Сын vs папа
за каждым действием мужчины ищите женщину(с)
Ранг – это и есть «право на поклевку», почет и уважение когда не в достаточной количестве М получает в своем доме, вот и поднимает статус как может. Малой тоже уточняет свой ранг в обществе)))
Ваши самцы бьются внутри стаи так сказать за Ваше уважение и внимани к себе, сами того не осознавая. Направляйте в нужную сторону обоих, особенного ребенка, объясняя что такое уважение к старшим. :D
Ранг – это и есть «право на поклевку», почет и уважение когда не в достаточной количестве М получает в своем доме, вот и поднимает статус как может. Малой тоже уточняет свой ранг в обществе)))
Ваши самцы бьются внутри стаи так сказать за Ваше уважение и внимани к себе, сами того не осознавая. Направляйте в нужную сторону обоих, особенного ребенка, объясняя что такое уважение к старшим. :D
Фримонк, ну как я объясню степень своенравности и избалованности? Я ж мама, мне он самый-самый по умолчанию, тут и правда десять раз перепроверить.Freemonk писал(а):Почему все ополчились на мужа? Вы видите ситуацию с одной стороны. Насколько мальчик балованный или своенравный вы не можете судить.
Даже отводы в школу могут быть продиктованы для отца желанием хоть немного побыть вместе с сыном, другие варианты совместного времяпровождения для отца неприемлемы по каким-то причинам. А со стороны читающие видят ах папаша деспот взрослого дитятю за ручку в школу ведет.
Давай так, по свидетельствам очевидцев))
Знакомые: "качественный ребенок"
Учителя: "очень развитый мальчик"
Приятелей у него много, дети с ним охотно общаются.
Родственники относятся к нему с большой симпатией - что мужская половина, что женская. Его всегда очень рады видеть.
Да, временами он выходит за рамки дозволенного, но все, что я слышала по этому поводу от посторонних, это "ну что ты хочешь - мальчишка!" (и потом, покажи мне дитенка, который все время хорошо себя ведет, я хочу посмотреть на такое чудо)))
Случается ему и влететь по-крупному (куда ж без этого), но, во-первых, реакция следует незамедлительно, а во-вторых, такое случается крайне редко. Если я за все 12 лет раз пять насчитаю, то хорошо будет.
В общем, если оценить среднюю вредность, своенравность и избалованность его окружения (друзья, одноклассники, просто соседские ребята), то из общей картины он не выбивается. Обычный пацан.
Я другого боюсь. Он же единственный ребенок в семье, и, мало того, единственный деть у моего поколения (братья пока не женаты), так что количество любящих взрослых на душу детского населения просто зашкаливает. При таком раскладе вырастить эгоиста - раз плюнуть. Я, конечно, держу руку на пульсе и баловать не позволяю, да и взрослые по большей части вменяемые, но 24 часа в сутки за ними всеми не углядишь.
Отводы в школу как раз и продиктованы желанием мужа побыть с Федькой рядом. Проблема в том, что он уже сам стыдится этих совместных походов. Хлопец-то уже взрослый, одноклассники засмеют, если увидят, и он это понимает.
Другие возможности не то чтобы неприемлемы. Они с мужем всегда проводили вместе много времени. И на великах катались, и на пляж ходили, и в лес, и на катере, и где только не были, и чего только ни делали. Но это раньше, сейчас Федяю интереснее с друзьями. А муж обижается, обвиняет в неблагодарности, чем отталкивает Федю еще больше: он всего лишь с друзьями погулять хочет, а на него уже всех собак повесили.
Аська, тут дурная ситуация: старший (папа) САМ провоцирует потерю уважения к себе. И получается, что я должна научить ребенка уважать и принимать как должное то, что нормой никак не является. А если объяснять, что это НЕ норма, то уважения к отцу станет еще меньше. С моей подачиaska писал(а): Ваши самцы бьются внутри стаи так сказать за Ваше уважение и внимани к себе, сами того не осознавая. Направляйте в нужную сторону обоих, особенного ребенка, объясняя что такое уважение к старшим. :D
Дурдом
зы. всем большое спасибо, продолжим с понедельника. уезжаю на два дня, мысленно с вами))
а что делать? у него другого отца не будет. тебе, полюбасу, придется их усмирять. а ребенка учить уважать мнение старших. но если эта.. оно тебе надо. а том вон оно как бывает, в хорошую погоду бумеранги начинают летать. бывает по две-три штуки зараз.lady Cat писал(а):получается, что я должна научить ребенка уважать и принимать как должное то, что нормой никак не является
Автор, не надо влезать в их отношения, кмк. Во- первых, тебе, как ожп, их не понять ( однозначно), тк у них свои взаимоотношения, которые тоже видоизменяются с возрастом. Во- вторых, наверняка усугубляешь, тк то, что написано в старт-топике яйца выеденного не стоит, кмк. Ну а в-третьих, просто расслабься и пеки пироги. Муж и сын выровняются на тебя, спокойную и уверенную в них.
