Анекдоты к размышлению

[Mad Charly]

Приезжает еврей в Одессу и хочет сходить в публичный дом, но прямо спросить об этом не решается.
И вот встречает он другого еврея, идущего по улице, и спрашивает:
- Будьте так любезны, скажите, пожалуйста, где живет раввин?
- Пожалуйста! На Ришельевской в десятом доме.
- Да что Вы! Как может жить раввин рядом с публичным домом?
- С каких это таки пор публичный дом появился на Ришельевской? Он всегда был на привокзальной площади!
- Спасибо, Вы меня успокоили!

[Mad Charly]

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

[Океанэльзи]

Решил повеситься... Все приготовил, встал на табурет, тут жена заходит... Все осмотрела и говорит: тебе лишь бы без дела болтаться!

[noev]

Жена возвращается с моря и сходу:
- Наконец-то вместе!
Муж:
- Мы с тобой, дорогая?
Жена:
- Нет. Ноги.

[noev]

Приходит мужик к врачу - "эректильная дисфункция".
- Не переживайте, с кем не бывает, вылечим запросто. Операция - 15 тысяч - и через неделю все в норме, терапия - 5 тысяч и через месяц все в норме.
- Ну, мне подумать надо, с семьей посоветоваться.
- Ну, до скорого.
Месяц проходит, второй, третий. Нет мужика. Врач не выдержал, звонит ему сам.
- Ну, как - посоветовались с семьей?
- Да, знаете, доктор - не будем МЫ пока лечиться. Дорого НАМ. НАМ еще шубу норковую купить надо, кухню отремонтировать.

[змей]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?



Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

[Гранат]

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

Господь дал им тесто и сказал:

– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[гвоздь]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на член, мы углем топим!»

[Почти Нормальный]

сильно нервничаю. доктор выписал пить успокаивающий чай. купил. заварил. не могу пить. бесит сука и цвет, и запах

[boatswain]

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

[Шеридан]

Программист Коля променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьёт "Русскую", закусывает пельменями.

[fdooch]

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала "SоS" открытым текстом.

[boatswain]

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"...

[lady Cat]

Они смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

[Mad Charly]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Ikar]

Первую девочку я обманул в детском саду.
Предложил ей: "Давай я покажу тебе свою, а ты мне свою?"

Показал ей свою.
А ее смотерть не стал.

[Mad Charly]

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два.
— В рот – не возьму!
— Тогда один?
— Ну??
— На х@й ты мне вообще нужна???

[Mad Charly]

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса.

[Mad Charly]

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили, как всё так сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет - затрахать её до смерти. Ну, мужик добросовестно всё исполнил, старался, что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит - всё постирано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся, и жена сидит и смотрит на него обожающим взглядом.
-Жена, ты чё?
-Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.

[kivals]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

[noev]

Прослышал Бог, что творятся на Земле всякие бесчинства и решил спустить гонца секретного с заданием в людях дела поправить, на путь истинный наставить. Так сказать, на местах, изнутри. Отправлял ангелов, архангелов — все возвращались, не справляясь с задачей. Решил тогда спустить на Землю Деву Марию, да наказал ей регулярно посылать ему телеграммы, что там да как.
Спустилась Мария на Землю, отчиталась первой телеграммой: "Добралась благополучно. Дева Мария".
Через некоторое время приходит вторая: "Внедряюсь в человеческое общество. Дева Мария".
И долго-долго не было вестей. Решил Бог, что всё, пропала Мария среди людей. И вдруг получает третью телеграмму: "Господи! Хорошо-то как! Маша."

[змей]

Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик».
Девушка надолго задумалась.

[змей]

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

[boatswain]

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

[AndeRAYta]

- Бабье лето- холодное лето!
- Какие бабы - такое и лето!