Вопрос к бывалым камрадам, проходившим РРС. Вводная такая: мне и ббж по 39 лет, сыну ббж 18, моему сыну 7 , дочику 4. Распил в процессе, живем порознь, ббж подгоняет детей довольно охотно, активно используя в качестве рычагов воздействия. Призналась, что спрашивала детей, с кем они хотят жить, сын однозначно сказал с папой и пошел собирать вещи. Она ему закатила истерику, завиноватила и т.д.
Мне он сказал, что хотел жить с ней, утверждает, что ей послышалось. Вертится как уж, разрывается между нами. Пытается двуличничать. Я ему пытался обьяснить, что ничего дурного в том, что он любит мать нет. Мне кажется он не "услышал". Как ему помочь, чтобы он принял то, что сейчас есть, сердце кровью обливается, от того что он так страдает
Как помочь сыну пережить
Сложная ситуация, но не надо считать, что сын двуличничает и врет, это естественная реакция семилетнего ребенка на очень не простую жизненную ситуацию. Нельзя заставлять его принимать сложное решение с мамой он или с папой, это непосильный для него выбор, он любит и хочет быть с обоими. Мне кажется, что ему надо дать понять, что вы любите его, не оставите и не забудете, несмотря на то, что вы с ним не живете. Важно показать что вам не безразличны его проблемы, не подводить и не обманывать его, потому что любой косяк будет воспринят гораздо болезненнее чем при совместном проживании.
Есть ли возможность определить место проживания с вами? Все-таки троих детей сложно потянуть.
Есть ли возможность определить место проживания с вами? Все-таки троих детей сложно потянуть.
Двуличничает я наверное неправильно выразился. Он просто боится огорчить, когда пытаюсь с ним говорить про него, уклоняется, переводит разговор. Возможность призрачная есть, после распила станет понятней. Я исхожу из того, что ббж помыкавшись отдаст сама их, тем более, подобные настроения уже имеют место
-
Александровна
- психолог
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 02.09.13 14:03
- Откуда: http://psih.su
- Пол: Ж
Вам предстоит трудный период.
Среди того, что я напишу ниже, что-то может показаться вам несовместимым, но, поверьте, реализовать всё это можно и нужно.
Во-первых, при любом раскладе нельзя дискредитировать мать в глазах ребёнка. Да, она может сколько ей угодно стараться в эту сторону сама, и вы на это повлиять не сможете, но дело не в этом, а в том, какие посылы в её сторону ребёнок будет слышать от вас или кого-либо другого. А от вас всё, что касается матери детей, приобретает в их глазах особое значение. Вы оба — самые важные люди в их жизни и останетесь таковыми ещё очень долго. Ваши слова и установки для них важнее слов других людей на планете, а ваши слова друг о друге — тем более. Вам необходимо сохранять своё лицо в глазах детей, а выражая негативные оценки их матери, вы рискуете его безнадёжно испортить. Ну и душевное равновесие ребёнка, находящегося "между двух огней" тоже находится в зыбком положении.
Второе, что важно отметить. Развод в любом случае сразу "взрослит" ребёнка, ставит его перед большими трудностями переосмысления себя, этого мира и себя в этом мире. Реагируют на развод родителей дети по-разному, чаще всего это различного рода защиты (ссылка). Дети ещё не вполне отдают себе отчёт о том, что они чувствуют, и как с этими чувствами справляться. В случае развода родителей, их накрывают наиболее сильные и противоречивые чувства. Большинство из описанных защитных механизмов — деструктивные.
В этом отношении необходимо не оставить ребёнка наедине с его переживаниями. Как это сделать — встать с ними на одну доску, насколько это позволяет их уровень развития и знаний. В рамках одного или даже нескольких писем на форуме я не смогу дать вам расклад всех разговоров с ребёнком на все случаи. Для того, чтобы выработать правильный стиль общения, полистайте книжку Бёрна "Игры, в которые играют люди" (ссылка). Там то, о чём я говорю, называется "взрослый-взрослый".
Основным принципом взаимодействия с детьми (особенно с семилетним сыном) для вас может стать следующее: при общении на тему матери и вообще всего, что связано с разводом и болью по этому поводу, сохранять равную позицию с ребёнком ("взрослый-взрослый"). В ситуациях, позволяющих расслабиться, можно и нужно переходить в позицию "родитель-ребёнок" или "взрослый-ребёнок".
Зачем нужно вырабатывать такой стиль общения. Вам предстоит решать многие вещи, в которых не последнюю роль играют дети. К примеру, ваши вопросы с разделом недвижимости. На почве раздела у вас с вашей бывшей женой могут возникать новые конфликты и столкновения, жена при этом может вовлекать детей, накладывая на них дополнительную психическую нагрузку. Вам, вооружившись терпением и спокойствием, необходимо обсуждать вопрос с детьми для того, чтобы они понимали реальную долю своей ответственности за происходящее. Да-да, я говорю об ответственности. Дети в ситуации развода часто склонны ощущать груз вины за развод родителей, а если на их глазах происходят тяжёлые события, связанные с разводом (дележи имущества, самих детей и пр.), ощущают ответственность и за это тоже. Им крайне тяжело бывает со всем этим грузом справиться, а именно их переживания чаще всего вовсе не не берут в расчёт взрослые, поглощённые собственными проблемами.
Встав на одну доску с ребёнком, вы, в первую очередь, даёте ему возможность выговариваться, тем самым сохраняя связь с вами. Кроме того, как бы это смешно ни звучало, вы даёте ему возможность участвовать и решать. Да, его мнение ничего, по большому счёту, не решает. Однако в процессе участия, приобщения к вашим решениям, ребёнок склоняется к тому, чтобы принять ваши решения как свои собственные.
Всё-таки приведу пример такой беседы. Вернее, очень условную схему беседы.
Вы рассказываете ребёнку о возможном начале процесса по разделению недвижимости. Объясняете причины необходимости такого процесса: мама может решить/согласиться/договориться (без оценочных слов типа бросить/отказаться) на то, чтобы дети пожили или переехали к вам, но для этого вам нужна вон та квартира, так требуется по закону, иначе, даже если мама решит, закон переезда детей не допустит. Сейчас мама пока не решила (не согласилась, не договорилась), или может не знать каких-то законов или ещё что-нибудь — вообще, в отношении матери, по-возможности, нужно выдавать как можно меньше информации, которая может быть переработана эмоционально. Лучше вообще сослаться на закон, мол он справедлив и с его помощью все в подобных случаях делят недвижимость, чтобы никто не был ущемлён. При обсуждении задавать ребёнку вопросы "как ты думаешь?" "как бы ты сам поступил на моём месте?" "кажется ли тебе это справедливым?" и т. п. Если его "решения" расходятся с вашими, можно так же спокойно объяснить, что вы не можете этого сделать потому-то и потому-то.
Всё это, разумеется, на том языке и теми словами, которые он способен понять, и, по большей части, относится к мальчику. Девочка ещё слишком маленькая, но кое-что можно попытаться реализовывать и с ней. И, конечно, с обоими сохранять максимально эмоциональный контакт. Если видите, что мальчику плохо и больно от сложившейся ситуации, не стоит его тормозить. Сейчас вы должны быть близки с ним как никогда.
Надеюсь, у вас всё получится.
Среди того, что я напишу ниже, что-то может показаться вам несовместимым, но, поверьте, реализовать всё это можно и нужно.
Во-первых, при любом раскладе нельзя дискредитировать мать в глазах ребёнка. Да, она может сколько ей угодно стараться в эту сторону сама, и вы на это повлиять не сможете, но дело не в этом, а в том, какие посылы в её сторону ребёнок будет слышать от вас или кого-либо другого. А от вас всё, что касается матери детей, приобретает в их глазах особое значение. Вы оба — самые важные люди в их жизни и останетесь таковыми ещё очень долго. Ваши слова и установки для них важнее слов других людей на планете, а ваши слова друг о друге — тем более. Вам необходимо сохранять своё лицо в глазах детей, а выражая негативные оценки их матери, вы рискуете его безнадёжно испортить. Ну и душевное равновесие ребёнка, находящегося "между двух огней" тоже находится в зыбком положении.
Второе, что важно отметить. Развод в любом случае сразу "взрослит" ребёнка, ставит его перед большими трудностями переосмысления себя, этого мира и себя в этом мире. Реагируют на развод родителей дети по-разному, чаще всего это различного рода защиты (ссылка). Дети ещё не вполне отдают себе отчёт о том, что они чувствуют, и как с этими чувствами справляться. В случае развода родителей, их накрывают наиболее сильные и противоречивые чувства. Большинство из описанных защитных механизмов — деструктивные.
В этом отношении необходимо не оставить ребёнка наедине с его переживаниями. Как это сделать — встать с ними на одну доску, насколько это позволяет их уровень развития и знаний. В рамках одного или даже нескольких писем на форуме я не смогу дать вам расклад всех разговоров с ребёнком на все случаи. Для того, чтобы выработать правильный стиль общения, полистайте книжку Бёрна "Игры, в которые играют люди" (ссылка). Там то, о чём я говорю, называется "взрослый-взрослый".
Основным принципом взаимодействия с детьми (особенно с семилетним сыном) для вас может стать следующее: при общении на тему матери и вообще всего, что связано с разводом и болью по этому поводу, сохранять равную позицию с ребёнком ("взрослый-взрослый"). В ситуациях, позволяющих расслабиться, можно и нужно переходить в позицию "родитель-ребёнок" или "взрослый-ребёнок".
Зачем нужно вырабатывать такой стиль общения. Вам предстоит решать многие вещи, в которых не последнюю роль играют дети. К примеру, ваши вопросы с разделом недвижимости. На почве раздела у вас с вашей бывшей женой могут возникать новые конфликты и столкновения, жена при этом может вовлекать детей, накладывая на них дополнительную психическую нагрузку. Вам, вооружившись терпением и спокойствием, необходимо обсуждать вопрос с детьми для того, чтобы они понимали реальную долю своей ответственности за происходящее. Да-да, я говорю об ответственности. Дети в ситуации развода часто склонны ощущать груз вины за развод родителей, а если на их глазах происходят тяжёлые события, связанные с разводом (дележи имущества, самих детей и пр.), ощущают ответственность и за это тоже. Им крайне тяжело бывает со всем этим грузом справиться, а именно их переживания чаще всего вовсе не не берут в расчёт взрослые, поглощённые собственными проблемами.
Встав на одну доску с ребёнком, вы, в первую очередь, даёте ему возможность выговариваться, тем самым сохраняя связь с вами. Кроме того, как бы это смешно ни звучало, вы даёте ему возможность участвовать и решать. Да, его мнение ничего, по большому счёту, не решает. Однако в процессе участия, приобщения к вашим решениям, ребёнок склоняется к тому, чтобы принять ваши решения как свои собственные.
Всё-таки приведу пример такой беседы. Вернее, очень условную схему беседы.
Вы рассказываете ребёнку о возможном начале процесса по разделению недвижимости. Объясняете причины необходимости такого процесса: мама может решить/согласиться/договориться (без оценочных слов типа бросить/отказаться) на то, чтобы дети пожили или переехали к вам, но для этого вам нужна вон та квартира, так требуется по закону, иначе, даже если мама решит, закон переезда детей не допустит. Сейчас мама пока не решила (не согласилась, не договорилась), или может не знать каких-то законов или ещё что-нибудь — вообще, в отношении матери, по-возможности, нужно выдавать как можно меньше информации, которая может быть переработана эмоционально. Лучше вообще сослаться на закон, мол он справедлив и с его помощью все в подобных случаях делят недвижимость, чтобы никто не был ущемлён. При обсуждении задавать ребёнку вопросы "как ты думаешь?" "как бы ты сам поступил на моём месте?" "кажется ли тебе это справедливым?" и т. п. Если его "решения" расходятся с вашими, можно так же спокойно объяснить, что вы не можете этого сделать потому-то и потому-то.
Всё это, разумеется, на том языке и теми словами, которые он способен понять, и, по большей части, относится к мальчику. Девочка ещё слишком маленькая, но кое-что можно попытаться реализовывать и с ней. И, конечно, с обоими сохранять максимально эмоциональный контакт. Если видите, что мальчику плохо и больно от сложившейся ситуации, не стоит его тормозить. Сейчас вы должны быть близки с ним как никогда.
Надеюсь, у вас всё получится.
-
Злой Отчим
- аксакал
- Сообщения: 3746
- Зарегистрирован: 03.06.10 09:41
Развод, чья инициатива?
Тот чья это инициатива, поставил свои переживания выше переживаний детей.
Автор, если это вы, то какие стратегические цели преследуете разводом?
Если это ббж, то уму непостижимо двое детей в этом браке, за спиной разваленный брак если не вдова конечно, что такого произошло, что перевесило крушение мира двух детей?
Демографический вопрос у обоих более менее решен, ну срань она, ну не спи с ней если противно уже, работай занимайся детьми.
Нет вы 2 взрослых человека вбили себе в бошку что ваш мнимый дискомфорт друг от друга важнее жизни ваших детей.
Если инициатор развода вы, то взвесьте ваши цели и трагедию детей, если жена, то не соглашусь с Александровной. Нефиг ее обелять. Про нее плохо говорить не надо, но про ее поступки можно.
У мамы зашел ум за разом и она решила разрушить семью, не вы вместе, а именно она, можете добавить "мне ее жаль".
Не берите на себя ответственность за то что не совершали.
Сын конечно может любить мать но участвовать в ее закидонах не обязан. Решила уйти из семьи, а семья по канонам этого форума по крайней мере мужчина +его дети, скатертью дорога, а любить ее переставать не обязательно на расстоянии.
Тот чья это инициатива, поставил свои переживания выше переживаний детей.
Автор, если это вы, то какие стратегические цели преследуете разводом?
Если это ббж, то уму непостижимо двое детей в этом браке, за спиной разваленный брак если не вдова конечно, что такого произошло, что перевесило крушение мира двух детей?
Демографический вопрос у обоих более менее решен, ну срань она, ну не спи с ней если противно уже, работай занимайся детьми.
Нет вы 2 взрослых человека вбили себе в бошку что ваш мнимый дискомфорт друг от друга важнее жизни ваших детей.
Если инициатор развода вы, то взвесьте ваши цели и трагедию детей, если жена, то не соглашусь с Александровной. Нефиг ее обелять. Про нее плохо говорить не надо, но про ее поступки можно.
У мамы зашел ум за разом и она решила разрушить семью, не вы вместе, а именно она, можете добавить "мне ее жаль".
Не берите на себя ответственность за то что не совершали.
Сын конечно может любить мать но участвовать в ее закидонах не обязан. Решила уйти из семьи, а семья по канонам этого форума по крайней мере мужчина +его дети, скатертью дорога, а любить ее переставать не обязательно на расстоянии.
Даже не знаю кто инициатор. Судите сами: я строил одновременно три дома на двух земельных участках, влез как водится в долги по самое нихочу. Один из домов, который меньше, находится на приличном удалении от казани (40 км), но зато на опушке леса, в шаговой доступности от волжско-камского водохранилища. Ну и как бэ он был готов раньше других, мы собирались в него переехать. Так я думал. Все окружающие знали, что он на продажу. В общем как только он был готов, жпс маяк в авто ббжика сказал мне что она у адвоката. Потом в сбербанке. Потом в суде. Я напрягся. А авито рассказало мне что вся недвига срочно сливается. Ббжик про свои действия молчал. Я инициировал развод и распил ( в одном исковом). И обеспечительные меры. Из дома свалил. Уведомил ббжика что развожусь. Ббжик прислала мне письмо, типа давай оазойдемся как люди, зачем эти суды и т.д. Я тогда не читал еще бапско русский словарь. Но жпс маяк сказал мне, что отправив это письмо, ббжик рванула в регпалату. А публичные камеры в регпалате сказали что она оформляет дарственную на мамо.
Продолжение позже
Продолжение позже
Тут мне позвонил мой брат, и спросил, когда я заеду за деньгами. ????!!!!!
Оказалось, ббж приезжала к ним накануне, предложила выкупить мою долю в их квартире ( от родителей) типа на стройку надо. Брат согласился, но сказал пусть сам приедет. Она тут же слилась. Все это время, ббж отмораживалась, ноль общения. Но вот, жпс маяк сказал мне, что ббж на почте, почтальон сказал что письмо из регпалаты. Видимо уведомление об аресте и приостановке регистрации. И тут ббж захотела поговорить. Я согласился. Увы, никаких ответов я не получил, разговор свелся к склонению меня взять носки и рвануть на помойку. Я дал понять что не согласен, "может ради детей поживем, пока не вырастут?" Ес-сно барахло надо отдать
Оказалось, ббж приезжала к ним накануне, предложила выкупить мою долю в их квартире ( от родителей) типа на стройку надо. Брат согласился, но сказал пусть сам приедет. Она тут же слилась. Все это время, ббж отмораживалась, ноль общения. Но вот, жпс маяк сказал мне, что ббж на почте, почтальон сказал что письмо из регпалаты. Видимо уведомление об аресте и приостановке регистрации. И тут ббж захотела поговорить. Я согласился. Увы, никаких ответов я не получил, разговор свелся к склонению меня взять носки и рвануть на помойку. Я дал понять что не согласен, "может ради детей поживем, пока не вырастут?" Ес-сно барахло надо отдать
Если кратко, встреч было несколько, все они сводились к одному и тому же - разные способы склонить меня отдать все. Детей использовала тоже. На полную. Курю абф. Начинаю понимать, что алень с огромными рогами, что наступил на все грабли абсолютно, что не брезгливый был, что все 14 лет совместной жизни я был просто жертвенный баран, который должен перенести рс1п в лучшую жизнь. Вот как то так.
Забыл упомянуть, повестку из мирового суда о разводе я получил все таки (жпс не врал), ббж хотела просто развестись и тупо слить недвигу на мамо и своего сына
Забыл упомянуть, повестку из мирового суда о разводе я получил все таки (жпс не врал), ббж хотела просто развестись и тупо слить недвигу на мамо и своего сына
-
Александровна
- психолог
- Сообщения: 1355
- Зарегистрирован: 02.09.13 14:03
- Откуда: http://psih.su
- Пол: Ж
Тут Злой Отчим обмолвился об "обелении". Я ещё раз повторю, что о навязанной оценке матери, в том числе и нарочитом возвеличивании, речи не идёт. Максимально нейтрально. Основная мысль была — самому не становиться в глазах ребёнка лицом, разрушающим образ родителя (матери). Этим вы не мать обелять будете, а, в первую очередь, сохранять свой позитивный статус в восприятии ребёнка и сохранять его доверие к вам и его личностную целостность, насколько это возможно.
По вашим последним сообщениям мне так увиделось. что вы прослеживали передвижения БЖ, но она об этом не знала. Если это так, то возникает мысль, что в холодную войну с ней вы вступили ещё до её отчаянных попыток отжать недвижимость. То есть, вы уже до того стали врагами.
К слову, я сама постоянно отправляю мужу все точки, где нахожусь. Тоже при помощи навигатора. Разумеется, кроме точек, мои передвижения он тоже может видеть. Это, во-первых, чтобы он был за меня спокоен. Во-вторых, из соображений безопасности: если со мной что-то случится, и от меня вдруг долго не будет вестей, ему будет известна зона, где меня искать. Но это было обоюдным добровольным решением. В вашем случае видна односторонняя слежка.
Сдаётся мне, ваши дети начали чувствовать вашу вражду и страдать задолго до решения о разводе, кто бы из вас ни был его инициатором.
По вашим последним сообщениям мне так увиделось. что вы прослеживали передвижения БЖ, но она об этом не знала. Если это так, то возникает мысль, что в холодную войну с ней вы вступили ещё до её отчаянных попыток отжать недвижимость. То есть, вы уже до того стали врагами.
К слову, я сама постоянно отправляю мужу все точки, где нахожусь. Тоже при помощи навигатора. Разумеется, кроме точек, мои передвижения он тоже может видеть. Это, во-первых, чтобы он был за меня спокоен. Во-вторых, из соображений безопасности: если со мной что-то случится, и от меня вдруг долго не будет вестей, ему будет известна зона, где меня искать. Но это было обоюдным добровольным решением. В вашем случае видна односторонняя слежка.
Сдаётся мне, ваши дети начали чувствовать вашу вражду и страдать задолго до решения о разводе, кто бы из вас ни был его инициатором.
Дети поочередно уговаривают нас "помириться", я пытался обьяснить, что мы не в ссоре, что это изменить нельзя, но попыток не оставляют. Даже дочик время от времени, например:
Я их забирал на день, мы ходили в зоопарк, гуляли, еще школьную форму надо было купить. Договорились с ббж, что там встретимся, купим форму и зайдем в кафе, дети поедят и поедут с ней. Когда сказал детям, что мама ждет их в магазине и потом мы вместе идем в кафе, дочик захлопала в ладоши с криками " там и помиритесь!"
Я их забирал на день, мы ходили в зоопарк, гуляли, еще школьную форму надо было купить. Договорились с ббж, что там встретимся, купим форму и зайдем в кафе, дети поедят и поедут с ней. Когда сказал детям, что мама ждет их в магазине и потом мы вместе идем в кафе, дочик захлопала в ладоши с криками " там и помиритесь!"
Еще про холодную войну. Войны не помню, я всегда разговариваю негромко и спокойно, могу "проглотить" что-то, что мне не нравится, только чтобы не устраивать проблему. Ббж часто мне говорила, что никогда бы не справилась с нашими детьми сама, т.к. В процессе общения с ними часто случаются скандалы. Меня слушают беспрекословно, без повышения голоса. Почему так не знаю точно, думаю, потому, что я их всегда слушаю, что они говорят. Мы всегда ДОГОВАРИВАЕМСЯ о чем то. У меня никогда не было проблем в магазинах игрушек например, хотя глазки разбегались от обилия ништяков. Достаточно было сказать, что сегодня мы игрушки покупать не будем. Ни капли разочарования на лицах.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей