Taiti писал(а): ↑25.02.24 00:28
Что ты с подругами которые без мужей, с утра пошли в детскую комнату отмечать др ребенка. Туда зачем-то припёрся муж , который не пил, и пригласил двух левых мужиков.
Если быть точнее, то днем, но сути не меняет. Муж пришел с друзьями, не "левые", а просто его друзья, довольно близкие ему. Они в тот день мотались втроем смотреть машину, которую друг приобретал. И один из них приехал с подарком для ребенка, хотел передать мужу, а муж решил их позвать выпить за здоровье, типа как раз жена с подружками сидят, отмечают. Я вообще не знала, что они приедут, так как муж не предупреждал. Да, и взбесился, что и закусить нечем и вообще стол бомжацкий, одна сухомятка и соки.
Отправлено спустя 44 минуты 57 секунд:
Кармен писал(а): ↑19.02.24 23:37
Поэтому и недовольство,как так,мой уровень повысился значит ор должен уменьшиться или прекратиться.
А если ее уровень вырастет или его просядет она сама его сожрет.
Это к вопросу "что происходит если жена начинает зарабатывать больше".
Я не думала об этом в таком контекст, но может оно так и есть. Хотя зарабатываю я не миллионы, и муж все равно побольше.
Для меня ситуация выглядит так, что я вышла на полный день, а работаю я с людьми (админ), соответственно на работе мозги клюют клиенты (а они разные бывают). так еще прихожу и получаю от мужа мозгоклюйство. Раньше было хоть время расслабиться, а теперь, получается, везде претензии - на работе (в два раза больше) + дома.
Плюс еще, я думала, что может претензии еще от того, что я толком не зарабатываю, хотя муж никогда на эту тем не говорил, но были мысли "может выйти на полную ставку и муж подуспокоится?" Это была одна из моих теорий по исправлению себя и выискиванию корня проблемы. А так как уже многое было перепробовано, то я возлагала большие надежды на это. Я думала так, что с мужа уйдет часть бремени, а значит уйдет тревожность, а значит будет меньше внутреннего напряжения и срывов на меня. Я, можно сказать, первое время даже ликовала, типа как мне раньше не приходило в голову то, что нужно вернутся на полную ставку. Ну, а потом жесткий облом.
lady Cat писал(а): ↑20.02.24 00:47
Серьезно?!!
Вот это вот "шалава" и весь прочий треш - это называется "не сливает"?!
Хорошо, почему он не разводится тогда? Он симпатичный, даже очень, он не импотент, он неплохо зарабатывает, у него есть своя личная квартира. Женщину найти вообще не проблема, возможно даже моложе и симпатичнее меня. Я плохая жена, мать, хозяйка, он страдает фактически. Что ему мешает? Развестись не так уж сложно.
ensous писал(а): ↑20.02.24 08:35
Второе - долгое время растила себе иллюзию образа мужа.В принципе она и не видит перед собой человека который хочет её унизить, но видит достаточно хорошего мужа , который чё то там не понимает и достаточно до него достучаться, как сразу жизнь наладится.
да, я долгое время искала и, получается, ищу способ как исправится и исправить. Но не получается.
Шарманка писал(а): ↑20.02.24 08:48
И муж ваш вряд ли изменится. Тем более что он свои косяки не видит и не признает. Жить то с таким может и возможно... Но не ровен час пинка под жопу получите с ярлыком "истеричка". Оно вам надо?
я каждый его скандал думаю, что завтра он подает на развод, особенно когда он жестко аргументирует почему я плохая. Но он ни разу даже заявление не подал.
Жаль, конечно, что ничего не исправить, я даже не знаю что думать. Не скрою, что до сих пор думаю "над своим поведением" и пытаюсь подстроится, чтобы скандалов и претензий было меньше, но успех минимален.
Кармен писал(а): ↑20.02.24 09:01
Муж Автора не в состоянии обеспечить одно из базовых факторов-безопасности в семье.По мне так он ее на развод продавливает всеми силами.
Как это может не доходить,не понимаю.
Это очень хорошо, что у вас такая самооценка и вы знаете свои границы. У меня эта настройка отсутствует, а где в себе это выковырять - я не знаю?
По теме развода есть еще такой факт, что когда я сказала мужу, все, довольно, будем разводится, он сказал, что я разрушаю брак и я хочу развод, а он всеми силами пытается сохранить семью. Когда я ответила, что он сам не раз про развод мне говорил, он сказал, что такого не было, а если и было, то просто в пылу конфликта. Потом он всячески стал меня виноватить, что я хочу для ребенка неполную семью, что ребенок будет расти без постоянно находящегося рядом отца. Что я готова перечеркнуть годы брака только из-за того, что он где-то меня "поругал" или "сделал замечание". Мол, где это видано, чтобы из-за этого разводились. В общем, был сильный прессинг, особенно на тему "ребенок без отца", а он знает, что моя главная травма, что я сама без отца выросла. В общем, завиноватил конкретно. Раза 2 подобная ситуация повторялась, с тех пор он всегда говорит, что я рушу семью, а он ее сохраняет.
Трипса писал(а): ↑20.02.24 09:04
Вот хз. Может просто игнорить его. Т.е. вообще. Научиться воспринимать его вопли, как белый шум. Ну как привыкают люди жить рядом с ЖД или аэропортами. Сперва раздражает, потом даже не замечают. Научиться просто уходить в свои мысли и не слушать, что там этот локомотив дудит.
Я такой была под прозаком. Я не изо всех сил пыталась "сделать вид что мне пох", а просто состояние было такое. Так вот количество придирок, претензий, срывов, по ощущениям, стало больше. Мужу как будто хотелось вывести меня на эмоции, но я просто с тупым, грубо говоря, лицом сидела. Год почти так было. Он рычал на меня и на улице, и в разных общественных местах, при друзьях, родственниках, психовал в новый год и даже улегся спать, хотя собирались на салют с ребенком.
Я вроде и была под прозаком, а все равно какое-то раздражение копилось, просто потихоньку. Ну и апофеозом было сначала то, что он стал обзывать меня шалавой (типа я вышла на полную ставку, а значит буду больше отсутствовать дома, а значит у меня будет возможность давать всем налево и направо). Правда за шалаву он типа извинился, хтя слов извини и не было сказано. Вот это было первым триггером, когда я под прозаком захотела его стукнуть по башке, а потом ДР, где он обосрал меня при гостях, потом при всей улице.
Короче, не помогает. Или дозировку увеличивать? Чтобы он орет и делает все что угодно, а я как манекен без всяких мыслей?
Трипса писал(а): ↑20.02.24 09:04
Вы пытаетесь переделать мужа. Но спасение только в переделке себя. Его вы не переделаете.
в этом тоже есть загвоздка, мне кажется я поменяюсь сама, а следом он. То есть, корнем проблемы я себя осознаю, но никогда не думала на тему "проблема в том, что надо просто развестись".
ensous писал(а): ↑20.02.24 09:08
Счистоголиста.
Я был(а) дурак(дура). А теперя то усё мне понятно и большенеповторитсявотникадавжизнивообще.
вот прям такого не было, но что-то подобное да.
ensous писал(а): ↑20.02.24 09:22
Мужу нужна ответная реакция и он будет этого добиваться любыми путями. Ферштейн?
Без ответной реакции которую он посчитает приемлемой, муж дофамина не получит и будет ходить злой и раздражённый.
С мыслью как баба его не ценит хорошего.
Получается, что так. А почему не ценит, тут не совсем поняла. То есть мужу нужны в ответ мои слезы, оправдания, или ответка какая-то, чтобы что-то почувствовать? Просто так он этот дофамин не получает?
Шарманка писал(а): ↑20.02.24 09:23
Он выпнул ее из квартиры в одну из таких ссор, своим родителям сказал что она неадекватная истеричка и что он устал от ее скандалов (он и сейчас мне так объясняет их развод)
звучит прям очень печально. как будто у нас все движется по сценарию ваших родителей?
ensous писал(а): ↑20.02.24 09:30
Но , на сколько я понял, автор к ребёнку относится довольно таки хорошо.
да, на ребенка он вообще не срывается. причем там, где другие бы дали, грубо говоря, подсрачник, он может расплыться в улыбке. Что-то типа, "ой какой сынок дерзкий паренек, вот это он грубанул папе, ты слышала ха ха?"
Отправлено спустя 26 минут 57 секунд:
Идиллия писал(а): ↑19.02.24 10:35
Ей нужен психотерапевт. Не семейный, а личный. С ней давно не разговаривали по-человечески. Когда она зашла в кабинет психотерапевта после мужа, она только плакала, ей так плохо, что она даже сказать об этом не может, давление на неё оказано колоссальное. Она в нездоровом слиянии, пока она не выйдет из слияния, никакой юрист не поможет, так как она в слиянии с манипулятором, её ещё больше скрутят и сдавят. Почувствовав себя, право на свои чувства в живом общении с психотерапевтом или на горячей линии психологической поддержки, а там слышны интонации человечного отношения, о котором она забыла, только тогда она свою личность сможет начать поднимать на ноги и защитить
вот это прям резануло, если честно. да. я во многих бытовых ситуациях с другими людьми прям стала очень настороженной и жду, что мне, грубо говоря, сейчас чуть ли не вмажут. вот даже пример приведу, я недавно косякнула на работе, начальница позвонила, буркнула в трубку типа "а раньше нельзя было то-то сделать", не орала, но таким недовольным тоном, и я думаю, ну все, пипец, сейчас разнос будет и закончилось доброе ее отношение ко мне. Подошла к ней, сказала, извините, вы наверное сильно разозлились. Она "на что"? Да нет, это ты меня извини, ничего страшного, а я на тебя вспылила. А я думаю, что?? вспылила? она извиняется? сейчас не будет оров, реально??
Или вот, упрямый написал, что те косяки. которые я перечислила, несущественны. а я до сих пор ему как будто не верю, мне кажется "ну конечно, это ты так пишешь, а сам бы тоже за такое на жену наорал". Хотя где-то на подкорке вроде и понимаю, что не все орут и скандалят
ИксанЖобен123 писал(а): ↑19.02.24 10:58
Я вот ваще не понимаю, накуя жить в такой мозгоепле?
мне просто долгое время казалось, да и сейчас, вероятно, тоже не отпустило, что я сейчас исправлюсь и все наладится.
ИксанЖобен123 писал(а): ↑19.02.24 10:58
Епучий розовый сок в печени контролировать
вам правда это смешно? я не знаю, у меня прям желания эту печень готовить нет, потому что каждый раз как рулетка - скажет, что говно-розовый сок, или скажет, где мать его розовый сок.
есть.
Elib-a писал(а): ↑19.02.24 15:49
Значит - секс прекрасный и регулярный
понимаю ваше злорадство. прекрасный, потому что всегда дохожу до финала, так сказать. регулярный, потому что пытаюсь задобрить мужа.
уже не найду, кто тут писал, что я теку от скандалов, но это не так. Как писала Luna в теме "зачем он это делает", что она отказывает мужу в сексе, когда он ее обругает, в нашем случае отказ - это просто продолжение скандала, муж не махнет рукой, это будет очередной виток. мне легче "дать". пусть даже без желания, но в процессе муж старается и я все же получаю оргазм.
Мейсон писал(а): ↑19.02.24 17:29
А можно не обвинять? Зачем Вам это? Спор "кто виноват" - бесконечный спор. Признать свою вину сложно, а некоторым людям - почти невозможно.
Здравствуйте, спасибо, что зашли в мою тему. Я не хочу спорить кто виноват, потому что мне кажется, что виновата всегда я. Я просто хоч обсудить мужем, что я делаю не так, почему я вызываю такую реакцию, в чем он считает. что я косячу. действительно ли он страдает и считает меня плохой женой, матерью, хозяйкой, а если не считает, то почему он об этом говорит. Но в спокойном состоянии муж не хочет ничего этого обсуждать, говорит, что все нормально, что за вздор я несу. И все, разговор закончен.
Мейсон писал(а): ↑19.02.24 17:29
А зачем Вы это терпите?
Еще раз повторюсь, чувствую за собой вину, что где-то не так себя веду и действительно являюсь плохой женой, матерью, хозяйкой, поэтому нужно как-то исправится, чтобы муж изменил свое мнение и отношение
Мейсон писал(а): ↑19.02.24 17:29
А Вы позволяете мужу орать на Вас, значит Вас это устраивает!
просто чувствую вину. кажется, что он имеет право, потому что см.выше.
Мейсон писал(а): ↑19.02.24 17:29
Да, это правда. Похоже, что именно так Вы о себе и думаете. Но поверьте мне, это как раз лечится.
спасибо, надеюсь излечится..
ensous писал(а): ↑19.02.24 18:38
Мужу то зачем? Его всё устраивает. Почти что.
но а как быть с тем, что он периодически, извините за бесконечные повторы, называет меня и прям железно аргументирует, плохой женой и далее по списку?
Отправлено спустя 36 минут 18 секунд:
Nik2day писал(а): ↑19.02.24 03:27
но это было бы слишком просто и он после припадков не дулся бы на вас
мужу кажется, что со стороны это типа как этот самый синдром. просто вспылил и все. но он просто начинает аргументировать, ты такая ты сякая, потому то: и далее список аргументов. или да, сначала взорвется руганью, потом обижается.
Ladmira писал(а): ↑19.02.24 05:29
Он не пытается. Он специально держит Вас в неопределённости. Чтобы Вы не понимали "правил игры", не знали, за что и когда прилетит. Чтобы был повод орать на Вас всегда.
Звучит очень логично и все объясняет. Никогда об этом не думала.
Ladmira писал(а): ↑19.02.24 05:29
У Вас есть куда? Я так понимаю, что с мамой жить тошно. Потянете съëм жилья?
да нет, я бы не сказала, что тошно. съем потяну, у нас не очень дорогая аренда в городе + на работе иногородним выплачивают компенсацию жилья, я правда под это не подхожу, но знаю, что есть сотрудники, которые иногородними не являются, но за них держаться и выплачивают им. правда я не знаю являюсь ли я таким ценным кадром))
Но, понимаете, даже если откинуть чувства к супругу, меня очень тяготит вот это "ребенок без отца". да и не отпускает мысль, что я изобрету какой-то способ исправить ситуацию.
Ladmira писал(а): ↑19.02.24 05:29
А почему Вы считаете, что нет? Мама сильно затюкивала и гнобила Вас в детстве? Было такое, что постоянно искала повод наказать?
да, есть такое дело. с детства как-то приучена заслуживать и доказывать.
Ladmira писал(а): ↑19.02.24 05:29
Можете пригрозить, что если он не прекратит, то покажете его маме/папе, терапевту, ещё кому-то. Такие как он боятся огласки.
его родители в курсе ситуации, как и друзья, знакомые. он не особо стесняется при них рычать на меня. правда громких скандалов не закатывает при них.
а вот что было у терапевта - меня прям поразило.
Ladmira писал(а): ↑19.02.24 05:29
как вела себя Ваша мама после папиной гибели.
да уж, прямо больная мозоль. она еще любила вспоминать, что отец настоял на моем рождении, а так бы она аборт сделала.
Идиллия писал(а): ↑19.02.24 08:36
Смотрите на мужа так же как на незрелого ребёнка, постоянно, и реагируйте как на незрелого, он такой и есть. Задача снять его с пьедестала и уменьшить его в своих глазах. Так больше силы будет в Ваших словах, вместо извинений и объяснений, которые расшатали всю Вашу психику.
спасибо!!!! вы очень хорошо все написали. да, работать над собой нужно начать. конечно
Упрямый писал(а): ↑19.02.24 08:55
Поражает только одно, что если не вброс, то столько лет терпеть и не видеть в начале явных перекосов.
не вброс, иначе я бы спать легла, а не отвечала тут )) писала уже неоднократно, что тянет чувство вины, будто я в силах исправить ситуацию
Кармен писал(а): ↑19.02.24 09:14
Это и его квартира,его дом.Все делить,менять привычный уклад.
миллион мужчин не тянет даже наличие куда более серьезных активов, вы же сами это понимаете.
Кармен писал(а): ↑19.02.24 09:14
Какой он отец? Занимается с ребенком? Уроки,прогулки? В школу водит?
Выходные проводит с сыном?
Очень заботливый, внимательный. Выходные практически все в семье, с сыном. Гуляет, уроки редко, не любит это дело.
Кармен писал(а): ↑19.02.24 09:14
О разводе.Чтобы перестать его (развода) бояться.
я не то, чтобы прямо сильно развода боюсь, но сама не могу решится. а муж, хоть и говорит, что страдает, но сам не разводится. боюсь развода, потому что неполная семья будет и все дела. но я бы не сказала, что прям лягу и вцеплюсь в ногу, если муж все таки решит развестись.
Кармен писал(а): ↑19.02.24 09:14
Автор,у тебя что,от его скандалов возникает желание секса?
Тебя это возбуждает?
Он после скандалов особенно ласков? Быстрее оргазм наступает?
уже чуть выше ответила. не возникает, но если муж проявил инициативу или я вижу, что задобрить его можно только этим, а от скандала уже невыносимо, то пытаюсь его таким образом задобрить. Оргазм наоборот наступает медленнее, но муж очень старается. И нет. не возбуждает.
сарказм. Вы серьезно?