30 лет в браке, разводиться или пережить кризис?

[Annushka1]

Добрый день. Пишу на этот форум, так как читаю и вижу, что тут многие прошли через развод и, полагаю, что много моих сверстников.. хоть форум и мужской, но советы нужны и от М И от Ж, прошу Вас.
Мне 51, мужу 60, в браке 30 лет. Было всякое, много раз хотела разводится, но останавливало то, что ребенок растет, да и самой хотелось жить замужем, одиночества страшно боялась. С мужем многое пережила, характер у него очень тяжелый. Плюс давно угнетала обида, за то, что наотрез отказался от рождения еще детей, мол, у него от первого брака двойня, плюс наш - куда там тянуть четвертого.. Типа он и на общего с трудом согласился, куда еще ты рожать нищету собралась. Наверное, если бы не послушалась и родила второго следом за сыном, и лет 10-15 назад третьего, то и не возникло было этой темы, ну да о чем теперь вздыхать.
В общем, сын вырос, сыну 28 лет. Пару месяцев назад окончательно съехал от нас в свою квартиру, живет с девушкой, собирается жениться. До этого скитался по съемным, но периодически перебирался к нам, а когда ипотеку взял, так и жил вообще 2 года с нами, пока его квартира строилась... но теперь все, выпорхнул из гнезда.
Дома стало пусто, тихо, мне стало одиноко. Пошла на йогу, но домой даже неохота возвращаться. Дома словно чужой человек. Не о чем говорить. Раньше, ради сына, была мотивация поддерживать дома атмосферу семьи, а сейчас уже и смысла не вижу. Муж видит, что я грущу, недавно ободрил, мол, мы же вдвоем... будем вдвоем стариться, ухаживать друг за другом... ага, щас, он в молодости не ухаживал - когда сам болел, то дома госпиталь, а когда я "что лежишь, не умираешь же".. только последние лет 5 стал мягче, даже может сходить лекарства купить, чаю налить, но 25 лет уже из головы не выкинешь. то есть мне это "вдвоем" поперек горла встало. Сразу полезли воспоминания о былых обидах, его гульках, как я терпела, ждала, любила безумно. Сейчас он мне говорит, мол, старый, больной, теперь у твоей юбки буду.. не знаю, он меня этим очаровать хочет или правду жизни говорит.. а не думает ли он, что мне этого раньше нужно было, а сейчас, хочется спросить, с чего ты решил, что мне ты больным нужен.
В общем, ощущения смешанные. Вроде и родной человек, и характер действительно мягче стал, но груз обид, отсутствие сына рядом - все толкает на развод... Его внуки приезжают, но мне они чужие, не хочу сидеть с ними, вообще не тянет. Иногда рыдаю по несколько часов, что родила одного всего, пытаюсь не винить мужа - сама виновата, но все равно скатываюсь в обвинения.
Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями.. может пройдет, может вы через подобное проходили? Или действительно развестись и жить в одиночестве, своих внуков ждать. Или ничего не ждать, а просто жить, стареть, в одиночестве.

[И-риска]

Ну если не хотите просто так сливом для чужих обид побыть, то разверните тему с точки зрения финансов.
А то такое впечатление, когда читаешь, что никто никогда нигде не работал, кто кормил и кормит - покрыто мраком.

Раньше, ради сына

Вот и поговорите с сыном, выслушайте его точку зрения. Уверена, что радисын скажет: " Ма, не парь. Ты обо мне подумала? Если вы оба сдадите, то мне что между вами двумя метаться? Давайте вы уж как-то сами-сами?"
У вас же с сыном теплые доверительные отношения?
Но в целом повествование выглядит как оправдание на тему: "почему я решила отомстить ББМу (я посчитала, мне на сегодня выгоднее доживать самостоятельно)".

[darkseed]

, у него от первого брака двойня, плюс наш - куда там тянуть четвертого..

полезли воспоминания о былых обидах, его гульках, как я терпела, ждала, любила безумно

с чего ты решил, что мне ты больным нужен.

С того, что ты всю жизнь была дурой, с чего тебе меняться то. Тётя ты зачем вышла замуж за м с кривым прошлым, тебе кто мешал выбрать чистый лист, будучи на тот момент молодой и без детей? А впрочем терпи уже до конца, это твоя судьба.

[Splendid]

Вот и поговорите с сыном, выслушайте его точку зрения. Уверена, что радисын скажет: " Ма, не парь. Ты обо мне подумала? Если вы оба сдадите, то мне что между вами двумя метаться? Давайте вы уж как-то сами-сами?"

Хотелось бы напомнить что Автору жить с покамужем, а не сыну с отцом. Сына информировать о принятом решении расстаться, не более того. Сыночке, безусловно, удобнее, если папундель накормлен-обстиран-обихожен - а то ведь придётся самому ластами шевелить. Любят мужчинки уход и удобства бытовые, за уши не оттянешь, особенно нагулявшись и осознав, что "зима катит в глаза"... Автору: не порите горячку, взвесьте все обстоятельства и принимайте наиболее приемлемое для СЕБЯ решение.

[И-риска]

Любят мужчинки

А кто вырастил?
Не растите мужчинок-радисынов и жизнь станет проще.
Лично для меня понятие "радисын" слишком пафосное, манипулятивно прикрывающее личные выгоды и личную инфантильность. Соответственно в большинстве случаев употребляется не к месту.
Могла же автор написать: "Не уходила потому что жилья другого нет, пришлось бы везти ребенка в дом к родителям-ассоциалам. Я этого допустить не могла и вынуждена была терпеть".
И смысл вроде как другой сразу.
А пока автору один совет. Представьте, что внезапно вы станете не в ресурсе, а не как ожидается, более старший муж. Вот отсюда решение и принимайте.

[Splendid]

А кто вырастил?

Вырастили - скажи спасибо и welcome во взрослую жизнь. Не век же на мамкиной сиське висеть. Если и разнежили сыночку, то пора и исправлять ситуацию, потыкав мордой в паспорт. Впрочем, если имеется желание до скончания века обслуживать эгоистичного и самоуверенного в своей далеко зашедшей наглости изгулявшегося кобеля - не смею удерживать. Но здоровья это не прибавляет. Кто и когда столкнётся с проблемами здоровья - неведомо. Но мой жизненный опыт подсказывает, что больных жён и детей мужчинки со свистом и приплясом резвенько покидают. Так что...

[Кармен]

Или действительно развестись и жить в одиночестве, своих внуков ждать. Или ничего не ждать, а просто жить, стареть, в одиночестве.

А план-то есть,на случай развода?
Чья квартира? Что с деньгами?

[Упрямый]

много раз хотела разводится

причины?

характер у него очень тяжелый

примеры будут?

Плюс давно угнетала обида, за то, что наотрез отказался от рождения еще детей, мол, у него от первого брака двойня, плюс наш - куда там тянуть четвертого.. Типа он и на общего с трудом согласился, куда еще ты рожать нищету собралась.

Зачем много детей тебе?
Мужчина адекватно понимает, что дети это ответственность и большие затраты, сейчас с учетом геополитической ситуации это явно видно.

В общем, сын вырос, сыну 28 лет. Пару месяцев назад окончательно съехал от нас в свою квартиру, живет с девушкой, собирается жениться. До этого скитался по съемным, но периодически перебирался к нам, а когда ипотеку взял, так и жил вообще 2 года с нами, пока его квартира строилась... но теперь все, выпорхнул из гнезда.

Молодец пацан и отец заложил хорошее.

Муж видит, что я грущу, недавно ободрил, мол, мы же вдвоем... будем вдвоем стариться, ухаживать друг за другом...

Он выбрал тебя, ты выбрала его.
Он четко озвучил вопросы с детьми, ты сделала вид что согласилась, затаила обиду.
Характер тоже видела, значит выгод было для тебя больше.

пытаюсь не винить мужа

В чем конкретно виноват муж?
Только без куйни, что ты хотела больше детей, он ответил и объяснил.

Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями..

Мужчинам стоит задуматься, а вступать ли повторно в брак.
Очень не хочется потом получить нож в спину.
У тебя мужчина виноват, что он мужчина.

Отправлено спустя 3 минуты 32 секунды:

его гульках

Гульки это что?

[ЙолоПуки]

Мне 51, мужу 60, в браке 30 лет.

поздно соломку стелить, что выросло, то выросло. Живи для себя оставшиеся годы, если плана не было никакого. Или у тебя был план на твою единственную и интересную жизнь? что ты там написала 35 лет назад в графе "мне 51 год"?

[АннаАнна]

Сразу полезли воспоминания о былых обидах, его гульках, как я терпела, ждала, любила безумно. Сейчас он мне говорит, мол, старый, больной, теперь у твоей юбки буду.. не знаю, он меня этим очаровать хочет или правду жизни говорит..

Правду жизни говорит. Знаете эти фразы мужчин, что жена такая молодец, мудрая женщина, сохранила семью. А по факту, просто терпела и прощала всю жизнь. А сейчас муж уже в годах, осел дома с женой) Ах, какая прелесть!
Но вернёмся к вопросу о разводе. Развестись всегда проще. Но Вы столько лет терпели и прощали, зачем сейчас разводиться? Что конкретно Вы хотите от развода? Построить новую жизнь? Может попробовать выстроить другие отношения с супругом?

[Coca Cola]

Ну раз уж 30 лет вас все устраивало, пусть и дальше так будет.

[Грешный Ангел]

что мне ты больным нужен.

Все правильно. Сын вырос, дети эмоций много дают. Гнездо опустело. Целей совместных больше нет. Создавать что-то вместе у авторши желания нет, в связи с этим нужно оправдание слива больного мужа, … Муж тоже
хорош, лет пять, как повзрослел.
Автор, как дела в интимной сфере? Регулярно, или есть проблемы, может у мужа с возрастом желания меньше стало?

Что с деньгами?

Отправлено спустя 9 минут 51 секунду:

Построить новую жизнь?

Читал тут историю, как жена нашла лвж на йоге.

другие отношения с супругом?

В смысле ? Какие варианты?

[Сиржант]

На вопросы автор пока не ответила.
По теме: раз автор примерила развод на себя, то , считай, уже развелась. Пройдёт немного времени, "примерка" потихоньку станет как родная, предполагаемая катастрофичность расставания уменьшится и вуаля! Вот оно заявление, ЗАГС, развод и девичья фамилия.
Автор. Думайте о себе. Если Вам комфортно стареть с этим человеком, если вы хотите, чтоб он Вас держал за руку, когда будете уходить и Вам хочется держать его- живите дальше в паре. А мучиться не нужно. На том свете намучимся.

[АннаАнна]

Грешный Ангел, мне кажется, можно попробовать. Конечно, не факт, что получится, но можно попробовать. Такой чисто психологический способ. Сходить с мужем в кино/театр, делать комплименты и все такое. При идеальном варианте, партнёр начинает вести себя также. Конечно, если это не сработает и автор все равно придет к невозможности совместной жизни, развестись всегда можно, но хоть попробовать.

[Рыжжжая]

Я б задала себе вопрос: а что изменится после развода? Сын не вернется, у него своя жизнь. Йога, скорее всего, не станет интереснее. Чем будете заполнять свою жизнь тогда? Я к чему: может, это просто кризис, в связи с новыми сложившимися обстоятельствами, некая пустота образовалась, а не муж так уж мешать стал.

Отправлено спустя 17 минут 14 секунд:
Как по мне (сейчас будет жестко) - то это просто попытка снять с себя ответственность, завиноватить в своем временном или нет кризисе другого. Да, косяки в прошлом никто не отменял, но ведь до сих пор вы с ними мерились. Думается, если уж действительно стало бы невыносимо, то развелись бы и раньше. И с вашей стороны косяки наверняка были. Ни за что не поверю, что 30 лет прошли без них. И да, такая пустота всех нас периодически охватывает, когда настают переломные моменты, что-то резко меняется в жизни. Если что, я на 4 года вас младше и дети мои давно живут отдельно. Но у нас с мужем остались общее увлечение, переросшее в рабочий проект, два заводных пса (уже тоже преклонного возраста), его мачеха и моя мама на попечении, отцов мы оба потеряли, внучка-подросток (то еще приключение, кстати, тоже его, мне по крови не родная). Полагаю, что у вас ваш собственный списочек наберется, за 30-то лет уже вросли друг в друга, не иначе. Думаете, на меня никогда не накатывало припомнить все грехи и спустить пар?! О, еще как! Ну, разведусь, худо ли бедно, нуууу проживу одна, мне много не надо. Это не страшно. Страшно то, что поделиться успехами, переживаниями, наблюдениями я больше не смогу с этим родным человеком. Вот пойду с внучкой на какой-нибудь фест, приду домой и... некому рассказать, как мы отожгли)) Как так?!

Хотите совет? Возвращайтесь на йогу через не хочу, или на танцы, или в любой другой кружок по интересам. Купите фотоаппарат и начните фотографировать, заведите собак... Больше общайтесь с людьми вокруг. Не только с коллегами и сыном. Не оглядывайтесь какое-то время на мужа, займите свой мозг новыми эмоциями. А так само сложится, поверьте. Решение придет. И это будет только ваше решение.

[Mihel]

Чья квартира? Что с деньгами?

Кто о чём, а Кармен о том, что можно украсть у мужчины .))

Отправлено спустя 3 минуты 59 секунд:

Йога, скорее всего, не станет интереснее

Ёпыря на ёге нашла, вот и "заскучала" о разводе.

[Грешный Ангел]

АннаАнна,
Она ж написала, что сын съехал, ходит на йогу, домой возвращаться не хочет. На слова мужа про вдвоём вместе , что она думает?
Нах ты мне больной нужен,
А семейная жизнь это другого уровня взаимоотношения. Там люди квартиры продают, чтобы оплатить дорогостоящее лечение супруга.

[Рыжжжая]

Грешный Ангел, мне почему-то показалось, исходя из текста автора, что она как раз из таких, кто квартиру продаст ради супруга, случись что-то серьезное. Не смогу объяснить внятно почему, но вот так показалось. Просто хандра одолела. Не знает, куда себя деть в условиях внезапной "тишины и покоя", чем заняться. И на мужа выливает. Это чисто бабское - выплеснуть на ближнего всю свою боль, припомнить все грешки от сотворения мира, а потом героически исправлять ситуацию. Ну вот так криво мы устроены

Отправлено спустя 10 минут 12 секунд:
Annushka1, не знаю, утешит это вас или нет, но моя бабушка (почти пиисят лет жена кадрового офицера, героя Перемышля) по примеру его офицерского "А как засомневался, упор лежа принял..." любила повторять: "Засомневалась, картофель 10 кг на терке натерла, и вперед драники жарить!".

[Стилет]

Annushka1,
дура! каких и большинство бап!!!
Хотела бы рожать - никто и ничто не остановило бы - в ВОВ тетки рожали, когда было и холодно и голодно, а тут крайнего нашла... Ну, разведись и совсем одна останься! Дура конченная.,

[Рыжжжая]

Ога! Муж категорически против, а она рожать и рожать, а потом хлопать ресницами: корми нас всех дорогой, ну и что, что ты их не хотел, а я рожала и рожать буду! Насрать на мнение супруга!

Отправлено спустя 3 минуты 44 секунды:

наотрез отказался от рождения еще детей, мол, у него от первого брака двойня, плюс наш - куда там тянуть четвертого.. Типа он и на общего с трудом согласился, куда еще ты рожать нищету собралась.

[АннаАнна]

Грешный Ангел, согласна про другой уровень. Но автор же пишет, что обиды копились годами, но она хотела сохранить семью из-за сына. А сейчас это уже не нужно, сын вырос. Да, муж теперь в возрасте и что называется, остепенился. Но у супруги обиды остались, она всю жизнь терпела. Да, это был ее выбор и никто её не заставлял. Но теперь у неё нет смысла терпеть.

[Грешный Ангел]

квартиру продаст

Пиксели говорят об обратном.

[ИксанЖобен123]

Едьте путешествовать вместе с мужем. Смотрите мир.

[Ненастоящий сварщик]

теперь у неё нет смысла терпеть.

и может спокойно переехать хоть в Калининград

[Трипса]

Или действительно развестись и жить в одиночестве, своих внуков ждать

А что сейчас напрягает вас в отношениях с мужем? Точнее, что вы хотите реализовать, но не можете, потому что он рядом?
Чем он мешает вам жить?