Мой муж - мой начальник

[Lady-S]

Перенесена из "Помогите пережить". Narine
Буду всем признательна за советы!
Мужчина, с которым я рассталась, мой начальник. И мы вынуждены взаимодействовать и видеть друг друга каждый день.
Я совершила много ошибок и сейчас пожинаю плоды.
Он – мой руководитель на работе, старше меня на 15 лет. Все началось с плодотворного взаимодействия. Спустя полгода мы стали тайком встречаться. Я была замужем 5 лет, он был женат уже 20 лет, в его семье росли трое детей. Вначале не было даже мысли о том, чтобы быть вместе. Но фантастическая любовь просто сбила нас с ног...
Я ушла от мужа, он оставил жену. Разрыв был очень тяжелый, конечно, дети страдали. Но я так любила этого человека, что желание быть с ним застилало ту боль, которую мы оба принесли своим близким людям. Мы поженились. С самого начала нам было крайне сложно быть вместе, мы как люди с разных планет. У него свои ценности и представления о свободе, а у меня свои. Он любит окружать себя людьми, любит компании, а я довольно замкнутый человек. Время от времени мы действительно взаимно мучили друг друга. Иногда во время самых серьезных он уходил и жил у своей матери. Проходило время – возвращался. И вроде как навсегда.
Его уходы во время ссор стали для меня испытанием. Я в 12 лет сама пережила уход своего отца из семьи. Мне всегда становилось очень страшно, когда меня бросали. Тем более любимый человек. Я злилась, я плакала, но по большей части я просто носилась по нашей небольшой съемной квартире как загнанная в клетку волчица. Не могла ни есть, ни спать. Спасали «сонные» таблетки. Потом проснусь среди ночи, пойму, что его рядом нет и снова в слезы. Потом прощала его, просила ни при каких обстоятельствах больше не уходить.
Во время одной совместной поездки мы были вместе на развеселой вечеринке и серьезно поссорились. Он просто покрыл меня матом и ушел, оставив одну на пляже. Я попыталась пойти домой, но видимо была не очень трезва и поскользнулась на мокрой пляжной гальке. Рассекла себе колени. Меня заметил местный парень, который прогуливался там среди ночи. Плачущую, окровавленную, он донес меня до гостиницы, узнал мой номер телефона и попрощался.
А мой муж даже не пришел ко мне ночевать. Он, вернувшись в гостиницу, просто снял другой номер. Проснувшись утром одна, растерянная и разбитая (в прямом и переносном смысле) я залезла в компьютер мужа и обнаружила там очень нежную переписку с девушкой, которая однозначно в него влюблена и хочет большего, чем онлайн общение. Он очевидно не отказывался… Меня затрясло… границы его свободы явно выходят за рамки моих представлений о любви и верности.
Позже он вернулся в номер, я ему все высказала. Я была настолько обижена на него и зла, что решила сама показать, что такое уход и что такое предательство. Списалась через с парнем, который меня накануне принес, и предложила встретиться. Мужу демонстративно сказала, что пойду гулять. Так муж увидел с балкона номера, что я ухожу с другим мужчиной. Интимного продолжения этой встречи не было. Спустя два часа я вернулась в номер. Муж спокойно сложил вещи, и мы поехали в аэропорт.
После этой истории он переночевал дома две ночи. На раскладушке. Не дотрагивался до меня. Сказал, что больше мне не доверяет, считает способной на измену. И много еще плохого и злого мне про меня наговорил. Он даже запретил мне до него дотрагиваться. Сколько бы я не плакала и не объясняла, что сама была очень обижена, поэтому продемонстрировала все это. Он предложил мне развестись. И уже собрал свои вещи и ушел. Очень больно…
Но мы работаем вместе и вынуждены взаимодействовать. С момента его ухода прошел всего один день. Общаемся мы очень сухо. Я решила, что не дам волю эмоциям, надо вести себя достойно. Причем, я вижу что ему не по себе, несмотря на то, что сам ушел.
Меня тревожит вот что: ведь наверняка пройдет какое-то количество времени и нас потянет друг к другу. Физически и эмоционально. Так уже было. Но ведь все кончится так же… мы сойдемся и обидим друг друга, он уйдет. А это невыносимо для меня. Все вокруг рушится и падает… Как оставить оставить друг друга в покое? Как дальше работать и не поддаваться чувствам? Или может просто подождать, и опять заново начать этот круг? Буду благодарна за помощь!

[Sveta_G]

А сменить работу? Вам, разумеется - ему, начальнику, это сложнее, да и не соберется он, ему-то все нормально как бы... Уж точно во время ссор и разбежек не воет, и не мечется по квартире. И аппетит со сном наверняка не теряет.

Скажите, Александра, вы в Бога верите? (Вопрос не самый деликатный, но ответ ваш важен для определения дальнейшего хода разговора). Как относитесь к Православию, Церкви?

А в целом... Собственно, вы сами с этого и начали: пожинаете плоды совершенных ошибок.

границы его свободы явно выходят за рамки моих представлений о любви и верности

Дык само собой! Это вам с самого начала было известно. Человек перешагнул через жену и трех (!!!) детей ради соединения со своей "фантастической любовью". Только вот почему она так сразу кончилась-то? Из вашего рассказа получается, что с самого начала проявились непримиримые противоречия и в ваших характерах, и образе жизни, и многом другом... Так - ЗАЧЕМ все то было-то? И почему? Это я не чтобы вас осудить или там задеть побольнее, просто честно - ну непонятно, РАДИ ЧЕГО было рушить две семьи? Где счастье-то? Оно хоть сколько-нибудь длилось? Или вы про него просто забыли написать?

А сейчас у вас два пути: либо уходить, либо оставаться и сознательно строить, выстраивать, восстанавливать семью, семейные отношения на правильных началах. Раз уж она у вас есть.

Про эти самые правильные начала читайте здесь: https://www.realove.ru/main/family Да и весь сайт вам полезен будет, от и до.
Кстати, про эмоциональную зависимость тоже прочтите, и не просто, а прямо проработайте: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
И тоже по сайту хорошенько пройдитесь, много полезного для вас там написано.
Но самое главное... Впрочем, подождем вашего ответа на вопрос про религию, заданный выше.

[Lady-S]

Да, я верующий человек. И в трудные минуты ищу утешения в церкви. И в том, что разбила собственную и чужую семью каялась искренне. Хотела наладить отношения с его детьми, чтобы муж мог еще чаще их видеть, хоть как-то сгладить свою вину перед ними.
По поводу "ради чего"? Да, счастье было. Кроме плохого, было много хорошего, мы вместе делали то, что не удавалась делать в прошлой жизни. У нас огромное количество общих интересов, не говоря уже о том, что мы довольно качественно вместе делаем свою работу. А вот понятие о том, где границы свободы в семейных отношениях разные. К сожалению, поменять работу будет сложно, я здесь взрастила целый отдел и выросла сама очень серьезно... Муж сейчас решительно настроен на развод, но я не уверена, что все не изменится через какое-то время. Тем более, что я взяла себя в руки и при нем "держусь молодцом".

[Sveta_G]

Тогда вам нужно
1. Освободиться от зависимости к этому человеку. (см. ссылку выше)
2. Если вы всерьез покаялись и раскаялись в своей прошлой ошибке, сиречь впадении в тяжкий грех блуда, повлекший развал первой семьи, то вам следует сейчас запретить себе даже "понарошку" повторяться. Еще удивительно, почему ваш нынешний муж "прозрел" о вашей способности на измену после истории с той демонстрацией, а не предъявил этого много раньше. Забавно, конечно - когда вы на деле проявляли эту свою способность, он чего-то не запрещал до себя дотрагиваться, а тут - здрассьте вам...
Ну это кроме того, что

огромное количество общих интересов, не говоря уже о том, что мы довольно качественно вместе делаем свою работу

это как-то больше подходит именно для друзей и деловых партнеров, а для семейных, супружеских отношений маловато. Срочно ищите дополнительные основания быть вместе. То есть, не дополнительные, а как раз ГЛАВНЫЕ.

[Sveta_G]

Добавлю пояснение к пенукту 1 в пред. сообщении: избавиться от зависимость крайне важно! Ибо пока она наличествует в таком объеме и качестве, как у вас, то никакая любовь не возможна, ей просто не находится места. А жить с зависимым человеком очень тяжело, если вообще возможно.
Вы сами указываете: корни растут из детства, из-за потери отца. Муж много старше вас. Вам нужно перестать искать в нем заместителя папы! Не он это, и никогда им не станет. Никто из людей не наполнит вашу пустоту, образовавшуся еще тогда, в детстве. Только вы сами это сможете. С помощью Бога.
Сейчас вами движет в основном желание брать. Отдавать просто нечем и нечего. Но в ваших руках изменить себя! И тогда изменится мир вокруг вас. Дерзайте.

[Lady-S]

Sveta_G, спасибо за ответ и советы. Вы довольно жестко меня осадили, но это наверное только к лучшему. Все сказано по делу. Взаимное недоверие на уровне подсознания лежало еще до начала брака, причем с обеих сторон. При этом, с моей стороны измены не было. И думаю, что его стороны тоже. Мы ходили на консультации к семейному психологу, помогло лишь временно. Главные основания чтобы быть вместе - общее желание построить свой дом и родить ребенка. Мы целый год шли к этому и оказавшись уже совсем близко, разошлись. Мы очень-очень разные, но при этом любим друг друга. Развод будет очень болезненным, потому чувство еще живо и она скоро затмит все обиды. И вообще - сделать это "красиво" на глазах у всего коллектива будет сложно.

[Lady-S]

Sveta_G, спасибо. Начну с себя! И ответ найдется...

[Sveta_G]

Sveta_G, спасибо. Начну с себя! И ответ найдется...

Конечно! Вы сильная женщина, чувствуется по текстам Значит, справитесь! Сайты наши вам в помощь. И форум тоже. Это не говоря о Боге, там по-умолчанию все силы и средства на то, чтобы вы, любимое Его создание, могли радоваться и любить. Остальное приложится

[Сестра]

Что ваш муж отличается неверностью вы уже знали. Когда он бросил жену ради вас. Или вы думали что вы - исключение?

И что вообще вы включаете в понятие разного представления о свободе? Что ваш муж себе позволял такого? Это для лучшего понимания проблемы.

Ваша сценка с уходом с парнем - некрасивая и детская манипуляция. Попытка. Чего вы хотели? Чтоб муж вдруг осознал и бросился вас на коленях молить о прощении? Отомсттиь-то вы отомтсили. Но, увы, себе. Некрасивые поступки мужа - не повод вам самоц опускаться до грязи.

Создалось сильное впечатление что вы в семье боретесь характерами, за главенство в семье. И каждый старателньо демонстрирует на что он способен.

[Lady-S]

Teri-cat, ну я тоже неидеальный человек и тоже, как вы понимаете, верной в предыдущем браке не была. Потому что не любила. И он не любил, как утверждает. Потом встретила я его и как-то втянулась в настоящие чувства. Для меня измена любимому человеку прировнялась к измене самой себе.
Муж себе позволяет довольно близкое и теплое общение с женщинами, влоть до флирта. Ради честности - в онлайн пространстве. Он утверждает, что просто любит людей и им открыт, и тут я должна ему доверять. Тут я забыла сказать, что наши отношения-то из рабочих в интимные как раз-таки начали трансформироваться по аське. Много переписывались, потом чуть заигрывали, потом уже вирт... И в реальность. Не очень красивое начало, которое переросло в любовь и желание быть вместе.И понимаете, я очень напряглась, увидев, что он тесно переписывается с влюбленной в него девушкой. Она его давняя знакомая, живет далеко и как он сказал с детства в него влюблена. А теперь хочет большего. Хочет ли он - я не поняла, но тот факт, что он позволяет себе такое общение вызвало у меня шок. Я просто совсем другой человек. У меня границы другие совсем. Он об этом знает...
Я понимаю, что мои поступки не всегда были достойными, я честно обо всем написала. И мне хотелось бы чуть меньше порицаний, я и так жестоко плачу за свои ошибки.

[Lady-S]

Кстати, про главенство в семье - вы заметили еще одну проблему в наших отношениях. Он - начальник, на работе он дает мне распоряжения. При этом я распоряжаюсь работой целого отдела и сама для других начальник. А дома решения принимает он, почти всегда. В моих предыдущих отношениях часто принимала решения именно я. И этом браке у меня время от времени возникала потребность побыть главной... Мы, кстати, работали над этой проблемой совместно и придумывали те сферы/области, где я могла бы быть лидером и вести его за собой.

[Sveta_G]

Саша, наши "порицания" - это попытки призвать вас относиться более осознанно к своим поступкам в плане семейного строительства.
Пока вырисовывается такая картина, что вы в отношениях, в семейной жизни действуете, в основном, под влиянием чувств, эмоций, импульсивно.
В итоге происходят всякие "неожиданности" малосимпатичные.
Наверняка вы на работе поступаете совершенно иначе! Поэтому имеете там успех, а на личном фронте то и дело ухабы... А причина проста: в отношениях тоже нужно думать, а не просто чувствовать и хотеть Речь только об этом. И мало платить за ошибки, их нужно анализировать и исправлять! На опережение. Выявлять предпосылки (пусть задним числом), и устранять их. Ставить цели, изучать средства, принимать решения и приводить их в исполнение... Ну, в общем, все как в жизни, то есть, на работе Семья - то еще предприятие! На одних чувствах ничего не построить.

[Vyva]

я очень напряглась, увидев, что он тесно переписывается с влюбленной в него девушкой. Она его давняя знакомая, живет далеко и как он сказал с детства в него влюблена. А теперь хочет большего.

Давняя знакомая, которой вдруг резко захотелось навести мосты к вашему мужу... Ага-ага, знаю такие ситуации, тока, как правило, это мужики чаще находят своих бывших из разряда "девушка всегда непротив". У многих есть "маленькие черные книжечки" с контактами "из прошлого". Есть над чем задуматься автор. Автор, хочу обратить ваше внимание на то, что ваш мужчина уже основательно подгнивший фрукт, (никакая любофф не может оправдать развал его "детной" семьи и три разбитые детские мечты) при этом ему ничего не мешает скакать по виртуальным пастбищам резвым козликом. Он не пожалел собственных детей, а вы рассчитываете, что он вдруг пожалеет вас? Самочек с желанием хорошо пристроиться - масса, а на них и жениться не надо. Если хотите продолжать с ним работать, учитесь закрывать глаза на его пристрастия или меняйте работу - выбор у вас невелик. В вашу будущую "крепкую" семью я лично не верю. Хотелось бы ошибиться.

[Lady-S]

Света, ох, столько всего обнаружила в самой себе за сегодня. Узнала о любовной зависимости. Давно о ней подозревала, и очень удивилась, что у нее корни в детстве. Недолюблена папой, а мама все время меня ограничивала, потому что сильно переживала за меня. Это про меня. Поэтому вцепилась в мужа, поэтому нет доверия, поэтому "всю дорогу" жду от него поощрений. Мне будет трудно строить семью с таким "грузом" психологических проблем. Его нужно навсегда сбросить с плеч. Подскажите, это реально? Вот, чтобы раз и навсегда.

[Sveta_G]

Мне будет трудно строить семью с таким "грузом" психологических проблем. Его нужно навсегда сбросить с плеч. Подскажите, это реально? Вот, чтобы раз и навсегда.

