Египетские наблюдения.

[manya]

Конечно, это так удобно делать в гидрокостюме
непередаваемые очучения

[Azrail]

В гидрокостюме? Извращенцы
Впрочем, это меня уже не волнует. С вами всё ясно.

[Malena]

Будете в Ибипеде задайте вопрос местным обизьянам - когда они за вооружение и технику расплатятся, которые им лысая кукурузная жора Хрущ давал?

ага.вы еще скажите сходите к Мубараку на прием,чтобы он на этот вопрос ответил.

[Jump]

Лучше Мальдивы, на Кубе не самый интересный дайвинг.


Возвращаясь к дискуссии почему тетки ездят трахаться на курорты:

[Jump]

Ошибка в цитате, manya писала, не SerSim.

[Pioneer]

Возвращаясь к дискуссии почему тетки ездят трахаться на курорты:

И при чём тут, женщина легкого поведения, это? Заканчивай со своей русофобией.

[Pioneer]

женщина легкого поведения = форумная автозамена слова лять.

[Jump]

Заканчивай со своей русофобией.

Какой русофобией?

[Pioneer]

Которую развёл в данной теме.

[медвежонок Балу]

Сидят и в полный голос смакуют свои похождения перед друг другом, как мамашу молодой турченок «охаживал» в кустах через дорогу от отеля. Потом ее дочка все восхищалась какой ей горячий турок под 60 лет попался. СЦУКИ. Ржали над своими мужьями, типа олени, пусть дальше пашут в своем Екатеринбурге

Дело было в летом 200Х году мой бюджетный корейский автомобильчик вертелся в городских пробках, чтобы выраваться на П...ку и умчать мое бренное тело до города N, где в санатории меня поджидала моя любимая девочка. На "М-й" мне под капот ринулась какая-то бабенка, отчаянно махая руками. Пришлось тормознуть и выйти из машины, чтоб выяснить, чего этой мамзеле требуется. Выяснилось тетка опаздывает в аэропорт. В международный. А как назло разъездная машина с фирмы, что выделил ей муженек "их бин сломалси". У черной "Волжанки" переминался с ноги на ногу мужик и разводил руками. С криком "Даю две штуки!" тетка затолкала необъятный чумадан в нутро и села на первое сиденье. Сев, она тут же высунула свой бубен в окно и заорала на мужика: "Две штуки слышал? Их у тебя с зарплаты вычтут! Гегемон сраный! Я мужу скажу, понял! С работы вышибу, урод!" и тут же без перехода заорала уже на меня: "Поехали! Скорее! Давай!" А что делать, поехали. Проехав площадь N тетка поняла, что пробок уже немае и она успевает. Достав мобильнег она начала названивать товаркам и не особо стесняясь начала делиться что мчится она в Турцию, в нежные объятия обезьяньих прайдов. Был большой соблазн остановить машинешку на шоссе, подсрачем выкинуть ее дорогу с чемоданом и обдав ее выхлопом уехать дальше. Но две бумаги с тремя нулями охлаждали мой пыл, поэтому я всего лишь достал цифровой диктофончик, поставил на запись и бросил его на торпедо. Тетка увлеченно смолила сигаретки "Вог" (которые мой начальник, еще с лейтенантских времен курящий "Беломор", называет "педерастическими палочками") и увлеченно тараторила про свои эротические фантазии. "А фигли ей меня стесняться? Говорящий придаток к баранке, прислуга-с! Она и манду при мне почешет, не постесняется" - подумал я тогда. Вот и платформа N, завизжав шинами, мой "шевик" заложил циркуляцию на правый борт ушел к аэропорту. Припарковавшись, я распростер свою любезность до того, что вытащил ее пожитки из машины и донес до стойки. Ничуть не смутившись (сука!) она вытащила из сумки визитку, накарябала на ней пару слов и сказала, что русских денег у ей немае, а вот по етому самому телефону в понедельник ее главбушка выделит мне требуемую сумму денег. На визитке было написано, что она владелица салона красоты и бутика пафосных бапских трусов из парашютного шелка. Видать что-то сверкнуло в моих глазах, потому что эта стареющая бикса поспешила прошмыгнуть на регистрацию. Подойдя к ребятам из ЛОВД выяснить, что это за гражданка такая. Оказалась, что таже, что и на визитке. Выходные пролетели, как одно мгновение, а в понедельник в 18-30 я навестил этот песий салон, где толстая тетка заявила мне, что визитка с суммой ей не указ, а денех она мне не даст. Поелику приказа такого она не получала, никто ей не звонил и распоряжений не отдавал. Но у сей дамы имается законный муж, поэтому с этой проблемой ступайте туда. Мужем этой старой профурсетки оказался весьма предприятельный дядечка, владеющий не складом подержанный трусов, а двумя заводами, автосалоном и долей в строительном бизнесе. Пришлось переться туда, моля Бога, чтобы если и там меня пошлют за горизонт, чтобы эта история не просочилась наружу. Виданное ли дело - развели, как педального лошару! Ответку я бы, конечно, бросил, но какую? Один геморрой. Пришлось пойти на хитрость. Объяснив ситуацию очаровательной секретуточке, перед которой я предстал в партикулярном с гальстухом и золотой гайкой, я пообещал, что могу поведать занимательную историю, которая позабавит ее хозяина и потряс перед ней диктофончиком. Это сработало и уже через три минуты я утяжелил портмоне на обещанную мне сумму, а дядько бизнесмен в наушниках слушал монолог своей супружницы, улыбаясь, словно слушал райскую музыку. Потом он захохотал, как Мефистофель, прыгнул к бару, явил миру батл конины, три рюмахи и лимончик. Потирая ручонки он нажал кнопяшку селектора и голосом мартовского котяры завопил туда: "Андропы-ы-ы-ы-ы-ы-ыч! Быстро ко мне! Одна нога здесь, другая тоже здесь!" Через пять минут перед нами появился мущинка в котором все от стрижки до ботинок выдавало опытного опера, на лице которого стояла печать Краснознаменной Вышки. Так оно впоследствии и оказалось. Разговор был короткий, потому что уже через сутки я и Андропыч в "Пулково-2" отправляли нашего тишайшего техника из Управы Клопан Клопаныча вместе с супругой, также трудящейся на ниве всяких хитрых штучек в нашей же Управы в солнечную Турляндию. Через неделю, отдохнувший нахаляву Клопан Клопаныч с супругой, продемонстрировали нам свои труды - фильм, который без особых проблем затмил бы всю продукцию порностудий Швеции, Германии, а заодно и студии Сереги Прянишникова и Терезы Орловски. Отрабатывая гонорар супружники снабдили действо саунд-треком на мотив негритянского рэпа. Впридачу к фильму имелась и стопка фотографий, толщиной с "Войну и мир". Когда наш чародей от звуко и видео записи удалился, почтеннейший коммерсант вдруг сказал: "А вы мне еще понадобитесь! Форма у Вас есть? Не удивляйтесь, Андропыч Вас вычислил. Вы служите. Но где? Вы точно не комитетчик, за это он ручается. Откуда вы? ОРБ? ОБЭП? Оперативная таможня?" Пришлось раскрываться. Через неделю, я в парадной форме и "песочными" медальками сидел в приемной и развлекался тем, что заставлял Иришку (так звали секретарку) готовить мне кофе. Да и сама она бегала, словно на цирлах, называя меня по имени-отчеству, сервируя столик всякими сладостями и даже самолично (!) сгоняв в кондитерскую за пирожными. Через час появилась наша путешественница. Первыми ее словами были: "Ты че, лахудра! (это она Ирке) Че машину мне не прислала? Совсем оборзела лимитчица?" Двери распахнулись. В кабинете заседал наш папик, а рядом сидел самый всамделишний бородатый служитель культа в рясе и с крестом на необъятном чреве. В кабинет мы вошли вдвоем. Мамзель, голосом в котором уместился бы весь лед Антарктиды, заявила: "Дорогой, мы, кажется, с тобой договаривались? Твоя секретарша специально не прислала за мной машину! Она не выполнила своих обязанностей! Значит, ты ее увольняешь! Прямо сейчас! Мы ведь с тобой так договаривались? Было такое? И между прочим, при при свидетелях!"
"Дорогая! - начал ее супруг (в глазах которого плясали бесенята) - Безусловно, она будет уволена! Но сперва ты прокомментируешь вот эту запись. Батюшка, вы уж простите, запись Богомерзкая, вы может выйдите? Вым, как духовному лицу, Вы понимаете?"
"Сыне мой! Дерзишь отцу духовному! Тут вопрос скользский. Запись-то может и Богомерзская, но как же я уйду. А как же духовная помощь Христолюбивому воинству? (он показал на меня пальцем) Яви уж запись, я останусь."
На экране LCD-телевизора появилась чья-то смуглая срака совершающая фрикции. Потом мордуленция этой секс-туристки, которая что-то кричала, но слов было не разобрать, потому что, все заглушал рэп из динамиков. Тетка быстрее ветра подбежала к телеящику с желанием свернуть его на пол. Но тут уже была моя работа. Когда ее похотливые ручки уже потянулись к этому чуду техники, я взял ее кисть на хорошо отработанный прием "катет-катет-гипотенуза" (это когда кисть складывается по отношению к предплечью на 90 градусов) и к болтовне потных негров добавился добавился вопль боли. "Мадам, эта вещь стоит мою годовую зарплату, право слово не стоит. Будет лишнее". На болевом контроле я довел ее до стола и слегка довернув кисть в лучших традициях ежовских гвардейцев заставил ее сесть на стул. Папик выключил телевизор и елейным голосом голоском осведомился: "Мне кто-нибудь что-нибудь скажет? Дорогая? Может вы, Батюшка?"
"Сыне мой! С поганым магометанином, без исподнего - это сильно! Тут отлучением от лона Православной Церкви попахивает. У Вас ведь, сын мой, кроме светского брака и венчание было? Я могу организовать церковный развод. Епархия возражать не будет"
"Дорогая! Мои условия просты - "Ниссан-микра" и твой салон остается при тебе плюс 10 штук отступного. Разумеется, в "зелени". На имущество и акции ты не претендуешь. С квартиры ты исчезнешь сегодня же. Переночуешь у мамаши. Квартиру я тебе куплю. Однушку в К-о. Может в Б-во. Дети остаются со мной. Все."
"Щаз! Разбежался! Х... тебе на все лицо! Где мой адвокат!? Немедленно его сюда. Памагите-е-е-е-е-е-е!"
"Дорогая! Можешь орать сколько угодно. Адвоката и нотариуса сейчас приведут. И ты можешь даже не подписать бумаги. Я возражать не буду. А через сутки эта запись будет на всех соответствующих сайтах в Сети. С правом бесплатного доступа и скачивания. Также фото будут продемонстрированы твоей мамане-"засраке". А также среди ее коллег по работе в ДК и прочих культурно-развлекательных учреждениях. Думаю, что обладательнице звания "Заслуженный Работник Культуры" (ЗасРаКа) будет очень приятно, что ее дщерь исправно трудится на ниве дружбы народов и культурно-полового обслуживания жителей развивающихся стран. Ну а наш служитель культа (батюшка кивнул головой) организует показ этой записи в прайм-тайм по телевизору, где соответствующий сан из аппарата Патриархии ее прокомментирует. Ну так как? Мне звать адвоката или нотариуса?"
Тут тетку замкнуло и из нее полилось говнецо. Щедрыми потоками.
"Мусор сраный! (это она мне) Х... в мундире! Казел! Че лыбишься, пидар! Стукач х...!"
"Дочь моя - влез в ее монолог батюшка - он не стукач, он обличитель. Это большая разница. Стукач, тот кто предает и пользуется доверчивостью. А этот достойнейший воин и слуга государев вам клятв верности и чести не давал!"
В общем, тетку мы сломали, как сухой крекер. Бумаги она подписала, хоть и стоимость отступных выросла до 20 штукарей зелени. Что в общем мало существенно. Главное, что домой я пришел со счастливой улыбкой и необыкновенной легкостью в теле. Зоофилка загнана под лавку. Справедливость восторжествовала. Это ли не высшая награда для скромного слуги Империи.
В конце января моя уже слегка пузатенькая супружница отказалась садится в нашу машину, мотивируя это тем, что у нас есть уже новая. И показала на "Шевроле-Трейлблейзер", что второй день стоял около нашего дома. Как выяснилось впоследствии, папик оказался пацаном справедливым и когда раздел имущества, когда блудная супруга получила толстуй йух вместо половины "заводов-газет-пароходов" завершился, стал думать, как ему отблагодарить нежданного благодетеля. Может ли по закону негоциант одарить офицера джипом? Нет. А жену, госслужащую? Тоже нет. А тещу офицера? Да запросто! И вот после всех формальностей и уплаты налогов на дарение автомобильку пригнали под окна. Жена уже ему придумала имя: "Бегемотик" и сокрушается, что ожидание наследницы затягивает ее учебу на водительских курсах. Пусть развлекается. Один путь у этого «бегемотика» - обратно в автосалон в обмен на презренные дензнаки. Квартира нужнее, чем колеса.
А всяким биксам с этого сайта напомню : "Большой Брат всегда рядом!"

[Azrail]

медвежонок Балу, истоия просто невероятная. Тут целый фильм снять надо. Вот только с выходом такого кино будет куча скандалов, но это уже мелочи.

[медвежонок Балу]

Любая невероятная история начинается с безобидных и незначительных деталей ...

[ДворнеГ]

...а заканчивается так:http://www.newsland.ru/News/Detail/id/533996/cat/42/

[SerSim]

Azrail
Ничего невероятного в истории нет. У замужних ебиптофилок не хватает ума понять простую вещь: их "поиски бАльшой любоффи" или попросту потрахушки на курортах рано или поздно вскроются. Из-за собственной хитрожопости(считают себя умнее и хитрее других) и костности мышления такие ебиптофилки считают:
- если они трахаются направо и налево, но при этом используют презерватив, то никаких ЗППП не могут подцепить. А вирусы и бактерии то не знают
- их рогатые мужья так никогда и не смогут заметить их .лядский блеск в глазах перед поездкой.
- раз до сего дня муж ничего не замечает, то так будет продолжаться и дальше.
- что когда они пьяные подставляют очко под экзотические куи их не снимают на видео. Не зря сеть забита порно, где в номерах отелей затрахивают таких загорелых дур. Что там только с ними не вытворяют.
- даже если муж узнает про ебипетские потрахульки, то ничего ей не сделает. Хотя "благородных оленей" и хватает, но частенько рога сбрасывают во время пинка под зад такой ебиптофилки. Причем данные дуры даже не понимают, что если муж занимается успешно бизнесом, значит он обладает расчестливостью и жесткостью(таков мир деньгоделания), и если всплывет информация о потрахульках женушки, то с ней поступят жестко, а не будут сопли жевать.

[медвежонок Балу]

Вот только с выходом такого кино будет куча скандалов, но это уже мелочи.

Не скандалов, любезный. А уголовных процессов. И полетят бошки не рашенбабенок, а хороших и достойных ребят

[Azrail]

А насколько опасные ЗППП могут подхватить эти дамочки? Может скрыть сумеют.

[lawyer]

Всплакнул

Я обычная украинская девушка. Ничего особенного во мне нет, возможно, только глаза большие и красивые (но это, в принципе, зависит не столько от моей природной красоты, сколько от умения пользоваться косметикой). И таких как я на улице ходит много девушек, но признаюсь, совсем недавно я почувствовала себя одной-единственной и самой-самой. Простите, украинские мужчины, но это не благодаря вам. И, если честно, я почувствовала огромную разницу. Пусть ненадолго. Пусть без продолжения. Но я почувствовала себя Женщиной.

Я одинокая, и моя половая жизнь состоит из непродолжительных связей, не слишком частых, и я не рассчитываю на продолжение. Европейские современные женщины слишком независимы и уже смирились со статусом одиночек. И воспитывалась я, будучи свидетелем разводов соседей, родственников. Это сформировало определенный образ института брака в моих глазах и, хотя я верю в Бога и являюсь христианкой, я не девочка и замужем не была, - я не верю в брак. Нет, я верю в брак, заключенный на небесах, но я слишком прагматична, чтобы даже думать об этом сейчас, и слишком не уверена в мужчинах, чтобы заводить длительные связи.

Я знаю, что рано или поздно брак закончится разводом, и я останусь одна с ребенком на руках, без работы (кому сейчас выгодно содержать одинокую женщину и выплачивать отпуска по беременности). И это есть мой самый большой страх – страх остаться одной, без поддержки мужчины (на родственников я не рассчитываю по своим причинам), и позволить малышу умереть от голода.

Вернемся... Итак... я позволила себе стать Женщиной. Это в моем положении, как и в положении любой современной незамужней молодой женщины, редкость. Мы все куда-то постоянно спешим, постоянно мы находимся в потоке рутины, при этом не совершая чего-то грандиозного: работа – дом, дом – работа. Мы не позволяем себе слишком многого, у нас нет времени на создание личных отношений, у нас нет сил этим заниматься.

А ведь однажды хочется броситься в омут с головой, окунуться в поток чувств, эмоций, перестать на мгновение быть черствой и перестать контролировать себя. Так хочется почувствовать себя легкой, любимой, красивой Женщиной. Когда? Ответ – отпуск. А где? Куда ехать? Конечно туда, где лето, где не хочется думать о проблемах на работе и о том, что завтра одеть, чтобы не замерзнуть. Где не будет сырости и слякоти, и цветут цветы и поют птицы. Где не ты будешь готовить и стирать, и убирать, а это за тебя сделают горничная, повар, прачечная и т.д. На данный момент есть несколько стран, где можно убить всех этих зайцев одновременно, и куда въезд доступен и свободен: Турция, Тунис и Египет. Все мусульманские страны, где к нашим женщинам относятся так, как, в принципе, они того и заслуживают – русская женщина, приехавшая с целью секс-туризма.

Скажите, а что делать нашим женщинам, когда они приезжают в одну из этих стран и оказываются центром внимания, звездами шоу-программ? На нее смотрят так, как будто она Шерон Стоун или Мишель Пфайффер. Экзотические белокожие ангелы, которые могут доставить удовольствие мусульманскому Отелло. Ведь его жена сидит дома и все равно ничего не видит. Его жена выходит одни раз в неделю на улицу, замотанная в паранджу и, возможно, не догадывается, что творит ее муженек. А в Египте, например, семья может быть не одна, а четыре, в зависимости от доходов мужа. И почему бы ей не сидеть дома и не готовить для любимого, если муж выкупил ее у родителей за 1000 верблюдов и доказал свою любовь? А раз она такая дорогая, значит уважение к ней совсем другое, не такое как к белобрысой Наташе (Наташа: арабско-турецкий жаргон - доступная женщина славянских кровей).

Но русская женщина не узнает об этом, потому что она может быть не только экзотическим предметом для получения удовольствия, но и кошельком, который так нужен бедному арабу для прикормки семей. Как же ему не молиться на Наташу, если он, как и большинство, приезжают на заработки в туристический центр и работает в магазине золота/кожи, и зависит от Наташиного настроения.

И я, такая умная и прагматичная, повелась! Ведь сколько можно ждать этого самого от наших мужчин? Повелась я, предварительно сделав выводы о торговцах, повелась на бармена, который работал в баре нашего отела. Отель, сразу скажу, не самый дорогой и потрясающий, а четырехзвездочный – самый оптимальный для работающих одиноких женщин, которые планируют отдых формата "олл инклюзив". Мой бармен, как позднее оказалось, был самым красивым мужчиной во всем городе. А приехала отдыхать я с двумя подругами, которые раньше посещали Египет, ориентировались в городе.

На второй день мы пошли к бару на пляже, где стоял мой милый и разливал гостям напитки. Что меня больше всего удивило, так это то, что он не реагировал на наших женщин, а я, голодная по восточной красоте, хотела с ним сфотографироваться, дабы оставить приятные впечатления об отдыхе и о красивых людях. Он был уставший и не в духе, кроме того, на барменов рявкнуло их руководство, насколько я поняла, за то, что они оставили свои посты. Но отказать трем украинским туристкам он не смог. Тем вечером мы познакомились с богатыми арабами, которые нас учили танцевать меренгу целый вечер, а на следующий день мы столкнулись с нашими новыми друзьями возле бара, где работал мой милый. Мы весело и беззаботно трещали, частично по-английски для всеобщего понимания. Возле воды было прохладно, а бедный бармен стоял в одной желтой майке и дрожал.

Возможно, я немного сумасшедшая, но на наших новых знакомых с дискотеки нашло что-то типа всеобщего ротозатыкания и ступора, когда я в их присутствии предложила бедному бармену свою спортивную куртку. Не переживайте, под ней был реглан, и мне это ничего не стоило. Вы знаете, все-таки, если не в наших мужчинах, то в наших женщинах осталось что-то, что способно шокировать и завораживать окружающих. Они были в шоке долгое время. Они не могли поверить, что красивая белая девушка, способная захомутать богатого мужчину, акцентирует внимание на ком-то из обслуживающего персонала. И он, бармен, был удивлен.

Позднее он меня спросил: "Я тебе нравлюсь?" - "Не скажу, не знаю." - "Я знаю, что нравлюсь. Все стало ясно, когда ты мне дала свою куртку". Я отнекивалась и отбрыкивалась, но все действительно стало ясно, и мое выступление было показательным. В тот же вечер девчонки сказали, что они видели бармена еще раз, и договорились все вместе пойти на дискотеку.

Мы встретились вечером. Он был неотразим в черном цвете, как американцы говорят, выглядел на миллион долларов. Здесь можно было уже разглядеть его совершенную фигуру и голливудскую улыбку, уже уверенную в своей победе. Хочу искренне поблагодарить своих подруг: одну, которой он тоже понравился, но она решила оставаться верной своему украинскому принцу, и вторую, с которой мы поссорились на следующий день, и благодаря которой я наслаждалась вечерами компанией моего арабского "шейха".

До дискотеки мы не дошли: девчонки решили на время вернуться в номер, К. обещала подойти к нам позже. Мы гуляли вдвоем. Слева было море, справа была пустыня: "Это начинается Сахара?" - "Да, - хитро улыбнулся он. "Может, идем в пески?" - спросила я. Он мне говорил, какая я красивая, рассказал про свою семью, рассказал про то, как его занесло сюда. Мы развернулись обратно и пошли к бару, где договорились встретиться с Кристиной. Когда К. пришла, мы сидели и смотрели друг на друга за столиком. Его, также как и мой словарный запас, давно закончился, да и слова иногда бывают лишними.

"Ну что, Т., когда свадьба?" - спросила она, заказав пиво. Русского мужчину таким вопросом элементарно выбить из колеи, сами знаете, но не араба. Он даже не смутился и бровью не повел: "Как только она захочет". Ну и я, в своем духе: "Тогда завтра".

К.: "Сколько верблюдов за нее дашь?"

Т.: "А сколько ты хочешь?"

К.: "Я думаю, двенадцать достаточно".

Т: "Почему так мало?"

К: "Стирать не умеет, готовить не умеет, убирать не умеет..." Вы не думайте, сама она точно такая же – такова жизнь одинокой и незамужней, просто не для кого это уметь. А нрав у моей подруги чистого скорпиона.

Т.: "Я ее научу...!"

Я: "Скажи, а мне обязательно носить черный платок на голове и длинные черные одеяния?"

Т.: "Если захочешь, будешь носить".

Я: "ОК. А ты меня будешь разрешать ходить в бары?"

Т.: "Нет, но ты сможешь приходить ко мне на пляж раз в неделю".

Вы читаете и вам, наверное, так смешно. Если бы видели серьезное выражение лица, с которым он это говорил!

Пять последующих ночей я жила у него. Питался он ужасно, но, по-моему, это никак не сказывалось на его фигуре. Когда мы возвращались в его апартаменты, он покупал дорогой швейцарских шоколад в магазине возле дома, соки, которых как в Египте, так и в Турции очень мало, и они очень дорогие. А в постели он был ураганом. Его мышцы, все литые, нависали надо мной, а взгляд становился абсолютно другим, не милого мальчика бармена, а Отелло. Зрачки становились огромными и свинцовыми, стройный ровный носик раздувался. В первую ночь я даже, честно, перепугалась как-то. Он не был ласковым: он требовал и брал, а потом выдыхался и обнимал меня, прижимая к себе. В комнате висела зеленая люмисницентная лампа (вот арабы додумались!), создававшая приглушенный свет и специфическую ауру. Мне казалось, что видны только контуры лиц и тела. А его тело и лицо были шикарными.

Каждый следующий день, приходя к девчонкам на пляж, я думала, что он выпил из меня все соки. Но, при виде его восхищенных добрых глаз и произнесенного "Джулия...", я таяла. Просто таяла.

Что поразительно запомнилось, так это окно в его комнате, которое я разглядела только в последнюю ночь, точнее, в последний день, или, точнее, за пять минут до отъезда автобуса в аэропорт после бурной последней встречи. Мы так и не успели на этот автобус. А окно останется навсегда у меня в памяти. Словно какой-то ритуал, который, он, возможно, не первый, а возможно и не последний раз совершает. Я клянусь, я не знала, что над кроватью есть окно. Я его никогда не видела, даже когда было утро. Он открыл его, так сильно, рывком, и мы сидели вдвоем, возле окна, обнаженные и смотрели, возможно, на звезды, возможно на стройку под окнами, возможно куда-то в далекое будущее или в никуда...

Воронцова Юлия, lukoshina_yulia@ua.fm.


http://www.7ya.ru/articles/6455.aspx

[медвежонок Балу]

Юлям Воронцовым посвящается

[mikailrez]

Телко дуры...

Однако...

По-мне, так ситуация с дамами посторяет ситуацию с их мамами...

Встречались как-то с девчонкой. Русская, 178х60, стройная и высокая.

И как-то разговор зашел про те прайды обезьяньи...

И оказалось, что вполне русская девочка перепихивалась с чернозадыми, неся чушь типа "русские все пьют"... Когда я ее спросил, ск. раз она меня пьяным видела - девушка реально зависла.

В дальнейшем оказалось, что и ее мама, потаскуха, имея двух детей перепихивалась с торгашами на рынках, выбирая почерножопей. Отец с ними не живет, типа "пил". Спросил у девочки, видела ли отца пьяным. Тоже зависла.

И, соответственно, у дочки все пошло в маму.

С дочкой отношения долго не продержались, фактически кончились сразу же после того разговора.

Предыдущий кавалер звонил мне, называл плохими словами, спрашивал, где я. Через недельку встретил какого-то странного мальчика на парковке, мальчик оступился и ударился два раза об столб. Неловкий...

[mikailrez]

А девчонка на внешность ниче, мой тип...
Блин.

[SerSim]

А насколько опасные ЗППП могут подхватить эти дамочки? Может скрыть сумеют.

Как можно скрыть ЗППП? Это же не прыщик на заднице.
http://vitacell.com.ua/site/page6167.html

Вопрос 24. Добрый день. Немного из истории болезни. Года полтора назад начались сильные выделения и боли внизу живота. Обратилась к гинекологу. Исследование выделений: лейкоциты - густо покрывают, эпителий - в большом кол., флора - палочки гр+, мицелий дрожж. грибка в большом кол-ве. На фоне этого - воспалительный процесс и слабая дисплазия. Лечение: циклоферон 7 дн - тампоны, трихопол 10 дней, спринцевание Цитеал, мазь Вишневского + гепариновая - тампоны 7 дней, Флуконазол−150 мг 1 раз в месяц на протяжении полугода (июнь-декабрь 2003 г.). Бактериоскопия 15.09.03. - лейкоциты 12−16, флора отсутствует, единичные диплобациллы, цитограмма без изменений. Обнаружена эрозия шейки матки. Бактериоскопия 04.12.03. - лейкоциты 60−64 (менструация 13.11.03.), флора - кокки, палочки. Лечение - мазь Вишневского + гепариновая - тампоны 10 дней, Геникохель. Боли периодически беспокоят, выделения иногда есть, перед менструацией - 2-3 дня мажет коричневым. Бактериоскопия 09.03.04: лейкоциты - 80−100, местами сплошь (менструация - 27.02.04.), флора - палочки гр+, диплококки гр.+ вне- и внутриклеточно. Родила дочь 3 года назад, в период беременности постоянно лечила молочницу. Вопросы: 1) Что обозначают эти показатели флоры? 2) Живу с мужем 5,5 лет (другого партнера нет), откуда все это может взяться? 3) Может ли так долго не выявляться какое-то заболевание? 4) Может ли повлиять на флору пребывание в Египте (январь этого года)? Спасибо за ответ.
Ответ 24. День добрый. Результаты приведенных анализов свидетельствуют о наличии выраженного и распространенного хронического бактериального воспалительного процесса в половых органах малого таза (влагалище, матка, придатки и др.). Смущает два обстоятельства: во-первых, отсутствие флоры в мазке от 15.09.03, и, во-вторых, присутствие внутри- и внеклеточных диплококков в последнем мазке от 9.03.04. К сожалению, такая картина в сочетании с очень большим количеством лейкоцитов в мазках (покрывают поле зрения) достаточно характерна для хронической гонореи. Эти результаты не зависят от пребывания в Египте, а связаны с заражением при половых контактах. Рекомендую продолжить обследование и консультации по этому вопросу, возможно в другой клинике.

Вот ещё одна, но уже не ебиптофилка, а бывшая(надеюсь урок усвоила) туркофилка.
http://www.turkey.ru/turkey/imp/stories ... 1313.shtml
[/quote]Осторожно: ЗППП!

Опубликовано Май 2005


Дорогие девушки, милые, верные и не очень верные, серьезные и легкомысленные, осведомленные о ЗППП и не очень осведомленные, те, кто едет просто отдыхать в Турцию, и те, кто едет искать курортных романов и просто любви!

Я очень хочу рассказать, что случилось со мной, может кому-нибудь из вас это и поможет, предостережет и поможет не делать глупостей, которые потом могут обернуться катастрофой.

Даже буду называть конкретные имена и названия отелей. Просто хочу предостеречь, вас, девушки.

ЧАСТЬ 1: «РАЗВЕ ЭТО НЕ СЧАСТЬЕ?»

Прошлым лет в июне мы с подругой отдыхали в Алании. Сразу скажу, я в гражданском браке, своего мужчину люблю до безумия, в общем, считалось, что я очень верная, счастливая и не должна искать ничего другого в этой жизни.

В первый же вечер мы пошли в город на какую-нибудь дискотеку. Спросить куда лучше идти, решили прямо по пути. Путь был недолгим. У ворот соседнего отеля нам вежливо предложили пообщаться с другом, который все про все дискотеки знает, к тому же еще и довезет. Почему бы нет-то? Вскоре к нам подошел очень приятный молодой мужчина: матеренький, с выражением явного интеллекта на лице, плюс слегка напоминающий Брюса Уиллиса с бородкой – ну, в общем, мы его просто оценили как очень приятного. Он оказался владельцем этого самого отеля.

Весь вечер нас ненавязчиво развлекали, обещали показать все и вся. Фраза следующего содержания никакого значения для меня тогда не поимела: “That’s good that you know English - we can contact”. Это сейчас бы я ответила, что для того, чтобы to contact по-турецки, совсем не обязательно знать English. Ну, это не самое важное. Он, как вежливый турецкий мужчина, естесссно, после предложил проехать к нему, так как он очарован, удивлен, поражен, поставлен в тупик. Если нет, тогда – может, увидимся завтра? – Конечно, завтра. Весь следующий день я думала, как легче для себя его кинуть. Отели рядом, все равно видеться будем, надо же было вежливо объяснить, что я от него хочу, и чего не хочу, а на следующий вечер …. я пошла к нему ОДНА. Как это случилось? Не знаю. Я заметила, ТАМ ВОЗДУХ ДРУГОЙ, ТАМ КРЫШУ СНОСИТ, ТАМ ГОЛОВА ПРОСТО ДРУГАЯ СТАНОВИТСЯ. Это со мной и случилось. Ну, ладно, думаю, есть ведь презервативы, все будет нормально.

Это продолжалось каждый день нашего пребывания там. Сначала дискотека до стояния на ушах, вкусные коктейли, цветы, потом красивый и сильный секс. Мы оказались очень близки. Нам всегда было о чем поговорить. Сами знаете, что такое, когда человек «ВАШ».

Все это время он уговаривал попробовать без презерватива, что типа он это делал много раз с многими девушками, и все здоровы и счастливы. Я, естественно, ни в какую. Зачем мне потом проблемы?

ЧАСТЬ 2: «ТРАГИЧЕСКАЯ»

В последнюю ночь презервативы рвались. Два раза. Ну, раз уж так, давай без него. Чего, теперь терять. Я расстроена, в слезах, столько девушек до меня. Где гарантии, что он вообще проверялся на что-нибудь. А с мужем теперь что? Я его заразить не хочу. Короче, я в истерике. Он убеждал меня, как мог, что все в порядке, он здоров. И вообще он меня ждет, любит и хочет, чтобы я на следующий отпуск снова приехала к нему, в его отель, одна.

В общем, завтра мне домой, на улице +30, а настроение под конец отпуска -30.

На следующий день в Москве я купила Постинор, сумамед (в профилактической дозе).

Все последующие дни искала симптомов и у себя и у мужа. У мужа – ничего, у меня – сыпь, жжение. Каждый день молилась: Только бы не ВИЧ, только бы не СПИД!!! Это же сразу не выявишь.

Через два месяца нашли две инфекции и гонорею в скрытой форме. Хорошо, что муж не знал, что я раньше сдавала анализы. На ВИЧ – анализы только через полгода.

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК МНЕ БЫЛО ЖИТЬ ЭТИ ПОЛГОДА??? Я боялась, что-то планировать, боялась радоваться, вдруг меня через несколько лет уже не будет. Некоторые симптомы ВИЧ у меня были: внезапная пневмония, температура 38-39.

Сегодня я получила анализы. ВИЧ - отрицательно. Но чего мне это стоило…

Теперь я точно знаю: чтобы я еще хоть когда-нибудь, хоть с кем-нибудь…..

Больше мне такого стресса не надо.

Я по-настоящему поверила в Бога. Я верю, что это ОН помог. Теперь я точно стану лучше. Мужа люблю с новой силой.

HAPPY END.

Желаю, чтобы у всех так было. Но, девушки, умоляю, думайте о тех, кто вас ждет и любит. Думайте, что из-за какой-нибудь тупости с вашей стороны (как это было с моей), вы можете потерять ВСЕ, что у вас есть. И человек, который вас любит, тоже может пострадать.

Вот такие они "коварные турки" Интересно как сия мадам отмазывалась для мужа, что секса нет долго? Как бы его ещё не обвинила, что он её заразил.

Ебиптофилки частенько страдают тупостью:
1. Минет без презерватива частенько ведет к передаче ЗППП.
2. Когда такую ОЖП поставили раком и вдули вначале в презервативе, то она то уже процесс не контролирует. Все знают что презерватив уменьшает чувствительность, поэтому то он скорей всего "случайнно" порвется во время секса. Аниматору то по барабану на очередную Наташу, главное удовольствие получить.

[SerSim]

Сорри за неправильное цитирование

[Kurt_Cobein]

Интересные истории вы рассказываете, джентельмены.

Ебибет))) как много в этом слове. Я, как любитель более-менее экстримального отдыха (Пхеньян, Улан-Батор, Рейкьявик и даже Лусака (Замбия - может быть слышали о водопаде Виктория)), собственно туда и уходит вся скопленная стипендия. До хрена знакомых, в т.ч. дамы 40+ гоняют в ебибет - никак не понимал - зачем?? Отмазки про визы - это смешно - "лишние" 100 зеленых - и вы вместо в 100-й раз турко-ебибто-марокко откроете для себя что-то новое и интересное. А вот оно в чем дело - гоняют туда для сношения. А я-то, наивный, и не знал (хотя и подазревал). Ну да зачем им тосковать по тому, чего не пробовали.

Все-таки это несправедливо - пока одни пашут в поте лица и отправляют своих "точно-так-же-милый-я-устала-поэтому-не-приготовила" дамочек отдыхать, те, напливав на все мыслимые каноны брака и благочестия развлекаются с мясом. Уж если и ехать в ебибет - то хоть бы пирамиды пофоткали - а так смотришь фотоальбом: "я на пляже с махмудом", "я в бассейне с абу", "я и светка знакомимся с джамалом и его братом" "мы с абасом пьем вино в моеем номере". суууууки!

ладно бы просто трахалис, еще куда не шло, вменили бы им предательство Родины и расстрел, и дело с концом. Так ведь вот откуда ноги растут, что "наши мужики - ...". На самом деле, друзья мои, почти все рашенбабы считают нас, русских, ничтожествами, мне и родственницы говорили, что мол наши ухаживать не умеют, чурбаны и тп, и замуж за наших идти не очень-то престижно. Кузина даже какое-то время с португальцем-мавром встречалось, жаль что у них не вышло, попала бы в гарем, было бы смешно. Так тот парень невовремя запретил ей выступать с песнями, на этой ниве и расстались.

Порой думаеш, что лучше б ефрейтор выиграл ту войну. Победили мы, ну молодцы, женщина легкого поведения. Знаете, что мутит ангела меркель в политике с женским вопросом? А адик сделал проще в свое время - победил безработицу - уволив евреев и женщин. меркель в шоке.

Отдельный респект медведю.

[Azrail]

Ебипед... как много в этом звуке для рашенбаб слилось, как много в нём отозвалось....
Нет, правда, что происходит? Здесь мужиков на деньги разводят, а там мужикам (?) за секс платят. Честно говоря, такая ситуация просто разлагает нацию - кого они родят?

[Kurt_Cobein]

кого они родят?

обезьян, кого же есче??? регресс...