2 Питерский: хотел,но не успел рассказать о своих впечатлениях.
Из уважения к Вам, лично -прекращаю.
Хотите- дадите разрешения.
С уважением!
Египетские наблюдения.
-
Hermit
- посвященный
- Сообщения: 9624
- Зарегистрирован: 04.08.13 00:09
- Откуда: Саратовская область
- Пол: М
Услышал сегодня по радио, а потом нашёл в Интернете:
Перед родным мужем они стесняются, а перед Мехметом и Мохаметом - нет!
Итак, почти половина не довольны своей половой жизнью. Примерно четверть едут на курорт с конкретной целью - потрахаться. А удаётся успешно совершить безумные поступки аж двум третям х@естрадалиц! Т.е. на горячих восточных членах оказываются даже те, кто реально ехал смотреть на пирамиды! Воистину "не знаешь где найдёшь, где потеряешь"! А я всё в толк не мог взять, какой интерес на каменные глыбы пялиться? Оказывается, пока шлюха пялится на древние пирамиды, её в это время пялит какой-нибудь Ахмед или Мустафа сотоварищи.
Но не все шлюхи одинаково удачливы. Возможно дело не в избалованности мужчин, а в скромных этаких двух-трёх десятках лишних килограммов, если даже у овце@бов на таких не встаёт?
И только 2% российских туристок не обладают полнотой вышеперечисленных добродетелей:
Чего хотят россиянки на курортах?
Интересно всё это трактуется: бл@дство, оказывается, объясняется стеснительностью!Почти четверть россиянок надеются воплотить в отпуске свои эротические фантазии. Об этом свидетельствуют результаты опроса, проведенного российскими социологами. Эксперты связывают это с тем, что в повседневной жизни женщины зачастую стесняются рассказывать мужчинам о своих желаниях.
Перед родным мужем они стесняются, а перед Мехметом и Мохаметом - нет!
Как обычно, виноваты мужчины - они на курорте, оказывается, более открыты и расслаблены. Русскому-то Алёшке секс не нужен, он слишком закрыт и напряжён, ему же надо деньги на отдых бл@ди зарабатывать, некогда ему расслабляться. Ему предлагается завязать МПХ узлом - грех это. Но что русскому грех, то Ахмету - добродетель!43% россиянок считают свою интимную жизнь скучной и заурядной. Многие из них признались, что готовы ее разнообразить. Такие выводы были сделаны в ходе исследования, проведенного международной сетью "Тренинг-центр СЕКС.РФ". 24% опрошенных рассказали, что они выбирают курорт, исходя из предположений о том, можно ли там завести короткий роман. При выборе мест отдыха россиянки отдают предпочтение странам с теплым климатом. Как сообщили 23% респондентов, на южных курортах они хотели бы заняться сексом около водопада или на яхте. 20% предпочитают пляж, а 13% — горы. Повышенная сексуальность женщин на курортах связана с тем, что мужчины ведут себя там более открыто или расслабленно, считает сексолог Юлия Варра.
Аха! А говорят на пирамиды ездят смотреть!"Дело в том, что российский мужчина очень избалован, и наши дамы после 40 лет, имеющие парочку или пару десятков лишних килограммов, очень часто бывают обделены на родине мужским вниманием. И если такая дама попадает в Турцию, Египет или даже в Италию, Испанию, этот темперамент горячих восточных мужчин просто обволакивает со всех сторон. Она слышит комплименты, она купается в своей красоте, которую видят мужчины и, конечно же, радуется своей востребованности", — уверена Варра.
71% участниц опроса признались, что совершали безумные поступки на отдыхе.
Итак, почти половина не довольны своей половой жизнью. Примерно четверть едут на курорт с конкретной целью - потрахаться. А удаётся успешно совершить безумные поступки аж двум третям х@естрадалиц! Т.е. на горячих восточных членах оказываются даже те, кто реально ехал смотреть на пирамиды! Воистину "не знаешь где найдёшь, где потеряешь"! А я всё в толк не мог взять, какой интерес на каменные глыбы пялиться? Оказывается, пока шлюха пялится на древние пирамиды, её в это время пялит какой-нибудь Ахмед или Мустафа сотоварищи.
Но не все шлюхи одинаково удачливы. Возможно дело не в избалованности мужчин, а в скромных этаких двух-трёх десятках лишних килограммов, если даже у овце@бов на таких не встаёт?
От оно чо! Опять стеснительность виновата! Это просто напасть какая-то стеснительности массово поразила российских ОЖП и не даёт им полностью реализовать свои скрытые способности!Однако у 24% эротические желания так и не воплотились в жизнь. Очень немногие девушки готовы открыто рассказать о своих фантазиях мужчине, который понравился на курорте, отметила психолог, глава "Школы женского пикапа" Элена Гамаюн.
Бедные, несчастные шлюхи! Совсем им страхи и комплексы житья не дают. Мечтает, хочет - боится! Совести - не боится. Мужа - не боится. ЗППП не боится. В подоле принести - не боится. А вот познакомиться - боится!"60-70% боятся знакомиться, просто есть барьер контактности. Она мечтает, она хочет, мужчина на нее смотрит, а она отворачивается и уходит.
«Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус»Второй момент, если они уже познакомились, по разным причинам женщина хочет показать себя со стороны, "я хорошая, мне все нравится", даже если ей не нравится.
Какая самореализованная мамаша! Пялиться с овце@бами - это хорошо. А рассказать о своих сексуальных фантазиях - плохо. Маму надо слушать, мама плохого не посоветует. И скромные, застенчивые, послушные "девочки" уезжают неудовлетворёнными. Ай-яй-яй.Чтобы выразить мужчине какие-то свои фантазии, нужно иметь некую смелость, а мама ей в детстве говорила, что это нехорошо.
Мы явно недооцениваем российских шлюх. Они обладают полнотой добродетелей: кроме скромности и застенчивости они оказывается ещё и молчаливы и терпеливы! Да их же на руках носить надо и пятки им целовать!В момент этих отношений в голове может включаться эта программа, и она молчит, терпит и ничего не говорит", — пояснила Гамаюн.
И только 2% российских туристок не обладают полнотой вышеперечисленных добродетелей:
Вот так вот. Не ценим мы баб, камрады, не ценим.Только 2% опрошенных высказались против подобных экспериментов в отпуске.
Чего хотят россиянки на курортах?
-
медвежонок Балу
- бывалый
- Сообщения: 1065
- Зарегистрирован: 18.07.07 15:51
- Откуда: Третья планета нашей Галактики
Рашенбапы! Мимо не проходим! Это может быть ваша судьба ...
Хочется написать подробно, но как бэ не совсем по делу будет.
Итак, оказался я на неделе в одном захолустном городишке, в одной из областей одного мегаполиса.
И зашел восполнить недостаток калорий в одно не шибко фешенебельное заведение. Были рабочие будни, народу было мало. Поэтому я все заказал, сел за столик и приготовился с аппетитом пообедать.
Но за соседний столик прямо напротив моих очей присел интурист, похожий на обезьянку из Берлинского зоопарка. Читал я давненько мемуары одного ветерана, который с группой ушел в разведку в руины Берлина в конце апреля 1945, и нос к носу столкнулся с обезьянкой, сбежавшей вместе со своими корешами из разбомбленного зоопарка. Ветеран тогда испугался по взрослому. Думал белка накрыла после 100 граммов фронтовых.
Ну так вот, присел напротив меня экзотичный интурист и начал пялится на мою трапезу. Потом стал чесаться, благоухая отнюдь не "кельнишер вассер". Я отсел спиной. Интурист пересел снова. Я плюнул на этого страдальца и продолжал есть. Интурист удивился. Задумался. Снова почесался. Залез немытым пальцем в ноздрю, ловко выудил козявку и отправил ее в рот, с аппетитом счавкав. Но кто прошел студенческую голодуху 90-х только улыбнется. Улыбнулся и я сказав ему: "Приятного аппетита, батенька! Мою отведать не желаешь?" Экзот что-то залепетал на языке родных осин и усвистал в подсобку из которой незамедлительно донеслось следующее: "Ахметка, маму твою к клочья, а бабке сиськи оторовать и в шпигаты вместо чопов сапогами забить! Пшел отсюда! Буханку оставь, ирод! Ах ты, прыщ смертный!" И раздалась пара глухих ударов.
После чашечки бурды, именуемой в этом заведении кофе, я подвалил к буфетчице для выяснения подробностей, как собкорр антибабы.
И услышал историю, леденящую кровь.
Местная чиновница, не молодайка, но и не старушка, по совету столичных коллег освоила отдых на курортах вильной игиптянщины. Откуда и привезла себе экзотическую бебизянку для плотских утех. Выправив ему вид на жительство и прочие документы, даже выводила в свет на посиделки в быдлокафешки городка.
Нехристь жил, как олигарх, реализовав мечту своего прайда в далеких пустынях Синая. Он не работал, эппся регулярно и с фантазией, вкушал калорийные яства, и даже получал иногда спецпаек в виде подружек рашенбап и карманные лавешки. По русски басурманин знал только профессионально ходовые слова: "Давай ибаццо! Классный сиска! Я теба лублю! Твой попа как арэх так и просытся на грэх!" и т.п.
Но всему хорошему приходит конец. На его беду столичный чиновник прибыв в улусы с проверкой также возбудился от этой чиновницы и добившись своего не угас, а наоборот, воспылал еще больше и организовал ее перевод в первопрестольную. Куда наше героиня и отбыла, превратив все свои местные активы в хрустящий кэш, а бебизяна выкинув на улицу, как беспородную дворнягу.
Арапчонок испытал когнитивный диссонанс. Вчера все было хорошо, а стало внезапно плохо. Вид на жительство у него действует еще три месяца (формально полиция ему ничего предъявить не может), прописка временная также имеется, так что пришлось ему возвращаться к прежнему образу жизни, но уже с поправкой на российские холода. И прибился к придорожному кафе. Где он за скромные харчи ходит по обочине с плакатом о вкусняшках и прочих кулинарных изысках этого заведения. Но так как кормят один раз в день в зависимости от кассы, а кушать экзот привык три раза в день минимум (не считая легких перекусов), то он стал невербально воздействовать на посетителей харчевни, буравя их взглядом при еде. Некотрые вставали и уходили, опосля чего интурист налетал на остатки харчей. Кто был покрепче нервами обычно сдавались после атракциона с козявками. Каждого третьего выворачивало. Но зато арапчонок имел сытный стол.
Я это к чему пишу. Рашенбабы - ваше счастье бесхозное пропадает. Не пьет, не курит (говорят даже гашем брезгует, хотя может и врут, кто его знает), слова ласковые знает (лексикон смотри выше).
Берите и не раздумывайте! Подробности в личку.
Итак, оказался я на неделе в одном захолустном городишке, в одной из областей одного мегаполиса.
И зашел восполнить недостаток калорий в одно не шибко фешенебельное заведение. Были рабочие будни, народу было мало. Поэтому я все заказал, сел за столик и приготовился с аппетитом пообедать.
Но за соседний столик прямо напротив моих очей присел интурист, похожий на обезьянку из Берлинского зоопарка. Читал я давненько мемуары одного ветерана, который с группой ушел в разведку в руины Берлина в конце апреля 1945, и нос к носу столкнулся с обезьянкой, сбежавшей вместе со своими корешами из разбомбленного зоопарка. Ветеран тогда испугался по взрослому. Думал белка накрыла после 100 граммов фронтовых.
Ну так вот, присел напротив меня экзотичный интурист и начал пялится на мою трапезу. Потом стал чесаться, благоухая отнюдь не "кельнишер вассер". Я отсел спиной. Интурист пересел снова. Я плюнул на этого страдальца и продолжал есть. Интурист удивился. Задумался. Снова почесался. Залез немытым пальцем в ноздрю, ловко выудил козявку и отправил ее в рот, с аппетитом счавкав. Но кто прошел студенческую голодуху 90-х только улыбнется. Улыбнулся и я сказав ему: "Приятного аппетита, батенька! Мою отведать не желаешь?" Экзот что-то залепетал на языке родных осин и усвистал в подсобку из которой незамедлительно донеслось следующее: "Ахметка, маму твою к клочья, а бабке сиськи оторовать и в шпигаты вместо чопов сапогами забить! Пшел отсюда! Буханку оставь, ирод! Ах ты, прыщ смертный!" И раздалась пара глухих ударов.
После чашечки бурды, именуемой в этом заведении кофе, я подвалил к буфетчице для выяснения подробностей, как собкорр антибабы.
И услышал историю, леденящую кровь.
Местная чиновница, не молодайка, но и не старушка, по совету столичных коллег освоила отдых на курортах вильной игиптянщины. Откуда и привезла себе экзотическую бебизянку для плотских утех. Выправив ему вид на жительство и прочие документы, даже выводила в свет на посиделки в быдлокафешки городка.
Нехристь жил, как олигарх, реализовав мечту своего прайда в далеких пустынях Синая. Он не работал, эппся регулярно и с фантазией, вкушал калорийные яства, и даже получал иногда спецпаек в виде подружек рашенбап и карманные лавешки. По русски басурманин знал только профессионально ходовые слова: "Давай ибаццо! Классный сиска! Я теба лублю! Твой попа как арэх так и просытся на грэх!" и т.п.
Но всему хорошему приходит конец. На его беду столичный чиновник прибыв в улусы с проверкой также возбудился от этой чиновницы и добившись своего не угас, а наоборот, воспылал еще больше и организовал ее перевод в первопрестольную. Куда наше героиня и отбыла, превратив все свои местные активы в хрустящий кэш, а бебизяна выкинув на улицу, как беспородную дворнягу.
Арапчонок испытал когнитивный диссонанс. Вчера все было хорошо, а стало внезапно плохо. Вид на жительство у него действует еще три месяца (формально полиция ему ничего предъявить не может), прописка временная также имеется, так что пришлось ему возвращаться к прежнему образу жизни, но уже с поправкой на российские холода. И прибился к придорожному кафе. Где он за скромные харчи ходит по обочине с плакатом о вкусняшках и прочих кулинарных изысках этого заведения. Но так как кормят один раз в день в зависимости от кассы, а кушать экзот привык три раза в день минимум (не считая легких перекусов), то он стал невербально воздействовать на посетителей харчевни, буравя их взглядом при еде. Некотрые вставали и уходили, опосля чего интурист налетал на остатки харчей. Кто был покрепче нервами обычно сдавались после атракциона с козявками. Каждого третьего выворачивало. Но зато арапчонок имел сытный стол.
Я это к чему пишу. Рашенбабы - ваше счастье бесхозное пропадает. Не пьет, не курит (говорят даже гашем брезгует, хотя может и врут, кто его знает), слова ласковые знает (лексикон смотри выше).
Берите и не раздумывайте! Подробности в личку.
А фамилии чиновника, подобравшего сию арапскую подстилку не имеется?медвежонок Балу писал(а):Хочется написать подробно, но как бэ не совсем по делу будет.
Итак, оказался я на неделе в одном захолустном городишке, в одной из областей одного мегаполиса.
И зашел восполнить недостаток калорий в одно не шибко фешенебельное заведение. Были рабочие будни, народу было мало. Поэтому я все заказал, сел за столик и приготовился с аппетитом пообедать.
Но за соседний столик прямо напротив моих очей присел интурист, похожий на обезьянку из Берлинского зоопарка. Читал я давненько мемуары одного ветерана, который с группой ушел в разведку в руины Берлина в конце апреля 1945, и нос к носу столкнулся с обезьянкой, сбежавшей вместе со своими корешами из разбомбленного зоопарка. Ветеран тогда испугался по взрослому. Думал белка накрыла после 100 граммов фронтовых.
Ну так вот, присел напротив меня экзотичный интурист и начал пялится на мою трапезу. Потом стал чесаться, благоухая отнюдь не "кельнишер вассер". Я отсел спиной. Интурист пересел снова. Я плюнул на этого страдальца и продолжал есть. Интурист удивился. Задумался. Снова почесался. Залез немытым пальцем в ноздрю, ловко выудил козявку и отправил ее в рот, с аппетитом счавкав. Но кто прошел студенческую голодуху 90-х только улыбнется. Улыбнулся и я сказав ему: "Приятного аппетита, батенька! Мою отведать не желаешь?" Экзот что-то залепетал на языке родных осин и усвистал в подсобку из которой незамедлительно донеслось следующее: "Ахметка, маму твою к клочья, а бабке сиськи оторовать и в шпигаты вместо чопов сапогами забить! Пшел отсюда! Буханку оставь, ирод! Ах ты, прыщ смертный!" И раздалась пара глухих ударов.
После чашечки бурды, именуемой в этом заведении кофе, я подвалил к буфетчице для выяснения подробностей, как собкорр антибабы.
И услышал историю, леденящую кровь.
Местная чиновница, не молодайка, но и не старушка, по совету столичных коллег освоила отдых на курортах вильной игиптянщины. Откуда и привезла себе экзотическую бебизянку для плотских утех. Выправив ему вид на жительство и прочие документы, даже выводила в свет на посиделки в быдлокафешки городка.
Нехристь жил, как олигарх, реализовав мечту своего прайда в далеких пустынях Синая. Он не работал, эппся регулярно и с фантазией, вкушал калорийные яства, и даже получал иногда спецпаек в виде подружек рашенбап и карманные лавешки. По русски басурманин знал только профессионально ходовые слова: "Давай ибаццо! Классный сиска! Я теба лублю! Твой попа как арэх так и просытся на грэх!" и т.п.
Но всему хорошему приходит конец. На его беду столичный чиновник прибыв в улусы с проверкой также возбудился от этой чиновницы и добившись своего не угас, а наоборот, воспылал еще больше и организовал ее перевод в первопрестольную. Куда наше героиня и отбыла, превратив все свои местные активы в хрустящий кэш, а бебизяна выкинув на улицу, как беспородную дворнягу.
Арапчонок испытал когнитивный диссонанс. Вчера все было хорошо, а стало внезапно плохо. Вид на жительство у него действует еще три месяца (формально полиция ему ничего предъявить не может), прописка временная также имеется, так что пришлось ему возвращаться к прежнему образу жизни, но уже с поправкой на российские холода. И прибился к придорожному кафе. Где он за скромные харчи ходит по обочине с плакатом о вкусняшках и прочих кулинарных изысках этого заведения. Но так как кормят один раз в день в зависимости от кассы, а кушать экзот привык три раза в день минимум (не считая легких перекусов), то он стал невербально воздействовать на посетителей харчевни, буравя их взглядом при еде. Некотрые вставали и уходили, опосля чего интурист налетал на остатки харчей. Кто был покрепче нервами обычно сдавались после атракциона с козявками. Каждого третьего выворачивало. Но зато арапчонок имел сытный стол.
Я это к чему пишу. Рашенбабы - ваше счастье бесхозное пропадает. Не пьет, не курит (говорят даже гашем брезгует, хотя может и врут, кто его знает), слова ласковые знает (лексикон смотри выше).
Берите и не раздумывайте! Подробности в личку.
P.S. Рома, если ты был в Подмосковье и с Улиссом не посидел, он того не простит.
Итак!
Отель 3*. Бельдиби.
Прилет на мой ДР. 8 -е мая.
Ну как обычно: такси ,музыка, пиво (до),алкоголь на борту.
Прокатило. И я угнездился в кресле.
Отель встретил меня неприветливо.
Шли затяжные дожди. Я приехал в отель после ночного перелета.
"Нет номеров!" -сказала мне симпатичная девушка Диляра.
И обиженно надула губки.
"женщина легкого поведения! Извини ,что прилетел не предупредив!" -хотел сказать я ,но вовремя остановился.
«Не уйду с ресепшена ,пока не дашь номер! – заученно произнес я.
- Не уйду. Будешь видеть мой фэйс. - Эвривэа. Эвритайм! Усекла?»
Та тока покивала головой.
Я вышел в ресторан. Сандалии хлюпали в лужах. Все прятались под навесами.
«Эй, мужик! Что тут есть пожрать ? Мясо есть?- обратился я к угрюмому бородатому мужчине. –По русски - понимаешь?»
Тот видимо собрался с мысляси начал что то мне объяснять.
Я ни хера не понял.
«Шел бы ты на член. И русский выучи!Помогает иногда в жизни! –кинул я через плечо этому бородачу.
Походу тот обиделся и пошел на выход из ресторана покачивая головой из стороны в сторону.
«Вот понаехало уродов то! – я попытался найти что то мясное,плюнул и съел нескольно яиц и запил пару чашками кофе. –
Попал, Леха! Стопудняк –попал! Держись!»
Всего колотило от холода и промокшей одежды.
«Номер точно не дадут! Главное: не селись в предлагаемый «курятник»! Даже на время! Сам знаешь, что за этим следует!»
И я абсолютно обессиленный поперся обратно к своим вещам на ресепшен.
Отель 3*. Бельдиби.
Прилет на мой ДР. 8 -е мая.
Ну как обычно: такси ,музыка, пиво (до),алкоголь на борту.
Прокатило. И я угнездился в кресле.
Отель встретил меня неприветливо.
Шли затяжные дожди. Я приехал в отель после ночного перелета.
"Нет номеров!" -сказала мне симпатичная девушка Диляра.
И обиженно надула губки.
"женщина легкого поведения! Извини ,что прилетел не предупредив!" -хотел сказать я ,но вовремя остановился.
«Не уйду с ресепшена ,пока не дашь номер! – заученно произнес я.
- Не уйду. Будешь видеть мой фэйс. - Эвривэа. Эвритайм! Усекла?»
Та тока покивала головой.
Я вышел в ресторан. Сандалии хлюпали в лужах. Все прятались под навесами.
«Эй, мужик! Что тут есть пожрать ? Мясо есть?- обратился я к угрюмому бородатому мужчине. –По русски - понимаешь?»
Тот видимо собрался с мысляси начал что то мне объяснять.
Я ни хера не понял.
«Шел бы ты на член. И русский выучи!Помогает иногда в жизни! –кинул я через плечо этому бородачу.
Походу тот обиделся и пошел на выход из ресторана покачивая головой из стороны в сторону.
«Вот понаехало уродов то! – я попытался найти что то мясное,плюнул и съел нескольно яиц и запил пару чашками кофе. –
Попал, Леха! Стопудняк –попал! Держись!»
Всего колотило от холода и промокшей одежды.
«Номер точно не дадут! Главное: не селись в предлагаемый «курятник»! Даже на время! Сам знаешь, что за этим следует!»
И я абсолютно обессиленный поперся обратно к своим вещам на ресепшен.
"Иди сюда!" -какая то тетка засемафорила мне обеими руками.- Замерз что ли совсем? Меня Жанна зовут. Садись!Съешь что нибудь! И выпей! Замерзнешь ведь!"
Я поднял на нее полупьяный взгляд.
"Как маму.... ..А меня -Леха. Или Алекс. Как тебе удобнее?"- хотелось поесть ,выпить и просто поспать,укутавшись теплым одеялом.
Так где ж его возьмешь?..
"А тебе номер дали? Нет? - зачирикала Жанна. - А у меня в номер -вторая большая постель! Хочешь туда?"
Я недоверчиво поднял на нее свои глаза.
Это было то,чего я больше всего хотел в тот момент.
"Хочу..."- наивно просипел я . - Я очень хочу поспать и согреться.Но наверно это будет немного неудобно и для тебя и...вообще!?"
Жанна отхлебнула чего то из бокала и засмеялась обнажив мелкие хищные зубы.
"Потом разберемся, москвич! Я скоро вернусь! Жди!"
И она вырулила из ресторана.
А я...Я остался поедать то,что мне удалось утащить из под ложек своих соотечественников и их подруг и жен..
Было очень холодно. И влажно.
"А ты еще во Вьетнам хотел !" -подумал я. - Забей.Если что - выпьешь водки! Знаю, что не любишь. Считай ,что это -лекарство!"
Я доел свой обед и погреб на свой диванчик,на ресепшен.
Я поднял на нее полупьяный взгляд.
"Как маму.... ..А меня -Леха. Или Алекс. Как тебе удобнее?"- хотелось поесть ,выпить и просто поспать,укутавшись теплым одеялом.
Так где ж его возьмешь?..
"А тебе номер дали? Нет? - зачирикала Жанна. - А у меня в номер -вторая большая постель! Хочешь туда?"
Я недоверчиво поднял на нее свои глаза.
Это было то,чего я больше всего хотел в тот момент.
"Хочу..."- наивно просипел я . - Я очень хочу поспать и согреться.Но наверно это будет немного неудобно и для тебя и...вообще!?"
Жанна отхлебнула чего то из бокала и засмеялась обнажив мелкие хищные зубы.
"Потом разберемся, москвич! Я скоро вернусь! Жди!"
И она вырулила из ресторана.
А я...Я остался поедать то,что мне удалось утащить из под ложек своих соотечественников и их подруг и жен..
Было очень холодно. И влажно.
"А ты еще во Вьетнам хотел !" -подумал я. - Забей.Если что - выпьешь водки! Знаю, что не любишь. Считай ,что это -лекарство!"
Я доел свой обед и погреб на свой диванчик,на ресепшен.
"Иди сюда!" -какая то тетка засемафорила мне обеими руками.- Замерз что ли совсем? Меня Жанна зовут. Садись!Съешь что нибудь! И выпей! Замерзнешь ведь!"
Я поднял на нее полупьяный взгляд.
"Как маму.... ..А меня -Леха. Или Алекс. Как тебе удобнее?"- хотелось поесть ,выпить и просто поспать,укутавшись теплым одеялом.
Так где ж его возьмешь?..
"А тебе номер дали? Нет? - зачирикала Жанна. - А у меня в номере -вторая большая постель! Хочешь туда?"
Я недоверчиво поднял на нее свои глаза.
Это было то,чего я больше всего хотел в тот момент.
"Хочу..."- наивно просипел я . - Я очень хочу поспать и согреться.Но наверно это будет немного неудобно и для тебя и...вообще!?"
Жанна отхлебнула чего то из бокала и засмеялась обнажив мелкие хищные зубы.
"Потом разберемся, москвич! Я скоро вернусь! Жди!"
И она вырулила из ресторана.
А я...Я остался поедать то,что мне удалось утащить из под ложек своих соотечественников и их подруг и жен..
Было очень холодно. И влажно.
"А ты еще во Вьетнам хотел !" -подумал я. - Забей.Если что - выпьешь водки! Знаю, что не любишь. Считай ,что это -лекарство!"
Я доел свой обед и погреб на свой диванчик,на ресепшен.
Я поднял на нее полупьяный взгляд.
"Как маму.... ..А меня -Леха. Или Алекс. Как тебе удобнее?"- хотелось поесть ,выпить и просто поспать,укутавшись теплым одеялом.
Так где ж его возьмешь?..
"А тебе номер дали? Нет? - зачирикала Жанна. - А у меня в номере -вторая большая постель! Хочешь туда?"
Я недоверчиво поднял на нее свои глаза.
Это было то,чего я больше всего хотел в тот момент.
"Хочу..."- наивно просипел я . - Я очень хочу поспать и согреться.Но наверно это будет немного неудобно и для тебя и...вообще!?"
Жанна отхлебнула чего то из бокала и засмеялась обнажив мелкие хищные зубы.
"Потом разберемся, москвич! Я скоро вернусь! Жди!"
И она вырулила из ресторана.
А я...Я остался поедать то,что мне удалось утащить из под ложек своих соотечественников и их подруг и жен..
Было очень холодно. И влажно.
"А ты еще во Вьетнам хотел !" -подумал я. - Забей.Если что - выпьешь водки! Знаю, что не любишь. Считай ,что это -лекарство!"
Я доел свой обед и погреб на свой диванчик,на ресепшен.
Ну тогда можно сухим языком новостных сводок..
Итак. Всех наших русских (и др.) отдыхающих теток можно было разделить, как минимум, на несколько групп:
- Гламурные ТП (Питер, Уфа, Нижний..)
- Хабалки -алкоголички (особая песня. Давно такого не видел!)
- Конкретные СДС ины ("Мужчина !Вы мне неинтересны!")
- "Серые мышки" (Сначала шифруются, но после джин тоника...)
- Тетки непонятного возраста и образа жизни..
Можно добавлять.
Что поразило в этот раз в этом отеле.
- Конкретный пример алкоголизма,хамства бабы в одном лице.
С вызовом полиции и выселением из отеля.
- Завуалированный съем гламурных дев рук-вом отеля.
В постель сразу не тащат ,но салют и т.д. - могут устроить!
- Чистый съем меня,прямым текстом, в ресторане.
С конкретикой,чего и как хотят.
Добавлю: на весь женский контингент отеля приходилось всего 4 свободных ОМП. Намного моложе меня. Теток было на порядок больше.Мужиков снимали сразу же. Без объяснений. Безо всяких брачных игр. Иной раз передавая следующим теткам, как переходной вымпел.
Пока вот как то так.
Могу позже продолжить.
Итак. Всех наших русских (и др.) отдыхающих теток можно было разделить, как минимум, на несколько групп:
- Гламурные ТП (Питер, Уфа, Нижний..)
- Хабалки -алкоголички (особая песня. Давно такого не видел!)
- Конкретные СДС ины ("Мужчина !Вы мне неинтересны!")
- "Серые мышки" (Сначала шифруются, но после джин тоника...)
- Тетки непонятного возраста и образа жизни..
Можно добавлять.
Что поразило в этот раз в этом отеле.
- Конкретный пример алкоголизма,хамства бабы в одном лице.
С вызовом полиции и выселением из отеля.
- Завуалированный съем гламурных дев рук-вом отеля.
В постель сразу не тащат ,но салют и т.д. - могут устроить!
- Чистый съем меня,прямым текстом, в ресторане.
С конкретикой,чего и как хотят.
Добавлю: на весь женский контингент отеля приходилось всего 4 свободных ОМП. Намного моложе меня. Теток было на порядок больше.Мужиков снимали сразу же. Без объяснений. Безо всяких брачных игр. Иной раз передавая следующим теткам, как переходной вымпел.
Пока вот как то так.
Могу позже продолжить.
ОК! Я с Вашего разрешения продолжу. Сухим новостным стилем.
Ибо как я понял ,литературный стиль здесь -не в чести. Мне пох..
Сразу извинюсь:конечно же вымпел -переходящий!! :D
Начнем с того как снимаются тетки. Короткий ответ - влегкую.
Вот подробности.
Если не взбивать пену, Жанна меня лихо продинамила.
Кроме теплой постели я тогда мало чего хотел. Как дополнение -возможно. Но не это было главным. Почуяв в ней динамистку я свинтил от нее. Молодого архангельского парня сняли влет.
Сняла его вполне так неплохая РСП. Наличие П никого из них не смущало. Мамаша даже в один из вечеров "потеряла" из поля зрения свою дочь! Долго искала ее,плюнула и сел продолжать возлияния.
С этим мужиком за столом угнездилось сразу аж 3!!!! молодые тетки!
Я немного позавидовал. Но ,если интересно - подробности потом.
Как снимают теток турки.
В один из вечеров,когда Жанна со мной чиста по дружески пила водку (или джин),делая призрачные авансы( на которые я уже не обращал внимания),в тот момент когда она отошла "попудрить носик",ко мне с соседнего столика обратился турок. Ни манды не понимавший ни по русски, ни по английски.
Я с трудом понял что он почему то хочет позвать меня повеселиться в Кемер или Анталью. Предложение напрягло сразу же.
Все высянилось буквально через 5 минут. Он хотел ЕЕ.
Правда,уточняя - кто она мне. Это я понял по его жестам и телодвижениям. Мне ОНА была НИКЕМ. О чем я с радостью ему сообщил. Он расцвел,получив такую индульгенцию на....
Как только Жанна вернулась и села на свое место, турок, без всяких предисловий сграбастал ее в свои турецкие объятия и ласково что то заворковав поцеловал в шею и волосы.
Жанна, будучи профессиональной динамисткой ,спросила у меня чего хочет этот смуглый Господин.
Я ей прямо ,по русски обяъснил -чего он хочет. Предупредив,что мне пофиг что она с ним будет делать.
"За кого он меня принимает ?!"- взвилась Жанна.
И тут я оценил КАК наши тетки умеют посылать! Турка стало даже жалко. И петушиных боев не получилось.
Все закончилось очень быстро.
Далее продолжу чуть позже.
Ибо как я понял ,литературный стиль здесь -не в чести. Мне пох..
Сразу извинюсь:конечно же вымпел -переходящий!! :D
Начнем с того как снимаются тетки. Короткий ответ - влегкую.
Вот подробности.
Если не взбивать пену, Жанна меня лихо продинамила.
Кроме теплой постели я тогда мало чего хотел. Как дополнение -возможно. Но не это было главным. Почуяв в ней динамистку я свинтил от нее. Молодого архангельского парня сняли влет.
Сняла его вполне так неплохая РСП. Наличие П никого из них не смущало. Мамаша даже в один из вечеров "потеряла" из поля зрения свою дочь! Долго искала ее,плюнула и сел продолжать возлияния.
С этим мужиком за столом угнездилось сразу аж 3!!!! молодые тетки!
Я немного позавидовал. Но ,если интересно - подробности потом.
Как снимают теток турки.
В один из вечеров,когда Жанна со мной чиста по дружески пила водку (или джин),делая призрачные авансы( на которые я уже не обращал внимания),в тот момент когда она отошла "попудрить носик",ко мне с соседнего столика обратился турок. Ни манды не понимавший ни по русски, ни по английски.
Я с трудом понял что он почему то хочет позвать меня повеселиться в Кемер или Анталью. Предложение напрягло сразу же.
Все высянилось буквально через 5 минут. Он хотел ЕЕ.
Правда,уточняя - кто она мне. Это я понял по его жестам и телодвижениям. Мне ОНА была НИКЕМ. О чем я с радостью ему сообщил. Он расцвел,получив такую индульгенцию на....
Как только Жанна вернулась и села на свое место, турок, без всяких предисловий сграбастал ее в свои турецкие объятия и ласково что то заворковав поцеловал в шею и волосы.
Жанна, будучи профессиональной динамисткой ,спросила у меня чего хочет этот смуглый Господин.
Я ей прямо ,по русски обяъснил -чего он хочет. Предупредив,что мне пофиг что она с ним будет делать.
"За кого он меня принимает ?!"- взвилась Жанна.
И тут я оценил КАК наши тетки умеют посылать! Турка стало даже жалко. И петушиных боев не получилось.
Все закончилось очень быстро.
Далее продолжу чуть позже.
а тут в соседних темах пишут, что онинитакие..Сохо писал(а):Мужиков снимали сразу же. Без объяснений. Безо всяких брачных игр. Иной раз передавая следующим теткам, как переходной вымпел..
они семейных ценностей хочут...
так выходит двойные стандатры,
стоит пересечь им границу и тайное становится явным?
Потому, что у тех отношение к бабам адекватное - как к лядям. Народу - нравится.
У нас же алени, без учета текущей реальности, продолжают смотреть на баб "сквозь розовые очки" : онажеженщина, онажемать, галантный кавалер, цветочки там на 8-е марта.
Бабам - скоренько подэпнуться надо, а мы им романтику, затем семью. Обузу, одним словом. А они это давно проехали.
У нас же алени, без учета текущей реальности, продолжают смотреть на баб "сквозь розовые очки" : онажеженщина, онажемать, галантный кавалер, цветочки там на 8-е марта.
Бабам - скоренько подэпнуться надо, а мы им романтику, затем семью. Обузу, одним словом. А они это давно проехали.
Поехали дальше!
Чего хотела Жанна -динамщица, я так и не понял. Скорее всего -ничего. Мне хватило ее "динамо" по поводу "теплой постели". По ее рассказам ,она - проводница поезда дальнего следования Москва -Иркутск. И у нее в Москве. якобы,есть любовник моложе ее (та-дам!!) на 11 годиков.
По части ухаживания,не соглашусь! Турки (некоторые) были весьма галантны. Когда "первая партия старушек" отбыла из отеля, хозяин сразу же оценил 3-х вновь приехавших петербурженок.
Эти были весьма красивы и отличались правильной речью.
Одна из них шикарно пела. Даже можно сказать выиграла в этом плане у меня. Им сразу же накрыли "поляну" и даже устроили фейерверк в их честь! Кстати,очень многие девы рассказывали мне об ухаживаниях турецких парней. Не только в этом ,но и других отелях. Не рекламирую. Просто передаю их рассказы.
Далее. В последние пару суток ко мне около барной стойки прибилась симпатичная миниатюрная "газелька", как я называю девушек из Нижнего Новгорода. Вот прямо так и зацепилась со мной языками.
Сделала комплименты по поводу моего пения и танцев.
Учитывая ,что я был старше ее ровно вдвое, мне как то было неловко тащить ее в постель. Просто решили пообщаться. Я предложил свести ее с молодым парнем из Новосиба. Чтоб обоим не скучно было.
Так вот,манагер ресторана, бармен, напрямую предложил объяснить (перевести) ей ,что хозяин Хасан и ее приглашает за свой стол!
Дева посмотрела на меня широко раскрытыми глазами.
"Ну вот и дай ответ сама!" - сказал я ей. А Хасану попросил передать что девочка подумает некоторое время.
Далее я улетал и что она для себя решила -не знаю.
Позже продолжу.
Чего хотела Жанна -динамщица, я так и не понял. Скорее всего -ничего. Мне хватило ее "динамо" по поводу "теплой постели". По ее рассказам ,она - проводница поезда дальнего следования Москва -Иркутск. И у нее в Москве. якобы,есть любовник моложе ее (та-дам!!) на 11 годиков.
По части ухаживания,не соглашусь! Турки (некоторые) были весьма галантны. Когда "первая партия старушек" отбыла из отеля, хозяин сразу же оценил 3-х вновь приехавших петербурженок.
Эти были весьма красивы и отличались правильной речью.
Одна из них шикарно пела. Даже можно сказать выиграла в этом плане у меня. Им сразу же накрыли "поляну" и даже устроили фейерверк в их честь! Кстати,очень многие девы рассказывали мне об ухаживаниях турецких парней. Не только в этом ,но и других отелях. Не рекламирую. Просто передаю их рассказы.
Далее. В последние пару суток ко мне около барной стойки прибилась симпатичная миниатюрная "газелька", как я называю девушек из Нижнего Новгорода. Вот прямо так и зацепилась со мной языками.
Сделала комплименты по поводу моего пения и танцев.
Учитывая ,что я был старше ее ровно вдвое, мне как то было неловко тащить ее в постель. Просто решили пообщаться. Я предложил свести ее с молодым парнем из Новосиба. Чтоб обоим не скучно было.
Так вот,манагер ресторана, бармен, напрямую предложил объяснить (перевести) ей ,что хозяин Хасан и ее приглашает за свой стол!
Дева посмотрела на меня широко раскрытыми глазами.
"Ну вот и дай ответ сама!" - сказал я ей. А Хасану попросил передать что девочка подумает некоторое время.
Далее я улетал и что она для себя решила -не знаю.
Позже продолжу.
Я тоже счас в Алании, турки забавные, низкие, очень любят детей, в смысле у них это в менталитете.
Хамамщик в отеле напрягает только, но уже не достает, как в первые дни, сам в серьгах, нагеленный, мелированный, джинсы воблипку и майка с декольте, тьфу, одним словом, метросексуал или би, непонятно.
Русских немного процентов 20 в отеле, но даже такого кол-ва хватает, чтобы отовсюду слышать их ржач и громкие обсуждения чего-либо (наши всегда красиво одеты и накрашены).
В отеле в большинстве немецкие пенсионеры и польские выпускники школы, видать отдыхают классом (девки толстые все). С детьми я, еще одна россиянка и пара европейцев (тетко и мужик) лет за 50, а дети у них маленькие (до 10), точно не бабушки_дедушки. Гейропа не размножается.
Зато отлично множатся немцы арабского происхождения, приехали с месячным грудничком и девочкой 2- лет.
Бесят европейцы, которые одевают на детей 0-3 года на пляж памперс, так и хочется сказать сама надень и походи:@
Хамамщик в отеле напрягает только, но уже не достает, как в первые дни, сам в серьгах, нагеленный, мелированный, джинсы воблипку и майка с декольте, тьфу, одним словом, метросексуал или би, непонятно.
Русских немного процентов 20 в отеле, но даже такого кол-ва хватает, чтобы отовсюду слышать их ржач и громкие обсуждения чего-либо (наши всегда красиво одеты и накрашены).
В отеле в большинстве немецкие пенсионеры и польские выпускники школы, видать отдыхают классом (девки толстые все). С детьми я, еще одна россиянка и пара европейцев (тетко и мужик) лет за 50, а дети у них маленькие (до 10), точно не бабушки_дедушки. Гейропа не размножается.
Зато отлично множатся немцы арабского происхождения, приехали с месячным грудничком и девочкой 2- лет.
Бесят европейцы, которые одевают на детей 0-3 года на пляж памперс, так и хочется сказать сама надень и походи:@
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя