Отвратительная жена

[Александра201292]

Добрый вечер. Меня зовут Александра. Мне 25 лет. По образованию - врач. Закончила РУДН , в 22 года. Поступила в 16 лет. С 16 лет жила одна в Москве. Родители жили в Казахстане. Семья у меня полная. Папа - лидер. Целеустремлённый , амбициозный , вспыльчивый. Часто срывался на нас с сестрой. При всех агрессивных качествах , является ранимым и обидчивы человеком. Срывался из за обиды , которую часто себе придумывал сам. У отца два высших образования. Зарабатывал всегда хорошо. Нам делал , праздники , сюрпризы. В моменты , довольно , частые , своего душевного спокойствия , устраивал нам сюрпризы , дарил подарки. Праздники вся семья очень любила и любит. Для всех это был момент волшебства.
Мама , человек , не спокойный , истеричный. Хотела все делать "как правильно" , дома были частые ссоры и напряжённая обстановка.
Хотела осознанно уехать по скорее их дома , чтобы оставили в покое. Семью свою очень люблю. Родители дали все. Хорошее воспитание. Нас воспитывали строго. Никаких дискотек , курения и алкоголя и ранних половых сношений))) причем нам это не запрещали , нам объясняли. Папа с мамой друг друга очень любят. И мы с детства знали , что такое любовь. Из за постоянных ссор на мелкие бытовые темы и отсутствия личного пространства , хотелось сбежать. Я уехала учиться в Москву. Меня поддерживала бабушка. Пришлось сдавать в тайне , 5 экзаменов ент для Казахстана и готовится к поступлению в Москву , к ЕГЭ. Поступила , на бюджет в мед. Уехала.
Муж. 27 лет. Закончил РГУ нефти и газа. Работает в крупной фирме. Работу свою ненавидит. Нереализованный инженер , который занимается менеджментом. Учится в аспирантуре , которую также не любит. Семья полная. Матриархат. В центре мама и бабушка. Есть отец и брат. Отец выполняет все домашние обязанности по дому , кроме готовки. Все планирует и решает мама. Папа только ворчит , что его постоянно дёргают и ничего не хочет делать. Его пинают и он это делает. Между собой почти не общаются. Отец играет в компьюторе игры , онлайн. Мама описывает свою жизнь с ними так : "приходишь домой , каждый сидит в своем угле и играет в компьютер". Жили 20 лет вместе с дедушкой , Царство ему Небесное. С ним у них были очень плохие отношения и каждый прятался по своим комнатам.
Мы начали встречаться на моем 5 курсе. Он был активным , жизнелюбивым. Я никогда не влюблялась до него. Не испытывала никаких чувств. Был холодный рассчет на "правильного партнера". Не на материальные блага. Я рассуждала в таком русле: я не испытываю эмоций , ни к кому. У меня высшее образование. Я амбициозная , люблю жизнь и путешествия. Буду много работать , чтобы много зарабатывать. Хочу , чтобы моя семья ни в чем не нуждалась. Хочу развиваться. Хочу быть счастливой. И мне нужен был парень , со своими увлечениями и примерно таким же , прогнозируемым , заработком. Чтобы было , как у всех. Чтобы родителям понравился. Не было у меня эмоций ни к кому. И красивой и сексуальной я себя не ощущала. Сексуальное осознание себя , вообще прошло очень поздно из за строго воспитания.
В мужа я влюбилась. Сильно. И все предыдущие установки , показались ерундой и глупостью. Меня удивлял этот , совершенно противоположный мне человек. Усидчивый , терпеливый , малоэмоциональный (я хоть и не чувствовала до этого влюбленности , но спектр других эмоций , у меня был более чем яркий), спокойный , умный , с отличным чувством юмора. Я влюбилась. Он был активен. Забрал к себе жить. Я жила в общежитии так , как приехала из другой страны. Ухаживать он не умел. До меня у него была одна девушка , которая сама начала с ним отношения в 16 лет. Не умел , но старался. Во всем. До него мужчин у меня не было. Мы вместе познавали отношения , секс , совместный быт и т.д.
