Анекдоты к размышлению

[Mad Charly]

Раздумья аленя
Живу с девушкой. Она учится на пятом курсе, я работаю. Весь доход это только моя зарплата. И вот, сегодня, из уст моей девушки прозвучала та самая фраза, которую многие ждут с нетерпением каждый новый год:
-Дорогой, что бы ты хотел получить на новый год??
Я, как сильный и независимый мужчина, давно знал, чего хочу:
-Хочу радиоуправляемый танк.
И тут меня осенило. ведь деньги то мои.. И подарок этот она мне хотела купить на мои деньги... То есть я на новый год получаю не танк, а разрешение на то, чтобы потратить свои деньги себе на подарок. эта мысль меня до сих пор не покидает. Счастливого нового года, нахлебники!))

[Mad Charly]

1 января.
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто алень?!

[Mad Charly]

Это не так просто, взять и привести домой женщину, когда дома жена.

[Children]

ИЗ жызни! Я люблю жэнщын я сплю с жэнщинами , я лесбиян! Тётка сидящая рядом :- ну никуя себя я что пидорастка что ли- ?

[ZyX]

Зима! Новогодняя неделя!
Собираются муж и жена пойти погулять.
Жена уже оделась и стоит в коридоре.
А муж все еще в комнате ковыряется-одевается.

Жена: "Ооох! Я сейчас спарюсь!"
Муж подходит к жене и начинает ее раздевать: "Отлично! Давай спариваться!"

[Mad Charly]

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"

[Mad Charly]

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой, б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой, е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой, писец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

[AndeRAYta]

Я не бью женщин и только благодаря этому моя жена так хорошо выглядит.

[noev]

- Какая-то черная полоса настала у меня в жизни.
- Ну, не грусти, закончится черная полоса, настанет белая.
Спустя время:
- Ну, как? Черная полоса в твоей жизни кончилась?
- Нет, оказалось, что то была белая полоса.

[Mad Charly]

— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

[Mad Charly]

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

[noev]

- Молодые люди, угостите симпатичную девушку сигареткой!
- Да, пожалуйста. А что же она сама не подошла?

[Mad Charly]

Мужу ( я бы уточнил - мужу-аленю) на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

[Mad Charly]

Мне всегда интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит?
Типа чтоб муж не бил и при родах не умерла? Или ещё серёжки? (с)

[змей]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Mad Charly]

- Любимая...посоветуй, что почитать?...
- Почитай "Отче Наш" пока я читаю твой телефон....

[Mad Charly]

На сигаретах пишут: "вызывает рак лёгких" , на спиртном: "вредит здоровью". Почему на бабах не пишут: "капец нервной системе"?

[Ява]

- Может, перейдём на "ты"?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

[Mad Charly]

Жила-была девочка Кристина.
В детстве она отжимала машинки у мальчиков.
Сейчас Кристина поедает мозги упоротых аленей чайною ложечкою

[Ratmar]

Два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

[GipsyDanger]

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!

[Mad Charly]

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

[Mad Charly]

Русский мужик должен уметь две вещи:
поджигать избы и шугать коней,
ЧТОБ ЕГО БАБЕ БЫЛО ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ, А НЕ ВЫНОСИТЬ ЕМУ МОЗГИ.

[Mad Charly]

За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Ява]

- Пойдем на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Пойдем в бар!
- Нельзя в бар.
- Слушай, ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть