Санчас от сына. Штормит.

[User4578]

меня заблокировали ещё и в Мишкином телефоне

Любят женщины бить по наиболее уязвимым местам. Нащупала брешь в твоей обороне и решила действовать таким образом. Сложная ситуация. Моей бывшей хватило ума не настраивать детей против меня и не препятствовать общению. Не знаю получится у тебя это сделать безэмоционально, но тебе нужно поговорить с бж по поводу того, что действуя таким образом она вредит не тебе, а прежде всего сыну. Ведь сыну нужен отец и через год и через пять и через десять и через двадцать. Уверен твоя бж любит сына и должна это понять, её любовь к сыну должна перевесить её желание поднасрать тебе.

Если доводы разума не помогут, то нужно будет провести еще один санчас: остановка любых выплат денег (прекращение финансирования сына) + полный игнор с твоей стороны, т.е. как бы стратегия "ах ты так решила, ну и хрен с вами. Сгорел сарай - гори и хата". (только ни в коем случае не скажи этого вслух, только молчаливые действия). Пара недель/месяц, максимум два и она всё поймет и сама отправит сына к тебе "погулять/пообщаться". Не знаю, подумай, вопрос сложный и деликатный и вот забирать из садика и устраивать там бои - это более сложный путь. Надеюсь на благоразумие твоей бж.

[redevil]

Чего бабам то не живется нормально? Ушла и ушла, покартизолим, да как нибудь заживет. Нахуа детей то впутывать? У ребенка и так мир рухнул. Неужели бабы не допирают, что ребенку от этого только хуже? Вроде как яжемать, ребенка под сердцем носила 9 месяцев. Единое целое так сказать и такую херню мутит...

[Repushkin]

Пришлось написать бывшей тёще. Она адекватная пока. "Ваша дочь не даёт мне увидеть своего сына, мой номер в его телефоне она заблокировала, я не могу до него дозвониться. В садике его нет. Что у вас там происходит?"
Она тут же мне перезванивает по видео связи на Ватсапп, Мишка сидит у неё на коленях, поговорил с сыном и тёщей по телефону, мразоты дома не было. Договорились с ней, что пока бж нет, приеду, заберу ребёнка.

Подрываюсь, еду к ним. Захожу в квартиру, поздоровались, обнял сына, жду в коридоре пока он одевается. Тёща в слезах: "Лёша, я постоянно на успокоительных таблетках, мы с ней всё это время вообще не разговариваем, ребёнок предоставлен сам себе, или на мне, она переодически дома не ночует, я сама его спать укладываю. Ты пожалуйста больше не пропадай, мне его очень жалко, он постоянно о тебе вспоминает, я ему говорю, что папа тебя не забыл, он тебя любит, просто у него много работы". Нажаловалась на бж, обняла меня на прощание, когда уходили, ревёт. Огромное человеческое спасибо ей.

Побыл с сыном 1,5 дня. Сводил в игровуху, гуляли, играли, танк ему купил на радиоуправлении. Как всегда наслушался от него про Виталика. Я понимаю, что ему со мной больше поговорить не о чем, он рассказывает о событиях в своей жизни. А в последнее время в его жизни только Виталик и бабушка. Сам виноват, пропал на три месяца. Но думаю достаточно я уже поревел, пора налаживать отношения с сыном и проводить с ним время,  и создавать моменты и события, которые мы вместе сможем обсуждать.

Из общения с сыном и тёщей понял, что бж набрала кредитов, денег не хватает, зная её запросы на красивую жизнь и на  "погулять", абсолютно не удивлен. По будням ребёнок у бабушки, на выходных они все вместе ночуют у Виталика. Говорю ему: "Миш ты скажи им, чтобы раскладушку тебе купили, чего ты с ними-то спишь. Он мне: "Пап, там её некуда ставить, комната маленькая, в ней кухня и кровать, всё вместе". Васек иногда активно играет с сыном, строили горку и тоннели, часто ездят на какую-то дачу к его друзьям, парятся в бане. Вместе ездят в бассейн. На новогодние каникулы собираются в столицу на какой-то концерт и в Москвариум, вообщем планы у них  грандиозные. Пусть! Моя задача в этих условиях не потерять сына. И я его не потеряю! Мишка меня за эти три месяца не забыл. Сын подрос, кажется взрослым не по годам, слышал от него такие фразы: "Пап, я по тебе очень скучаю, забирай меня к себе на выходные, мне там скучно". Он там сам играет с собакой и в Майнкрафт на телефоне, "взрослые постоянно болтают, а я сам с собой". Видимо горку построили один раз и на этом всё. Договорились больше не говорить про Виталика, но проходит час, полтора и нет нет, да что-нибудь расскажет не произвольно про их жизнь. Объяснил ему, что он мужчина, что объятия и поцелуи с чужими людьми, особенно мужиками - это не правильно, с папой можно, мы с тобой одна семья, а с чужими не нужно. Вроде бы понял. Говорит я его и не целую, это он ко мне лезет иногда.