Он меня останавливал , успокаивал. Рядом с ним я становилась добрее , спокойнее. Открылась моя женственность и сексуальность. Чувствовала себя красивой и желанной. Секс был всегда. Мы ничего не умели , но учились друг с другом. Времяпровождение у нас было разное. Он часто сидел за компом , играя в игры. Мне хотелось путешествовать , знакомится с новыми людьми , читать и делится этим. Кароче , шило в жопе у меня.
Он очень любит тишину , ему хочется побыть одному. Он умеет наслаждаться одиночеством , любит что то создавать и капаться в этом.
Мне нужно общество , общение , новые люди , новые места. И сначала отношений , мы окунались в миры друг друга и черпали то , чего нам не хватает. Сейчас все изменилось...
Мы поженились. Родилась замечательная дочка. Бессонные ночи. Все как у всех.
Стала замечать , что он пассивный , что ему ничего не надо. И что в семье все делается только по его. Если он хочет побыть один. Он один. Я даю ему время. Если я хочу побыть одна. Он не может справится с дочкой. Я не могу побыть одна. Ребенок его не слушается. Он не может найти к ней подход. Я все время разговариваю с ней , говорю как папа старается , любит ее , что он все делает ради нас. Работу он ненавидит , но ходит ради денег и семьи. Хотя я , если честно ,несколько раз поднимала тему о смене работы. Мне гораздо важнее он , чем деньги. Они нужны , у нас есть потребности , как и у всех. Но я не выходила замуж с расчетом на его материальные блага. Он ненавидит аспирантуру , в которой учится. Людей , с которыми работает. Он не может найти общий язык с родителями , потому что они по прежнему пытаются манипулировать им и решать все за него , как в детстве. Ему не нравится , что он не может найти себя. Свое хобби. Что у него нет времени на спорт зал и желание , как раньше. Я ему время давала , он говорит , что у него не остаётся на него сил. Он не считает себя авторитетом. К его мнению никьо не прислушивается. И он говорит , что так чувствует себя всю жизнь. Мне он редко о чем то говорил , просто ходил унылый и не рассказывал , из за боязни показаться слабым . Я признаюсь честно , я истеричка. У меня гормоны бьют через край. Я воспринимаю все гиперэмоционально. Я сердобольная , все принимаю близко к сердцу. Он не умеет показывать эмоций , и всю сознательную жизнь считал их слабостью и подавлял в себе.
У нас все хорошо. В плане материальном. У него нормальная зарплата. Большой кроссовер. Трёхкомнатная квартира в Москве. Со стороны он выглядит , как молодой крепкий мужчина , который закончил хороший вуз и работает в престижной фирме. У него есть жена и дочка. Говорят , что жена и дочка - красавицы.
У меня всегда были большие комплексы на счёт своей внешности. Я думала что когда мне делали комплементы , это не искренне. Что люди издеваются надо мной. У меня была , раньше , занижена самооценка. Сейчас я себя считаю симпатичной , обычной , с красивой фигурой. Потому что я за ней слежу. Но все его родственники и друзья , говорят что у него очень красивая жена. Со стороны все выглядит у него очень хорошо. Дома мы ссоримся по бытовым мелочам и по совместному времяпровождению. Он ничего не хочет. Никуда ездить , нигде бывать , ни читать , ни спорт зал , ничего. Он не хочет ничего решать и брать за что то ответственность. Планировать , расспределять бюджет. Ничего. У них этим занималась мама и бабушка. Как он говорит , ему пальцем показывали , что нужно делать . Это покров из женского полового органа , товарищи. Простите.
Я люблю ощущать себя женщиной. Нежной , ранимой , милой и ласковой. Я всегда старалась и стараюсь быть сн им такой. Ему это нравится. Он в это и влюбился. Я долго искала свою женственность и сексуальность. Но к моменту наших с ним отношений , я ее и рассмотрела в себе. И для его мне хотелось становится , и сейчас хочется ещё лучше. Мы с его мамой- противоположности. Во всем.
У меня длинные волосы , хрупкое телосложение. Она стрижется под мальчика , полная. Я считаю , что мужчина , когда ощущает себя успешным и самореальзованным - счастлив. Она считает , что мужчины не способны на нормальные адекватные решения без женщин. Я считаю ее хорошей женщиной , я очень благодарна ей за мужа. У нас хорошие отношения с ней. Но мы абсолюнто разные.
Дома у нас не спокойная обстановка. Мы ругаемся из за мелочей. Проблема очевидна. Я перфекционист. Хочу чтобы все были везде идеально. Повторяю ошибки моей мамы. И часто всех дергаю. Загружаю себя по максимуму и устаю. От этого я раздражительная. Муж жил в семье где никто не от кого не зависит. У меня складывается впечатление , что ему все равно. На все. И что ему ничего не нужно. Я стала чувствовать себя не нужной. Сейчас праздники , хочется ощущение ппраздника. Я говорю "поедем погуляем , красиво везде , развлечемся ,отдохнем и погуляем. Сразу унылое лицо...опять куда то еазть и что то делать. И с грустью на лице , говорит "поехали."я спрашиваю хочет он ехать или нет. Он не отвечает . И просто молча делает. Т.е он не делится со мной эмоциями и чувствами. Можно и по другому время провести. Вместеон же не ищет вариантов , не берет инициативу в свои руки. Сам ничего не хочет и нас лишает какой то возможности отдохнуть. Когда я предалагаю: "ок , ты наверно устал , нужно было просто сказать. Я же не монстр , я понимаю. Давай ты останешься дома , а мы поедем". Ответ: "нет , ты обидишься , поехали."зачем мне унылый муж рядом , если он не хочет этого делать? Почему не признается , если не хочет? Я бы поехала с дочкой , круто бы провели время вдвоем и он бы отдохнул , зачем все это превращать в трагедию?
Он говорит любит. Стоя лучшее что было и есть с ним. Ему приятно со мной проводить время. Он просто не знает как. Ему просто приятно быть рядом , нравится секс со мной , обнаматься , разговаривать и т.д он боится меня обидеть и просто не понимает , когда и на что я обижаюсь. Я же в свою очередь не понимаю , как можно не понять , если он обижает одним и тем же. Бездействием и отреченностью от всего.
Очень длинное предисловие. Большое спасибо , мой бедный истерзанный читатель , что дочитал до конца...
Сама ситуация.
Муж неделю назад хотел совершить суицид. Выброситься из окна. Это была не истерика , и не показуха. Я его сразу отправила к психиатру. Невроз. Депрессивное расстройство. Пьет антидепрессанты. Я рядом . Поговорили. Наконец все рассказал (то что я писала вверху) не навидит работу , считает , что никому не нужен , что ребенок не слушается , что ничего из себя не представляет.
У меня вопросы:
Это я виновата? Я его довела до такого? Я не считаю его ничтожеством. Он много что делает для нас. Все , что может. Он умный и заботливый. Он стал перекладывать на меня мужчине обязанности по дому , быту , планированию бюджета и т.д , я думала он не знает по другому. Он говорит у нас этим занималась мама. Но пока мы встречались он таким не был! Мы жили вместе , все это было на нем.
2) как себя с ним ввести? Не трогать? Или наоборот разговаривать? Что делать? К психиатру ходит. Родителям не говорили. Они хуже тот ко сделают.
3) как наладить их отношения с дочкой. Я говорю ей , что папа хороший , что он ее любит и рассказываю как ему тяжело на работе. Я не знаю как ещё. Он просто не понимает ее. Когда она плачет или истерии , он не знает , что с ней делать. И может поэтому она не считает его авторитетом? Я хочу , чтобы она его слушалась уважала. Но он сам не верит в себя. Он с ней не знает как играть. Или притворяется. Я не знаю. Он говорит , что у него не хватает фантазии. И я вижу , что ей с ним скучно.
4) как сохранить с ним отношения? Может ему будет лучше без меня? И мы правда слишком разные?
Я его люблю. Но я очень устала. Устала вывозить это все. Поддерживать постоянно , решать все за него. Тянуть дом , быт. Он все моделирует так , как были в его семье. Чтобы я была , как его мама. Все делала за них. А я не хочу.

[Дэус]

Не по теме

Характерная расстановка запятых..

Почему перед запятой всегда пробел?
Это привычка, причем многолетняя. Её трудно подделать.

[Funny_Animated]

Большое спасибо , мой бедный истерзанный читатель , что дочитал до конца..

Фраза как и какого-то романа. Кто сейчас так пишет или говорит?

Отправлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Муж неделю назад хотел совершить суицид. Выброситься из окна. Это была не истерика , и не показуха.

Почему не показуха? Что мешало ему выброситься, когда вас не будет рядом? Даже если бы вы были на кухне/в туалете, вы бы не успели. Демонстративно залезать на подоконник в вашем присутствии - что это, если не показуха?

[Альба]

А я даже до середины дочитать не смогла

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Суицид?
На фоне тягучего длиннющего вступления неожиданно.

[aw]

Я не считаю его ничтожеством.

Учись говорить правду. Он ничтожество.

2) как себя с ним ввести?

Беги.

3) как наладить их отношения с дочкой.

Не боишься, что его может переклинить и он ее из окна выкинет?

Тянуть дом , быт. Он все моделирует так , как были в его семье. Чтобы я была , как его мама. Все делала за них. А я не хочу.

Т.е. ты не хочешь быть женщиной и женой? Подружкой можешь быть для друзей, когда с ним расстанешься. И веселись тогда, сколько влезет.

[Альба]

Автор. Вы пришли не туда. Сходите сами к лечащему психиатру (точно не психотерапевту?) мужа и поговорите о том, что делать и как себя вести, с его врачём.

Это лечащий врач должен Вам объяснить как помочь мужу. А не левые дядьки и тётки, которые ни его, ни Вас в глаза не видели.

[Kirjan]

По образованию - врач.

Это приговор.Самые главные прости господи. О семейной жизни - забыть.
Реализуйте себя в профессии. Зачем Вам семья? Самодостаточная же? Шуруйте дальше. Не портите ОМП жизнь.

[Старый конь]

Как у нее все это в голове помещается вместе с запятыми.
Автор, попросите мужа выбрасываться из окна в парадном. Лучше соседнем.

[aska]

Я перфекционист.

Это я виновата? Я его довела до такого?

А может вам тоже к врачу нужно обратиться из-за нервного истощения?

[Kirjan]

Авторша. Не балдеет он от Вас. Не хочет ни Ваших сисег ни пелотки. Рвотные рефлексы все это только вызывают. И совместный ребенок и то не якорь.
Дальше. Сами сами..
Ваш выбор. Когда дурында..

[Wander_Iris]

Тут нужен хороший психотерапевт, а не форум. И да дело не в вас, а в нем насчёт суицида.

У вас два пути или вытаскивать его или бежать роняя тапки.

[aska]

Он много что делает для нас. Все , что может. Он умный и заботливый. Он стал перекладывать на меня мужчине обязанности по дому , быту , планированию бюджета и т.д ,

какие обязанности по дому и быту он на Вас перекладывает?
Что плохого Вы видите в планировании бюджета?

Отправлено спустя 7 минут 40 секунд:

Времяпровождение у нас было разное. Он часто сидел за компом , играя в игры. Мне хотелось путешествовать , знакомится с новыми людьми , читать и делится этим. Кароче , шило в жопе у меня.
Он очень любит тишину , ему хочется побыть одному. Он умеет наслаждаться одиночеством , любит что то создавать и капаться в этом.
Мне нужно общество , общение , новые люди , новые места. И сначала отношений , мы окунались в миры друг друга и черпали то , чего нам не хватает. Сейчас все изменилось...

а по тексту - Вы не нагулялись, Вас достало его "любит тишину". А он такой же как прежде, у него нет потребностей таких как у Вас, поэтому Вы не можете до него достучаться. Вы ломаете его своим понятиями как должно быть.

Отправлено спустя 51 секунду:
Дома мозговынос + нелюбимая работа = невроз.

[Пианистка]

Мужа оставить с покое. Не дергать, не звать никуда, не просить. Не нарушать его границ. Не спасать.Его работа, его аспирантура, его жизнь. Он сам ее себе создал. Тут помогать только портить.
Понимая всю иллюзорность "диагностики" по интернету, предполагаю у Вас, Автор, нарциссический тип личности. Почитайте про это. Вам только кажется, что вся окружающая жизнь крутится вокруг Вас. Если кто-то рядом лезет в петлю или на подоконник многоэтажки, то это совсем не из-за Вас. Вы только часть жизни Вашего мужа. Как-то надо уменьшить количество Вас в его жизни).

[Александра201292]

Funny_Animated, я пошла выкидывать мусор на лифтовую. А он стоял на подоконнике. Он не знал , что я туда пойду. Я не знала что он уже вернулся

[MarfutkA]

Это что за простыня? Можно в двух словах - о чем там?

[aska]

Можно в двух словах - о чем там?

М внимания не уделяет.

[Александра201292]

aw, я хочу быть его женой. В смысле подружкой? Я готовлю , убираю дома , занимаюсь воспитанием дочки , подрабатываю. Через несколько месяцев выхожу на работу полноценную.
Когда ему нужна моя поддержка , я всегда рядом. Он не говорит о своих чувствах. Когда я вижу , что ему плохо , разговор начинаю я. Пусть работает на той работе ,которая ему нравится. Лишь бы был здоров. Я не хочу развлекаться. Я хочу , чтобы ко мне вернулся мой муж. Замкнутый , терпеливый , нелюдимый , но сильный , верный , добрый , надёжный , с хорошим юмором и любовью к жизни. Какие он и был. Я не могу найти тот момент , после которого все изменилось. Это последний год. И , простите , я ни считаю его ничтожеством. Я его жена. Для меня то , в каком он сейчас состоянии , это болезнь. Не бросать же больного человека. Я записала его ко всем специалистам. К психиатру. Прописали лекарства. Будем лечить. Просто гдеж то момент? Откуда ? Это я виновата? Я истеричка. Я знаю , что слишком бурно демонстрирую свои эмоции. У него же их не хватает. Мы раньше дополняли друг друга этим.
На счёт дочки. Я всегда рядом. Он не остаётся с ней один сейчас. Физически он намного меня сильнее. Но нет таких ситуаций , провоцирующих. Он не очень любит. Хотя , вы укололи в самое больное. Я очень переживаю за это. Он даже не кричит на нее никогда. Может слегка повысить голос. Максимум. Если будут малейшие предпосылки , я положу его в стационар. Пусть даже насильно.

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Альба, мы пошли. Просто нельзя рассказывать родителям. Нельзя рассказывать друзьям , они у нас общие. Никому нельзя. Я не справлюсь так. Мне нужно , именно незнакомым дядькам и тетькам , рассказать. Чтобы стало легче. Мне страшно. Психиатр мне прописал афабазол , магний б6 и Персен.

[MarfutkA]

Чтобы стало легче

Вы всегда такая многословная или здесь у Вас словесное недержание?
А по теме - вброс.

[Александра201292]

Kirjan, это было сказано не для того , чтобы показать себя самодостаточной.
Если две личности - мужчина и женщина , оба самодостаточны , и когда то возникли чувства , они будут счастливы. Если кто то не полноценен , будут проблемы.
Свою я знаю. Я требовательна к себе. Излишне. Хочу чтобы все было идеально. Нагружают себя физически и морально , потом устаю и не могу справится , срываюсь. Мне тяжело контролировать свои эмоции. Я импульсивна. Могу срываться на близких. Потом жалеть и винить себя во всем.
И про образование я пишу потому , что когда сама читаю тут посты , обращаю на это внимание. Та или иная профессия - отпечаток личности. Нужно обладать определенным характером , чтобы выбрать ту или иную специальность.
И я пишу про невроз , про болезнь. Я указала , что я медик , чтобы аудитория поняла суть проблемы. Что это действительно невроз , а не мужу грустненько и печальненько. Это заболевание. Истощение нервной системы

Отправлено спустя 3 минуты 10 секунд:
aska, заказать межкомнатную дверь , краны и подобное. Я в этом не разбираюсь. Почему он не может это сделать?
Выходит так.
Нам нужна дверь
Ок
Через неделю
Где дверь
Ок
Через две
Где дверь? Закажи , давай закажем вместе. Прям вот сейчас
Ок
Садимся заказывать
Ноль эмоций и действий , с отрит как это делаю я , соглашается.
Все

Отправлено спустя 30 секунд:
MarfutkA,
Надо было высказаться.
Что значит по теме вброс?

[MarfutkA]

Что значит по теме вброс?

То, что история выдуманная, а Вы считаете нас лохами.

[aska]

aska, заказать межкомнатную дверь , краны и подобное. Я в этом не разбираюсь. Почему он не может это сделать?

а вдруг там овно некрасивое? В выборе крана я бы тож поучавствовалоа, моему пофиг дизайн, а я красивое люблю выбрать. Почему Вас это раздражает? Выберет на отепись и будет хрень некрасивая годами торчать.

[Александра201292]

Пианистка,
Спасибо. Прочту.
Да , я не думаю , что все вокруг меня вертится.
Я считаю , что начало проблем было в детстве. Матриархат. Вот от туда. А я добавила , тем что не поняла/не поддержала / и просто не оставила когда нужно было на единения с собой

Отправлено спустя 5 минут 8 секунд:
MarfutkA,
Если вы так считаете , можете не участвовать в беседе.
И кстати , не считаете ли вы логичным , что устраивать провокации нужно не здесь? Тут , в основном , образованная публика. И я очень удивилась , когда узнала что на сайте , с агрессивным названием "антибабский" , люди чаще хотят спасти семью и наладить отношения , чем всяким дерьмом заниматься. Извините. Я сюда не сразу пришла. Меня нет в Инстаграм и ВК. Информационная помойка. Сначала зашла на известные сайты , не сейчас , давно. Интересно было. Вуман ру , советник и тд , для женщин. Простите , покров из женского полового органа. На вуман ру увидела , что антибабский форум разрушает мозг мужчинам и блабла , зашла и увидела , для себя полезные вещи.
По моему профилю можно понять , что я захожу в основном читать. Очень интересно. Бывают истории от которых страшно становится. Помню прочла про мужчину , его женщина хотела его отравить. И как он с этим справлялся. Здец , товарищи.

Отправлено спустя 4 минуты 13 секунд:
aska, мне не доставляет супер труда выбрать кран. Просто мне хочется хоть какой то участности. Он тяжело расскачивается на что то. Но если делает , то основательно и очень качественно. И ему нравятся плоды своей работы. Он гордится собой и чувствует себя самодостаточным. До этого , он сам делал такие вещи. И я могла на него положится. И он по детским радовался , когда мы делали ремонт , выбирал у него получалось. Он чувствовал свой вклад в дом. То что он на это заработаал , купил материалы , сделал своими руками. Что он причастен. А сейчас даже мелочи не делает.
Мне не трудно. Просто раньше было по другому. И я теряюсь как себя вести. Не могу адаптироваться.

