Анекдоты к размышлению

[boatswain]

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

[boatswain]

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые старше меня или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

[Velos]

Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома."
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Чёрт побери, я же тебя просил!..
- Милый, - успокоила его жена, - спрашивали не тебя...

[Почти Нормальный]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пиз..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

[Vivache]

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят.
Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи".
Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

[Оптимус]

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[chistoanton]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед дядя Саша говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня е@@шь!

[chistoanton]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

[AndeRAYta]

Дама пишет мужу:
– Дорогой, у нас родился сын. Но у меня не было молока, и его кормила негритянка. И, представляешь, он почернел!
Муж спешит поделиться новостью со своей матерью, и та ему отвечает:
– Когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим… А рогатым ты стал только сейчас.

[CapF]

Из какого-то фильма:
-А кому этот памятник?
-Юрию Гагарину?
-А кто это, Юрий Гагарин?
-Оооо! Это самый невезучий человек на свете! Представляешь, 17 раз вокруг земли пролетел, и все равно в СССР приземлился!
(С)

[Mergen]

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

[МихХ]

80% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты.

[boatswain]

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

[boatswain]

Редактировать Википедию может каждый ! Это я вам как Император Австро - Венгрии говорю.

[boatswain]

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

[AndeRAYta]

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

[AndeRAYta]

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

[AndeRAYta]

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать "Ты меня не любишь!" не знала.

[AndeRAYta]

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

[noev]

Разговор двух женщин.
— Ты когда—нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела, представляешь сосу и муж входит!

[noev]

- Если твоя девушка переспала с другой, это измена?
- Если без меня, то, конечно, измена!

[noev]

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

[noev]

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

[noev]

Судят мужчину. Судья:
- Как же так, Вы - взрослый мужчина, а ударили девочку, ребенка, пустой бутылкой по голове!
- Понимаете, гражданин судья, я врач- гинеколог. Я за день на работе столько всего насмотрюсь.
Прихожу домой, а жена мне: "Дорогой, посмотри, у меня там что-то тянет"
Потом средняя дочь: "Папа, вставь мне спиральку, я в пионерский лагерь еду".
После - старшая дочь: "Папа, вытащи у меня спиральку, я замуж выхожу!"
От этого всего выбегаю из дома, думаю отвлечься, пивка попить. И тут какая-то девочка подходит и говорит: "Дяденька, дай 10 рублей, я тебе письку покажу! "

[makar]

Инструкция как обидеть женщину:
1. После того, как она закончила свое получасовое подбирание одежды и наконец оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"