Переночевали вместе. Спали рядом. Ребята, вы не представляете, какое это счастье засыпать, когда на тебя закидывает ногу и обнимает тебя этот маленький клопик. Я лежал, смотрел в потолок, а в ухо мне сопит и сладко спит мой ребёнок. И на душе в этот момент было какое-то спокойствие и умиротворение. Вчера ночью я понял, что нахuй никакой санчас от детей не нужен.

Сегодня на работе, в садик его отвести не успевал. Позвонил тёще, говорю приведу в 19:00, чтобы дома была и встретила его. Ничего не изменилось. Слёзы рекой. Думал уже прошло достаточно времени и я справлюсь со своими эмоциями, но нет. Опять не справился. Привёз к ним домой, поднимаемся к ним на этаж, я присел на корточки обнимаю его и говорю: "Ну всё, Мишка - пока". Он меня обнимает, целует много раз в щеку и начинает плакать.   "Папа, когда ты меня ещё заберёшь?". Я понимаю, что сейчас я завою навзрыд, просто ком к горлу подступил, еле сдерживаю себя, чтобы не зареветь при нём, молча отдаю ему в руки танк, разворачиваюсь и быстро ухожу, а он не заходит в квартиру, стоит и смотрит на меня.

Выхожу из подъезда и просто ною чуть ли не в голос, похuй на прохожих. Приехал домой, проревелся, всадил в одну каску бутылку коньяка и лег спать. Сейчас на работе с бодунища, чувствую себя хуже некуда, и всё утро из головы не выходит пятилетний мальчишка, который не уходил в квартиру,  а со слезами на глазах, смотрел, как от него уходит родной отец.

[Хикка]

пока попадались одни разведёнки

Ну ты же сам разведенка. Ищи среди своих.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
А БЖ твоя сука. Но ты сына не забывай, борись за него. Удачи тебе автор. Все у тебя наладится.

[User4578]

Ребята, вы не представляете, какое это счастье засыпать, когда на тебя закидывает ногу и обнимает тебя этот маленький клопик.

Ну да, ну да, мы не представляем. Куда уж нам, убогим. Всё мы представляем, у нас тоже дети есть. И я прекрасно тебя понимаю о чём ты пишешь, сам через это прошёл.

Выскажу своё мнение. Есть способы как перестать страдать, но для тебя они скорей всего неприемлемы. Это как с санчасом. Вот ты выдержал три месяца, в том числе санчас от сына и тебе стало легче. Хотя белки-паникёры и кричали что «нельзя, нельзя». Но тебе стало легче и ничего страшного не случилось. А теперь снова слёзы, страдания, бутылка коньяка. Сложно перестать страдать, если ты не можешь или не готов принимать кардинальные решения.

Раньше главной целью твоей жизни было «служение интересам семьи». Эта стратегия оказалась несостоятельной. Пока ты «старался ради семьи» часть твоей семьи (твоя бж) искала Виталика. Окей. Бж ушла к другому, ты обратился на форум, тебе советуют изменить приоритеты в жизни. Поставь себя превыше всего. Вот такой эгоистичный подход. Ты – на первом месте. Ты – фундамент. Но до тебя не дошло. Вместо того чтобы выбрать целью своё благополучие и на базе этого обеспечить сыну общение с счасиливым отцом ты выбрал вариант, когда на первое место ты ставишь «счастье сына» и делаешь его фундаментом, вокруг которого надеешься выстроить своё счастье. Если раньше было «всё заради семьи», то сейчас ты сменил концепцию на «всё заради сына». Извини, но если вначале были «пuздострадания», то сейчас это «сынострадание». По итогу страдаешь ТЫ.

А твоя бж интуитивно это чувствует и по каким-то своим бабским причинам пытается усилить эти твои страдания, создавая препятствия для общения с сыном.

На форуме есть истории, когда отцы добивалиcь официально того, что дети доставались им, но это занимает годы труда. Ты со своими страданиями, слёзами сейчас не боец. Хотя... всякое бывает. Плачет, страдает, но борется.

Крамольная мысль, но забей. Забей на два месяца, на три, на полгода, на год. Всё, исключи бж и сына из своей жизни еще на несколько месяцев, пока не стабилизируешься полностью. Не пропадёт твой Мишка.

Страх утратить связь с сыном. На чем он основан? Что это за страх? Основа этого страха – ты боишься, что Мишка тебя забудет, утратится связь "сына с отцом". Ты же не боишься что ты его разлюбишь, ты боишься, что он тебя забудет. Побороть этот страх очень легко, достаточно решить для себя две вещи:
- я не жду от сына ничего для себя (я не жду ответной любви, заботы в старости и так далее)
- я всегда буду его любить, помогать ему безвозмездно

И если принять для себя эти две вещи, то санчас от сына на месяцы или даже на год ни к чему страшному не ведет. Но мне кажется, что стабилизировавшись сам ты обнаружишь, что через год ничего кардинально не изменилось. Ты также будешь любить сына, а сын будет любить тебя. А сейчас тобой руководит страх утраты связи с сыном и неправильное целепологание «сынпревышевсего». Ничего, кроме страданий, слёз и жалости к себе это тебе не даст. Если ты из-за своих страданий попадешь в больничку и не дай бог помрешь на нервной почве лучше от этого не будет. Лучше потерять год и следующие 20+ лет общаться с сыном, чем загнать себя в могилу на нервной почве.

PS. А теще не верь. Она не твоя мать. Она мать твоей БЖ.

Отправлено спустя 22 минуты 8 секунд:
У тебя сейчас как бы «двойной удар». Расставание с бж – первый, и расставание с сыном (что вы вместе не живёте) – второй. Твоя плаксивость – это показатель того, что психика еще не стабильна, нервная система пытается сбросить стресс. А ты ей мешаешь. Алкоголь тоже мешает нервной системе стабилизироваться. Вот когда нервная система успокоится пройдет и плаксивость, но для этого нужно время 6-18 месяцев приблизительно.

[Repushkin]

User4578, спасибо Вам за развернутый пост, Вас очень интересно читать. Вы во многом правы, особенно в этом:

Страх утратить связь с сыном. На чем он основан? Что это за страх? Основа этого страха – ты боишься, что Мишка тебя забудет, утратится связь "сына с отцом". Ты же не боишься что ты его разлюбишь, ты боишься, что он тебя забудет.

В точку! Именно этого я и боюсь. За эти три месяца, я его видел два раза недолго. Он сам ко мне прибегал, когда бж бухала у подруг во дворе. И звонил по телефону мне пару раз. Я так думаю звонил он с подачи бабушки. И каждый день я о нём думал. И внутри меня сидит что-то такое... не могу подобрать слово... как будто я его бросил, как будто я предал своего сына и оставил его один на один с каким-то Виталиком. С одной стороны я понимал, что так лучше для меня, мне проще так пережить распад семьи, проще эту ситуацию переварить и принять, и что эта разлука не навсегда, и действительно для меня самого оказалось легче с ним временно не общаться, я уже не реву, когда он что-то рассказывает про бж, даже безразлично что-ли на это стало, а с другой стороны как будто я его бросил, я оставил его без отцовской поддержки в трудный для всех период жизни. Я думал только о себе. Даже теща мне описала, как он переживал из-за того, что мы не видимся, спрашивал ее: "Папа меня больше не любит?" Хорошо, что она адекватная и правильно ему всё донесла. Да, он остался с бабушкой, с матерью, с виталиком, я знаю, что о нем позаботятся, накормят, обуют, оденут... но он остался без отца в трудный для него момент.

Я, например, сегодня уже думаю: "Ну а чего я вчера ревел? Ведь все живы, никто не умер. Ребенка буду забирать через тёщу, пока у них натянутые отношения с бж. Она мне четко дала понять, что она за наше общение с ребёнком и обещала всячески помогать." Но вот вчера я не знаю, что со мной случилось. Точнее я пока не могу научиться расставаться с сыном без слёз. Как будто что-то стреляет в голову в эти моменты или я какой-то слишком сентиментальный стал, вроде бы никогда таким не был... Либо до конца ещё не принял всё, хотя лично мне кажется, что принял. Мне бы просто привезти, отдать его, обнять, поцеловать и спокойно
уехать по своим делам, а я в эти моменты ною, как баба. Вот вчера был уверен, что без слёз отвезу - нифига. Не получилось без слёз. Он всё это время, что мы были вместе при каждом удобном случае меня обнимал и целовал, я вижу, что он соскучился и тянется ко мне, я больше не могу от него абстрагироваться, я буду чувствовать себя предателем.

[vx44]

Интересная история. Набрала кредитов.. А как же Виталик??

В общем проблемы у твоей бж уже назревают. Без жилья, с долгами и не особо щедрым васьком с которым просто трах и сожительствово по выходным. Ой беда.

Я кстати не стал бы к Виталику испытывать неприязнь, скорее бы посочувствовал. Взял проблемную рсп, а тут ещё и кредиты её подоспеют.
В случае просрочки не выехать заграницу, придётся оленю закрывать долги.
Да и вообще ему придётся обеспечивать красивую жизнь твоей бж. В общем не позавидуешь.

Что касается сына, город у вас маленький, спрятать его не получится. Спокойно без агрессии к бж забираешь его да и все. Мне кажется сопли слезы это от того что 3 мес его не видел.
Будешь видеться 2-3 раза в неделю привыкнете.
Время идёт в любом случае думаю все получится выплывай автор.
Держу кулачки за тебя.
П. С.
Время расставляет на свои места как и думал. Главное не давать воли негативным эмоциям в том числе к бывшей жене.

По поводу сына я бы воспринимал в том числе и как свой родительский долг. То есть не просто умиление и эмоции а ещё и ответственность.

[Kollega_1]

я пока не могу научиться расставаться с сыном без слёз.

Записывай! Добрый, дядя Коллега тебя научит.
С сыном расставаться не надо. Тебе это четыре месяца назад говорил и сейчас повторяю, с сыном расставаться не надо. Когда приводишь Мишку к матери, вы не расстаетесь, а оба ждете, мечтаете, планируете следующую встречу. У вас уже есть список активностей и развлечений на следующий раз. Вам надо доделать какие-то важные дела и т.д. и т.п.
Пацану 5 лет. Из милой детской непосредственности он переходит в возраст пытливого ума. Запомни простой алгоритм. Встретились. Не спеши. Правило первых 3-5 минут. Пацану есть что тебе рассказать очень важного и нужного. Тебе это надо внимательно выслушать. Потом погнали по своим делам. Игрульки, гулянки, развлечения, обучалки. Очень важны совместные занятия. Если парень рисует машинки, то рисуете вместе. Если ты собираешь мебель, парень с отверткой помогает тебе. Дети очень любят принимать участие во взрослых делах.
Ну а когда приходит время отвести ребенка к матери, прямо и честно объясняешь, что мол работа, бла-бла, любишь, будешь скучать, чуть-чуть поработаешь, потом вы много-много будете играть-беситься-веселиться. Назначь дату следующей встречи (и держи слово обязательно). Вместе придумайте чем займетесь в след раз. Спроси Мишку, что бы он хотел, что ему необходимо? Может карандашики обновить, тетрадки, раскраски и т.д. и т.п.
Я тут тупо идей накидываю. Ты лучше знаешь своего сына. В общем и целом, не должно быть хрю-му, сопли-слезы-расставание. Рациональное планирование след встречи, позитив, смех, радость и предвкушение!

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:

А как же Виталик??

Да отстаньте вы уже от Виталика!

[Verner]

Автор, а теперь смотри другую линейку развития: твоя бж набрала кредитов и благополучно померла. Вариант? Поверь, это реально. Твой несовершеннолетний ребенок от бж поимеет наследство и долги. И платить их будешь ты до его совершеннолетия. Ты живешь чужой жизнью. Забудь их. Иначе и свою жизнь проипешь. Хотя... Так и будет.

Отправлено спустя 10 минут 12 секунд:

А БЖ твоя сука. Но ты сына не забывай, борись за него. Удачи тебе автор. Все у тебя наладится.

было бы желание. Через три-четыре года будет "конченный скот" для сына . Виталик будет папой. Все, как всегда..

[Малой86]

Страх утратить связь с сыном. На чем он основан? Что это за страх? Основа этого страха – ты боишься, что Мишка тебя забудет, утратится связь "сына с отцом".

ты как всегда прав, я тоже страдал по детям но у меня на подсознательном уровне происходит отмороз от них, иначе когда отвожу, как ТС написал, потом хреново и бутылка вискаря для успокоения

[User4578]

В точку! Именно этого я и боюсь.

Могу предположить, что ты увидел то, что тебе ближе. Но основное что я хотел сказать, основная мысль вот эта: "ты выбрал вариант, когда на первое место ты ставишь «счастье сына» и делаешь его фундаментом, вокруг которого надеешься выстроить своё счастье. Если раньше было «всё заради семьи», то сейчас ты сменил концепцию на «всё заради сына»." Мне кажется, что правильнее на первое место поставить себя. Ты должен быть фундаментом своего счастья. Ты сам пишешь, что внутри образовалась пустота. И ты стремишься заполнить эту пустоту "любовью к сыну". В аналогичной ситуации я для себя решил, что эту пустоту я должен заполнить любовью к себе, эгоизмом, а уж потом любовью к детям, родителям, родственникам и так далее.

Попробуй так же разобраться что это за страх такой "утратить связь с сыном". Чего конкретно ты боишься? Анализируя свои чувства я пришел к выводу, что мой страх "утратить связь с детьми" основан в первую очередь на страхе одинокой старости. Я боюсь, что в старости останусь одинок и некому будет обо мне позаботиться. Страх что "детям будет плохо, а меня рядом не будет" - это из той же серии, типа "я боюсь, что детям будет плохо с ними что-то случится и в старости обо мне будет некому позаботиться". То есть страх утраты "связи с детьми" основан на страхе одинокой старости. Стоило мне избавиться от "страха старости" как сразу ушел страх "потерять связь с детьми". Подумай, на чём основан твой страх.

Предполагаю, что и женская любовь к детям имеет тот же механизм. Дети - это хоть какие-то гарантии благополучной старости.

Про тёщу. Не нужно ей верить. За её видимым сочувствием, всепониманием, сопереживанием лежат совсем другие мотивы. Она интуитивно понимает, что если пропадет твоя любовь к сыну, то это приведет к уменьшению финансирования, алиментов и так далее. Другими словами то что можешь оплатить ты придется оплачивать бж, а если бж не сможет, то тёще. Теща так же переживает чтобы "дочка не отбилась от рук", так как тёща уже старая и расчитывает, что её дочь *твоя бж* позаботится о ней в старости. Во всёй этой якобы заботе и переживаниях тёщи нет ни капли любви к тебе. Или что, всё женщины расчётливы и прагматичны, а тёща исключение? Тёща - это волк в овечьей шкуре. Она преследует свои интересы, в которых ты ситуативный союзник. Не более того.

Мишка меня за эти три месяца не забыл. Сын подрос, кажется взрослым не по годам, слышал от него такие фразы: "Пап, я по тебе очень скучаю, забирай меня к себе на выходные, мне там скучно". Он там сам играет с собакой и в Майнкрафт на телефоне, "взрослые постоянно болтают, а я сам с собой".

Скажу неприятную вещь. Продумывание активностей, развлечений, всего нового - это хорошо, но есть такое явление как "папа-праздник". Когда ребёнок ждет не тебя, а развлечений-подарков которые ты ему обеспечишь. Такая тактика с годами может привести к потребительскому отношению сына к тебе. И как этого избежать, я не знаю. Сын уже сейчас говорит "мне там скучно" и "я сам с собой". То есть стремление быть с тобой основано уже сейчас на "абстрактной любви к тебе" и "желании развлечений, чтобы не было скучно". Увы, но детям важно чтобы их развлекали, а кто это будет - дело для них второстепенное. Дети те еще засранцы.

Дальше на правах шутки напишу следующее: есть идея заводить в семье по 7-8 детей. И многие задаются вопросом "тут одного обеспечить не можем, куда 7-8? Принципиально ошибочная точка зрения что детям должно быть хорошо. Наоборот, хорошо должно быть взрослым. Заводите детей для конкретных нужд. Рожайте дочку чтобы она мыла посуду, убиралась по дому, стирала, готовила еду, стирала, гладила и поливала грядки. Рожайте сына чтобы он пас коров, убирал свинарник, кормил курей, гусей, косил траву, сушил сено. Каждого ребёнка заводите под конкретные задачи. Выращивайте картошку, а дети могут полоть, поливать, копать, собирать урожай, варить варенье, пилить дрова, ловить рыбу, собирать в лесу грибы, ягоды. Дети могут многое, научите их работать и ваша жизнь станет в разы легче!

[vx44]

Автор, а теперь смотри другую линейку развития: твоя бж набрала кредитов и благополучно померла. Вариант? Поверь, это реально. Твой несовершеннолетний ребенок от бж поимеет наследство и долги. И платить их будешь ты до его совершеннолетия. Ты живешь чужой жизнью. Забудь их. Иначе и свою жизнь проипешь. Хотя... Так и будет.

Отправлено спустя 10 минут 12 секунд:
было бы желание. Через три-четыре года будет "конченный скот" для сына . Виталик будет папой. Все, как всегда..

Схерали он будет платить??

С такими советчиками и врагов не надо

Отправлено спустя 3 минуты 44 секунды:

Да отстаньте вы уже от Виталика!

В твоих советах не нуждаюсь. Пиши свои свои простыни а в мои не лезь.

[Repushkin]

Мне кажется, что правильнее на первое место поставить себя. Ты должен быть фундаментом своего счастья. Ты сам пишешь, что внутри образовалась пустота

Не знаю как это сделать - поставить себя на первое место. Ничего не радует, ничего не хочется, живу одним днём в последнее время. Машинально делаю то, что надо делать. Утром встаю, иду на работу, если выходной, иду на шабашки. После работы прихожу домой, принимаю душ, готовлю себе еду на завтра, и ложусь спать. Перед сном смотрю какое-нибудь кино или читаю абф. Пробовал в компьютерные игры играть, раньше нравилось, сейчас сажусь за компьютер - вообще не вставляют.

Единственная радость была - два дня, которые с сыном провел. Спокойно было на душе и не одиноко. Одинокой старости не боюсь. Я уже сейчас, в 39 лет постоянно один, со своими мыслями, повседневными заботами - уже привык. Все мои знакомые - это знакомые и бж в том числе, они все с ней общаются, я ни с кем из них общаться не хочу и не общаюсь. Сходил недавно на корпоратив, посидели в баре с коллегами, пива попили. Если пятница или суббота и мне никуда не надо, ни на работу, ни на стройку, то днём генеральная уборка, ползаю с тряпкой по полу, стирка, готовлю что-нибудь вкусное и необычное с Ютуба, пидорю ванну до блеска, ночью иду в ночной клуб. Женщин там полно, но никто не нравится. Сделал Т4Д. На первую не встал вообще, она не в счёт. С остальными был "такой себе" секс, после него сразу возникает мысль в голове: "Побыстрее бы ты уже ушла из моей квартиры". С одной понравилось, она сама меня подцепила у бара в клубе, уехали к ней, на следующий день хотел продолжить с ней общение, звоню - отвечает: "Больше не звони мне, это была разовая акция, я вчера пьяная была". Больше ей не звонил. Общение с бабами удовольствия вообще не приносит, даже если до секса доходит.

Короче говоря, вообще не знаю как этот фундамент счастья вокруг себя построить, аппатия какая-то ко всему. Пестостраданий по бж вроде бы уже нет. С сыном ночевали, почему-то приснилась голая с васьком, проснулся в холодном поту в 3 часа ночи, пошел покурил, лег обратно к сыну, обонял его и уснул без проблем. Раньше плохо со сном было. Сейчас если со стройки домой прихожу, сплю, как убитый.

Все советуют в качалку идти. Задумываюсь вот об этом, но в башке постоянно какие-то отговорки, то времени нет, то какая качалка после стройки? Я иногда там мешков с цпсом так натаскаюсь, что еле ноги домой волочу. А в зеркало смотрю, разжирел, как скотина, надо как-то худеть, но хз с чего начинать.

Отправлено спустя 22 минуты 15 секунд:
Kollega_1, Примерно так и планирую дальше общаться. Когда от тещи ушли, первые минут 20 я только слушал, что он рассказывает. Мысли путались у него, видимо столько всего накопилось и хотелось рассказать мне, идём с ним по улице, снежок порошит, а он всё болтает и болтает, так хорошо мне было с ним идти....

С сыном не сюсюкаюсь дома. Раскидал игрушки, будь добр собрать, после того, как поиграл. Когда все вместе жили, часто сопротивлялся, сейчас без вопросов и пререканий собирает.

Отправлено спустя 4 минуты 47 секунд:
vx44, спасибо за теплые слова. Про умиление к сыну и ответственность за него, всё сам понимаю. Не хочу чтобы он воспринимал меня только как праздник, подарки и походы в игровухи. В дальнейшем попытаюсь не баловать его сильно, но тут не устоял. Так долго не виделись, хотелось ему подарить положительных эмоций.

Отправлено спустя 9 минут 40 секунд:

Ты живешь чужой жизнью. Забудь их. Иначе и свою жизнь проипешь. Хотя... Так и будет.

Нет, брат. Не забуду я его. Пусть будет, как будет. Но мой сын - это моя кровь, моя фамилия, мои гены, продолжение моего рода. Я его не видел довольно долго, он изменился, я заметил в нём мои повадки, мою манеру поведения, как я его смогу забыть? Считаю ты не прав, и с твоей философией не соглашусь. А Виталик ему отцом никогда не станет, он чужой дядя для него. Гены всё равно своё возьмут. Забывать я его не хочу и не буду.

[vx44]

Дам медицинский совет Автору.
На стройки физуха это и так много. Зал тут думаю не обязателен. Уже потом когда кредиты закроешь.
С ожирением тут такой момент. От физры далеко не всегда уходит вес-чем больше трудиться тем больше жрёшь.
Я занимался спортивной борьбой там ребята были которые если себя не контролируют в еде жирели по полной при этом нагрузки там сумасшедшие на схватках особенно.

Так вот если есть склонность к набору веса нужно ограничивать себя в калориях, поменьше есть жирного сладкого мучного калорийного. +фп конечно. Иначе не получится.
Можно обратиться к специалисту если нормальный как то так.

Первоначальная осечка была такая максимум 2000 калорий в сутки, но в целом все индивидуально.

В общем первое Перестать как следует наедаться если такая тема есть.

[Loshara11]

Ниче автор я точно также проходил все это. сума сходил по дочери.Твой сын автор вырастит и тебя попустит .Любви от свна неполучишь-это нужно жить в семье.Сука БЖ меня в ЧС занесла еще до рождения дочери-а нужен был когда нужнл было бабки.Ломился к ним домой чтобы с доченькой увидеться.Я их там всех ненавидел-БТ и БЖ.Это продолжалось много лет.
Сейчас дочка подросла ей 15 .Мне как то все опустило и похуизм появился-накуй мне все это .Банкомат да и все.Дочка иногда проситься ко мне но мне почему то этого ненужно как то.

[Globus]

Тогда всё ок, ага

Ты где когда в чём и где упоротая до песпредела??? Что употребляешь???

[Verner]

Нет, брат. Не забуду я его. Пусть будет, как будет. Но мой сын - это моя кровь,

забудешь.

Отправлено спустя 11 минут 10 секунд:
Немного на самом деле нужно для реконсолидации нейронов ГМ. Две недели примерно. Лучше забыть, брат. Лучше забыть. Или годы положишь на войну, в которой поиграешь. Живи новую жизнь. Живи.

[vx44]

На форуме полно тем когда после развода дети норм общаются с отцом.
У меня у отца у самого так было. Моей сводной сестре 45 лет(!) никто никого не забыл!
Не надо нагонять мути тут.