Re: Сын vs папа
На правах теоретика - отправить в спорт секцию, или куда угодно в социум вплоть до бальных танцев/музыкальной школы, где на авторитета-тренера огрызаться "чисто из подросткового протеста" тупо не получится ибо будет ДЕЛО и разная весовая категория в нем и соответственно мотивация расти/здраво конкурироватьlady Cat писал(а):Сын.
12 лет, начало подросткового возраста и сопутствующие прелести: пробует на прочность границы дозволенного, требует (пока неосознанно) отношений на равных, и уже вполне осознанно - большей самостоятельности, большего внимания к его мнению. Любознательный, развитый, общительный, очень любит всякие научно-популярные каналы типа Дискавери, вроде бы начинает интересоваться химией. В общем, нормальный пацан с обычными подростковыми заскоками, вредность и шилопопость соответствует возрастной норме)))
Муж.
Сына любит до безумия. Всегда с удовольствием с ним возился, таскал его за собой всюду, пока тот был мелкий, вообще не разлей вода были. Я и то меньше с малым времени проводила. В общем, пока Федька был маленький и его надо было нянчить, все было идеально. Но сейчас он повзрослел, столько внимания и заботы ему уже не нужно, и вот тут начались проблемы. Муж очень болезненно воспринимает его постепенное отдаление, связанное с взрослением, вплоть до жестких попыток пресечь это на корню. Точно так же пресекаются (не всегда, правда) требования большей самостоятельности, например, желание пройтись до школы в одиночку — пять минут пешком, чтоб было понятнее, даже дорогу переходить не надо. При этом муж уверен, что Федяй должен жить по его указке, делая то, тогда и так, как муж скажет. Давит, одним словом. И ладно бы речь шла о каких-то серьезных вопросах, тут все понятно и правильно, но это касается и мелочей — пример я привела выше.
В результате сын с папой в контрах. Проявляется это пока попытками мелкого огрызаться, когда папа ему что-то запрещает и в ультимативной форме навязывает свое мнение, бешенством папы в ответ на эти попытки и обиженными вопросами сына: «Мам, ну почему он меня никогда не слышит?» Мало того, сейчас Федя уже наотрез отказывается от совместного с папой досуга, мол, опять он орать начнет по поводу и без повода.
Пыталась я поговорить на эту тему с мужем, в ответ он вспоминает японскую пословицу: «До 5 лет ребенок - бог, до 15 - раб, после 15 — друг». Причем, подозреваю, что ней же и руководствуется, поняв слишком буквально.
Народ, у меня же в доме война назревает.
Во-первых, у сына пропадает уважение к отцу, потому что слишком часто конфликт начинается из-за откровенного пустяка, который выеденного яйца не стоит (например, какого цвета шапку надеть — при том, что обе одинаково теплые). Во-вторых, муж все чаще всерьез заявляет, что малого «надо п*здить, бо много воли взял», но это тоже не выход: дети и в более младшем возрасте беспрекословным подчинением не радуют, что уж говорить про подростка. В-третьих, ну хорошо — можно приучить ребенка безропотно подчиняться старшим (по той пословице, ага), но как потом внушить, что думать надо таки своей головой, а не жить по чужой указке? Он же так и будет подчиняться по жизни, потому что другого не знает и по-другому не умеет.
И вот что мне с ними делать?
А в идеале жить отдельно
Глядишь и мозги в плане бытовой территориальной конкуренции поправятся
В цивилизованных обществах, отец семейства имел над собой старшего - как минимум своего отца, а как максимум над ним было целое сообщество мудрых людей, плюс передача правильного воспитания через поколения, плюс религиозные правила, плюс личность священника/духовного учителя/духовника.
В данном обществе, каждая семья существует как-бы сама по себе, а над главой семьи нет старшего. В любой семье глава семьи обязательно будет заблуждаться, и обязательно будет делать ошибки. Но раньше мужчину могли поправить уважаемые члены социума, и глава семьи подчинялся указаниям.
Ошибка - не порок, порок есть эгоизм и самомнение. Эгоизм не позволяет мужчине получить информацию ему не приятную. А если нет уважаемого старшего, то мужчина не может получить обязательную информацию.
В семье автора, над главой семьи нет никого кто бы мог изменить поведение мужчины. Печаль-беда.
