Анекдоты к размышлению

[хороший парень]

Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.

— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!

— Ну, пап, мне сегодня ко второму!

— Вообще-то я мама!

— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю...

— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! Марш умываться!

— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

— И что?

— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын!

— Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням... тьфу!.. аминь!

— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?

— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».

— Ну и тема — кино и немцы!

— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.

— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить... Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?

— Разумеется! Либо певцом... либо певицей.

— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где же ты всю ночь шлялся?

— Да я... это... с девочками в бане был...

— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!

— Не заводись, солнышко!

— Солнышко?!

— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!

— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?

— Так мы ведь его уже три раза меняли!

— Я не про наш пол, а про ламинат.

— А-а-а, про этот... Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила...

— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!

— Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!
➡ Источник: http://publizist.ru/blogs/22/9760/-

[Оленевод]

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Вспомнил анекдот от Кобзона :
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

[аалекс]

Участковый: Так гражданин! У Вас самогонный аппарат - значит посадим за самогоноварение.
Гражданин: Так я же не варю самогон, за что сажать????
Участковый: Ну аппарат то есть!!!
Гражданин: Тогда заодно судите за изнасилование!
Участковый: ?!?!?!
Гражданин: Ну аппарат то есть!

[Любопытный]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл*ть, ТЫ привез...

[General]

- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит! Вы же все время не туда попадаете!

[General]

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин, папа!
- Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

[Любопытный]

Если дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих, то получается умные учатся у дураков.

[Котан]

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

[noev]

Хорошие девочки делают тоже самое, что и плохие, только хорошо!

[Ham_mer]

После фразы Сары:"Ты лучший!", Изя понял, что где то проходили соревнования.

[TILL]

Баян, конечно, но сюда в коллекцию:


Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко

[кожодёр]

Просыпается деревенский парень Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай.
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли, и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх! Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату.
А Васька домой:
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг - смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его.
Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Ой, мля... - хватается за голову и выбегает из хаты.
Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

[Разведчик]

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

[Ham_mer]

Случился у мужика день рождения.
Его благоверная решила сделать необычный подарок и пошла в зоомагазин за зверушкой. Ну тама фсякие попугайчики, чюрюпахи, рыПки и фсё дорого млин.
Она обращается к продавцу за помощью. "Мне бы мужу чего необычного и подешевле".
Продавец:"Есть у нас замечательная африканская жаба. Здоровая, не прихотливая в уходе, и не притязательная в питании".
Ну тётко посмотрела и грит: "Чёт она страшненькая"
Продавец: "Берите не пожалеете, мы за месяц уже 100500 штук продали, разлетаются как горячии пирожки. Я Вам открою маленький секрет, эта жаба умеет и любит делать минет. Ваш муш будет доволен."
Тётка подумала брешет продавец, но жабы купила, может и вправду, заодно, избавлюсь от этой противной обязанности. Дома вручила мужу и рассказа о секрете - поржали вместе.
Ночью тётка просыпается, рукой по постели рядом водит, мужа нет. На кухне свет горит. Заходит и видит - муж с жабой на столе изучают калинарную книгу!
Тётко: "Чё вы тута делаете?"
Муш: "Если она исчо и жрать готовить научится, выгоню, тебя на х@й!"

[Моноплан]

Живет мужик, вроде ровно, где-то плюс, где-то минус - обычная нормальная жизнь

ну и спрашивают его:

- " А чего ты не женишься-то, а?"

- "А нах.я?" - и счАстливо смеется .))

[Шагане]

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
- Плохо... Усыпить могут.
- А ты зачем здесь?
- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
- Ну, тебя точно усыпят!
- Да нет, меня привезли когти подстричь...

[хороший парень]

Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте. Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно огурец!

[Timson]

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

[AndeRAYta]

Бабье лето - холодное лето!
Какие бабы, такое и лето!

[Diagnos]

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однох..йственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”
Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – "Вы..бывается, сука".

[Olegman]

-Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
-А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

[Jovial]

Анекдот в картинке))

[Jovial]

- Дорогой, а я сегодня без трусиков.
- Я вижу. Весь пляж видит. Дура!!!

[кожодёр]

Звонок в полицию- Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Сейчас в попу.
Да нам не важно куда вас насилуют, ехать куда говорите!

[ВсеБудетОк]

Про путешественниц!

Люблю путешествовать!
Столько новых ощущений! Много новых открытий, знакомств, новых яиц. Лиц-лиц.