[Verner]

vx44, жить с этим трудно

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Автору лишь всего хорошего

[Loshara11]

"утратить связь с детьми" основан в первую очередь на страхе одинокой старости

Мое мнение такое
Нужно жить в семье с бабой/женой сожительствовать.Тогда и небудет одинокой старости.Когда помрешь то из телефоного справочника конечно же звонят близким -кто в справочнике менты или еще кто звонят.смотря где помрешь.Если будут в справочнике дети написаны то звонят впервую очередь им -чтобы похоронить.Поэтому автор повозможности общаяйся .с сыном если он у тебя один ребенок по жизни.Подерживай связь.Подрастет занеси в справочник его.Будь хоть банкоматом.Зато похоронить будет тебя после как скончаешься-усек мысль автор.Я из своего опыта говорю Когда мой отец скоропостижно скончался в 59лет-мне позвонили -я похоронил

[Stangos]

нужно поговорить с бж по поводу того, что действуя таким образом она вредит не тебе, а прежде всего сыну

Возымеет ли данное действие эффект, если бабо решило бить по больному? Вероятность 0,00001%. Я пробовал - беполезно.

сыну нужен отец и через год и через пять и через десять и через двадцать

Бабо строит новую ячейку общества, с васей. Его и будет пытаться сделать отцом.

нужно будет провести еще один санчас: остановка любых выплат денег (прекращение финансирования сына) + полный игнор с твоей стороны

Не всегда это работатет, у меня к примеру за год сработало 1 раз, на пол часа увидеть детей.

Записывай! Добрый, дядя Коллега тебя научит

кмк к исполнению, если есть возможность видеть сына и макака не строит баррикады.
Repushkin, держись. Удачи тебе на твоем нелегком пути. Искренне желаю тебе сил. Помни, многие действия порой не несут мгновенного эффекта (зал, книги, обучения, знакомства, проекты на работе, встречи с сыном и др.), но в перспективе они сделают тебя сильнее, умнее, обеспеченнее, счастливее.

[Loshara11]

Аатор, еще есть детские обиды на родителя.
Я вот незнаю есть ли обиды у моей дочери на меня.Возможно когда помру и простит дочка меня-как говориться.

[Дарья20]

По поводу сына я бы воспринимал в том числе и как свой родительский долг. То есть не просто умиление и эмоции а ещё и ответственность.

Автор не против ответственности перед сыном и своего родительского долга. Бывают поКуисты, но на автора не похоже. Вряд ли, если сын будет с этим отцом, тот на него забьёт ради глашек, как мать уже забила ради васьки-виталика. Тут больше вопросов к матери: мать шляется во двор бухать с подружками, а не отец.

Отправлено спустя 10 минут 34 секунды:

Дочка иногда проситься ко мне но мне почему то этого ненужно как то.

Если дочь сама просится, то почему не надо? 15 лет - сложный возраст, подросток, ищет опоры отца. Может, какие-то вопросы у ребёнка есть, которые боится задать матери. И разговаривать уже можно на любые темы и на равных. Бывает, что к отцам подростки, вообще, уходят жить из новой семьи матери. Что их теперь не принимать, если детям там плохо, и они сами просятся?

[Хикка]

f=17&t=79538&p=7534091#p7534091

Если дочь сама просится, то почему не надо?

Да ты тему его почитай

[Дарья20]

ты тему его почитай

Читала. Но он сам выше написал, что сейчас дочь подросла и сама к нему периодически просится Пусть она приходит, гнать дочь негоже. Тем более, что 15 лет - сложный возраст.


Отправлено спустя 10 секунд:
Repushkin,
Почитай выше в своей теме, где ОМП пишет, что его дочь, став подростком, сама к нему просится. Когда дети взрослеют, им часто надоедает вечное наличие разных мамашиных епарёй рядом. В сказку про баба гульнула в браке, а потом стала порядочной и занялась детьми, - сорри, не верю. Шлюхи не меняются, увы. На примерах загулявших ОМП реальные осозналки видела, где возврат в семью и понимание ценностей. На загулявших примерах ОЖП - ни разу - изменяют потом снова.

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:

С сыном ночевали, почему-то приснилась голая с васьком, проснулся в холодном поту в 3 часа ночи, пошел покурил, лег обратно к сыну, обонял его и уснул без проблем.