"Недолюбленный ребенок"
-
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: 16.05.07 04:55
- Откуда: Москва
"Недолюбленный ребенок"
Друзья, в виду небольшого жизненного опыта вынужден обратиться за помощью.
Дело в том, что моя жена (26 лет) так называемый "недолюбленный ребенок". Отец ушел из их семьи, когда ей было 6 лет: пил, а потом и вовсе перебрался жить к другой женщине. В последствии видились очень редко. Вскоре появился отчим, но он в воспитании участия практически не принимал. Мать тащила двоих детей (есть еще брат) фактически одна. Жили бедно. Человек она не склонный к проявлению эмоций.
Брат (на год старше жены) вообще какой-то странный: замкнутый, нелюдимый, ни с кем не встречается, кроме компьютера.
Жена до сих пор нуждается в повышенном внимании, опеке и покровительстве. Т.е. меня рассматривают подсознательно не сколько как мужчину, сколько как папу. Мы вместе уже 8 лет, и меня это, в общем-то, устраивало. Но в последнее время стало напрягать...
Нет, для меня заботиться о близком человеке в радость, но хочется и взамен любви и заботы. Именно ЖЕНСКОЙ заботы. Чтобы чего-нить вкусненького приготовили, например, ни когда я попрошу, а по своей инициативе, что бы мне приятное сделать.... А она не понимает в принципе, чего я от нее хочу. Глазенками моргает. Ты, говорит, скажи, чего ты хочешь - я сделаю. По-детски прижимается и забирается "на ручки" (человеку, повторюсь, 26 лет)... Это все, безусловно, трогательно, но когда я вижу, как друзьям жены приносят на диван бутерброды с чаем (у нас в семье исключительно наоборот) и не потому, что "надо" или пропросили...
Ну да ладно, речь собственно говоря о другом. Мне 30. Планируем ребенка. И задумался я...
Ну не вижу я ее матерью, и все тут. Она сама как ребенок. Вернее, интеллектуально человек развитый, головоломки сложные решает, Дом-2 и Петросяна не переваривает. Но психика - детская. Ранимая. Даже посторонние люди при недолгом общении говорят, что человек инфантильный. Я бы не сказал, что она безалаберная, но, скажем так, не видит последствий тех или иных поступков. В собственных силах не уверена. Периодически бывают нервные срывы. Не может организовать свое время, с работой постоянные проблемы (там, где требуется самостоятельность, принятие решений - полная попа). В быту неряшлива, хотя я пытаюсь с этим бороться. Например, утром пьет кофе, а кружку не моет: лень. А зачем мыть, по ее логике, если завтра опять в нее кофе наливать? Я так ситуации разные моделирую, уронит, например, ребенок соску на пол - так ведь фиг помоет скорее всего... Кстати, к чужим детям она относится с какой-то ну если не с неприязнью, то с напрягом.
Я себя успокаиваю, что с рождением ребенка она изменится: материнский инстинкт и все такое. Или это иллюзия? И человек вряд ли кардинально изменится? И сможет ли она дать своему ребенку необходимые заботу и любовь, если сама в свое время этого недополучила? Вот такие мысли...
Дело в том, что моя жена (26 лет) так называемый "недолюбленный ребенок". Отец ушел из их семьи, когда ей было 6 лет: пил, а потом и вовсе перебрался жить к другой женщине. В последствии видились очень редко. Вскоре появился отчим, но он в воспитании участия практически не принимал. Мать тащила двоих детей (есть еще брат) фактически одна. Жили бедно. Человек она не склонный к проявлению эмоций.
Брат (на год старше жены) вообще какой-то странный: замкнутый, нелюдимый, ни с кем не встречается, кроме компьютера.
Жена до сих пор нуждается в повышенном внимании, опеке и покровительстве. Т.е. меня рассматривают подсознательно не сколько как мужчину, сколько как папу. Мы вместе уже 8 лет, и меня это, в общем-то, устраивало. Но в последнее время стало напрягать...
Нет, для меня заботиться о близком человеке в радость, но хочется и взамен любви и заботы. Именно ЖЕНСКОЙ заботы. Чтобы чего-нить вкусненького приготовили, например, ни когда я попрошу, а по своей инициативе, что бы мне приятное сделать.... А она не понимает в принципе, чего я от нее хочу. Глазенками моргает. Ты, говорит, скажи, чего ты хочешь - я сделаю. По-детски прижимается и забирается "на ручки" (человеку, повторюсь, 26 лет)... Это все, безусловно, трогательно, но когда я вижу, как друзьям жены приносят на диван бутерброды с чаем (у нас в семье исключительно наоборот) и не потому, что "надо" или пропросили...
