"Маменькины" сынки. Кто такие?

[Лагерта]

Тема навеяна этим:

viewtopic.php?f=7&t=58531

и моей предыдущей темой:

viewtopic.php?f=36&t=58522

В комментах по первой теме на стороннем ресурсе прочитала:

"Вот любят девочки наши везде маму приплетать, притом часто в негативном контексте
Скажет парень в разговоре слово мама, живет с мамой или как-то еще ее упомянет где-то - всё, клеймо "маменькин сынок обеспечено" ))
Девушки наши часто воспринимают маму парня в неком негативе, правда это удел тупых дурочек, которым невдомек, что мама и вообще родители для сына/дочки и должны быть на первом месте. Почему спросят многие? А хотя бы потому, что если завтра сына переедет машина и он уже ничего не сможет, то девочка процентов на 99 вскоре свалит к здоровому мужчине, если парня пристрелят в переулке, то для мамы можно сказать жизнь закончена в какой-то мере, а девочка/жена побудет пол часа в трауре и снова выскочит замуж. Поэтому девушкам/женам не стоит себя сравнивать с мамой/родителями избранника, потому что придется через очень многое пройти вместе, чтобы стать на одну ступеньку с мамой. И плюс девочкам иногда себя стоит ставить на место мам, они тоже когда то будут мамами и вряд ли им понравится, когда сын поставит какую-либо девку впереди нее.
Ну конечно в идеале у достойного мужчины будут две любимые женщины на первом месте: жена и мама, если конечно и девушка тоже будет достойной, каких сегодня не очень много". :D Тут: http://talks.by/showthread.php?t=14313743&page=3

В моей теме было много комментов, что сын "держится за мамину юбку, женская психология у него из ушей лезет", "вы его гипер опекой окружили и он от вашей юбки не далеко ушел и сам не отстранится, либо пока шишек сам не работает не поймет что к чему", "Ты как мать свою функцию выполнила".

Вопрос знатокам: После подращивания мальчика до 5-ти - 6 -ти лет его следует передать сугубо в мужские руки? Сделать его социальным сиротой сугубо с мужским воспитанием, как практикуется в некоторых странах сейчас, и было в России ранее? Не общаться с взрослым сыном, как с самостоятельной личностью и как друзья, а отвечать по любому вопросу : "Спроси у Отца!" ? Не объяснять сыну, как ПРАВИЛЬНО себя должна вести девушка? Какие подводные камни в браке? Лишить сына материнской заинтересованности, теплоты, участия, опыта старшего поколения? Особый интерес у меня вызовут форумчане, имеющие взрослых дочерей. Скажите пожалуйста, следуя Вашей логике, Ваши дочери задают все вопросы только Вашим женам, а не Вам?

Основной вопрос темы - в заголовке. Надеюсь, в теме чудно обойдемся БЕЗ переходов на личности)) О полях доминации можно не утруждаться, замётано, что место Мужчины - на внешнем периметре, на улице, с собакой, место Женщины - внутри дома, с кошкой))

[Panzerbear]

[mod=Panzerbear]Ешкин кот!
Темы в Консультациях только под конкретные проблемы.[/mod]

[Лагерта]

я больше так не буду.

[Кеша]

придется через очень многое пройти вместе, чтобы стать на одну ступеньку с мамой

А накуя это соревнование, стесняюсь спросить?

После подращивания мальчика до 5-ти - 6 -ти лет его следует передать сугубо в мужские руки?

Я не знаток, но считаю что у мальчика должен быть мужской пример перед глазами.

[Кеша]

Не общаться с взрослым сыном, как с самостоятельной личностью и как друзья, а отвечать по любому вопросу

Если у него есть мужской пример (отец) который принимает участие в его воспитании, то абсолютно покуй что ты ему будешь отвечать.
Если такого примера нет, то тоже покуй.
Так что отвечай что хочешь, это абсолютно никак не влияет т.к. воспитание идет по импринтам, а не по словам которые ты произносишь.

[jborn]

После подращивания мальчика до 5-ти - 6 -ти лет его следует передать сугубо в мужские руки? Сделать его социальным сиротой сугубо с мужским воспитанием, как практикуется в некоторых странах сейчас, и было в России ранее?

Не надо отдавать сугубо в мужские руки, мать тоже должна принимать участие в воспитании.
Но основную роль все же должен играть отец.

Не общаться с взрослым сыном, как с самостоятельной личностью и как друзья, а отвечать по любому вопросу : "Спроси у Отца!" ?

Не надо лезть к нему с советами, когда не спрашивают.
А просто общаться - пожалуйста.

Не объяснять сыну, как ПРАВИЛЬНО себя должна вести девушка?

Не надо объяснять, мать должна сама вести себя как нормальная, правильная женщина.

[Panzerbear]

Почему то во всех статьях о т.н. "маменькиных сынках" сквозит пренебрежение ими?
Считается, что это такое рафинированное существо, но это не так. Это искорёженный собственническим инстинктом моральный урод.

Горький хлеб маминого сына


Очень интересная и жёсткая статья. Боже упаси, я не призываю заметивших в себе описанные черты немедленно бежать из дома кормить паразитов-квартиросдатчиков и пахать неизвестно где. Но подумать об описанном стоит, тем более, деструктивные культы тем и занимаются, что эксплуатируют те же инфантильные черты адептов, которые вызвали приведшие к ним проблемы.



Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная.

Позвони-домой-а-то-я-не-я.

Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте.

Горький хлеб маминого сына


Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету.

"Главное, со всем соглашаться",- учил товарищ по несчастью.

Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице.

Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц".

Я его понимаю. Людям, не видавшим, понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.

Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить.

Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают.

А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей.

Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.

Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу.

Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества.

Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера.

Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей-детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой - легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам.

Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное - не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять.

"Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", -спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет.

Это не правильные дети - это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других - в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя.

Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.



Также интересно: Откуда берутся инфантильные взрослые

Синдром отложенного взросления — инфицированных становится все больше



P. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.

У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.

Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки.

Поздних детей - любят.

По-настоящему.

Насмерть.опубликовано econet.ru



© Денис Горелов

[Лагерта]

Panzerbear, рыдала от смеха. Пингую стареньким, но в данную тему само то!

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?"
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".


Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/kogda-n ... yn-828360/ © AdMe.ru

[Вадимчег]

После подращивания мальчика до 5-ти - 6 -ти лет его следует передать сугубо в мужские руки?

Я считаю, так и есть. Да и он сам не захочет. Смысл, я с 6 лет сам гулял во дворе и никто мне нужен был.

[Травоядный Удав]

Самые полноценные мужики из всех кого я знал за свои 50 лет - те, с которыми сызмальства не возились. От матери была бытовая забота, от отца редкие но меткие подруливания, иногда болезненные. В остальном сам. Если есть стремление к чему либо - пацан это найдет! Если нет - бесполезно помогать и тащить.
Раньше в казачьих семьях детей было много, и нянькаться было некогда с каждым. Пацана видно к 3 - 5 годам уже, что из него будет. Внимательно посмотрите, остальное ребенок вам скажет сам.
Думаю, лучшее что может сделать мать, у которой нет главы семьи, это просто отпустить сына искать себя после 7 лет. Помогать только в оплате его стремлений.
И не дай бог мнение матери вдруг станет для него определяющим... Держите его (мнение) при себе стальными клещами.

[Разведчик]

в подростковом возрасте, если всё нормально с эволюцией психики личности мальчика, а изначально -мамы, мальчик (и девочка тоже) рождаются психологически, как рождались физиологически - теряли пуповину связывающую с мамой.
дети которые не смогли родится психологически, остаются с мамами навсегда мальчики или девочки не важно. вообще паталогия, потмо что не даёт полноценно воссоединиться с сексуальным партнёром если он не мать.
деть обязан свалить во взрослую жизнь, бывает надо выкинуть нафик из гнезда. но в норме если не было особых травм психики у детки и у мамули крыша не сильно подтекает, то детка благополучно побыковав в переходном, сваливает в самостоятельную жизнь независимую от родителей. )

[Разведчик]

проблема не в детке, а в маме. не дать родиться личностно можно любому детю, особенно если недодать ему любви, не позволять ему делать самостоятельный выбор, не давать рисковать ошибаться и праздновать личные победы в детстве. он всегда будет к маме возвращаться мыча искать вымя.
если в чела законопачено любви и внимания, уважения к свободе личности по самые ухи, то детка обожравшись делает ноги в 17 приблизно хотя это зависит от гормонального созревания - в примитивных культурах раньше, в культурах с развитой наукой и искусствами сильно позже.

[Разведчик]

а недоразвитая личность не пригодна к созданию семьи, потому не любят ни мальчиков ни девочек завязанных на мамулях или родителях.

[Травоядный Удав]

Вы как всегда преувеличиваете роль воспитания в формировании личности. Повторюсь, в многодетных семьях условия быта и воспитания для всех практически равны. Но дети растут принципиально разными! И к 5 годам уже видно, каким мальчик будет дедом. Имеющий глаза - увидит.
Я к тому, что генетика определяет почти все в личности, и не сделать из говна конфетку, так же как из воина не сделать ремесленника. На девочках это не так заметно, а на пацанах - отчетливо уже в детском саду.

[raven]

Вы приматов в насекомые записали. Муравьишки, пчёлки...
Вы такой же химик как и генетик. Уж насколько йа далёк от науки, НО это алес!
Землепашец может стать воином, а ремесленник землепашцем или гончаром...
Бытие определяет сознание (с) это так. Воспитание не едино в формировании личности.

зы. Вы не ответили на мой вопрос)

[chistoanton]

Горький хлеб маминого сына


Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Статья блеск.
Даже в заповедниках-заказниках ЗАПРЕЩЕНО кормить диких животных, дабы у них не атрофировался природный навык добывать добычу самостоятельно. Более того, за это могут оштрафовать - т.е. ты практически осознанно "убиваешь" в животинке полезный навык выживания.

Но нигде еще не было вмешательство в чрезмерную опеку и моральную деформацию "маменькиных сынков".

Кстати, почему есть устойчивое выражение "маменькин сынок", но нет "маменькина дочка" ?

[Разведчик]

Удав, вы недопонимаете, люди разные с разными качествами, но разбег характеристик их не сильно велик, потмоу как по генетике мы все очень разные, но очень близкие родственники. Каждый чел может быть разным в разных ситуациях и это нормально и правильно. если ему кто то не сузил сознание, втямешив в мозги клише , например "ты умный", "ты ленивый", " плохой" и и т.д. и тогда чел ведёт себя узко - только по заданию клише - злобствует, умничет,тупит, старается быть хорошим и т.д.
а не рождение психологическое это порок развития личности который может быть у разных людей, которые могут быть разными в разных ситуациях, но чаще в реальности суженные при помощи клише.
если мать не может любить, то она заботится, так показывая окружению и доказывая себе, что на любит своего ребёнка, то есть она декларирует социально то, что не может испытывать к своему ребёнку. или наоборот объясняя что жизнь тяжёлая и времени нету и детей много потмоу никому ничего не дала что мать должна дать кроме физиологического формирования организма в своём чреве.
чел которого мама недолюбила всегда будет иметь серьёзные проблемы в общении с людьми. потмо что социализирует материнская любовь, не шарфики, не котлетки, не домашки, не деньги которые мать зарабатывает, небессонные ночи, а любовь.
опека не есть любовь.

[Разведчик]

Кстати, почему есть устойчивое выражение "маменькин сынок", но нет "маменькина дочка" ?

в социуме так сформирована культура, что зависимость от кого -либо девочки есть благо, от родителей, от мужа, от детей от внуков.
а зависимость мальчика - зло. потмоу когда мальчик зависим от мамы он кажется слабым, а когда девочка зависима от мамы это нормлаьно как бы.
но деформация такая же и так же невозможно строить сексуальные отношения. все же слышали о историях когда женятся на девушке, а теща в подарок - окобая акция "два в одном". ну вот это и есть маменькина дочка. потомство маменькиных людей тоже будет нерождённым психологичеки, эти люди просто не знают не умеют не знают как и зачем надо что бы дети в 18 лет жили своим умом на своей территории по своим правилам иногда навещая родителей и привозя гостинцы. так вот и формируется общества инфантилов и мамулечек когда одним нужен тот кто за них думает и заботиться как отец родной, а другим надо доказывать вою любовьк ближнему завязывая шарфики на шейках потуже и ручки-ножки вязывая что б не побежало дитятко и не упало и головку болезненную не поранило ещё больше.
в культурах где традиционно отец строит близкие отношения с потомтством бывают и папины сынки/дочки.
в переходном возрасте, нормлаьно сформированная личность отрывается от родителей становясь самостоятельной, полноценной и показывая жизнеспособность. и надо не то что отпустить чела в жизнь, но и готовить чела жить своей головой, взаимодействовать с людьми, понимать себя и принимать себя как и принимать людей такими как они есть. общем лет 16 серьёзной работы, выполнить которую может только тот кто сам родился - психологически полноценнный чел.

[wildfox]

Соглашусь с Удавом, нельзя прогнуть того, в ком генетически не заложена гибкость. Характер - определяющий компонент личности.
Родитель может лишь усугубить уже имеющиеся "дефекты". Воспитание - привитие навыков, привычек, влияние его на личность сильно преувеличено.

[скорпи]

Кстати, почему есть устойчивое выражение "маменькин сынок", но нет "маменькина дочка" ?

Есть - папина дочка:) Но это отдельная тема:)

[скорпи]

Воспитание - привитие навыков, привычек, влияние его на личность сильно преувеличено.

Почему преувеличено? По мне так 50/50 - гены/воспитание.
Посмотрите на детдомовских детей. Многие так и не могут адаптироваться в обществе, построить свои счастливые семьи, сами потом бросают своих детей.
Имея 10 детей можно позволить им расти как бурьян, может кто и вырастет нормальным..(гены возьмут свое):))
А если один - два..Вряд ли родители так будут рисковать.
Брошенные дети = озлобленные дети с обидой на родителей и весь мир. Залюбленные тоже не есть хорошо..
Выходит в этот мир и не понимает , чего его так не любят как мама/папа, не слушают, в рот не заглядывают, не уважают и т.д.
Начинается конфликт.
Слабые ломаются, сильные учатся выживать и кусаться.
А что бы в гармонии с собой и миром, нужно действительно - любить своих детей. Это золотая середина.

[wildfox]

Любить, да, обязательно. Без любви дети чахнут. Но любовь не равно воспитание. Простая крестьянка будет любить своего ребенка точно так же, как министр культуры) И при равном кол-ве любви, в семье все равно будут разные дети, которые даже эту любовь будут пропускать через себя по разному. Как можно понять, что они из одной семьи? Только по тому, что привычки, навыки, представления о том, что такое хорошо, что такое плохо у них будут примерно похожи. Это собственно и все, что могут вложить родители, и это на самом деле довольно мало на фоне личности. Я склоняюсь к мысли, что маменькины сынки и дочки это изначально слабые дети, которых родители склонны больше жалеть, больше опекать, больше за них бояться, меньше доверять им самостоятельно принимать решения, потому что "обманут, затянут в плохую компанию" и тд., тем самым оставляя им меньше пространства для маневра и делая еще более слабыми и несамостоятельными.

Что же касается детдомовских, то если разобраться, чьи дети обычно оказываются в дет.домах? Живи они в своих семьях, думаете все были бы Ростроповичами? С большой долей вероятности, были бы теми же Шариковыми, ну и отсутствие любви и заботы, конечно, добивает их окончательно. Но гены первичны.

[Травоядный Удав]

3И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?

4Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?

5И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, 6так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

7Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?

8Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; 9но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.

10Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.

11Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано

[скорпи]

Но любовь не равно воспитание.

и не есть уход.
Любовь к своему ребенку- дать ему то, что во благо - ЕМУ.

Нужно - будь за спиной, поддерживай, или отпусти.
Но хороший родитель всегда углом глаза СМОТРИТ за своим детям.
А плохой верит в генетику и счастливый случай:)

[Panzerbear]

Но хороший родитель всегда углом глаза СМОТРИТ за своим детям.

Применение силы – это признак слабости;
© Кирилл Еськов «Евангелие от Афрания: