Не мой ребенок

печально , автор, сочувствую, подлый поступок. А ребёнку теперь каково? вот офца.

А вы продолжаете общаться?

а вы можете ребенка которого 13 лет воспитывали сейчас бросить? что легче станет? живите дальше, воспитывайте ребенка. Мать с..ка, дак хоть отца не лешайте

Знаю такой случай. Мужик мудохался несколько лет и принял решение полностью порвать контакты с ребенком.

Как это она у вас блядoвaть умудрялась в браке? но ребёнок не виноват,вы у него один отец, да порядочный.А то мать пoтacкyхa ,любовник ko3ёл,так хоть вы нормально парня воспитаете.А свои по крови у вас ещё будут,жизнь вас вознаградит.

Сочувствую Вам:( И ребенку очень сочувствую. Ему еще хуже, чем Вам: у Вас-то авось будут дети, а вот у него нормального своего отца уже точно не будет:(
Мерзко поступила Ваша бывшая. А откуда получили информацию, что ребенок чужой, если не секрет? Подруга бывшей небось?

какие ж все тут бабы,извините, с...ки!
вы же его воспитыали! как мальчик будет без отца? Как-как - пусть думает родная мамаша и родный папаша.
Автор, тест сделать по суду (то что вы для себя сделали - судом не принимается) - отцовство снять. МОжет щас можно с таких с..к как ваша бывшая скачать что-то типа морального ущерба?
С "сыном", если есть привязанность, любовь, продолжайте общаться. В лет 16 мальчика расскажете ему правду, чтобы знал, что за с..а его мать.

2. продолжаю общаться с кем?
3. а вы были в такой ситуации? чувства что это неизвестно чей ребенок, что я вкладываю свою жизнь в чужой обман, что мой род прервется мне куда деть?
5. а что, мало таких, которые умудряются *** в браке? Будут ли свои, это вопрос, мне уже 46
6. Нет, не подруга. Случайно совсем получил, но это неважно.
7. Ничего по суду получить нельзя, я и деньги ей платил приличные, их вернуть тоже нельзя. Ну вот я тоже думал лет до 16 подождать, но вы не представляете как это. Как ножом по живому режут. И моя жизнь как выкинутая, других детей нет...

Сочувствую. А БЖ лядь, или с ней тоже общего ДНК у ребенка нет? А то и такое может быть.

Нет, её ДНК совпадает, её ребенок.

Тогда очень сочувствую. Что делать- решать вам.

Насколько я понимаю еще и в суд надо бежать прямо сейчас. Если несколько лет с этим прожить, суд оставит отцовство в силе, несмотря на ДНК. Представляете, умру завтра, сын получает наследство, эта тварь являясь опекуном несовершеннолетнего еще и недвигу мою получает)).
Я если бежать сейчас, то суд назначает официальный тест. То есть сына уже приводят на ДНК, и, конечно, он всё узнает.

11. конечно решать мне, но я не знаю что делать
Уже не говоря про то, что у меня ярость при виде её. Это как встречаться с вором, который вынес у вас все самое дорогое, да еще и насрал в квартире. А вы с ним каждую неделю встречаетесь. Да он еще и треть зарплаты может получить каждый месяц. Только вместо "самого дорогого" - сын и 13 лет жизни, а вместо "квартиры" - душа.
Конечно и наказать хочется. Я не верю в "её жизнь накажет".

Автор, вам конечно сейчас защемили самолюбие, НО ребёнок не собачка и его из жизни вычеркнуть будет подло.
Запомните: Отец не тот кто родил, а тот кто воспитал. Сын в будущем оценит ваше благородство (если вы подленько не сольётесь сейчас)

Абсолютно согласна! Вырастет парень, все поймет и оценит!

Да, а то, что жизнь самого автора на навоз ушла, значения , конечно, не имеет

Тут все зависит от того, как вы к ребенку относитесь. Хотя, если бы прям любили-любили вопрос бы не встал. Тратите на него время и силы из чувства долга - прекращайте, ничего позорного или плохого в этом нет. Бывшую жену жизнь не нвкажет - вселенной все равно, лишь бы люди плодились. Хотите намстить - ваше право, но как следователь скажу - раскрываемость по таким непрофессиональным и очевидным мстям почти стопроцентная. А испоганить себе еще несколькими годами тюрьмы - на любителя.

Автор сочувствую, страшно представить каково это. У моего бывшего был брак по залету, ребенка очень любит, но боится делать тест, убеждает себя что это его дочка. С женой то они развелись, он им всё оставил - слепо верит что ребенок его. И я очень надеюсь, что так оно и есть, потому что такого ни кому не пожелаешь.
Вам надо поговорить с женой, когда ребенка не будет дома. Выпустите пар, узнайте её версию того, почему она так поступила. Прекратите финансирование.
Потом вам придется поговорить с сыном и уже спокойно всё ему объяснить. Только не бросайте его, вы для него один единственный отец. Будет очень сложно и вам и ему, но он должен знать что вы у него будете всегда. Деньгами можете помогать только ребенку, если мать не потянет (купить одежду или оплатить что-то). Семья это кровь, это близкие душе люди. Держитесь!

о! пришла еще одна гулящая.
"Сына" можно не бросать и продолжать с ним общатья, но отцовство снять по суду. В будущем сыну все рассказать - наоборот, он оценит, что его "отец" не lox.
я уже пиала историю знакмого - записал дите жены на себя, нагулянное в браке от любовника. Жена умерла - родня жены активно скидыала внука и племянника на "отца" законного. Никто блаХородста не оценил.
Так что хавтит лохматить бабушку и впихиать нагулешей нормальным мужикам. Требуйте с настоящих отцов.

С какой радости?

Расскажи мальчику ,что его мать шалллава))))

итить! еще одна гулящая ..лядь. Бабы, вы чо - совсем оxepeли? Сколько ж вас-то?
может и нормально, что мужики алименты не платят? Понимают, что большинсто - ..ляди и нагуляли детей от других?
Если что - я женщина. Мужу никогда не изменяла.

ну что уж вы сразу переводите все в такую плоскоть-то? Надо расскзать родне бывшей жены, ребенку, друзьям бывшей жены, что она - ..лядь. Это уже будет нормальная мстя. Думаю, за это вы не посадите мужика? )

минимизировать алики и относится к нему как к пенс накоплениям. Выйдешь на пенсию подашь на него на алики. С паршивой овцы хоть шерсти клок.

хм... а ввариант... Еще надо попозже сказать все ж таки мальчику что его мать - ***.

Ну а как парня выкинуть из жизни? Любил его, растил, воспитывал... он все равно родной почти. Насчёт аликов- тут по суду отменять их просто. Лучше так парню помогайте, он это оценит, уверяю! Если детей нет больше, то от этого единственного не отказывайтесь, кто знает, может он вашей опорой в старости будет. Вырастет и оценит, если сейчас его не бросите.

Не надо в 16!!! Это самый тяжёлый возраст, неизвестно, как парень с этой информацией справится! Это удар для подростка. Тут с психологом надо поговорить, или сейчас сказать, или уж годам к 20 или вообще никогда... но точно не в 16 лет!

Автор, а вы к психологу не обращались с этим вопросом? В том числе, к подростковому? Если вам не пофиг на ребёнка, то лучше со спецом по человеческим душам поговорить.

В 16 лет такое рассказать - это месть его матери, конечно. Не представляю, что подросток может отжечь после такого "открытия". Но это и для самого подростка колоссальным вредом и, может быть, и непоправимым, обернуться. А он-то вообще ни в чем не виноват. Не делайте этого, пожалуйста, это не тот возраст.

ну ок - пусть щас скажет.

моя знакомая дочке в 16 лет сказала, что ее отчим - не отец ей. Там такая история - родила будучи в браке, муж - кАзел, развелась. Вышла замуж за другого, другой удочерил девочку, настоящий отец с радостью снял с себя обязательства отца. Потом знакомая сноа развелась и снова замуж, родила еще дочку и опять развелась. Но - вот ведь ...! - требовала от 2го мужа чтоб то общался с "дочкой" - "ведь девочка думает, что ты отец", Он мужик порядочный общался, но потом встретил нормальую женщину, родил своего ребенка - понятно на ту деочку не особо времени хватало. Девочка ныла - что не так, он же мой папа. Знакомая сходила к психологу - тот посоветовал рассказать праввду про родного и неродного отца.
Девочке как раз 16 было - рассказала. Связалась с родным отцом - деввочка еще пыталась с ним общаться - но тому она на фиг не сдалась. С отчимом (законным типа отцом) отношения стали гораздо лучше - поняла, что это за челоек и как много он ей дал.
Да! Алики у знакомой хватило совести не требовать с "Законного" отца.

Вы не сравнивайте. Одно дело, мать сама рассказала, а другое - отец, с которым мать в разводе. Тут-то было предложение, чтоб именно Автор парню сообщил эту "новость"... думаю, что это может быть намного, несравнимо больнее, чем если мать скажет. И, к тому же, в данном случае тотальная ложь со стороны матери, которая откроется независимо от неё. Ну реально подростку такое трудно пережить. На мать-то мне пофиг, парня жалко, тут его вины нет ведь.

ой, да разница-то? все равно скажет родитель. Мальчик же считает автора сввоим отцом. И надо говорить нормально - дескать так и так - как выяснилось, я не твой отец - вот анализ ДНК, но я тебя люблю, приввязался - давай общаться дальше. Но я считаю, что правду ты должен знать.
А не "ты нагулянный у..ок, твоя мать с..а".
Парня жалко, но автора жальчее. А всю жизнь "бедного" мальчика оберегать ради с..ки матери не надо.

Автор, 46 лет еще не приговор, есть много очень приличных незамужних и бездетных дам 35+, которые настроены на семью и детей. И вы, видно, не при\д\урок, а нормальный человек с головой и руками откуда надо растущими. Желаю вам встретить свою даму сердца и родить своего ребенка.
Мстить и наказывать имхо - тратить свое личное время, чувства, мысли и остальные ресурсы на хауноу, а это время, которое можно провести гораздо более продуктивно, например, налаживая новые отношения.
Что делать с парнем - думаю лучше рассказать ему все как есть и сейчас. В формате вот сынок я недавно узнал вот такую штуку, считаю что ты тоже имеешь право знать. Объясните что хотите отказаться от отцовства чтоб его мать не прибрала к рукам ваше имущество и скажите что готовы с ним дальше общаться и поддерживать по мере возможности (если готовы). поинтересуйтесь его чувствами и мнением на это все. Хоть поговорите нормально и без претензий. 13 лет уже взрослый мэн, хотя подобный инсайт тяжелый в любом возрасте

Вы всерьез думаете, что такие рассказы - месть? Детский сад какой-то. Для родни матери этот ребенок менее родным не станет. Ребенку еще рано и непонятно. Друзья-знакомые решат, что мужик мало того, что лузер, так еще и трепло.

Ребенку уже все понятно, не 5 лет, а друзей и знакомых - лесом слать с их мнениями, ответственность они за жизнь автора не возьмут, а только потрепаться горазды и мнениями сверкануть своими тупыми

14 Анна, это не самолюбие защемили, нет, это другое. Оценит он лет в 40, я скорее всего умру к тому сроку, что мне с той оценки? Как мне сейчас жить, зная то, что род обрывается? "Родил-воспитал" очень спорная теорема, уж простите.
16. Гость, да, так и есть, жизнь ушла в навоз. Резко, но правда.
18. Осина, спасибо вам за сочувствие. На деньги ей наплевать, много зарабатывает. А вот последняя ваша фраза - самая сложная, семья - это кровь. Понимаете, он не моя кровь, я люблю его, я не могу убрать это из головы. Люди обнимают любимого ребенка и говорят: "кровиночка моя". Я обнимаю его и понимаю, что он не моя кровиночка
19. Я не могу снять отцовство и в будущем ему рассказать. Я могу снять отцовство только сейчас, уже через год суд меня пошлет. Если я иду в суд сейчас - ему делают тест в лаборатории, это уже не палочки приносить.
28, мне самому надо к психологу, не знаю к кому, у друзей не спросишь, потом пойдет гулять информация

Вы знаете, у некоторых людей ведь так получается, что они не могут иметь детей ( понимаю, что не Ваш случай, но...) и берут малыша, усыновляют , воспитывают и живут в любви и согласии всю жизнь. И , потом ребёнок благодарен бывает , даже приёмным родителям. Ну , а второе : 46 лет- это не старость. Вы можете и своего ребёнка ещё иметь, если захотите.

Автор! Бегом на форум АБФ! Бегом, роняя тапки. В этом курятнике тебе не помогут.

39. Гость, в закрытый раздел я не попаду, открытый бж мониторит.

Вроде нашёл неплохого по отзывам психолога. Будет думать два дня помогать ли мне, у неё всё расписано за клиентами.

Я - закрытый человек, написал тут потому что всё, черта, умираю заживо. Терпел полгода, всё держал в себе. Не могу больше.

При разводе была ужасная боль, сын, живущий отдельно - еще больнее. Но оказалось, что это были цветочки. Вот теперь пришла ягодка.

Вы явно никого не растили и никого не любили. И любимых не теряли. Деньги тут причём?? Автор любит этого ребёнка. Не любил бы - реально проще было бы, вопроса не стояло бы.

Во-во! Надо было сразу туда! Но психолог не решит вашей проблемы вместо вас... поможет разобраться, по полочкам все разложить, немного свои чувства в порядок привести, а дальнейшее решение вы сами должны будете принять все равно.
И не надо на АБФ, там злые все. А злость и жажда мести - не лучшие помощники. Особенно чья-то чужая злость и жажда мести... ещё те "психологи" там!

И после вот этого вы нашли психолога-женщину?!!! Похоже главные ягодки еще впереди.

автор, а ошибки не может быть?

Ну и пусть мониторит, вам-то какая разница? Пусть подрожит-побоится, что ребенок от вас узнает о ее шлюшестве.

Какая разница, виноват ребёнок или нет? Он не его ребёнок. И он не сознательно принял чудого ребёнка, его подло обманули.
В этой ситуации автор должен думать о себе в первую очередь и исходить из своих интересов.

Слушайте, ну усыновить малыша или взять женщину с ее ребенком - это сознательное решение человека. В данном кейсе автора просто поставили намеренно в ситуацию, лишающую его какого-либо выбора, это просто ложь со стороны бж, которая надломила в итоге человека. Если бы Автор изначально знал, что ребенок не от него, и принял решение все равно оставаться с бж и растить сына как своего - это был бы совсем другой коленкор.

Автор, конечно жаль что так ужасно с вами поступили, но наверное не любила она вас, раз так поступила. Вы не видели этого? Или не хотели видеть? Но подумайте на перспективу. У вас реально детей может не быть (сами сказали). Тут ребенок есть. Обманом не обман, ребенок живой, любит вас наверное, вы общаетесь с ним. Ну и продолжайте общение, ребенок точно не виноват. У него есть папа, это очень много значит для ребенка, тем более мальчика. И еще. Вы понятия не имеете были ли бы у вас свои дети. Вот так. Жизнь непредсказуема. Поэтому если у вас нет возможности сейчас получить других детей радуйтесь тому что есть. И ничего не говорите ребенку. Ей можно сказать, сказать что в курсе что ребенок не ваш, денег вы давать теперь будете в очень ограниченном кол-ве, только потому что любите мальчика и хотите продолжить заботится о нем. И строго запретите ей пока рассказывать ребенку (это можно будет сделать потом, когда он подрастет, самому, в деликатных выражениях). С ней на этом можно все общение минимизировать. Что вам это даст? Вы выскажете что у вас на душе и не потеряете родное существо. Родное, не по крови, а по жизни.