Жить для себя. А зачем? И как?

[Средний Танк]

Наверное, просто накатило, но, честно говоря, состояние - хочется застрелиться.

В свои 35 у меня формально всё хорошо. Есть какое-никакое жилье, машина, благодаря поддерживаемому в течение жизни ЗОЖ вообще и конкретно последнему месяцу санчаса я в отличной физической форме и выгляжу привлекательно даже для молоденьких ОЖП. Начал жить я рано и жил очень активно: постоянно какие-то кружки, секции, плюс отец с собой на стройку брал и я научился управлять строительной спецтехникой еще в раннем детстве. Потом были девяностые: с седьмого класса у меня считай не было каникул вовсе, а была тяжелая физическая работа на карманные деньги и помощь семье. Инженерное образование, но - так себе, поскольку опять же работал с первого курса и особо времени учиться не было. Институт закончил и пошел работать не по специальности, хотя и с железками - инженеры моей специальности тогда были не очень-то востребованы.

Давали мне всегда. Нет, в школе, поскольку я был хорошим мальчиком, стервы и прочие негодные ОЖП этим пользовались, была пара относительно тяжелых моментов по ранней юности. Но потом - никаких проблем: бабы задерживались со мной ровно настолько, насколько меня это устраивало. Была парочка долгих (4-5 лет) отношений, в остальном - не больше года, и никогда - с РСП и с замужними, поскольку уважение к институту семьи я сохранил, несмотря на развод родителей в мои семнадцать, да и детей хотел воспитывать только своих, поэтому всегда предохранялся.

По причине неприятного развода родителей свою семью я не заводил. Во-первых, не хотел впоследствии разводиться, хотел один раз на всю жизнь и все такое. Во-вторых, не видел ни нужды особой жениться рано, ни годных ОЖП. И тут черт меня дернул связаться с психически нездоровой бабой. Мою тему "Беременная. Психическая. Молниеносный спермодонор" спрятали в закрытый раздел, но я вкратце напомню: была мощнейшая супердемо, отягощенная тем, что психопатички в силу отсутствия эмпатии лучше других баб умеют изображать эмоции и вообще довольно привлекательны из-за своей необычности, и сейчас где-то (я знаю где, и от этого еще тяжелее) подрастает плод, которому суждено стать моим не-моим первым ребенком, к которому меня не подпустят на пушечный выстрел.

До сих пор удивляюсь, как из всех окружающих ОЖП я смог выбрать самую негодную бабу на роль матери своих детей, и вообще поверил в то, что разведенка с шизой может быть доброй и милой. Она оказалась первостатейной тварью, и когда я себе чуть не способы самоубийства придумывал из-за того, что не мог думать вообще ни о чем другом, она плакалась предкам, какой я гад, и даже не думала ни камбечить, ни вообще как-то интересоваться моим состоянием. Ну понятно, обычный вагиноцентризм, помноженный на шизу, но от того не легче. Сейчас она, понятно, заливает меня говном, и моя репутация среди общих знакомых ниже плинтуса. Это тоже достает, но это - мелочь по сравнению с тем, что еще происходит в моей голове.

А надо сказать, что предыдущий год я просидел в довольно неприятном состоянии, когда ничего не интересно. Депрессия? Да, возможно, хотя на спорт, и далеко не минимальный, меня хватало. Эта последняя ОЖП меня окрылила, меня мгновенно выкинуло из серых будней, мне вновь стало все интересно, но увы, продлилось это недолго. Ее предательство скинуло меня в такие дебри депрессии, о которых я и не подозревал год назад. О, с каким бы удовольствием я сейчас вернулся в то состояние! Оно мне казалось тяжелым, но я и не подозревал, как на самом деле бывает тяжело от того, что тебя предали. И еще эти мысли о ребенке: родится-не родится, мой - не мой, как быть и вообще.

В общем, сейчас ситуация такова: внутри - раздрай, единственное, на что я себя все-таки уговариваю, это спорт, хожу на лыжах, жму гири, подтягиваюсь и т.д. На улице зима, солнца мало, от этого настроение тоже лучше не становится. И еще я отчетливо понял, что ненавижу свою работу, которой занимался 15 лет, которая приносила деньги, но которой сейчас я заниматься совершенно не могу, так как чувствую чуть ли не физическое отвращение к ней. Надо было менять ее шесть лет назад, когда я получил лайт-версию почти такого же урока, как сейчас: в стране был кризис, контора, в которой я работал, загнулась, плюс я получил тяжелый перелом нижней конечности и ногу собирали на железе, что также сказалось на состоянии, ну и наступало тридцатилетие, возраст, который также не прибавлял оптимизма. Тогда я смалодушничал, изменил лишь направление деятельности, но не специальность и не принципиальную занятость. Этого хватило еще на шесть лет более-менее безбедного существования, но пришел я к тому, к чему пришел: моральная травма, которая оказалась куда серьезнее физической, поскольку непонятны сроки восстановления; кризис в стране, причем, подозреваю, куда более серьезный, чем тогда; отсутствие работы, которую я хотел бы выполнять; полное равнодушие к своим давним увлечениям (коих всегда хватало и от коих я, наверное, просто устал); и вообще отсутствие интереса к продолжению жизни. Строить дом? А зачем, если теперь ОЖП я бракую по первым фразам и никому из них не доверяю, а надежду на крепкую семью, начитавшись АБФ, и вовсе потерял? Мои личные потребности невелики, мне и квартиры хватает, а детей я вряд ли соберусь заводить в какое-то обозримое время, мне бы с этим ребенком разобраться. Учиться чему-то новому? Да ни сил, ни желания, честно говоря. Достичь чего-то? Да чего я могу достичь, когда "золотые годы" позади все? Карьеру строить поздно, а нынешней деятельностью заниматься никакой возможности нет. Получать пилотскую лицензию, как я когда-то мечтал? Да я и небом успел наесться: и напрыгался, и налетался, и неинтересно теперь. Бизнес строить? А какой, в таких-то экономических условиях?

Нытье? Да нет, отчаяние. У меня нет ни сил, ни желания двигаться вперед. Я как в какую-то вату погрузился: вроде и не стена впереди, и действия доступны, а вот не прет ничего вообще. И спорт, та ниточка, которая всегда помогала в тяжелых ситуациях, уже не помогает вылезти. Сейчас закончу пост, достану беговые лыжи и пойду свою ежедневную десятку, а на душе как кошки скребут, не отвлечься ни на секунду.

Знаю, многие начинали свою жизнь с нуля и в более позднем возрасте, и умудрялись чего-то достигать. Не представляю себе, как. Может, я просто слабак и неудачник? Странно, ведь я всегда был лидером и побеждал, и как же так вышло, что я забыл, как выглядят и зачем нужны победы?
Как, черт побери, вернуть себе интерес к жизни? Как стать нужным самому себе? Сейчас я сам себе противен, и полюбить себя что-то пока не выходит. Наоборот, хочется не затягивать дальше этот скучный черно-белый фильм. От таких мыслей страшно, но они сами по себе, я их вовсе не контролирую. Иду куда-то, шаг за шагом, подталкивая себя под зад, но куда иду и зачем - не понимаю.

Выговорился. Жду пинков, но лучше - дельных советов. Сам я запутался и вот-вот опущу руки. А ведь хочется, чтобы как раньше, с упорством танка - да к цели. Только цели больше нет. Не нужно мне ничего.

[Ansi]

Знаю, многие начинали свою жизнь с нуля и в более позднем возрасте, и умудрялись чего-то достигать. Не представляю себе, как. Может, я просто слабак и неудачник? Странно, ведь я всегда был лидером и побеждал, и как же так вышло, что я забыл, как выглядят и зачем нужны победы?

Обязательно чего-то достигать что ли?
Как нарк - от победы к победе?

Как, черт побери, вернуть себе интерес к жизни? Как стать нужным самому себе? Сейчас я сам себе противен, и полюбить себя что-то пока не выходит.

Ментально расслабляться умеешь?
Голову отключать?

[Asteraceae]

Похоже на депрессию, которую надо лечить у врача.(

[Программист]

Строить дом? А зачем, если теперь ОЖП я бракую по первым фразам и никому из них не доверяю, а надежду на крепкую семью, начитавшись АБФ, и вовсе потерял?

Ты дом построй для себя, при чём тут ОЖП? Только начни, а там войдёшь во вкус и пошло-поехало... Ремонт в квартире, кстати, из той же оперы. Давай, кончай уже все эти сопли, займись делом и некогда будет думать обо всякой подобной куйне.

[Comdir]

состояние - хочется застрелиться.

ну вот, хоть один нормальный человек. стреляться - эт по мужски! а то последнее время все вешаться хотят :D

Средний Танк, за последнюю неделю тоже такие мысли посещали и возраст почти такой же. но поймал себя на мысли, что и с той негодной бабой такие мысли были, да и до нее тоже.
поэтому, сделал для себя простой вывод: обычный временный депресняк! решается в текущем режиме! ни от негодной бабы, ни от того, что луна в козерога раком зашла это не зависит.
меняй все, что не нравится, начинай делать то, что нравится - все!

[Средний Танк]

Так проблема именно в том, что я не знаю, что именно мне нравится.
Я потерял все ориентиры, а эта ситуация вообще как молотом по голове. После этого себя бы вспомнить, не то что куда двигаться.

Голову отключать не умею. Как?

[danis]

Похоже на депрессию, которую нужно лечить витаминами. Буквально несколько дней назад ощутил на себе действие авитаминоза с подобными симптомами : упадок сил, быстрая утомляемость и сумрачные настоящее и будущее. Утром проглотил таблетку Компливита и в течении двух-трех часов забыл о тоске.
ПиСи. Мне 40, три месяца назад бросил ненавистную работу, сейчас живу на сбережения и подработку, а у меня ипотека, мать ее. Прорвемся, а какие варианты?

[Средний Танк]

Вот сейчас вернулся с десятки. Тело ощущает привычную ломоту, но если раньше эта усталость радовала - то сейчас мне пофиг. Завтра опять пойду, и чувствую, кошки будут ровно те же.

[Программист]

Средний Танк, машина тебе твоя нравится? А вот та стена в твоей комнате? А на чём ты спишь? А что ешь? А как...? А ты говоришь "не знаю"...

[Wisk]

хочется застрелиться.

да вы задрали уже, суицидники средней полосы. ну застрелись.повессься. в контакте напиши еще. не забудь. здесь уже написал, так что полдела сделано.

В свои 35 у меня формально всё хорошо.

хочешь - будет нехорошо. попробуй. для начала перепиши все на меня. дальше выиппи вич-инфицированную ожп. потом посмотрим, можно ли уже выпиливаться.

Давали мне всегда.

скажи это борисику.

До сих пор удивляюсь, как из всех окружающих ОЖП я смог выбрать самую негодную бабу на роль матери своих детей, и вообще поверил в то, что разведенка с шизой может быть доброй и милой

а я не удивляюсь. может, ты долпоеп. здесь есть истории про жизнь с шизоидами. они все не от большого ума.

я себе чуть не способы самоубийства придумывал

все же долпоеп.

[Ansi]

Голову отключать не умею. Как?

http://www.realyoga.ru/library/Книги%20 ... ологии.doc

[Comdir]

Так проблема именно в том, что я не знаю, что именно мне нравится.

единственный способ узнать - пробовать! других нет вариантов.

почешу твое ДСП :D я на работе последние две недели и вакансий в городе "0" и я сейчас точно знаю, чего хочу: я хочу работу.

херня это все - пройдет!

[Средний Танк]

Wisk, и тебе спасибо, камрад, за добрые слова. Вконтакта нет, кстати - выпилился под соусом санчаса и восстанавливаться не хочу. Да и вообще не жалуюсь, а надеюсь на пинки и какой-нибудь маяк в окружающей серости.

danis, витамины пью ежедневно, кстати. Специально подобранные - для стрессов и повышенных нагрузок. Но легче не становится.

Программист, понимаешь, в чем штука, камрад. Ответ - "нет!" почти по всем пунктам, если спрашивать в форме "нравится-нет". А вот если в форме "устраивает-нет" - ответ совсем иной, "мне пофиг". Мне даже что-то на здоровье пофиг стало - зубы, к примеру, надо лечить, а я тяну вот. Понимаю, что глупо - но все равно тяну. Зачем, куда - неизвестно.

[Lycar_]

Да, камрад, то что ты описал это депрессия.В принципе, если у тебя еще и проблемы со сном, можешь сходить к психиатру и он выпишет таблеточек. После них ты отбросишь суицидальные мысли и "вата" пропадет. Но кайф от жизни таблетки не принесут.

Я тебя хорошо понимаю. Зимой у многих депрессняк усиливается. Ты 3 или 4 на АБФ за последнюю неделю о петле подумываешь. Запомни одну вещь. Ты не можешь вернуть себе вкус к жизни насильно. Ты просто должен жить, общаться, встречать новых людей. Необязательно в реале, но желательно живое общение. Никакого алкоголя - это очень важно. Тяни себя, найди интересное занятие. Это состояние пройдет. Я тоже барахтался на спине как черепаха. В какой-то момент становится понятно, что надо перевернуться, встать и идти дальше.

[Wisk]

маяк в окружающей серости.

сам себе ищи. никто за ручку не приведет и не покажет. мы не в дурке санитары.

[helger]

Жить для себя. А зачем?

А пробовали жить для других ?
Может, станет интересно ?

[sip]

Мне бы твои проблемы

[Средний Танк]

А пробовали жить для других ?

Попробовал вот. Пока считал, что дома меня ждет любимая и любящая беременная почти жена - был, говорю же, как с крыльями. Но потом крылья так резко обрезали и упал я так больно, что пока подняться даже на метр не получается. А в каждой из тех, с кем потенциально можно было бы жить, я вижу будущего предателя. Может, конечно, я АБФ перекурил, но пока вот так.

[Mishanja]

Только цели больше нет. Не нужно мне ничего.

"Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны. "(Франсуа де Ларошфуко)

[Программист]

Средний Танк, так ты просто пиздострадаешь что ли? Вспомнил счастливые дни, прожитые вместе? Забудь накуй... Говорю тебе, блеать, делом займись, иначе бухать начнёшь и сдохнешь под забором.

[noev]

Но потом крылья так резко обрезали и упал я так больно, что пока подняться даже на метр не получается.

Похоже, что ты на дне. Отсюда путь только вверх. Отталкивайся от дна и всплывай.

[Средний Танк]

так ты просто пиздострадаешь что ли?

Если бы.
Песдострадания оказалось снять довольно легко, ТхД помогает. С остальным хуже.

[Lycar_]

Так у тебя изначально цель неверная была. Ты ее повесил на другого человека, он тебя кинул - смысл в жизни пропал. А если бы цель твоя шла из тебя, то внешние изменения тебя бы не затронули. Ну ты не дергайся, многие проходили этот этап. И ты пройдешь подожди 3-4 месяца.

И да, делом займись и не кисни.

[Средний Танк]

Слушайте, а кто что знает про вахтовую работу на северах? Физическая форма позволяет, руки нормально заточены, но опыта такой работы, понятно, никакого - дальше средней полосы я только по командировкам да походам выбирался.
Куда и как можно завербоваться без опыта на полгодика так, чтобы заепываться каждый день до одури? Хорошо бы денег еще заработать, конечно, но это вторая история. Первая - мне нужно что-то, чтобы встряхнуться, а такая история вполне может помочь, если верить рунету.

[Mishanja]

Слушайте, а кто что знает про вахтовую работу на северах?

Не сможешь. Будут чмырить тебя все кому не лень. Дашь слабину - сожрут. Тем более без опыта.