Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 31 год, трое детей, не одного мужа: с первым меня развела мама, т.к. жили мы все вместе и я была беременна.Почти каждый день придирки к мужу- мало зарабатывает, много есть, наотрез запрещала стирать его наски в машинке- пусть сам стирает.Выводила меня, я срывалась на нем и как следствие я его выгнала, хоть он и пытался вернуться, ничего не вышло. Как я сейчас жалею что не поехала к его родителям жить, но мама тогда запугала.Второго мужа она ненавидела из-за того что он увез нас жить на природу,а следовательно далеко от мамы. И постоянно,чтобы муж не сделал она утверждала, что он ей мстит- блин за что? Он наоборот старался для нас.Меня мать накручивала относительно его работы,знакомых, мамы, настраивала меня против всех.Муж мой пропал без вести,я вернулась к маме,сначала все было боле-мение, но потом,я вышла на работу, приходила поздно, уставала.Начались выговоры что мои дети уроды и что ей нужно уделять внимание, ещё и всю дом работу я должна делать. Чем больше я приносила денег тем громче мне заявляли что денег мало, денег не хватает. Мои попытки выйти на свидание или посидеть на др друзей без детей, обрушивались, она если и соглашалась меня отпустить, то через час начинались звонки и нытье что я её не жалею.С третьим мужем я вообще не хотела её знакомить, но она без предупреждения заявилась к нам и ... обозвала его уголовником. Ссора, обида, не общяемся. Миримся и... опять,началось, да где ты его нашла, да он ничего из себя не представляет, да он грузчиком(хотя это не правда).Боже как я устала от этих её ярлыков. Результат- я разошлась и с ним. Она всем грубит, разговаривает надменно и требовательно, тоном не терпящим отказа. Вместо "пожалуйста помоги" или отойди она орет уйди отсюда мне надо, быстро убери и т.д.Все детство я была самой плохой, ничего я не умею и мои дети и руки у нас из Жепы и дети у меня тупые и это типо гены отцов и все мои начинания зарубались в зародыше- ничего у тебя не получится, это глупая затея, бесполезная трата денег. Не говоря уже о том, что меня обнимали и целовали только по праздникам, просто так обнять у нас не принято, если я обниму мне заявляли- что это?, таким надменным тоном будто босяк приобнял барыню, естественно желание обнять ее проподало.Она считает что имеет право воспитывать моих детей как ей вздумается. Совет это ультиматум или по её или вали отсюда и не о чем не проси, часто мне заявляли чтоб я валила из квартиры со своими убл
.. Я так больше не могу, мне хочется умереть, но у меня дети и я не могу их бросить.Меня всю трясет,я постоянно плачу.Даже если мы не разговариваем в квартире оч напряжённая обстановка и она позволяет себе убирать вещи детей и мои без моего спроса, пытаясь показать свое превосходство, марально задавить. В разговорах она всегда считает себя правой, даже если это не так и всех кто с ней не согласен она критикует и считает глупыми, жлобамт и перестает с ними общаться.Все что глворят по телевизору для нее светое и она в это верит. Менять себя она не хочет, подруг и мужа у нее нет. Я пыталась быть с ней хорошо- звала гулять, брала с собой в магазины и по делам, чтоб почувствовала свою нужность,но давление усилилось и опять претензии- беру с собой плохо, не беру тоже. Детьми уже сама занимаюсь, ее редко прошу, так она опять недовольна. По каждой двойке сына - скандал. Прошу у нее не лезть - скандал. Сын при последнем скандале сказал мне что не хочет жить с ней, что не придет домой пока она дома т.к. за двойки она начинает пророчить ему будущее бомба. А ведь он их всегда исправляет. Чувствую себя ненужной, тупой, у меня куча комплексов и ничего не получается ни с мужчинами ни на работе. Я очень устала. Уехать я не могу, на руках дети, я без работы. Я пытаюсь заработать, но без поддержки все рушиться.Она всю жизнь лезет в мою жизнь, рушит все, издевается на до мной морально, пытается задавить своим "авторитетом", но ведь авторитет зарабатывается, а не получается запугивание и террором.Она давит волю, за свои "дела"она требует благодарности и покорности. Но ведь помощь дают бескорыстно. Хочешь помочь- помоги просто так, а за что ло проходи мимо.Покоряться я не буду, но и жить так невозможно.

Жесть , возраст: 31 / 07.11.2015



Отклики:

Здравствуйте! Очень сочувствую вам! Было бы правильным выходить замуж и уходить жить отдельно, а лучше уезжать подальше. Мама такой человек, её не изменить, вам самой необходимо было принимать решения. В будущем имейте это ввиду. Держитесь!

Ирина , возраст: 27 / 07.11.2015


Ирина,спасибо за отклик. Если бы было все так просто я бы не писала сюда. Дело в том, что её трудно переубедить и ей трудно противостоять,она давит и давит так что хочется бежать и прятаться,я начинаю ненавидеть себя за эту беспомощность. А я не умею защищаться и давать отпор (спасибо маме и её воспитанию)и на работе я не могла за себя постоять,хотя за других вступаюсь и права коллектива отстаивают.Очень от этого страдаю, пытаюсь что-то изменить, но увы.Я хочу понять правильную тактику поведения с ней для того что бы прожить до возможности от неё съехать.Она все переводит к единственному варианту-ее и мои аргументы она не слышит.

Екатерина , возраст: 31 / 07.11.2015


Здравствуй, милая девушка!
План такой:
1. Если ее уже не изменить, то попытайся изменить свое поведение по отношению к ней. Не реагируй на ее выпады и колкости. Старайся отвечать ей спокойным уверенным голосом, не груби и т.д. Спокойствие, только спокойствие! Знаю, сложно, но старайся и перебори себя! Часто это дает весьма необычный эффект. Такое твое спокойное необычное поведение выбьет ее из привычной колеи. Проверено на собственном опыте!
2. Найди достойного мужчину! Старайся искать в реальной жизни, а не в соцсетях.
3. Постарайся решить вопрос с жильем, чтобы вы жили отдельно. Да, трудно, а что в нашей жизни легко? Если у будущего мужа будет отдельная квартира, проблема автоматически решится.
4. Люби маму, какая она не была.
Почитай здесь статьи, истории. Обязательно что-нибудь найдешь для себя полезное.
В любом случае держись! Отступать нельзя! Дай Бог вам терпения, здоровья и сил! Ты сильная, я уверен в тебе.
Я искренне тебя поддерживаю! Главное не сдаваться!
Воронеж с тобой!

Михаил , возраст: 24 / 07.11.2015


Михаил, спасибо!Я стараюсь, сегодня уже начала по посоветанной вами тактике 1. Мама ведёт себя как ребенок подросток и заявила что моя тактика по воспитанию детей бред. Но я её обняла и сказала как хочешь, но это моя тактика и мои дети и я знаю что я делаю. И она пока больше меня не доставала.Надеюсь на положительный результат. А по поводу пункта 2, так три раза уже, но опять я у мамы. Так как она все разы лезла и сначала события торопились т.к. я оч хотела уехать от мамы, а потом все равно она доставала своими натациями, ярлыками и унижениями. Мне как то нужно решать проблему в себе,как то меняться чтоб она больше не могла на меня воздействовать, как то бороть страх перед ней и чувство вины- не давать на себе ездить

Екатерина , возраст: 31 / 07.11.2015


Екатерина, сейчас мама привыкла, что вы ей подчиняетесь, видит, что подавляет вас и спокойно живёт. А если бы вы стукнули кулаком по столу и ушли или уехали с мужем, то ей ничего бы не оставалось, как принять ваше решение, она бы уже с ним считалась. Вы же не спрашивали у неё рожать вам или нет, решали это сами! Значит могли действовать по своему усмотрению!

Ирина , возраст: 27 / 07.11.2015


Ирина, вы правы,были моменты когда я могла настоять на своём. Но почему то все опять возвращалось в прежнее русло. Хочу разобраться с этой причиной и искоренить её, чтоб при последующей попытки уехать не вернуться назад как это было неоднократно. Долго думая пришла к выводу, что и к мужчинам я нетерпима (властная, обидчива) скорее всего по примеру мамы, но как от этого избавится? Как научиться мыслить по иному, научится терпению?
Пока писала эти вопросы поняла, что действуя по плану Михаила-не реагируя на выходки, спокойным уверенным тоном- я и сама многому научусь и избавлюсь от некоторых проблем.
Спасибо вам огромное за поддержку!!!

Екатерина , возраст: 31 / 07.11.2015


Екатерина, привет,

да, Михаил прав, и по этой методике я уже всю жизнь учусь, спокойно реагировать. Иногда получается, а иногда и нет) Надо как бы создавать такую внутреннюю дистанцию, даже две внутренние дистанции. С одной стороны, между мной и (импульсивным, вспыльчивым, горячим) собеседником. И с другой стороны, дистанцию между моими эмоциями и моим рассудком. Говорят "будьте выше", да, это правильно! Так как, если выходить на так называемую "позицию-выше, как бы над разговором", можно прекратить мягко любой спор. Говорите, например, "ой, чайник кипит, сейчас приду, и мы спокойно всё обсудим за чайком, как ты думаешь?" Или: "Да, я понимаю, то, что то, что ты имеешь в виду, может раздражать, А давай сейчас возьмём 10 минут паузы, обе отойдём немного, и спокойные вернёмся к разговору?"

Живя вместе, можно всю жизнь тренироваться, и снова срываться. Если сорвался, то не корить себя, а сказать: упс, ошибочка. и снова за дело, снова внутренне расти и тренироваться... Путь хороший, но долгий. Думаю, надо стараться как-то найти свою квартиру, и обязательно преобязательно начать отдельно жить... И в этом направлении здорово стараться... Искать возможности, как это сделать. Искать себя в профессии, думать, думать и думать. Если искать и идти своим путём, то когда-нибудь и поспешат появиться первые результаты.
Ваша мама импульсивная по характеру, судя по Вашему рассказу, импульсивность - это значит, что много энергии, и даже силы в нервной системе, и это само по себе не плохое качество. Без энергии тоже никуда. И если Вы тоже с этим качеством, то не спешите себя осуждать, а подумайте, как обуздывать импульсивность свою, эмоциональность и раздражительность. Представьте, что это такие кони, Ваши эмоции, и ими научиться управлять - это целое искусство. Почитайте психологические книжки, например, про активное слушание, про эмоции. Попробуйте, понять, а какие именно эмоции Вы чувствуете, назовите их, каждую из них итп. Можно сходить к опытному психологу, и узнать о себе, о своём характере.

Жить в одной квартире двумя семьями (Ваша семья и мама, как другое поколение, то есть другая семья, из которой Вы вышли) очень сложно. А так как Вы говорите, что у неё нет хобби, нет друзей, нет мужчины, то Вы и Ваши дети составляете её центр жизни, её заботы, её мыслей, её эмоции. И так как Вы уже давно вместе живёте, то сложилась такая семейная система, живущая вместе. Семейную систему просто так не разделишь на две части, так как она, семейная система, будет пытаться сохраниться в том виде, в каком она сейчас есть. Эти импульсы самосохранения видны, например, в виде попыток убедить не уезжать итп.. Тут надо постараться, подумать, как это сделать, чтобы всем было хорошо. Так как это психологическая штука, внутренняя. Вот Вы правильно заметили, что как-то это так получается, что уже 3 мужа, и все ушли. То есть что-то происходит на подсознании. Это нормально, и можно это осознать, что именно там происходит. Путь долгий, но стоит того. И его лучше всего пройти вместе с хорошим психологом, которому Вы будете доверять, много думать и совершать маленькие открытия. И надо начать учиться прощать. Простить, понять, принять, так ведь?

Вам всяческой удачи! И терпения!

dasha , возраст: 48 / 08.11.2015


dasha, спасибо! Все что вы пишите верно и терпением надо запастись и научится управлять своими чувствами. Сейчас мне очень тяжело- я обозначила ей все словами, но она посмеевается надо мной- типо ага ничего у тебя не выйдет, полаишь и заткнешься. Я что то обговариваю с сыном, она потом приходит к нему и говорит другое, ходит все за нами поправляет с видом гуру, тем самым показывая что мы никчемные хозяева. И у меня от этого начинает болеть голова и хочется спать, по всей видимости я на её действия реагируют (а она добивается реакции) и начинаю отдавать энергию, даже без скандалов и её это радует, она давольная идёт пакостить дальше. Нужно найти способ не поддаваться. Как не замечать это?

Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.11.2015


Она брыкается,ведёт себя как подросток. Написала мне на двери правило- мама всегда права, мама не орет, а пытается донести и т.д. Придя с порога стала проверять уроки сына. Я дождалась пока дети уйдут и попросила её дать мне возможность проверять и контролировать ребёнка самой. Получила ответ что она видела как мы делаем уроки ( её в этот момент не было). И чтоб я её ни о чем не просила и со своим тоном шла воспитывать детей, хотя тон у меня был умеренный и спокойный. После чего взьелась на то, что я начала стирать занавески, заявила что они её и я должна была спросить разрешения. Мне и смешно и больно, но главное оч обидно за такое поведение относительно меня. Мне и моему сыну не доверяют и контролируют, но ведь просто нужно ослабить контроль и понять что выросла и могу сама.

Это очень тяжело, она дачи, она угрожает, она требует чтоб я живя в её доме не трогала её вещи и что я возомнила хозяйку. Я понимаю что её поведение сродни ломки наркомана- она не понимает что происходит и почему вдруг перестала повиноваться. Заявила что порыв заниматься с сыном это мое мимолетное и потом мне надоест и он скатиться.А я твёрдо стаю на своём, но она аж до визга разговаривает или как змея кот прыгает чтоб укусить но не достаёт.Я извинилась если обидела её и что то не так донесла, что хочу договориться и действовать сообщя- она выскочила и убежала не дослушав. Что делать? Продолжать или как то изменить тактику? И вообще правильно ли я себя веду или что то делаю не так?

Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.11.2015


Похоже, что не выросли, раз поведение мамы вызывает такой активный протест. Будьте мудрее и великодушнее. Позвольте маме ощущать себя нужной, важной и - Да! - главной в вашей общей семье.
Больше уступайте, не спорьте по пустякам, будьте снисходительны к причудам. Главное между родными людьми - любовь. Не теряйте ее в груде сиюминутных недовольств и бытовых дрязг. Будьте великодушны. Это окупится сторицей.

Мария , возраст: 52 / 08.11.2015


Катерина, здравствуй еще раз!
Ни в коем случае не бросать тактику! Ты должна собраться и пересилить себя. Это очень важно, понимаешь? Поэтому: реагируй на все СПОКОЙНО, не скандаль в ответ (от тебя этого и хотят), говори тихим и уверенным голосом. Ты должна выработать это в себе! Это сложно, но необходимо! Катерин, старайся пожалуйста! Дай Бог тебе сил и терпения! Предстоит сложный путь.
А еще важно не показывать обиду на лице, но это сделать немного труднее, хотя надо стараться.
И выкинь самые мрачные мысли из головы, здесь они точно не уместны!
Я морально с тобой, так что держись, прорвемся!

Михаил , возраст: 24 / 08.11.2015


Михаил,спасибо, мне сейчас так нужна поддержка и советы!Я буду очень стараться. Сегодня после разговора с ней ( я спокойно объяснила что войны не хочу, просто хочу помочь ей, снять обязанности тяжелые,хочу общего решения, чтоб она советовалась со мной) мне стало так хорошо, так спокойно на душе.Я сегодня была хозейкой своей жизнь ))) и никто меня не получал и не лез проверять после этого разговора. Как я хочу реализоваться и все наладить.

Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.11.2015


Мария, если я позволю маме быть главной в нашей семье, то скорее всего не выдержу я, т.к. это пройденный этап и не однократно, это человек который получивший власть стремиться зажать, подломить и подавить всякую волю других,поэтому тут только один вариант - все поменять, взять все в свои руки, не реагировать и поддерживать, но спокойно давать понять что я взрослая и сама отвечаю за свою жизнь и жизнь детей. Я очень благодарна всем кто меня поддерживает, за считанные дни пришло осознание проблемы и вырисовалась тактика её решения. Главное её осилить, не опустить руки. Я буду стараться изо всех сил

Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.11.2015


Таких упрямых и злых людей я ещё не видела. Все мои начинания это бред, все мои просьбы это бред и обида. Я тихо и спокойно прошу её меня понять, объясняю, что она ухаживала за мной и моими детьми, теперь я хочу ухаживать за ней, что хочу вести хозяйство и отвечать за все, что буду просить у неё помощи и советы, а она "плюет"мне в лицо и смеётся. Все за сыном моим подбирает, убирает, вытряхивает, проверяет. Блин,не ужели она не понимает что из него безрукая амеба вырастии, объесняю ей это- ей хоть бы хны, как будто издевается надомной. Приходится ходить за ней и одергивать. После разговора с ней хочется плакать- волком выть.

Жесть , возраст: 31 / 09.11.2015


Здравствуй, Катерин!
На мой взгляд:
1. Тактику не отменяй. Затаись, проанализируй ситуацию, прокрути мысли, может быть какое-нибудь решение всплывет. Попробуй через некоторое время поговорить с ней, только без скандала и истерик.
2. Катя, запишись на прием к психологу. Все таки он лучше знает как правильно поступить в данной ситуации. Расскажи ему все как есть. Обязательно найдете решение!
3. Если ты верующая, читай по утрам молитву Оптинских старцев.
Я переживаю за тебя очень. Хочу, чтобы у тебя все нормализовалось, честно. Катерин, не унывай пожалуйста. Я могу представить как тебе тяжело и больно, меня также гнобили родственники, особенно папа! Знаешь, я тупо перестал реагировать на его выпадки.Мне до боли было обидно... Ужасно обидно... Но я изменил свое поведение... Он уже по-другому ко мне относится... Хотя подкалывает тем,что я мало получаю и меня это задевает, так как я сам нашел работу по специальности и она мне нравится и менять я ее не собираюсь.
Катя, не унывай только! Я морально с тобой!

Михаил , возраст: 24 / 09.11.2015


Михаил, спасибо огромное, мне очень нужна поддержка! С психологом я общаюсь постоянно на протяжении 6 мес. но с ней мы встречаемся иногда, а помощь нужна всегда. Я боюсь принимать решение, боюсь ухудшить положение поэтому пишу сюда. Вы люди переборовшие это реально помогает решиться на изменения и подсказываете правильные шаги.
Сегодня опять в штыки все о чем я прошу- говорит я её ущемляю, в угол загоняют, опять змеиный яд во все стороны.Я поступила по другому- обняла и сказала что не хочу ничего отбирать и никого давить, просто хочу ухаживать за ней, снять часть дел с неё так как она имеет право отдохнуть, а по горло в делах она устаёт, что хочу чтоб сын вырос мужиком, а не нюней за которым все делает бабушка. Сказала что хочу тепла, а не колкостей и пессимизма, что это очень больно, когда тебя высмеивают. Она сказала что от меня не дождешься нежности (честно и не хочется с тираном нежничать). И все это время пока я стояла обнимая меня она меня даже не приобняла. Она держит меня на расстоянии всегда, не подпускает, не обнимает.
Если честно, то мне проще не общаясь с ней, нет чувство задавленности,как будто появляются крылья и я могу общаться без стеснения, как только начинается диалог ощущение напора, тяжести в груди, беспомощности, безысходности, зависимости. После такого разговора с объятьями чувствую себя вымотанной, изможженой, как будто на мне пахали.Я прекрасно понимаю что все могу сама, но если мы не в соре то у меня ничего не выходит- она всюду меня опережает, а потом ругает за безолаберность( но как я могу успеть если она как будто следит и как надзиратель ищет мои ошибки и промохи, чтоб потом ткнуть носом)

Жесть , возраст: 31 / 09.11.2015


Здравствуй, Катя!
Не бойся принимать решения, у тебя все получится, я в тебе уверен. Ты не одна!
Советую посмотреть материалы на сайте Пережить, возможно ты найдешь там полезную информацию.

Михаил , возраст: 24 / 11.11.2015


Михаил, за два дня столько передумала, перечитала на сайте и многое поняла- в моём случае очень многое зависит от моего принятия- примирения, нахождения общего языка с мамой, в моей жизни с детьми, мужчинами, на работе. Научись я ладить с мамой- где нужно пожалеть, где нужно уступить, или поставить границу не допустив унижения, тогда у меня все получится. Все будет хорошо.

Жесть , возраст: 31 / 11.11.2015


Катерина, здравствуй!
Вот видишь, после долгих раздумий все-таки нашелся ключик к разрешению данной проблемы. Главное стараться никогда не унывать и не отчаиваться в непростых ситуациях!
Я переживаю за тебя, так как тебе очень тяжело одной справляться и стараюсь хотя бы морально тебя поддерживать!
Катя, я от всей души желаю тебе, твоим деткам и твоей маме счастья, здоровья, радости, любви, взаимопонимания и семейного благополучия!

Михаил , возраст: 24 / 12.11.2015


Это невозможно- человек хочет чтоб его уважали, а сам топчет окружающих и проявляет к ним неуважение во всех видах. Она позволяет себе врываться в наш с сыном разговор и переживать. На просьбы проявить уважение сыплются недовольства и требования устанавливать свои правила в своём доме. Я разговариваю спокойно, разъясняю что она сделала не так и прошу так больше не делать, объясняя какую боль или недовольство оно мне приносит. Так меня обвиняют во всех грехах не относящихся к делу и с пеной у рта доказывают то в чем не правы. Ну почему она не меняется. Почему постоянно меня "кусает"? Это по-типу раз я младше значит во всем не права?Устала я от неё. Разговаривает грубо, носом тычит, вспыляет. Абстрагироваться от неё? Стоять не своём, но спокойно? Это её ответ моему изменению?

Жесть , возраст: 31 / 23.11.2015


Екатерина, если ситуация не меняется, то ищите способ жить отдельно. Снимите комнату. Что у вас с работой сейчас? Вы не общаетесь с отцами своих детей? Может есть возможность подать на алименты. Не контактируете с бабушками-дедушками детей со стороны бывших мужей? Нет ли возможности наладить контакт так, чтоб они помогали, само собой не только деньгами. Всё-таки их кровь...В любом случае старшие дети уже не малыши, смогут сами уроки делать и прочее, а вы помимо основной работы пытайтесь подработать на дому, может тексты какие набирать, рефераты готовить студентам, курсовые. Попробуйте фриланс.
Ещё, как вариант- переезд в сельскую местность. С работой там туго, но зато можно хозяйством обзавестись, десяток курочек - вот вам свежие яица, коза - всегда молоко. На огороде можно что-то выращивать для продажи, тот же лук, чеснок, морковь. Дети на воле будут более самостоятельные, не нужно будет уделять столько внимания как в городе, да и со школой проще, с людьми, все друг друга знают, помогают по-соседски.

Ирина , возраст: 27 / 25.11.2015


Ирина, спасибо за отзыв. Но с родственниками детей мы не общаемся,мама последнего мужа с нами знаться не хочет, пока я нужна была со мной общались, потом перестали даже с праздниками поздравлять.
Алименты+пособия= денег хватит только на еду и то не всю и средства гигиены, даже одежду не купить и не отложить. На работу выйти сейчас не могу. Ребёнку 3 мес. В сельскую местность уехать тоже некуда.
Пока я с мамой держу дистанцию или она со мной не разговаривает ( а это часто т.к. она сама сделает гадость и на мои просьбы так не делать обижается) я чувствую себя человеком, все успевают, все ссорится. Как только мы начинаем разговаривать или она посидит с моим ребёнком, то она опять начинает "давить" меня у меня пропадают силы и желание хоть что то делать.она опять развивает бурную деятельность, хотя её об этом не просят и тыкать во все носом и управлять.

Жесть , возраст: 31 / 25.11.2015


Как я надеялась и верила,что все стало налаживаться-нет. У меня опять стресс,меня трясло. Тактику я поменяла в корне,маме объяснила,что в воспитании детей я имею право первого голоса и что воспитанием их полностью буду заниматься сама.С ее стороны опять крики, давление,запугивание. Как я от этого устала. Две недели она дуется,целыми днями сидит с сериалах,что то по дому делает редко и в основном в своей комнате и кухне,со мной не разговаривает или хамит- мам,тебе ужин положить? Ответ- сама разберусь! Мам,поехали с нами в театр. Ответ- обойдусь как нибудь. На доброе утро она вообще не отвечает. Унижаться я перед ней не собираюсь,не хочет не надо. Потом неделю она начинает нормально общаться,даже ребенка на руки берет,но потом почемуто считает что все вернулось на круги своя и начинает руководить моим сыном- "не смей одевать кросовки,ноги промокнут одевай сапоги". А на улице сухо и плюсовая температура. Я ей говорю - на улице сухо пусть идет в кросовках. Опчть обида. Начинается диалог в котором она на меня орет как истошная что она в возрасте и переучиватьсч не собирается и что имеет право совещательного голоса,на что я спокойно ее прошу дать мне самой воспитывать своих детей. И если ее голос совещательный,то не должен быть в ультимативной форме и что не надо стоять над душой. После этого она поступила очень подло- она позвонила бабушке и сказала что я на нее наорала и довела. Бабушка начала меня марально давить- извинись,как ты можешь,мама это светое и т.д. мои ответы она не воспринимает,защищает мать,звонит мне каждый день,я уже перестала брать трубки. Мать нарывается,проходя по коридору или мимо меня в комнате она не поворачивается боком,а идет на таран и задевает меня плечом,не взирая на то что к меня ребенок на руках. Скандалить приходит в тот момент когда я кормлю ребенка - держу на руках. Бабушке говорит что я хаю ее при детях,хотя это ложь.Два с половиной месяца я держалась,а тут я плакала. Они вдвоем теперь на меня давят.мать все хочет чтоб было по ее. Опять стала вмтавать над старшим как мегера- сделал ли он уроки,почему так быстро т т.д.Ходит за ним вещи подбирает,по карманам лазиет. Как будто ее бесит то,что я сама справляюсь м дети мне помогают.

Жесть , возраст: 31 / 22.12.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 39244
Вчера 2

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
27.03.2024
У меня с каждым днём появляется всё больше суицидальных мыслей. Мой отчим относится ко мне с жутким холодом, не разговаривает со мной... У меня нет поддержки. Я бы хотел однажды прийти домой и услышать, что мной очень гордятся, что я молодец. Мне важно услышать это именно от них. Я хочу просто умереть и не заморачиваться со всем этим. Ни одна проблема не обходит меня стороной и ударит в самое больное место.
27.03.2024
Не хочу жить. Не вижу смысла. Нет целей, возможностей и мотивации что-то менять. Меня не покидает злость и несправедливость к этому миру. Мне по жизни всегда не везло. Как будто остался на отшибе от всего настоящего мира.
24.03.2024
я устала... я уже ничего не вывожу... мама вечно загружает работой, сестра глумтся,а она младше меня, я устала о. упреков что я ... я у хочу умереть я ненавижу себя... свое тело... меня бросили люди в которых я нуждалась щас больше всего, они были той ниточкой что тянули меня к жизни.... ниточки больше нет..... зачем так жить...?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


диагностический курс

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+