В данном обществе, каждая семья существует как-бы сама по себе, а над главой семьи нет старшего. В любой семье глава семьи обязательно будет заблуждаться, и обязательно будет делать ошибки. Но раньше мужчину могли поправить уважаемые члены социума, и глава семьи подчинялся указаниям.
Ошибка - не порок, порок есть эгоизм и самомнение. Эгоизм не позволяет мужчине получить информацию ему не приятную. А если нет уважаемого старшего, то мужчина не может получить обязательную информацию.
В семье автора, над главой семьи нет никого кто бы мог изменить поведение мужчины. Печаль-беда.
Нужно папаньке тоже поработать над собой)))
Кстати вот брошюрка не плохая - http://www.chudo174.ru/node/196
Ребенку тоже необходимо чувствовать свою значимость в семье. На любовь всегда хочется тветить любовью и уважением, т.е. взаимностью
Кстати вот брошюрка не плохая - http://www.chudo174.ru/node/196
Ребенку тоже необходимо чувствовать свою значимость в семье. На любовь всегда хочется тветить любовью и уважением, т.е. взаимностью
Снова здравствуйте))
В общем, на сегодня имеем три варианта:
1. Объяснить сыну, что папино поведение нормально и так и должно быть (и возражать не смей!)
2. Объяснить папе, что неплохо бы самому повзрослеть для начала.
3. Сына в секцию и жить отдельно (кто от кого отделяется, уточните плиз).
Еще мысли есть по поводу?
В общем, на сегодня имеем три варианта:
1. Объяснить сыну, что папино поведение нормально и так и должно быть (и возражать не смей!)
2. Объяснить папе, что неплохо бы самому повзрослеть для начала.
3. Сына в секцию и жить отдельно (кто от кого отделяется, уточните плиз).
Еще мысли есть по поводу?
Баба жалуется на мужа на форуме. 2 мотива:
1. Чтобы пожалели.
2. Чтобы выписали наконец уже ей королеве индульгенцию на лядство от этого клятого детского деспота. Чьи кости она без зазрения совести моет на глазах у мужчин незнакомцев. На ваших глазах.
Добавьте какие-то свои, иные варианты. Ну там, баба в поисках истины. В заботе о психике мужчин...
Саньчес. Чуть аккуратнее с осуждением отцов. Гордыня у вас. Остыньте. Проверьтесь у духовника. На духовника. Реальный совет.
1. Чтобы пожалели.
2. Чтобы выписали наконец уже ей королеве индульгенцию на лядство от этого клятого детского деспота. Чьи кости она без зазрения совести моет на глазах у мужчин незнакомцев. На ваших глазах.
Добавьте какие-то свои, иные варианты. Ну там, баба в поисках истины. В заботе о психике мужчин...
Саньчес. Чуть аккуратнее с осуждением отцов. Гордыня у вас. Остыньте. Проверьтесь у духовника. На духовника. Реальный совет.
не нужно уточнять что нормально, а что не нормально в поведении отца."lady Cat"
В общем, на сегодня имеем три варианта:
1. Объяснить сыну, что папино поведение нормально и так и должно быть (и возражать не смей!)
Объяснить лучше, что непослушание ребенка, провоциует отца на такое поведение.
обяснить папе, что сын ужО подрос как бэ и нужно видеть в нем личность, которую не нужно унижать-оскорблять + о том как получает бумеранг обратки хамство на хамство, хочет бумеранг любви, то пусть сначала ее закинет первым)..2. Объяснить папе, что неплохо бы самому повзрослеть для начала.
жить отдельно, это значит сделать выбор в пользу сына, а не целостной семьи.3. Сына в секцию и жить отдельно (кто от кого отделяется, уточните плиз).
можно сына детдом, выбрать мужаЕще мысли есть по поводу?
Чёрный
давайте останемся в рамках заданной темы, не влезая в дебри.
Есть сын, есть папа и есть почти вражда между ними. А мне надо, чтоб они могли нормально общаться. И не только мне, им обоим это еще нужнее, сами понимаете почему. При этом мое невмешательство уже не прокатит, ситуация выходит из-под контроля.
С высоты своего опыта вы можете что-то посоветовать? Как вы справлялись с подобной проблемой?
давайте останемся в рамках заданной темы, не влезая в дебри.
Есть сын, есть папа и есть почти вражда между ними. А мне надо, чтоб они могли нормально общаться. И не только мне, им обоим это еще нужнее, сами понимаете почему. При этом мое невмешательство уже не прокатит, ситуация выходит из-под контроля.
С высоты своего опыта вы можете что-то посоветовать? Как вы справлялись с подобной проблемой?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей