Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
В общем как-то так. Давно уже, но в последнее время все сильнее. От радости и любви ко всему миру - до ненависти. Вроде все хорошо сейчас складывается и жаловаться не на что. Может болезнь причина? Не знаю. К врачам не пойду. Они еще 150 болячек найдут. Бухло тоже наверное виновато. Раньше так сильно не колбасило. Апатия, даже бриться не хочется. Отсутствие интереса к жизни и нежелание делать даже то, что сделать нужно уже давно. Мысли о смерти постоянные и страх. Воспоминания постоянно лезут разные...детство...родственники умершие и прочее.
Это не вброс. Кто не хочет может не писать ничего. На поливания говном и хамство - отвечать тоже не буду. Советов не надо. Сам все знаю. Просто хотел выговориться.
Прокатился по вечерней давно уже ненавистной Москве...похожей уже давно на выгребную яму стараниями тюменского чукчи. Грязь. Срач. "Тупилы" на дороге. Ехал слушал Пинк Флойд...так все мерзко. Не помогло как обычно. И домой было неохота и ехать никуда тоже. Бухать тоже не хочется. Просто боюсь уже. А бояться надо было раньше.
Бабу которая помогала по здоровью - послал. Захотела что-то(понятно что) взамен. А она мне отвратительна. Непромытая дура. Шлюхи тоже надоели. Любые. Хоть с Профсоюзки хоть с ТВ. Все одинаковые по сути только цены разные. И с недавних пор...полгода наверное...не могу больше обманывать ту которая мне дороже всех. Плохо. Нечестно. Видимо НГ был последней каплей. Не бухла.
Стал людей стесняться. Бояться смотреть в глаза. Даже продавушкам в магазине. Ощущение, что даже эти считают меня говном как минимум. Стал из за этого хамить...потому -что казалось что как-то не так они ко мне относятся. Только в Дэйли и Азбуке отношение всегда одинаково подобострастное.
И самое мерзкое ощущение "последнего раза". Все делаю или вижу что-то с мыслью , что в последний раз.
Пару дней назад встречался с любимой...погулять просто. Хамил. Говорил гадости вроде в шутку...а больше всего хотелось поскорее отгулять и домой. Как повинность отбывал. А потом ехал обратно и жалел. Ее. Она -то так ждала этот день и надеялась его хорошо провести!
В одну из своих квартир(на данный момент пустую) захожу как вор. В подъезд тоже. Боюсь кого-то встретить и отвечать на ненужные вопросы. Не хочу ни с кем ехать в лифте. И в квартире этой находиться тоже не могу. Слишком много там было плохого.
Даже по улице идти неприятно и смотреть куда-то кроме говна под ногами. Из квартиры выходить не хочется. Даже во сне не могу расслабиться...сны убивают. Ужасные. О прошлом, настоящем...возможно будущем. И каждое утро удивление что еще жив. Спать ложиться боюсь уже давно если "дозу" не принял.
Нет. И не люблю. И не любил. При чем здесь это? Живопись когда-то любил и в музеи ходил. Сейчас ноль эмоций. В Лувре был не впечатлило. Пока только музыка еще как-то спасает...но все меньше. Бывает прежде чем ехать куда-то по полчаса сижу в машине перебирая диски...их там штук 100. Потом ставлю, еду и понимаю что не хочу это слушать. И снова начинается!
Я устал врать любимой женщине что все хорошо. Я устал врать окружающим что все хорошо. Я устал врать себе что все хорошо. Я же чувствую что все не просто так! Не было такого еще год назад!
Кеша писал(а):Думаю что у тебя расшатана психика. Возможно дело в лекарствах или в образе жизни.
Я тоже так думаю. Думаю мне место уже на Загородном шоссе...Не пью я лекарства никакие. Вообще ни от чего. Даже от того что нужно...хотя от давления пью запивая алкоголем. Вот и образ жизни.
Я боюсь всего. Встать не с той ноги. Подойти к машине не так. Уехать не выкурив сигарету. Каждый день превратился в ритуал. И самое ужасное,что когда я его нарушаю - именно потом и идет все не так! Убедился не раз уже!
Про рисунок не просто так спрашивал. Попробуй через "нехочу" выразить на листе бумаги все внутренние терзания и даже если будет каляка маляка уже хорошо.
