнем белье с нашей общей постели, бужу говорю что такое? Выкручивается, говорит давай до утра, я говорю нет звони ему. Переписываю его номер, натягиваю одежду первую попавшуюся (даже носки разные одел) среди ночи срываюсь, вытаскиваю его из дома, спрашиваю что у тебя с ней, в ответ мычание: «А она не сказала?» спросил в лоб «было или нет?» «А она не говорила?», не бил. Уехал, собрал вещи, жена призналась - да полгода отношений (не уверен что правда, ну да хер с этим), все было, прости, собиралась уйти к нему, последние пару месяцев решила что семья важнее. Начинаются метания, дословно: «Там тоже проблем много, он сильно привязан к семье, его жена мало зарабатывает он много денег будет отдавать семье, и много времени проводить с ней» - сугубо холодный расчет, потом фраза: «может я никого из вас двоих не люблю» (что ИМХО больше правда, наверное себя больше любит).
Про Васю: ребенок - ровесник нашего, женат, дети попадают в один лицей (! Вот откуда ее желание учить ребенка там же). На голову ниже с пузиком, еще и трусоватый, трахнул - скажи мужу, (о себе - спортивного телосложения, 184/86).
Причины с ее слов:
- «я устала не соответствовать твоему желанию как мать и хозяйка»,
- «мне было так плоооохо»,
- «я тебя разлюбила»,
- «я хотела ребенка (к слову просил весь год последний - отмазка что выпадать из работы не хочет на такой период),
- «с ним можно договориться, а со мной нет, что она чувствовала себя со мной пустым местом»,
- «ревела в ванной два года, потому что была не счастлива со мной», я не видел, держит все в себе, очень скрытный человек, подруг почти нет. Только коллеги.

