Анекдоты к размышлению

[Ham_mer]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу,
имеющий свое мнение по любому вопросу, называется « ты мне все нервы
вымотал, сволочь».

[Mad Charly]

Старый еврейский юмор

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жен.

[Mad Charly]

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

[noev]

- Теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он уже лет пять ее безбожно совершает половой акт.

[noev]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Mad Charly]

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

[Mad Charly]

На асфальте написано:"Аня,дай мне шанс!"Кто-то не удержался и припарковался на слове "шанс")

[Mad Charly]

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

[Mad Charly]

Опер из убойного отдела любит обводить свою тещу мелом, пока она спит/

[Mad Charly]

Волейболистка,перед тем как дать подзатыльник сыну, подбрасывает его в воздух)))

[Diagnos]

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая
женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони
себе на горло)

[кожодёр]

Мужик на лестнице курит, тут сосед с матом выбегает и об пол очки от 3D телевизора разбивает!
Говорит- купил 3D телевизор, включил порнуху! Мля! Три раза чуть в рот не дали!

[Mad Charly]

Она:

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!

Он:

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

[Mergen]

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

[ZyX]

Она была подполковником...

Была подподполковником...
Была под майором! Под капитаном... :D

[Mihail]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна... 8)

[Mad Charly]

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок.
Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он крепко получал по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...

[Mad Charly]

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина.
Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» …
«Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

[Алекс электрик]

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

[Mad Charly]

Пример чисто женской логики:
— До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым, значит — расчет был верным!

[aska]

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

[aska]

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

[Mad Charly]

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина - воображаемый.

[Ham_mer]

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни!
Муж говорит жене :
– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной !
Жена:
- Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор …

[Mad Charly]

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.