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:

а

Наверно , это правда. Может то , что мы разные. Я терпела отсутствие "своего времяпровождения" , и у меня накопилось ...не знаю как тут поступить.

[Kirjan]

Авторша, Александра, да все у Вас не так. РГМ в сочетании с короной.
Вы пишете, что Ваш муж от такой жены был готов повесится.
От скромной, добропорядочной, женственной ОЖП, разве такое сделаешь? "И ты бы ушел от такой женщины?" (С)

Отправлено спустя 8 минут 13 секунд:

Kirjan, это было сказано не для того , чтобы показать себя самодостаточной.
Если две личности - мужчина и женщина , оба самодостаточны , и когда то возникли чувства , они будут счастливы. Если кто то не полноценен , будут проблемы.
Свою я знаю. Я требовательна к себе. Излишне. Хочу чтобы все было идеально. Нагружают себя физически и морально , потом устаю и не могу справится , срываюсь. Мне тяжело контролировать свои эмоции. Я импульсивна. Могу срываться на близких. Потом жалеть и винить себя во всем.
И про образование я пишу потому , что когда сама читаю тут посты , обращаю на это внимание. Та или иная профессия - отпечаток личности. Нужно обладать определенным характером , чтобы выбрать ту или иную специальность.
И я пишу про невроз , про болезнь. Я указала , что я медик , чтобы аудитория поняла суть проблемы. Ч

Соседка такая же. Красотка, хоть счас на подиум. А семьи нет. ОфталЬмолог. Причины - Вы их перечислили.

[aw]

aw, я хочу быть его женой.

При этом возмущаешься, что он взвалил на тебя бытовуху.

Я не хочу развлекаться.

А в простыне у тебя одни развлекаловки на уме.

Я не могу найти тот момент , после которого все изменилось. Это последний год.

Может быть демка закончилась. Может быть ты его достала. Скорее всего и то, и другое.

И , простите , я ни считаю его ничтожеством. Я его жена. Для меня то , в каком он сейчас состоянии , это болезнь.

Считаешь. Но тебе сложно признать, что совершила ошибку. Критическую - ведь теперь тебе грозит статус РСП.

Я истеричка. Я знаю , что слишком бурно демонстрирую свои эмоции. У него же их не хватает. Мы раньше дополняли друг друга этим.

Не дополняли, а насиловали. Поначалу гормоны затмили разум и даже критическую несовместимость стали считать достоинством. Но она таковым не стала.

Тебе отношения вообще противопоказаны.

Прописали лекарства. Будем лечить.

Лечить что? Врач не мог поставить диагноз депрессивный невроз, если началось все год назад. Сама его поставила?

Если две личности - мужчина и женщина , оба самодостаточны , и когда то возникли чувства , они будут счастливы. Если кто то не полноценен , будут проблемы.

Сильная независимая женщина (синежопка) для отношений не годится. Если бы он был самодостаточен, жену заводить не стал бы.

[aska]

А сейчас даже мелочи не делает.

Он говорит у нас этим занималась мама.

не приучен он хотеть что-то самостоятельно, без подачи кого-то, его таким воспитали .

не знаю как тут поступить.

Принять как данность, взрослого не переделать. Но сначала для себя решить, сможете ли жить с таким.
и хватит себе нервы мотать, себя поменяйте. Самое главное, что он не истеричка и нет в нем агрессии. Умная, мудрая Ж сможет такого направить. Ставьте ему небольшие задачи.
Это как с погулять - нет инициативы, бог с ней, дайте в руки костюм и радостно сообщите, что идете на концерт.
С работы пришел - мусорное ведро у двери стоит, он жеж не перешагнет, пойдет выкинет.. Думаете найдете другого и он Вам кофе в постель по утрам приносить начнет?
Выбор за Вами, но ни один психиатр его не сделает инициативным, он такой, какой есть. Агрессия сейчас исходит от Вас.