Почему именно я?
- Это очень земной вопрос, мистер Пилигрим. Почему вы. А почему - мы?
Почему вообще - все?
Просто потому, что этот миг таков. Видели вы
когда-нибудь насекомое, застывшее в янтаре?
- Да.
Кстати, у Билли в приемной было пресс-папье - кусок полированного
янтаря с застывшими в нем тремя божьими коровками.
- Вот видите, мистер Пилигрим, сейчас и мы застыли в янтаре этого мига,
никаких "почему" тут нет.
(Курт Воннегут. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей»).
* Все, изложенное ниже, является чистой правдой и пережито мною лично.
В детстве в журнале «Пионер» мне довелось прочесть повесть «Прогульщик». Автора, к сожалению, не помню, неоднократно пыталась найти эту повесть в библиотеках и интернете, но пока не выходит. Запала эта повесть в душу судьбой главного героя, мальчика по имени Гоша, брошенного сначала отцом, затем - матерью-кукушкой, а потом и бабушкой, сдавшей его в приют. Он все время надеется на лучшее – что мама вернется, что бабушка усовестится в последний момент и не отдаст его в казенный дом, что мама приедет и заберет его, и они сразу поедут в бассейн, где теплая голубая вода даже зимой. Когда становится очевидно, что надежды тщетны, он говорит только одно – «Ничего, пробьемся». Он сам стал для себя надеждой и опорой.
Увы, я очень долго не умела общаться с мальчиками, юношами, мужчинами. Подозреваю, что каким-то образом родилась с алгоритмом «хочешь стать художником – не меняй натуры, а учись рисовать», уверилась, что наладить отношения можно почти с любым человеком, и не научилась расставаться. Молодость же подразумевает расходящиеся дороги, интерес молодых людей, который остывает, просто потому, что «мужчине незачем жениться до 30 лет», нет достаточно информации и впечатлений для того, чтобы выбрать себе пару. Я не умею и иррационально, панически боюсь махать вслед отъезжающему поезду. Я вывернусь наизнанку, накладывая штрих за штрихом в отношениях, меняясь, учась, окружая заботой, устраняясь, если надо, прощая, ваяя, но в моей голове будет играть ЧАЙФ – «может, вернемся? В прокуренной кухне осталось вино». Спросите меня, что такое романтика, и я отвечу, - противоположность смерти. Эрос, сражающийся с Танатосом, и побеждающий. Вы скажете, что Танатос непобеждаем в принципе, я согласно кивну и пойду биться дальше.
Мои убеждения медленно, но верно привели меня к аленизму, аленизм, в свою очередь, довел до полного цугундера. Один молодой человек плел мне о поезде, полном таджиков, из которого он не мог просто набрать мой номер (?) и я верила. Поверьте, не от тупости, не от желания закидать реальность тряпками своего убогого восприятия, а от какой-то огромной инерции, как у поезда или грузовика, которые тормозят с трудом.
С 2000г. по 2005-ый год длились очень дорогие мне отношения, которые закончились по инициативе молодого человека. Молодой человек был воспитан матерью-одиночкой, не мог определиться в жизни, не имел жилья и стабильного заработка, а также желания чего-либо достигать и вкладываться в отношения. Он был старше меня на четыре года, но с девушкой никогда не был. Нужна была неприхотливая и верная девушка, которой нравился бы секс. Я эту нишу заняла, однако не учла, что ниша со временем станет прокрустовым ложем. Я полностью исчерпала свою роль «снабженки», заткнувшей дыру в его личной жизни, но никак не желала откланиваться. Меня давно уже следовало заменить обеспеченной женщиной с крепкой судьбой и положением в обществе, но я все никак не хотела заменяться. Наступает момент, и любовь превышает тебя саму, не ты испытываешь ее, а она тебя испытывает.
В один непрекрасный день он просто собрал вещи и ушел (жили в моей квартире, которую мне разменяли родители, в первую очередь отец, светлейшая ему память). Я просила вернуться, плакала, дарила подарки, обещала завести самую лучшую на свете крысу (он любил грызунов, а их побаиваюсь), но все оказалось тщетным. Детей у нас не было (он не желал), общего имущества почти не было (все вещи, которые он захотел забрать – он забрал без малейших возражений), казалось бы – делай выводы из ошибки в объекте и радуйся. Однако у меня начались страшные «качели», бессонница, я даже ввязалась в подработку (забивать в компьютер анкеты, по 5 (пять!) рублей за анкету), чтобы занять мысли по ночам. Когда эмоциональные бури немного утихли, начался вроде бы простой насморк, потом - ангина, за ней – фарингит, бронхит, а затем вдруг выяснилось, что у меня пневмония. 39,5. Было жарко, как в печи
.
Предпринимала попытки заведения отношений через сайты знакомств. Снова та же картина – отсутствие сближения (тогда о принципе Т10Д я ничего не знала), просто прекращение отношений со стороны мужчин.
Впервые пришло понимание того, что мои особенности – не юношеский максимализм, а структура личности, очень похожая на отца и родственников по отцовской линии. Отсутствует привлекательная гламурность и легкость бытия, я даже одеваюсь аккуратно и скромно, как директор старого цирка. Один знакомый называл меня «деревенской интеллигенцией» (хотя я коренная москвичка). Я не обижаюсь.
Выхода из своей ситуации (хотя мне было всего 24 года), я не видела. Невозможность избавиться от убийственной серьезности и страха «вдруг я сделаю что-то не так, буду недостаточно интересна мужчине и отношения снова разорвутся» глодала меня будь здоров.
Нет, я не предавалась тоске целыми днями. Я работала по специальности, делала карьеру (не столь быстро, как хотелось бы, но все-таки делала), просто жила. Завела кота. Сдавала комнату одной знакомой, она потом познакомила меня с очень приятной и интересной компанией, с которой я и мой нынешний муж дружим до сих пор. Однако на душе скребли кошки. И вот в этом, довольно-таки паскудном настрое, я встречаю молодого человека, в которого искренне и от всей души влюбляюсь.
* продолжение в следующем посте, а то получается слишком длинным.