Друзья помогают с квартирой на первое время, две недели шока, стены готов был грызть, алкоголь, мысли закончить все это, в один момент потерялся во дворе дома, не понимаю как выехать на машине со двора, ступор мозга, сон 1-2 часа в сутки, общение с ней по смс, люблю, скучаю как так?!, ребенка вожу в сад - продолжаю, качели то люблю, то мразь как она могла так поступить?! Хочу сохранить семью, через три недели решаем давай попробуем с этим жить, нужно меняться обоим. 1,5 месяца ада, я плакал у нее на руках, я понимаю что есть оболочка, человека не стало, стеклянный взгляд, чужой. Вроде и пытается как - то натягивать любовь ко мне, поцелуи выдавливает, обняться, то же срывы с ее стороны, при попытке обнять, злость. Качели адские, спортзал выравнивает на полдня, потом все по новой, я понимаю что люблю и никогда не забуду этого, картина перед глазами стоять будет всю жизнь, начинаются сомнения: может с другой получу то что не дополучал с ней? Что нужно отпустить к нему, пусть переболеет и вернется сама, и я смогу простить? Психологи для обоих, понимаю что есть вина у нее - раскаянья нет, что вроде и хочет семью сохранить, но понимаю что мне жить с этим всю жизнь. Говорит: «я хочу помнить это, но без боли», я соглашаюсь да я тоже так хотел бы (э ... проти-иивный ...). Через 1,5 месяца понимаем что так невозможно, я не живу а существую, ей плохо видеть меня таким (ага, общение с Васей продолжается, понимает что я не прощу), разъезжаемся - думаю на время. Переписка моя с ней продолжается, что мы сможем, надо побыть одним и т п. Потом на ноуте с её учетки нахожу переписку с подругами, типа муж простить не может, Вася похудел – я его одобряю и т п. Что типа она бы смогла простить, а я вот не могу. Меня накрывает, злость ненависть, обсуждение всего этого еще с подружками, твари. Подруга также свалила с коллегой, бросив мужа, но детей там не было. Начинаю «просыпаться»: меня предали что сохранять? семьи нет, она не любит, человек чужой, сейчас где-то месяц на санчасе, немного кривом, потому что с ребенком вижусь, редко с ней, взгляд стараюсь не задерживать, если рядом, то держусь на расстоянии чтобы не чувствовать запах (коленки сц.ка подгибаются), фотки с телефона удалены, общение только в переписке и по поводу сына, развода, квартиры. На развод подал сам, с её стороны были вопросы: «а без развода никак? Жить, любить, рожать детей?» Я говорю что она не оставила мне выбора. Вася сруливает от жены, ищет квартиру, там любовь прямо. Я занялся спортом, утром пробежки (один фиг сплю плохо), турник, брусья, чувствую себя на порядок лучше, мышцы привел в тонус, округлился, самому приятно стало в зеркало смотреть. С работой есть планы перевестись на другую должность, пока жду. Общению с сыном никаких препятствий абсолютно, забираю с ночевкой если нужно - не препятствует. Начал замечать что образ стирается, что в голове ее становиться меньше хоть и на мизер. С ее стороны какие-то попытки чтобы я ее одернул, что ее тянет ко мне, что я хороший папа и пр, не реагирую абсолютно. Хотя вот кожей ощущаю, как тянет ее ко мне, чувствую, когда живешь с человеком много лет это все на уровне подсознания как-то, иногда понимаю, что вот по взгляду будет писать, писать что-то вроде хочу к тебе и пр. (манипуляция?). Помогают родители, друзья, близкие. Разговариваю много со всеми - помогает. Качели есть (после выноса тела примерно 2,5 месяца), неделю злости, ненависти, неделя – что вернется потом, что осознает, что вот станет тем кем была (гоню эти мысли, понимаю что не будет тем кем была). По человечески почему-то жалко (пинайте, знаю), останется одна в итоге, бабочки пройдут, чухнется. Не верю я, что на несчастье 2-х взрослых и двух детей можно что то построить свое. Понимаю что нужно выгребать, гребу как могу. На баб вообще смотреть не могу, сравниваю мысленно, ББЖ лучше, что ощущение такого ни к кому уже не будет никогда. Одиночество доканывает. Просыпаться одному писец как ломает. Афобазол, адаптол – лучшие друзья. На таблетки трачусь больше чем на еду. Немного обновил гардероб, стараюсь чем то занимать себя (правда насильно), мысли не отпускают об этом обо всем почти 24 часа в сутки. Занялся здоровьем, зубы лечу, планы прооперироваться по запущенной болячке. Вася сливает свою семью, ребенка. С женой его пообщался, сопли слюни все как у всех. Он с ее слов «ведомый очень», его легко убедить, договориться. Свою вину ощущаю, тоже не могу избавиться – недолюбил, недодал, может где-то перегнул палку? Упрекнул лишнего? – тоже доканывают эти мысли. Все знакомые и друзья говорят, только в ж.пу ее не целовал, избаловал, сам виноват. Васе «настучал» была вторая встреча, в момент метаний жены, не сдержался, разукрасил. Стараюсь проживать день за днем просто, страдания наверное конечны, ноющая боль не проходит, соплей почти нет, но иногда как накатит хоть на стену лезь, мысли образы. Среди друзей родственников много семей полных, с двумя детьми, когда вижу - завидую, ощущение что оставили на обочине жизни где-то. Походы в поликлинику с мелким тоже ад - там папочки, мамочки полные семьи, доканывает.
В итоге 17 лет жизни из 33 коту под хвост, живешь семьей, женой, строишь планы, женишься на девочке, мечтаешь умереть с ней в один день, девочка превращается в расчетливую тварь, мир перевернулся, я никогда так не смогу относиться ко всему вокруг как раньше. Отобрала ребенка, возможность быть с ним постоянно рядом (мы с ним как друзья, очень близки). Я всегда считал себя однолюбом и семьянином, я жил ради семьи. Не изменял, не бил, не пил, не курил). Все в дом.
Вопросы к форуму: в том ли направлении двигаюсь? что еще предпринять?
Какие перспективы у нее с ним? Я не представляю как можно и на работе и дома находиться с одним человеком 24 часа в сутки? Я не хочу чтобы у моего сына менялись перед глазами все ее мужики в дальнейшем, иногда думаю может пусть сложиться все, хотя… сцука пусть поймет как это больно. Хотя надо чтобы было на нее пох, понятно, нужно время.
Что НЕ БАНАЛЬНО как я думаю во всей этой ситуации:
- за все время отношений с ним не говорила мне что любит, отсюда мои уходы на прогулку, нервяки (по крайне мере честно).
- где возможно я сам виноват, перегнул упреками, но там скорее всего восприятие такое все в «штыки», не только в части быта. Какие-то моменты простые выводила на ссоры просто, обида неделями. Тесть такой же, обидчивый шо пизд-ц (то есть я олень и тиран в одном лице?). Я менее конфликтный, углы стараюсь сглаживать.
- ОНАНИТАКАЯ, скорее дура-женщина легкого поведения, влюбилась, что Вася из семьи сруливает.
- при выборе Вася или я несколько дней металась, выбрала семью, за что при уходе получил в спину: «тебе не приятно слышать, но я его тоже предала тем, что выбрала возможность сохранить семью вот это покров из женского полового органа, фраза так и крутится в моей голове»
- считаю что мозга там в голове ББЖ несколько больше чем принято считать (холодный расчет выбора его или меня, признание самой себе что никого наверное она не любит).
Какие выводы сделал для себя?:
- уровень ЗП всегда был ниже,
- нужно было себе уделять время, я себя просто потерял, теперь собираю по «крупицам»;
- не правильно распределены роли в семье, я бл. домохозяйкой и овуляшкой был больше чем жена (детей люблю).
-спустя время прощу, (не про Камбэк, а знаю что прощу, отпущу внутри, но и чувств наверное не останется).
Вообщем Камрады, разбирайте, препарируйте, понимаю что шаблонно многое.

[SlonVR]

Partizan83, судя по посту, ты умеешь анализировать и делать выводы. Камбэки и метания, конечно были лишними, так как нормальному мужчине забыть измену практически невозможно, но ты уже в этом убедился на своем опыте. Сейчас правильным путем идешь. Все это многие из нас уже переживали - фантомные боли по полной семье при виде счастливой пары, внутренние диалоги с бж, невозможность сосредоточится на работе, плохой сон, вопросы зачем и почему . Все это было, поверь и все это проходит, со временем. Соотвественно вывод: делай, что делаешь сейчас, читай темы, продолжай жить как можно насыщенней и разнообразней, с каждым днем нейронные связи будут рваться, будешь еще трезвей все оценивать.
Что тут можно препарировать, все просто - у бабы второй брачный тур и она слила тебя, от нового чувака получает больше эмоций, причем финансово она от тебя независима. "Прошла любовь и завяли помидоры". Бабы очень легко сливают семью, в отличии от мужчин.
Прекрати копаться в себе, ты там ничего не накопаешь, твоей вины нет. сконцентрируйся на себе и сыне, бабы придут позже, причем не хуже, поверь.

[АбрамТерц]

Вопросы к форуму: в том ли направлении двигаюсь? что еще предпринять?

Как с жильем? У тебя? у БЖ с Васей? У жены Васи? (отсюда твой второй вопрос)
Я не понял как прошел раздел. Нужна краткая раскладка по полимерам. Что отдал, зачем и почему?
Есть у меня подозрение что ты там ошибся и сильно.

люблю природу, вылазки, какой-то активный отдых.

Значит и твой сын это тоже любит. Очень хорошее направление куда вместе с ним двигаться.

[кот манул]

Слон прав, много необоснованного и никому
ненужного самокопания, не говоря про
неуместные попытки хоть каким-то боком
взвалить вину на себя. Окстись, её разве кто
принуждал к лядству? Понятное дело - дети,
любил, строил планы и всё коту под хвост.
Но как теперь не крути и не размазывай по щекам,
с этой тётенькой фсё, кранты.
В противном случае сам себя спишешь, в утиль.

[Diorey]

Тут и советовать то нечего. Пока сам не решишь, что именно хочешь. Понятно, что переживаешь от резкой смены всего тебе привычного и удобного. Понятно, что перемены пугают и сама неопределённость как оно будет там в "светлом будущем". Пока сам не определишься, форум поможет только в плане поддержки и как не сильно прооленить то что можно разделить. Семьи то давно у вас не было, с момента рождения ребёнка и непосильной помощи. В жизни всё проще, как только первый раз постирал пелёнки - всё уничтожил семью, это как включил таймер на бомбе замедленного действия. Таймер пошёл тикать, тихонечко так, но бомба такая - в ней нет функции разминирования. Да любое действие, которое позволяет хотя бы немножечко потерять уважение бабы к мужчине - запускает этот таймер. шарахнет рано или поздно 100%. Правда есть одно правило, что это работает только в семьях где было по любви... там где было по расчёту - и шарахнет по расчёту. Так что сам определись, что именно ты хочешь в конечном итоге. На чувствах и дальше страдать и на желании жить обманутым... Да последнее

С ее стороны какие-то попытки чтобы я ее одернул, что ее тянет ко мне, что я хороший папа и пр, не реагирую абсолютно. Хотя вот кожей ощущаю, как тянет ее ко мне, чувствую, когда живешь с человеком много лет это все на уровне подсознания как-то, иногда понимаю, что вот по взгляду будет писать, писать что-то вроде хочу к тебе и пр. (манипуляция?)

Это не тянет, это не чувства... Понимаешь, когда столько лет были вместе, вы настолько уже изучили друг друга, это не совсем манипуляция, это больше прощупывание, она прекрасно знает как и что сказать, что бы получить результат, да и результата она не хочет получить, иначе получила бы, в виде опять слёз на коленках или неудержимы секс со слезами, яркий, "как в первый раз". Ей этого не нужно, ей это не интересно. Ей интересно осознавать, что ты до сих пор под контролем у неё, как только убеждается, всё для неё всё в норме, значит контролирует.
Что будет у вас дальше? _ ХЗ, ванговать смысла нет, очень много переменных, начиная от работы, второй семьи, быта с новым человеком, третьего любовника, а он уверен на 100% есть... Да и у жены бывшей тоже на душе то не просто, у неё так же сломана привычная жизнь, а новая так же пугает и не меньше переменных. Просто вы вошли в стадию, когда переменные у вас сейчас разные. Самый простой вариант договориться, пока не переросло в открытое противостояние, распилить материальное, про нематериальное лучше даже не договариваться, а точнее не акцентировать внимание, потому как потом всё сто раз поменяется, да и всё нематериальное - всё попадёт под разряд инструментов манипуляции.
Так что удачи. Построй жизнь заново, тем более она у тебя даже ещё не началась.
Я бы вообще рекомендовал поменьше уделять внимание сыну, но уверен на 100% что многим на форуме это не понравится, и я их понимаю. Рано или поздно в любом случае это произойдёт, но зато в этом есть большие плюсы. Первое - минимально травмировать психику своего сына. Ох сейчас там совсем непросто будет. Во первых он учится с сыном Васи, и каждый день будут видеться, тут два варианта либо они будут не замечать друг друга, либо у них начнётся своё противостояние. Во вторых сам Вася какую стратегию выберет со своим сыном? Главное правило не навреди, то что вы с БЖ слили семью на помойку, да и Вася со свой точно так же - на помойку. Дети могут пострадать. А ещё лучше, купи вискаря хорошего и "отомсти" Васе, трахни его жену))) Ей тоже поплакаться хоТЦа, а может у неё есть свой суперВася. Хз. Зато если Вася узнает, что ты нашампурил "его собственность", а он так считает 100% - ох и загудит же этот улей))) только мёда не будет.

[Partizan83]

АбрамТерц
машина на мне, выплатил минималку ей по соглашению сторон.
Квартира в ипотеке, тут только через продажу и дележ остатка, банк вряд ли пойдет на переоформление кредита на одного из супругов.
По полимерам больше ничего нет. Вилки ложки пока не забрала, шторы на месте. Живу в ипотечной, она снимает (вернее я помог ей - снял в самом начале метаний), когда узнал про съезд с Васей сказал только не на этой квартире.

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Diorey
От жены Васи намеки поступали, но я столько не выпью это раз (моя жена лучше, Васю можно понять), есть планы потом трахнуть БЖ и слить ее Ваську. Вот так будет интереснее. Ну это мысли скорее.

[Diorey]

Пилить гири уже пора начинать, не откладывать на потом, никаких с понедельника. Это если не решил потерять всё, можешь конечно же поступить как не муж пАдлец и оставить всё своей бывшей, ей же нужнее))) Но лучше поступить правильно, по закону. Тебе же жить дальше и строить дальше жизнь, можно конечно же всё подарить, типа сыну останется, потом). Ну так и ты сам сыну сможешь дать - потом))) Короче, никаких претензий, с заламыванием рук, типа - как ты могла, ты предала, не озвучивай такого, хочешь - думай про это, но не озвучивай. Никогда сына не настраивай против БЖ, ну зачем парню знать, что его МАМА простая женщина легкого поведения? Вы растет - сам решит, что и как там было, если ему потом это интересно будет, хотя на 99% ему будет на это тогда просто наплевать.
БЖ можешь говорить, как ты её понимаешь, да, семьи уже давно не было, всё верно, лучше сейчас, пока ещё молодые, скажи какой у неё хороший вкус, и что Вася реально хороший, что она не прогадала). Не говори, того, что реально думаешь. Желай им счастья, скажи, вон вам сейчас почаще быть нужно вместе, если ребенок мешает, пускай поживёт у меня, если хочешь и т.д. Очередная разбитая морда Васи - твоё поражение и моральное и духовное и не заставит ждать ответных мер, вот оно тебе нужно? И так качели, не самого хорошего качества...
А если предположить, то до Васи было ещё несколько Вась, не стоит это проверять, это 100% так, узнаешь - колотить будет и бомбить, оно тебе нужно? Просто знай, что были. Даже конченная баба никогда не останавливается на одном варианте, такова их природа, Твоё любопытство просто сработало катализатором, ты сам сколупнул этот гнойничок. Успей подготовить всё к распилу, пока качели у них с Васей не начались. Она не готова была к развитию таких событий так скоро, она тянула, её всё устраивало... Сейчас на том фронте не всё так спокойно, начнутся метания, запасные аэродромы...
Короче, будь прагматиком, сделай всё по нормальному. Семью не вернёшь, да и не захочешь, узнаешь новые подробности - сам поймёшь, а вот материальное бери сколько положено.
Ещё раз удачи.

Отправлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Знаешь, лучше не лучше, а ты попробуй, ну не хватает одной бутылки - возьми две, вообще красавица будет.Ну как вариант, а чего, посидели - поболтали, вспомнили что нибудь, дай ей выплакаться, ну не хочешь шампурить - не шампурь, просто дай ей выговориться. Хотя, может и я сам бы не стал встречаться...

Отправлено спустя 6 минут 39 секунд:

есть планы потом трахнуть БЖ и слить ее Ваську. Вот так будет интереснее. Ну это мысли скорее.

А вот это глупо. Очень идиотическая мысль.
Хотя - твоя жизнь, говняй её смело, у тебя же пИтсотписят попыток осталось). Тебе не противно будеть пихать пипирдос в отверстие где надпись "тут был Вася".) В отверстие, которое долго ты считал СВОИМ))) Это же неприятно))) А представь как в порыве чувств васин пипирдос гулял с попы в рот). А ты ещё и целоваться полезешь... Ну оно тебе нужно? Да и благоверная она же не станет так подставляться... Короче - идея дерьмо. Пили гири и будет счастье.

[Xoxland man]

Всё нормально.
Чего ты мечешся?! То всё работу делал сам (завтраки, ребёнок), то не долюбил, упрекал.
Баба явно расслабилась, начался второй тур + начальник подвернулся. Чувства там, и пофиг ей что ты там думаешь, анализируешь и ищешь логику, и на сына пофиг ещё тогда когда вы в браке были, а сейчас то и подавно.
То что другие не дотягивают до неё, ты ОЧЕНЬ СИЛЬНО ошибаешся. Но сейчас тебе рано про это думать, надо привести голову в порядок.
Займись собой(занимаешся), сыном и своими ресурсами. друзья, семья помогут эмоционально. Тебе 33 - золотой возраст и не смотри на "счастливые семьи", поверь, ты видишь внешнюю картинку и очень не факт что всё там радужно. О, ты научишся "видеть" всю красоту этих "счастливых" пар. ))
Выводы верные.

[Partizan83]

Diorey
По поводу первый не первый. Как поменялась так впервые было. Это заметно очень, ну сейчас уже когда анализируешь. Конечно достоверно не знаю и не хочу уже. С женой Васи встречался, плакалась, намеки были уже. Не могу) Морду Васи бить уже не интересно. Это первый раз помогло (спал как младенец). Сейчас отвращение к человеку, который залез в чужую семью, дал позволить скажем так, беспринципный гад. Знаю что тоже у психолога побывал после мордобития, короче там чувства прямо такие у обоих что по ощущением можно головой об стену бить не слышат не понимают. Как подростки. Свою уже после заявления на развод просил не ломай вторую семью, есть возможность, пока предлагал уехать с сыном. Приезжать был готов. Мне было сказано у тебя своя правда у меня своя, не человек а бульдозер.Крушит все вокруг ради своих "хотелок".

[Пшёлты]

Диорей истину говорит, - ипсти БЖ не надо. Минус к твоей карме.

[Diorey]

По поводу первый не первый. Как поменялась так впервые было. Это заметно очень, ну сейчас уже когда анализируешь.

Ты реально считаешь, что в своём нынешнем положении у тебя получается анализировать?.)
Нет, ну ты упрямый

не человек а бульдозер

Вы похоже два сапога пара).
Никогда баба не прыгает на единственный вариант))) Даже если она будет на острове с единственным мужиком, она долго будет на берегу подпрыгивать и на пальмы залезать, что бы посмотреть, а нет ли на горизонте ещё кого нибудь, кому нужно дать).
Это как обезьяна с лианами, пока одной рукой за пипирку не зацепится - вторую руку с пипиркой внутри не разожмёт, и очень бедные жалеют, что у них не по 6 рук, как у бога Шивы)))

[SlonVR]

Diorey
С женой Васи встречался, плакалась, намеки были уже. Не могу)

Ипсти жону васи глупость несусветная. Продолжать копаться в этом гавне, это напоминает мазохизм. Нахер их всех раз и навсегда нужно послать и заниматься собой и сыном, а не замысливать и воплощать козни, которые тебе же в итоге и потрепят нервы.
Буквально вчера отписывался в теме, где все ипли всех по кругу, так там тема автора сама за себя говорит "спасибо, что я живой":
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=59260

[Partizan83]

Diorey
Не буду спорить, тем более не известно, было не было раздраиваться только больше

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Вопрос по ребенку: общение со временем, после развода становится реже? почему? то есть уже как бы не нуждаешься столько?

[SlonVR]

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Вопрос по ребенку: общение со временем, после развода становится реже? почему? то есть уже как бы не нуждаешься столько?

У меня вопросов по общению нет, когда хочу и когда хочет общаемся вдоволь. Ребенку скоро 10 лет. Пока не забивай себе голову долгосрочными перспективами. Живи, как говорится в отсеке сегодняшнего дня, ломать голову над тем, что еще не случилось лишняя нервотрепка.
Тебе палки в колеса по общению не ставят, ну так общайся. Возможно, через 7 мес. у тебя будет новая пассия, которой нужно будет уделять тоже время, кто знает, что будет завтра?

[Partizan83]

По опыту других чего стоит ждать?
На алименты она сказала подавать не будет, типа сама тянет -понятно что со временем деньги Васи начнут течь его БЖ, возьмутся за меня.
Читал темы похожие там есть какие то манипуляции детьми, препятствия общению. У меня все тихо пока, напрягаться?

[АбрамТерц]

1) Жизнь в этой квартире с непонятным статусом и непонятно чьей с моей точки зрения не имеет смысла. Ходишь между занавесками и страдаешь. Этого очень много в тексте. Видимо надо как можно более оперативно с этой хатой развязаться полностью и окончательно. То есть продать, аккуратно посчитать все свое, а то что ты платил после развода - это только твое и забрать свою долю. Бж заберет свою.
И тогда появится конкретная жизненная цель: своя берлога. Вот ей и займешься чтобы поменьше страдать.
Сейчас бж удобно. В любой момент припрется к тебе обратно в дом и понесется все в ад. Продавай ее к чертям.
2) Сын. Он бж с глупым васей не сдался там. Сейчас пока все в таком статусе попробуй максимально держать его у себя дома. Пусть все привыкают к тому что он очень много времени именно у тебя. Попробуй сделать это мягко и без судов с омжр (вероятнее всего ты их проиграешь). Просто бери на подольше и еще на подольше, пусть сын сам привыкает к статусу что он в основном с тобой.
У тебя есть разумные шансы на это. Твой сын мешает васе и бж.
3) Прекращай общаться с любыми родственниками и знакомыми противника. Прекращай общаться с женой васи. Просто не бери трубки. Телефоны в черный список. Сейчас насоветуют глупостей в виде выепать жену васька и прочее. Не трать на это время.
4) Видимо именно тебе и надо классический непристойный рецепт. т10д. Увы да ах. :D Как это непристойно :D Не всем надо, но имхо тебе - надо. :D
Самооценка как мужика у тебя на нуле. Как с хатой и сыном подрулишь, начинай обычным перебором баб тестировать. Можешь даже брать шлак в виде РСП на одну ночь. Не забудь предохраняться и выгонять на утро из своего дома. И трубки потом не бери.
Правило знаешь: Первый год после развода нельзя никого из ожп в своем доме задерживать дольше суток. Запрещено. Получишь демо режим и ляжет криво на контрасте с бж.
Вывод:
Ты очень молод. У тебя есть сын. И самое интересное только начинается.

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:

есть какие то манипуляции детьми, препятствия общению. У меня все тихо пока, напрягаться

Не напрягаться, но надо планомерно поработать. см. ответ по сыну выше. Рулить будешь ежедневно по ситуации.

[SlonVR]

По опыту других чего стоит ждать?
У меня все тихо пока, напрягаться?

Ты читал, что я тебе написал? У тебя тихо, ну так общайся и не забивай себе голову, начнутся проблемы, будешь их решать. Так можно себя накрутить до умопомрачения. Ты можешь сделать, только то, что от тебя зависит, ну так и делай - общайся с сыном.
Ты с детства проводил с сыном больше времени как и я, у меня после развода ничего не изменилось, мать не поменялась ежеминутно, не стала намного больше креативной в общении с сыном... не вижу, что может поменяться у тебя.
У тебя ситуация несколько иная, у тебя есть спорное имущество, теоретически из-за которого возможна манипуляция, у меня все было изначально записано на мать и бж всегда знала, что при расходе я не дам ей и рубля. По полимерам, тебе может расписать Абрам, он у тебя в теме уже отписался. Оценить меркантильность твоей жены мы не в состоянии, так как ее не знаем, это можешь сделать только ты на этом форуме.

[Partizan83]

АбрамТерц
Новые вводные данные, ББЖ отправляет сына в деревню к своим родителям и бабушке, на все лето типа. У меня есть возможность приезжать каждый выходной но и у нее тоже. Получается видеться получить по очереди только раз в 2 недели.
Еще: это нормально давать ББЖ возможность быть с Васей больше наедине забирая сына чаще? Зачем облегчать задачу, нет ну понятно что тут мне нужно больше общения а им меньше. Как бы способствовать их медовому месяцу вообще не хочется.

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Про самокопание, да все правы согласен, лишнее. Не накопаю ничего, просто есть трагедия - ищешь причины, наверное и это пройдет. А то заниженную самооценку и так еще снижаю поиском своих ошибок и недостатков.

[АбрамТерц]

это нормально давать ББЖ возможность быть с Васей больше наедине забирая сына чаще?

Тысячу раз Да, это очень хорошо. Тебе в чем то повезло.
Способствовать их медовому месяцу именно что надо, забирая сына к себе.
Просто берешь сына к себе, а не приезжаешь к нему иногда в деревню.
Ты можешь его взять к себе на лето. Попробуй сразу поставить все так чтобы он все лето был у тебя.
Попробуй сделать так чтобы вместо деревни он был у тебя. Ты же всегда его привезешь в деревню :D Сам привезешь. А пока что немного у тебя побудет. Просто побудет. :D
И глаза делай такие светлые-светлые. :D
Это именно что хороший шанс выиграть сына.
Не упусти этот шанс.
Сейчас это еще можно сделать.
Осенью будет сложнее, а через год невозможно.

[SlonVR]

Partizan83, ты определись уж сам, что тебе надо, мы за тебя не решим. Ты в двух предложениях противоречишь сам себе.
В первом, высказываешь якобы обеспокоенность, что бж отправляет сына в деревню и тебе с ним можно будет видеться редко, но во втором, ты уже озадачиваешься вопросом, а если ли смысл даже в таком графике встречаться, ведь тогда у бж будет время видится с васей.
Я и много людей уже тебе написали, занимайся СОБОЙ и СВОИМ СЫНОМ, брось гавно - бж и ее васю. БЖ и Вася чужие тебе люди, есть твоя кровь - сын.

[Sten]

Как из могилы повеяло

[НовичОк]

И всё вокруг песты.
Автор, хватит додумавыть за дохлую лошадь. Есть сын. ВСЁ!!! Вот и думай, как поход с ним замутить, куда сходить, чем заняться.
А лошадь твоя сама позаботится о медовом месяце.
И как я понял, Вася вроде не алкаш/наркоман/уголовник?
Так ваще бинго!!! Будешь спокоен за сына.

[MadBear]

в том ли направлении двигаюсь? что еще предпринять?

Более менее верно, + разверните свой взор на 22-25летних. Они уже заждались.

Какие перспективы у нее с ним? Я не представляю как можно и на работе и дома находиться с одним человеком 24 часа в сутки?

Отныне вам на это положить с прибором.

Я не хочу чтобы у моего сына менялись перед глазами все ее мужики в дальнейшем

От вашего хотения мало что зависит, исключить вы это можете только забрав сына к себе.

- за все время отношений с ним не говорила мне что любит, отсюда мои уходы на прогулку, нервяки (по крайне мере честно).

Ну справились бы с проектом "брак" по быстрее тогда, лет за 6-7. Инфой вы все равно бы не смогли распорядится верно.

- при выборе Вася или я несколько дней металась, выбрала семью, за что при уходе получил в спину: «тебе не приятно слышать, но я его тоже предала тем, что выбрала возможность сохранить семью вот это писец, фраза так и крутится в моей голове»

Канеш, когда еще с двух сторон будет столько внимания :D Никто там о семье не думал в этот момент - упивалась моментом.

считаю что мозга там в голове ББЖ несколько больше чем принято считать (холодный расчет выбора его или меня, признание самой себе что никого наверное она не любит).

Грубая ошибка. Тупая как пробка. Нонстоп движение за эмоциями и никакого самоконтроля.
Оттуда же все тренинги и прочей личностный рост. Никого там ничему не учат. Ты им деньги, они тебе ощущение крутости по отношению к окружающим ( правд, на месяц всего, а потом по новой заноси деньги, но кому это интересно, хе-хе)

спустя время прощу,

Не, забудешь нафиг, если время потратишь на действия. Иначе можно так, и спустя 10 лет сидеть на диване и жалеть об упущенной любви.

[Поднимающийся]

Правильно опытные говорят - сынище сейчас - самое главное.
Это лучшее, что сейчас есть в твоей жизни. Займись этим. Я в свое время потерял его надолго, хорошо что дети не старики - умнеют со временем, а не становятся глупенькими - сына таки обрел в итоге. тут лучше поздно чем никогда, но лучше связь не обрывать. ББЖ - васина, а сын твой.
Ну и правы камрады. Месть - дело тебе ненужная. твоя лучшая месть - ты, здоровенький, в норме и счастливый. Без нее, разумеется.
ББЖ васину и свою ББЖ не эби. Фублянах

[Sh@man]

Не изменял, не бил, не пил, не курил). Все в дом.

А надо наоборот
И усё будет в шоколаде( в гранях разумного- безумного конечно)
Месть блюдо холодное даже леденючее это когда постигнеш дзен "сферическое счастье в кубе" здоровый подкаченный молодой и с баблом
сын это конечно хорошо но заниматься тебе ТС надо в первую очередь собой - дело дух и бабло