Реально. Почитайте форум - и не из такого люди вылезают с собой любимым в обнимку. Только потрудиться придется. Ну и время займет какое-то... Однако результат оправдывает все затраты, точно говорю!

[Sveta_G]

Кстати, вот вам еще ссылочка полезная, в целом https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
А про родителей вот https://www.realisti.ru/main/rodit (и весь сайт, как водится )

[Lady-S]

Света, спасибо. Я с удовольствием это прочитаю.
Vyva, вы заставили меня задуматься. На самом деле может я не до конца обрисовала мужа, у него как и у всех нас есть много хорошего, но есть и плохое, как у большинства людей. Он оставил мать своих детей, но очень активен в жизни детей. Все время с ним на связи. Старшему ребенку 20, среднему 17, а младшему 11. У двоих старших своя личная жизнь, они переживали из-за развода не так, как как младший. Он не "выходной" папа, а ежедневный. Ни одного дня без разговора с ними хотя бы по телефону, если не может встретиться. И честно перечисляет алименты, гораздо больше, чем это положено по законам РФ. Это то, что я ценила и поощряла всегда, не жадничала, как некоторые недальновидные жены. И он материально помогал бывшей жене, когда срочно нужна была помощь. Зато благодаря этому я знаю, что даже если мы расстанемся, этот мужчина все равно не бросит меня в беде. По поводу онлайн историй, не могу судить об их безобидности... Я не готова принимать решение. Надо разобраться и понять - мы будем счастливы порознь или все же вместе. В следующий четверг мы решили доехать до загса и подать заявление о разводе. Время для того, чтобы все обдумать у каждого есть...

[Просто_жена]

Alexandra07,скажите,пожалуйста,а сколько времени вы во втором браке и сколько вообще длятся ваши отношения?

[Lady-S]

Живем вместе больше года, в браке несколько меньше.

[belyanka]

очень активен в жизни детей... Ни одного дня без разговора с ними хотя бы по телефону, если не может встретиться...

Вы искренне верите в то, что по телефону можно полноценно участвовать в жизни детей? Никак не могу понять, что заставляет людей так рассуждать

Старшему ребенку 20, среднему 17, а младшему 11. У двоих старших своя личная жизнь...

Какая личная жизнь может быть у подростка в 17 лет? Ему еще учиться и учиться уму разуму и жизни, ему нужна поддержка и правильное направление по жизни. Что может отец сделать по телефону, когда дети в таком возрасте не всегда слушают родителей дома при личном контакте и примере?
Такие рассуждения - это иллюзии, самооправдание и защита себя любимой от честного осознания совершенного поступка. Просто страшно смотреть правде в глаза, ведь тогда "сумашедшая ЛЮБОФФ" окажется не такой уж красивой и волшебной. Извините, но пора снимать

[Lady-S]

По сравнению с моим собственным отцом, который мне звонил раз в полгода... Я себя не оправдываю. Поздновато уже.

[Просто_жена]

Автор,мне не понятно одно-куда пропала ЛЮБОВЬ?Она уже не основание Ваших отношений? У вас еще нет детей,т.е. вы живете пока только друг для друга.Откуда столько конфликтов,скандалов,какие-то постоянные уходы мужа от вас...Если на данном этапе отношений(когда вроде бы должна быть идилия-"вы наконец-то нашли друг друга"-как в к/ф "Любовь и голуби"),добились чего хотели и вдруг полная невозможность жить друг с другом,то что вы ждете дальше от этих отношений?
О какой надежности вы говорите" я знаю, что даже если мы расстанемся, этот мужчина все равно не бросит меня в беде"?Это он не бросит ту семью,потому что,чтобы он вам не говорил,трое детей вряд ли были рождены от нелюбимого мужчины нелюбимой женщиной.И любовь там была и дети, скорее всего,любимые и желанные(судя по вашим постам и его отношению к ним).С той семьей он пережил много чего и то их предал.А вы сравниваете себя с ними...Он вас уже бросал и неоднократно.Ребенку(если вы родите от него)может и будет помогать,а вот вам вряд ли...