Ну да ладно, речь собственно говоря о другом. Мне 30. Планируем ребенка. И задумался я...
Ну не вижу я ее матерью, и все тут. Она сама как ребенок. Вернее, интеллектуально человек развитый, головоломки сложные решает, Дом-2 и Петросяна не переваривает. Но психика - детская. Ранимая. Даже посторонние люди при недолгом общении говорят, что человек инфантильный. Я бы не сказал, что она безалаберная, но, скажем так, не видит последствий тех или иных поступков. В собственных силах не уверена. Периодически бывают нервные срывы. Не может организовать свое время, с работой постоянные проблемы (там, где требуется самостоятельность, принятие решений - полная попа). В быту неряшлива, хотя я пытаюсь с этим бороться. Например, утром пьет кофе, а кружку не моет: лень. А зачем мыть, по ее логике, если завтра опять в нее кофе наливать? Я так ситуации разные моделирую, уронит, например, ребенок соску на пол - так ведь фиг помоет скорее всего... Кстати, к чужим детям она относится с какой-то ну если не с неприязнью, то с напрягом.
Я себя успокаиваю, что с рождением ребенка она изменится: материнский инстинкт и все такое. Или это иллюзия? И человек вряд ли кардинально изменится? И сможет ли она дать своему ребенку необходимые заботу и любовь, если сама в свое время этого недополучила? Вот такие мысли...
-
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: 16.05.07 04:55
- Откуда: Москва
Re: "Недолюбленный ребенок"
Пумба, изменится она или нет, этого вам никто не скажет. Материнский инстинкт вещь конечно сильная, но как именно в вашем случае он «выстрелит» - неизвестно. Она может поменяться кардинально, чуть-чуть, измениться в неожиданном для вас направлении (например перейти на «инстиктивный» нерассуждающий тип поведения) и т.д. Правда из-за потенциально непомытой соски переживать не стоит по любому. Вообще ребенок - это сложно, это испытание, серьезный этап в жизни женщины. А через испытания мы обычно и взрослеем. К тому же у нее есть шанс от ребенка получить ту безусловную любовь и тот контакт родитель-ребенок, которого у нее не было в детстве.Пумба Михельсон писал(а):Я себя успокаиваю, что с рождением ребенка она изменится: материнский инстинкт и все такое. Или это иллюзия? И человек вряд ли кардинально изменится? И сможет ли она дать своему ребенку необходимые заботу и любовь, если сама в свое время этого недополучила? Вот такие мысли...
Но я вижу еще такую потенциальную проблему: если она станет самостоятельной женщиной, нужна ли она будет вам такой? Ведь самостоятельность - это не только решить, когда мужу кофе подать. Она и другие решения захочет принимать самостоятельно, без вас, вы готовы к этому? Сейчас она полностью морально зависима от вас, вы ее полюбили такой, какая она есть, т.е. слабой, ребячливой. Надо ли ей вообще становиться взрослой в полном смысле этого слова? Может вам наоборот стоит попросить небеса, чтобы ваша мягкая жена продолжала «проситься на ручки» и с рождением ребенка? Будет у вас двое деток.
Обьективно, вам бы подождать с детьми. У детей есть одна особенность, с их появлением существующие проблемы приобретают еще большую остроту. Поэтому сначала надо решить проблемы, а потом планировать ребенка.
Думаю,с детьми надо повременить.Если она никак не может выйти из состояния "дай мне родительской любви",то, по мнению психологов, ее "кувшин любви" неполон и она не сможет дать ее ребенку в полной мере, как зрелая личность,так что как уже здесь советовали - к психологу,как один из вариантов решения ситуации.
Не изменится её поведение. Она, конечно же, будет любить ребёнка, но забота о нём будет минимальна. Для неё это будет живая кукла.
Что надо делать? Ответ прост: она у Вас как ребёнок? Так? Вот и приучайте к порядку, как приучают детей. Не хочет - заставляйте... И главное не бойтесь это делать. Да, возможно будет обижаться, но, лучше пусть обижаеться, зато учиться делать, чем всю жизнь будет "ребёнком".Имхо.
Что надо делать? Ответ прост: она у Вас как ребёнок? Так? Вот и приучайте к порядку, как приучают детей. Не хочет - заставляйте... И главное не бойтесь это делать. Да, возможно будет обижаться, но, лучше пусть обижаеться, зато учиться делать, чем всю жизнь будет "ребёнком".Имхо.
Re: "Недолюбленный ребенок"
Ну, так и скажи..Пумба Михельсон писал(а):Чтобы чего-нить вкусненького приготовили, например, ни когда я попрошу, а по своей инициативе, что бы мне приятное сделать.... А она не понимает в принципе, чего я от нее хочу. Глазенками моргает. Ты, говорит, скажи, чего ты хочешь - я сделаю.
так попроси!По-детски прижимается и забирается "на ручки" (человеку, повторюсь, 26 лет)... Это все, безусловно, трогательно, но когда я вижу, как друзьям жены приносят на диван бутерброды с чаем (у нас в семье исключительно наоборот) и не потому, что "надо" или пропросили...
Нет на самом же деле ты даже не понимаешь - как это клево - когда не делают ,чего не просишь.
Так и думал... ломка пошла...Ну да ладно, речь собственно говоря о другом. Мне 30.
Ей матку вырезали? При чем тут психика? И - тебе ведь страшно с ней отцом-то стать, не так ли?Планируем ребенка. И задумался я...
Ну не вижу я ее матерью, и все тут. Она сама как ребенок. Вернее, интеллектуально человек развитый, головоломки сложные решает, Дом-2 и Петросяна не переваривает. Но психика - детская. Ранимая.
А это - уже фигня. Лечится поджопником.Даже посторонние люди при недолгом общении говорят, что человек инфантильный. Я бы не сказал, что она безалаберная, но, скажем так, не видит последствий тех или иных поступков. В собственных силах не уверена. Периодически бывают нервные срывы. Не может организовать свое время, с работой постоянные проблемы (там, где требуется самостоятельность, принятие решений - полная попа). В быту неряшлива, хотя я пытаюсь с этим бороться. Например, утром пьет кофе, а кружку не моет: лень.
Ну да, а зачем продмываться, если все равно сдохнешь? Обьяснять тут нечего, тут другие способы работать должны - поджопник и проч. Сам же сказал - ребенок.А зачем мыть, по ее логике, если завтра опять в нее кофе наливать?
Так измени ситуацию. Это не то что в твоих силах, то как щелкнул пальцами.Я так ситуации разные моделирую, уронит, например, ребенок соску на пол - так ведь фиг помоет скорее всего... Кстати, к чужим детям она относится с какой-то ну если не с неприязнью, то с напрягом.
Ну, от грязюки ты ее сам должен отучить. А так - девчонки с рождением детей очень меняются. то факт.Я себя успокаиваю, что с рождением ребенка она изменится: материнский инстинкт и все такое. Или это иллюзия? И человек вряд ли кардинально изменится? И сможет ли она дать своему ребенку необходимые заботу и любовь, если сама в свое время этого недополучила? Вот такие мысли...
Не, ну тут как бы ты тоже должен понимать, что тебя клинит. Съезди в отпуск, отдохни, успокойся. Только баб не трахай. Судя по описанию, жена-то у тебя хорошая. Да и уже себе "сторону" завел, не так ли?
А то, что она в развитии встала - так ты же это знал что так будет, когда женился? Или на чудо уповал?
А то, что она в развитии встала - так ты же это знал что так будет, когда женился? Или на чудо уповал?
Милый автор, ну зачем вы стремитесь переделать совю женщину? Она не изменится, воспринимайте её такой, какая она есть. Не можете - уходите.
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью. А вы - отцом двоих детей.
Вся эта уборка-бутербродики - бред, а не проблема. Достаточно подобрать нужные слова и объяснить ей, чего вам не хватает. Только сделать это как можно мягче и тактичнее - вы даже не представляете, насколько сильно ранит грубость любимого человека "недолюбленных женщин".
Я просто сама такая. Мы требуем многого. Но и даём не меньше, а ведь вы об этом умолчали. Мы безумно ласковые. И нежные. И с нами вы чувствуете себя мужчиной.. не важно, что отцом вы себя тоже чувствуете.
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью. А вы - отцом двоих детей.
Вся эта уборка-бутербродики - бред, а не проблема. Достаточно подобрать нужные слова и объяснить ей, чего вам не хватает. Только сделать это как можно мягче и тактичнее - вы даже не представляете, насколько сильно ранит грубость любимого человека "недолюбленных женщин".
Я просто сама такая. Мы требуем многого. Но и даём не меньше, а ведь вы об этом умолчали. Мы безумно ласковые. И нежные. И с нами вы чувствуете себя мужчиной.. не важно, что отцом вы себя тоже чувствуете.
[quote="ledymur"
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью.
С чего Вы это взяли?Если женщина родит,то это не гарантия появления материнского инстинкта.У кого-то он проявляется во время беременности,у кого-то после родов или немного позже,но есть особи,у которых он не проявляет себя вообще.
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью.
С чего Вы это взяли?Если женщина родит,то это не гарантия появления материнского инстинкта.У кого-то он проявляется во время беременности,у кого-то после родов или немного позже,но есть особи,у которых он не проявляет себя вообще.
ну дайте же мне создать в авторе веру в светлое будущее :DKairit писал(а):[quote="ledymur"
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью.
С чего Вы это взяли?Если женщина родит,то это не гарантия появления материнского инстинкта.У кого-то он проявляется во время беременности,у кого-то после родов или немного позже,но есть особи,у которых он не проявляет себя вообще.
+5.ledymur писал(а): Вся эта уборка-бутербродики - бред, а не проблема. Достаточно подобрать нужные слова и объяснить ей, чего вам не хватает.
+1Только сделать это как можно мягче и тактичнее - вы даже не представляете, насколько сильно ранит грубость любимого человека "недолюбленных женщин".
Все. Звиздец. Кта там просил, чтобы у меня крыша не поехала? Поехала. Приеду - женюсь на ледимур или по крайней мере замучу че-нить похабное.Я просто сама такая. Мы требуем многого. Но и даём не меньше, а ведь вы об этом умолчали. Мы безумно ласковые. И нежные. И с нами вы чувствуете себя мужчиной.. не важно, что отцом вы себя тоже чувствуете.
Заметь: никто тебя за язык не тянул.Random писал(а): Приеду - женюсь на ледимур или по крайней мере замучу че-нить похабное.
По теме: Автор, а какую цель вы преследуете на этом форуме? Вам с вашей женщиной разговаривать надо, мы тут, в принципе, не можем вам сказать, что вас там ждёт - в семейной жизни.
Но и не факт, что не даст. Может дать в 100 раз больше «долюбленной», может не дать ничего. Не угадаешь.Байкер писал(а):Автору не нужна надежда, автору нужно правильное понимание что и как делать... Имхо. Светлое будущее он создаст сам. И не факт, что она даст ребёнку то, что ребёнку действительно нужно.
А вот насчет будущего вы правы на 100%, как автор сделает, так и будет.
Автор, а ведь многие мужчины здесь с удовольствием поменялись бы с вами местами и решали бы все сами...
-
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: 16.05.07 04:55
- Откуда: Москва
Да я понимаю, после какой-нить "стервы" такой вот большой ребенок представляется манной небесной. Только это иллюзия все... Жизнь с таким ребенком сложнее, чем может показаться на первый момент.Яна писал(а):Автор, а ведь многие мужчины здесь с удовольствием поменялись бы с вами местами и решали бы все сами...
Я для себя сейчас понял такую вещь: меня она не любит. В том смысле, который я вкладываю в слово "любовь". Т.е. любовь как самопожертвование, забота о близком человеке и т.д. Извините за пафос. Имеет место быть болезненная привязанность: меня подсознательно рассматривают как источник того, чего недодали в детстве. И очень боятся этот источник потерять, ревнуя к каждому столбу. И "не любит" не потому, что ко мне равнодушна или что-либо в этом роде, а потому, что просто НЕ УМЕЕТ (спасибо папе и маме), и ее вины в этом нет. Это до меня доперло спустя 8 лет.
Как я у же писал, мне 30. Хочется с ребенком еще успеть в футбол поиграть, а не ворчать на него из кресла-качалки. Ждать, пока "повзрослеет"? Тогда сразу следующий вопрос возникает: а как долго?
Какую цель я преследую на форуме? Ну, безусловно, было бы жутко познавательно услышать тех, у кого за плечами есть практический опыт "заведения детей" с похожим человеком. Также интересно услышать мнение профи (то биш Мейсона), который наверняка сталкивался с такими ситуациями. Хотя мнение участников дискуссии сводится к тому, что тут "как карта ляжет - фиг угадаешь", мне почему-то кажется, что дальнейшее поведение таких женщин в большей степени предсказуемо, нежели нет. Хотя я, естественно, могу ошибаться. Если нужна какая-либо дополнительная информация
Вот уважаемый Random, например, почему-то воспринимает инфантильную психику исключительно как возможность почувствовать себя рядом настоящим мужчиной. Это да. Но есть и многочисленные подводные камни. Например, неустойчивость этой психики и как следствие - многочисленные нервные срывы по поводу и без. Я боюсь, что после того, как три раза ночью придется вставать к ребенку, на четвертый ребенку не поздоровится. Утрирую, конечно, но суть понятна. Не так давно четыре дня выковыривали из ковролина стеклянные осколки двух картин, разбитых ею "в порыве".
-
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: 16.05.07 04:55
- Откуда: Москва
Да я понимаю, после какой-нить "стервы" такой вот большой ребенок представляется манной небесной. Только это иллюзия все... Жизнь с таким ребенком сложнее, чем может показаться на первый момент.Яна писал(а):Автор, а ведь многие мужчины здесь с удовольствием поменялись бы с вами местами и решали бы все сами...
Я для себя сейчас понял такую вещь: меня она не любит. В том смысле, который я вкладываю в слово "любовь". Т.е. любовь как самопожертвование, забота о близком человеке и т.д. Извините за пафос. Имеет место быть болезненная привязанность: меня подсознательно рассматривают как источник того, чего недодали в детстве. И очень боятся этот источник потерять, ревнуя к каждому столбу. И "не любит" не потому, что ко мне равнодушна или что-либо в этом роде, а потому, что просто НЕ УМЕЕТ (спасибо папе и маме), и ее вины в этом нет. Это до меня доперло спустя 8 лет.
Как я у же писал, мне 30. Хочется с ребенком еще успеть в футбол поиграть, а не ворчать на него из кресла-качалки. Ждать, пока "повзрослеет"? Тогда сразу следующий вопрос возникает: а как долго?
Какую цель я преследую на форуме? Ну, безусловно, было бы жутко познавательно услышать тех, у кого за плечами есть практический опыт "заведения детей" с похожим человеком. Также интересно услышать мнение профи (то биш Мейсона), который наверняка сталкивался с такими ситуациями. Хотя мнение участников дискуссии сводится к тому, что тут "как карта ляжет - фиг угадаешь", мне почему-то кажется, что дальнейшее поведение таких женщин в большей степени предсказуемо, нежели нет. Хотя я, естественно, могу ошибаться. Если нужна какая-либо дополнительная информация
Вот уважаемый Random, например, почему-то воспринимает инфантильную психику исключительно как возможность почувствовать себя рядом настоящим мужчиной. Это да. Но есть и многочисленные подводные камни. Например, неустойчивость этой психики и как следствие - многочисленные нервные срывы по поводу и без. Я боюсь, что после того, как три раза ночью придется вставать к ребенку, на четвертый ребенку не поздоровится. Утрирую, конечно, но суть понятна. Не так давно четыре дня выковыривали из ковролина стеклянные осколки двух картин, разбитых ею "в порыве".
-
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: 16.05.07 04:55
- Откуда: Москва
Кстати, в куклы она в детстве не играла. Ей интереснее было с братом по стройке лазить.Байкер писал(а):Не изменится её поведение. Она, конечно же, будет любить ребёнка, но забота о нём будет минимальна. Для неё это будет живая кукла.
Пять лет, пока она училась на дневном, мы жили у моих родителей. Каюсь, напортачил много. Но сам зеленый был, первый опыт серьезных отношений/совместного проживания. Никаких обязанностей по дому у нее не было. Готовила только моя мать (она домохозяйка). Пытался приобщить - глухо. Аргументация такая: двух хозяек на одной кухне бывает. А надо было действовать по-другому...Байкер писал(а):Что надо делать? Ответ прост: она у Вас как ребёнок? Так? Вот и приучайте к порядку, как приучают детей. Не хочет - заставляйте... И главное не бойтесь это делать. Да, возможно будет обижаться, но, лучше пусть обижаеться, зато учиться делать, чем всю жизнь будет "ребёнком".Имхо.
В свое оправдание могу следующее сказать: у меня был комплекс по поводу того, что как мужчина не могу обеспечить отдельное от родителей жилье. Видел, что она некомфортно себя ощущает в чужой квартире, лишний раз из нашей комнаты не вылазит. Посему старался создать для нее максимально комфортные условия и лишний раз не напрягать.
У себя дома ее, кстати, тоже ничем не напрягали и ничего не требовали. Цветы поливала - вот вроде и все домашние обязанности. У меня еще на тот момент были сомнения, что если сейчас к хозяйству душа не лежит, то потом вряд ли что резко изменится. Но списывал на "повзрослеет".
Стали жить отдельно. Стал "приучать к порядку, как приучают детей". Первый год шло нормально, хотя и медленно. Потом - сложнее.
Ну вот не любит она, например, готовить и делает это через силу. Не умеет. Научить? Я сам не умею. Моя мать, когда в свое время вместе жили, пробовала научить ее, но см. выше про двух хозяек. Большинство из того, что готовит, есть можно только с большой голодухи. Я пытался ее вот как простимулировать: ходил питаться в кафе/ресторанчики, а ей потом на цифрах показывал, сколько на это уходит денег из бюджета, которые можно было потратить более эффективно. Ее ответ: ну так ты дома кушай, я приготовлю. И не поспоришь.
В последнее время ситуация усугубилась тем, что возрасло влияние ее матери. Почему это получилось - фиг знает, раньше как-то не замечал особо.
Мать в той семье - бригадир. Забитый отчим и брат - рабочая сила. Ей даже посуду мыть не дают. Моя семья - "классическая", с иными взаимоотношениями. Я понимаю, разные модели поведения - потенциальная причина краха. Но я человек властный и психологически сильный, и как казалось, свою модель внедрял в наши отношения довольно успешно. А тут - как-то криво пошло. Стала проводить с матерью значительно больше времени. Фразы "а вот мама так делает", "а вот у мамы так...". Действую методом убеждения и пытаюсь донести, что если ее мама что-то делает так, то это: 1) еще не значит, что это правильно; 2) не факт, что мы должны тоже так делать.
Вот, друзья, рассудите такую ситуацию. Я в ущерб другим делам учу ее водить машину. Хотела научиться - пожалуйста. Дело вечером. Подвожу ее потом к дому. Рядом с домом - магазин. 20 метров от подъезда. Мне еще ехать в гараж ставить машину: обратно 2 станции на метро и пешком потопать (ну вот так гараж тогда был). Устал. Прошу заскочить в магазин и кое-чего купить на ужин, в том числе картошки. Ну 2-3 кг, не мешок. Обида: картошку она не понесет. Нет, зайти в магазин - без проблем. Только картошку покупать не будет. Потому как в ее семье мама картошку не носила, а ходил ее покупать исключительно отчим. И это типа мужская обязанность, и ей это делать как бы унизительно. В общем, картошку она у меня все-таки купила через "нехочу". Но я чувствую, что она хоть и прогибается, но в душе это все копится и рано или поздно выстрелит... Шибко сильная гордыня.
Еще один бзик - стирать руками всегда для нее было западло. Первую вещь, которую купили в новой квартире - стиральную машинку. Кровати еще не было. На днях такая ситуация: вижу на постираных джинсах пятно. Обратил ее внимание. Правильно, говорит, машинка такое пятно не отстирает. А руками я пятно отстирывать, как твоя мама делала, не буду. Мне не за пятно обидно стало (хрен с ним), а за мать...
- Злобный мешок
- аксакал
- Сообщения: 4655
- Зарегистрирован: 15.05.07 03:41
- Откуда: Красноярск
Любовная лодка разбивается о быт? Вопросик то серьёзный. Вы её одну оставляли, хотя бы денька на 3-4? С пустым холодильником, и без денег? Хотя нет, тут же к маме побежит. Попробуйте дать ей денег на месяц, и пусть она на них прокормит семью. Только без её мамы. Подстрахуйтесь конечно, вдруг у неё не получится, тогда вы оба с голоду помрете.
Прошу заскочить в магазин и кое-чего купить на ужин, в том числе картошки. Ну 2-3 кг, не мешок. Обида: картошку она не понесет. Нет, зайти в магазин - без проблем. Только картошку покупать не будет. Потому как в ее семье мама картошку не носила, а ходил ее покупать исключительно отчим. И это типа мужская обязанность, и ей это делать как бы унизительно. В общем, картошку она у меня все-таки купила через "нехочу".
Эти бзики отлично лечаться хорошей пи*дюлиной в голову, но наибольший эффект будет в самом начале отношений, а сейчас - уже поздно, но можна попробовать, а если эффетка не будет, то брось ее,Еще один бзик - стирать руками всегда для нее было западло. Первую вещь, которую купили в новой квартире - стиральную машинку. Кровати еще не было. На днях такая ситуация: вижу на постираных джинсах пятно. Обратил ее внимание. Правильно, говорит, машинка такое пятно не отстирает. А руками я пятно отстирывать, как твоя мама делала, не буду. Мне не за пятно обидно стало (хрен с ним), а за мать...
для ее же блага.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Taiti и 8 гостей