Анекдоты к размышлению

[Котан]

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Приколы с "Вумена"

[Котан]

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Пошли к психологу

[Котан]

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.

Профилактические и защитные меры мужа в межполовом конфликте

[Котан]

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Девушка с 2-мя детьми. Или как я думал не головой!

[Котан]

Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что-нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд#ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы.

Бан пользователя борисик - бессрочный

[Котан]

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?

12 правил выбора правильной жены

[Котан]

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

Хочу замуж за иностранца

[Котан]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Бесконечные камбеки

[Котан]

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...


Системная ошибка аленя

[Котан]

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


Признаки женских измен. Путеводитель по темам форума.

[Котан]

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Мужики дураки? или почему они бьют бабских епарей.

[Котан]

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Нужно ли влюбляться?

[Котан]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Проститутки с СЗ

[Котан]

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Как ставить цели и достигать результата. от DV Morgan

[Котан]

- Помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Мой пережитый ужас "семейного стастья". Паладин

[Котан]

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!


Наркотики это плохо. от AnotherNameX

[Котан]

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно.. а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Поймали за яйки! от antibaber

[Котан]

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

васьки: виды, признаки, характеристики)) от Железяка

[Котан]

- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Дайте пинка или история путешествия в Ад от Василия Петрова

[Котан]

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу-менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

Пытаюсь замесить тесто на старых дрожжах. (с) Гуран

[Котан]

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Танец со счетом на первом свидании, должен быть? (с) нАвУхУдОнОсОр

[Котан]

Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.

перекурил (с) kafir

[Котан]

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...

Почему бабы дают до ЗАГСа? (с) MacDuck

[Котан]

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Бабья яма -- продолжение следует.. (c) Rober

[Котан]

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Клуб трезвенников АБФ (c) Покерист