Саботаж со стороны БЖ
-
Мейсон
- посвященный
- Сообщения: 6263
- Зарегистрирован: 15.11.04 08:05
- Откуда: meison@list.ru
- Пол: М
Мейсон, спасибо за внимание к моей теме. Есть один небольшой вопрос, касающийся тактики (со стратегией мне все ясно).
Чтобы Вам долго не рыться в теме, кратко напомню предысторию. С БЖ устно решили, что после развода дети будут жить с ней. Квартиру продали, новую она пока не купила – в процессе. В результате старший сын (8,5 лет) пока живет со мной, младший (3,5 года) – с ней. БЖ часто звонит старшему, зовет к себе. Если он соглашается – она или ее отец приезжают, забирают, потом привозят назад. Я абсолютно никаких препятствий не чиню – сын сам решает, ехать или нет. Я 2 раза просил младшего или забрать на выходные, или просто пойти погулять. Оба раза получил отказ. Причина – она мне якобы не доверяет и боится, что я его не верну. После этого 2 раза вернула назад вещи, которые я купил и передал младшему сыну (одежда и развивающие книги) – тут уже никакой внятной аргументации не было. Теперь ничего не прошу, вещи не передаю.
В данной ситуации я вижу 2 модели поведения.
Модель №1 (использовал первые 2 месяца этого года): «отморозиться», туда не звонить – полный игнор. Не показывать заинтересованность во встречах с сыном, дабы не давать крючок, за который меня можно зацепить.
Модель №2 (начал последнее время по чуть-чуть использовать): периодически звонить к БЖ (обычно ее мать трубку снимает), просить к телефону сына. Чуть-чуть поговорить, в том числе и о том, что хочу его увидеть, пойти погулять и т.п. Стараюсь эти звонки осуществлять в присутствии старшего. Цель: показать обоим сыновьям, что они небезразличны, что отец постоянно пытался наладить контакт, но препятствование шло с другой стороны. Тем самым заранее выбить из рук БЖ будущий козырь под названием «Ваш отец на вас забил, вами не интересовался».
Как Вы считаете, какая модель поведения в моей ситуации более правильная: 1, 2 или может быть посоветуете модель №3?
Спасибо!
Чтобы Вам долго не рыться в теме, кратко напомню предысторию. С БЖ устно решили, что после развода дети будут жить с ней. Квартиру продали, новую она пока не купила – в процессе. В результате старший сын (8,5 лет) пока живет со мной, младший (3,5 года) – с ней. БЖ часто звонит старшему, зовет к себе. Если он соглашается – она или ее отец приезжают, забирают, потом привозят назад. Я абсолютно никаких препятствий не чиню – сын сам решает, ехать или нет. Я 2 раза просил младшего или забрать на выходные, или просто пойти погулять. Оба раза получил отказ. Причина – она мне якобы не доверяет и боится, что я его не верну. После этого 2 раза вернула назад вещи, которые я купил и передал младшему сыну (одежда и развивающие книги) – тут уже никакой внятной аргументации не было. Теперь ничего не прошу, вещи не передаю.
В данной ситуации я вижу 2 модели поведения.
Модель №1 (использовал первые 2 месяца этого года): «отморозиться», туда не звонить – полный игнор. Не показывать заинтересованность во встречах с сыном, дабы не давать крючок, за который меня можно зацепить.
Модель №2 (начал последнее время по чуть-чуть использовать): периодически звонить к БЖ (обычно ее мать трубку снимает), просить к телефону сына. Чуть-чуть поговорить, в том числе и о том, что хочу его увидеть, пойти погулять и т.п. Стараюсь эти звонки осуществлять в присутствии старшего. Цель: показать обоим сыновьям, что они небезразличны, что отец постоянно пытался наладить контакт, но препятствование шло с другой стороны. Тем самым заранее выбить из рук БЖ будущий козырь под названием «Ваш отец на вас забил, вами не интересовался».
Как Вы считаете, какая модель поведения в моей ситуации более правильная: 1, 2 или может быть посоветуете модель №3?
Спасибо!
Можно я свою думку вставлю?
Оставляйте старшего ребёнка у себя, продолжайте отпускать с матерью и действуйте по второму пункту. Можете передавать подарок со старшим сыном. Причём говорить об этом младшему по телефону. Хотя сейчас он этого не поймёт, если вдруг у него отнимут/не передадут игрушку. Зато подрастая будет сопротивляться материнским возвратам. А телефонные разговоры - обязательны. Имхо.
Оставляйте старшего ребёнка у себя, продолжайте отпускать с матерью и действуйте по второму пункту. Можете передавать подарок со старшим сыном. Причём говорить об этом младшему по телефону. Хотя сейчас он этого не поймёт, если вдруг у него отнимут/не передадут игрушку. Зато подрастая будет сопротивляться материнским возвратам. А телефонные разговоры - обязательны. Имхо.
Байкер, спасибо за мнение! Единственное мое сомнение/возражение такое: пока передавать ничего не буду.
Во-первых, двух раз вполне достаточно.
Во-вторых, когда в последний раз старший вернулся с пакетом и вещами - был очень расстроен и, как мне показалось, частично воспринял это как свою вину - мол, его просили отдать брату и не забирать назад, а он не справился (я его успокоил, что все нормально, но осадок у него остался).
В-третьих, довольно больно было слышать по телефону, как младший говорил мне, что мама не разрешает ему играть с книгами, которые я ему передал (там книга электронная - звуки издает при нажатии на буквы - прикольно для ребенка очень).
В-четвертых, слишком навязывать свои услуги не стоит - чревато.
Пока так. Может будут возражения или контраргументы? С удовольствием выслушаю.
Во-первых, двух раз вполне достаточно.
Во-вторых, когда в последний раз старший вернулся с пакетом и вещами - был очень расстроен и, как мне показалось, частично воспринял это как свою вину - мол, его просили отдать брату и не забирать назад, а он не справился (я его успокоил, что все нормально, но осадок у него остался).
В-третьих, довольно больно было слышать по телефону, как младший говорил мне, что мама не разрешает ему играть с книгами, которые я ему передал (там книга электронная - звуки издает при нажатии на буквы - прикольно для ребенка очень).
В-четвертых, слишком навязывать свои услуги не стоит - чревато.
Пока так. Может будут возражения или контраргументы? С удовольствием выслушаю.
вот решил перечитать тему, и в самом начале стало все ясно
К сожелению, в свое время ты проявил себя как слабак,
и инстинктивно ты для нее и дальше слабак, до тех пор, пока ты и она не поймете, что ты лгко можеш обматюкать, отпиздячить, опустить ее и т.д.
А за детей не переживай, детям нужно только человеческое щастье и радость, это нечно больше чем твои переживания, что мол ты за них переживал, хотел видеться и тулил подарки.
Ты все хитро и рационально сделал в процесе раставания,
но теперь пора браться за эмоционанльную сторону ваших отношений.
Поэтому предлагаеться модель № 3 -постепенно стать прямолинейным, эксперессивным и наглым кентом.
Трубочист, пока ты не станеш именно наглым хамом по отношению к ней, ничего не измениться, она всегда будет прогружать тебя.Трубочист писал(а): 1. Начать себя вести по хамски, грубо, вызывающе? Нееет, я отдаю себе отчет - в этой игре я проиграю сразу.
2. Начать водить друзей, бухать, устроить срач в квартире? Тоже не вариант - во-первых, не забываем о наличии детей. Во-вторых - кому нужен этот цирк - у меня в последние годы и так друзья уже не очень охотно ко мне в гости ходили.А тут еще в боевые действия вступать? Ну, раз-другой можно конечно попробовать.
3. Что еще?
К сожелению, в свое время ты проявил себя как слабак,
и инстинктивно ты для нее и дальше слабак, до тех пор, пока ты и она не поймете, что ты лгко можеш обматюкать, отпиздячить, опустить ее и т.д.
А за детей не переживай, детям нужно только человеческое щастье и радость, это нечно больше чем твои переживания, что мол ты за них переживал, хотел видеться и тулил подарки.
Ты все хитро и рационально сделал в процесе раставания,
но теперь пора браться за эмоционанльную сторону ваших отношений.
Поэтому предлагаеться модель № 3 -постепенно стать прямолинейным, эксперессивным и наглым кентом.
-
Мейсон
- посвященный
- Сообщения: 6263
- Зарегистрирован: 15.11.04 08:05
- Откуда: meison@list.ru
- Пол: М
Отпускайте к матери старшего, но не всегда. Отказывайте через раз. Типа запланировали в кино и купили билеты, или приглашены в гости к друзьям. Пусть она почувствует Ваш отказ. Это ее отрезвит. А вот когда дело дойдет до совместного проживания старшего сына с матерью, уверенно ей в этом откажите. Скажите, что приняли решение вместе с сыном и к ней жить он не пойдет.
Младшему звоните, но не обещайте ему что пойдете с ним гулять, не сулите ему подарковили еще чего. Просто говорите с ним, рассказывайте как у Вам дела, спрашивайте его и т. п. Оним словом - общайтесь. С просьбами о встрече к жене больше не обращайтесь.
Младшему звоните, но не обещайте ему что пойдете с ним гулять, не сулите ему подарковили еще чего. Просто говорите с ним, рассказывайте как у Вам дела, спрашивайте его и т. п. Оним словом - общайтесь. С просьбами о встрече к жене больше не обращайтесь.
Самое интересное, что именно так и происходит, но по инициативе сына - он сам не всегда хочет ехать к ней!Мейсон писал(а):Отпускайте к матери старшего, но не всегда. Отказывайте через раз. Типа запланировали в кино и купили билеты, или приглашены в гости к друзьям. Пусть она почувствует Ваш отказ. Это ее отрезвит.
ОК, все ясно, спасибо.Мейсон писал(а):А вот когда дело дойдет до совместного проживания старшего сына с матерью, уверенно ей в этом откажите. Скажите, что приняли решение вместе с сыном и к ней жить он не пойдет.
Младшему звоните, но не обещайте ему что пойдете с ним гулять, не сулите ему подарковили еще чего. Просто говорите с ним, рассказывайте как у Вам дела, спрашивайте его и т. п. Оним словом - общайтесь. С просьбами о встрече к жене больше не обращайтесь.
PS. Огромное спасибо всем за участие.
Уважаемый Трубочист, думаю Вам уже не советы нужны, а подтверждение того, что действуете правильно.
Причём и из-за этого ничего Вам не советовал с самого начала. Другие дают советы более правильные, чем я. Но, вот с советом уважаемого Mandarin не согласен. Не надо вносить лишнюю эмоцию. Бж сразу воспримет эту смену настроя, как попытку её вернуть. Ей же хочется считать себя пупом земли...
Насчёт подарков всё же считаю, что раз в полгода можно дарить. Просто делайте подарки маленькие. Типа машинок.
Но этот вариант имеет в основе своей месть. Так как парень подрастая будет злиться на мать за невозможность общаться с отцом.имхо.
Причём и из-за этого ничего Вам не советовал с самого начала. Другие дают советы более правильные, чем я. Но, вот с советом уважаемого Mandarin не согласен. Не надо вносить лишнюю эмоцию. Бж сразу воспримет эту смену настроя, как попытку её вернуть. Ей же хочется считать себя пупом земли...
Насчёт подарков всё же считаю, что раз в полгода можно дарить. Просто делайте подарки маленькие. Типа машинок.
Но этот вариант имеет в основе своей месть. Так как парень подрастая будет злиться на мать за невозможность общаться с отцом.имхо.
Mandarin, вынужден не согласиться (по крайней мере, в бОльшей части). В этой теме я изначально пытался найти ответ на вопрос по поводу квартиры и скрытого саботажа БЖ, то есть уже финального этапа всей моей истории. А вначале там много чего было.
Но все это уже не очень актуально - нет отношений с ней, есть проблемы в общении с сыном.
Никого прогружать она не сможет - мы не общаемся вообще. А в хамстве и скандальничестве (если в это не дай бог влезть) ей равных нет, тут уж что есть - то есть.Mandarin писал(а): Трубочист, пока ты не станеш именно наглым хамом по отношению к ней, ничего не измениться, она всегда будет прогружать тебя.
Возможно, определенную слабину я дал еще в самом начале семейных отношений - теперь расхлебываю. Но то, что я могу ее "обматюкать, отпиздячить, опустить и т.д." она очень хорошо поняла еще прошлым летом, когда в течение 2 месяцев не могла попасть в квартиру - после ее демонстративного недельного отсутствия на ночлег я просто-напросто одномоментно сменил замки в квартире и ушел в жесткий санчас (даже ни одной вещи своей не забрала из квартиры).Mandarin писал(а):К сожелению, в свое время ты проявил себя как слабак, и инстинктивно ты для нее и дальше слабак, до тех пор, пока ты и она не поймете, что ты лгко можеш обматюкать, отпиздячить, опустить ее и т.д.
Все-таки мне кажется, что забитие х.я на БЖ - лучшая тактика. В ситуации, когда она изредка своими действиями пытается издалека зацепить меня и вызвать хоть какой-то конфликт, надо быть счастливым, веселым и демонстративно добрым (примерно как отношение к больным или детям неразумным).Mandarin писал(а):Поэтому предлагаеться модель № 3 -постепенно стать прямолинейным, эксперессивным и наглым кентом.
Но все это уже не очень актуально - нет отношений с ней, есть проблемы в общении с сыном.
Наверное, Вы правы. И еще - возможно, небольшие корректировки в общую стратегию и тактику.Байкер писал(а):Уважаемый Трубочист, думаю Вам уже не советы нужны, а подтверждение того, что действуете правильно.
Это само-собой разумеется, и гораздо чаще, чем раз в полгода, но - чуть-чуть попозже, когда ситуация устаканится немного.Байкер писал(а):Насчёт подарков всё же считаю, что раз в полгода можно дарить. Просто делайте подарки маленькие. Типа машинок.
Просто я имел ввиду, что после двух попыток передать ребенку вещи с игрушками и возврата их назад я делаю паузу и временно ничего передавать не буду. Нет - значит нет.
Трубочист, если ты собираешся регулярно видеть с ребенком,Трубочист писал(а):Никого прогружать она не сможет - мы не общаемся вообще. А в хамстве и скандальничестве (если в это не дай бог влезть) ей равных нет, тут уж что есть - то есть.
то так или иначе вы с ней будете пересекаться, так или иначе она будет свои бзики показывать, до тех пор, пока не поймет, что нарвалась на еше большего "мерзавца" чем она сама. :D
давай начистоту, без обид.Трубочист писал(а): Возможно, определенную слабину я дал еще в самом начале семейных отношений - теперь расхлебываю. Но то, что я могу ее "обматюкать, отпиздячить, опустить и т.д." она очень хорошо поняла еще прошлым летом, когда в течение 2 месяцев не могла попасть в квартиру - после ее демонстративного недельного отсутствия на ночлег я просто-напросто одномоментно сменил замки в квартире и ушел в жесткий санчас (даже ни одной вещи своей не забрала из квартиры).
Скажем как оно есть на самом деле - ты 2 месяца ныкался от нее, менял замки, залегал на санчас, и это еще ничего не значит, это первый этам войны - позиционное отступление. Она играла первым номером, ты - вторым. Она пыталась наклонять, ты удачно отбивался. Я же предлагаю, со временем, достичь того, что это ты играеш первым номером, а она - вторым, что бы ты переходил в наступление. Надо что бы ты, когда захотел, тогда и виделся с ребенком, а вовсе не по ее разумению.
Это все взамосвязано, нельза просто так забить на нее х**,Трубочист писал(а):Все-таки мне кажется, что забитие х.я на БЖ - лучшая тактика. В ситуации, когда она изредка своими действиями пытается издалека зацепить меня и вызвать хоть какой-то конфликт, надо быть счастливым, веселым и демонстративно добрым (примерно как отношение к больным или детям неразумным).
Но все это уже не очень актуально - нет отношений с ней, есть проблемы в общении с сыном.
а то что бы вдруг не вышло, что твои дети не сказали, папа,
ты же сам забил на маму, ну, и нас заодно.
Мандарин, Вы с Трубочистом простите, если я вмешаюсь в мужской разговор?Mandarin писал(а): Это все взамосвязано, нельза просто так забить на нее х**,
а то что бы вдруг не вышло, что твои дети не сказали, папа,
ты же сам забил на маму, ну, и нас заодно.
Дети очень четко секут, кто и на кого именно "забил". И если младший пока ассоциирует себя с родителями, то старший уже все понимает. Иногда даже больше, чем хотелось бы. Мейсон прав-надо общаться с малышом, по минимуму пересекаясь с мамой. А время-такая хитрая штука-все еще может измениться.
Mandarin писал(а):давай начистоту, без обид.
Скажем как оно есть на самом деле - ты 2 месяца ныкался от нее, менял замки, залегал на санчас, и это еще ничего не значит, это первый этам войны - позиционное отступление. Она играла первым номером, ты - вторым. Она пыталась наклонять, ты удачно отбивался.
Ты (думаю, можно на ты?
) даже не представляешь, насколько всё было наоборот. БЖ действительно не ожидала от меня очень жестких и радикальных мер (хотя и была предупреждена полугодом ранее), поэтому просто ох<была несколько обескуражена>ела. Хоть эта ситуация практически не имеет отношения к обсуждаемой теме, все же немного опишу ее.В связи с определенными событиями я принял решение разводиться - поведение БЖ вышло за все допустимые рамки (хотя об измене я тогда не думал - там и других косяков хватало). Приехали из Турции в начале июня (там и было все мною решено), я начал готовиться к процессу, а тут еще БЖ неделю демонстративно не ночует дома - последний цементирующий довод (хотя уже и избыточный). Потом она на даче с детьми, я меняю замки, подаю на развод. Приезжает сама с дачи - дверь закрыта. Потом были всякие истерики, закатываемые моим родственникам - я им запретил на эти темы общаться. Звонила мне - я в игнор поставил. Если и случалось краткое общение, то суть его выглядела так:
- пусти меня в квартиру - не пущу
- я там живу - ты там не живешь с 11 июня
- это и моя квартира тоже - несомненно, после продажи получишь свои 50%
- а где мне жить - мне пох, иди туда, где ты жила
- я буду ломать дверь с милицией - милости просим (естественно, никто не ломал ничего)
- мне нужны мои вещи - они давно упакованы в сумки, включая паспорт и зубную щетку. дай адрес, куда везти
Пыталась теща со мной поговорить - была жестко обломана, от предложения принять дочкины вещи открестилась как от чумы (тут у меня маааалюсенький тактический промах - следовало все же все вещи ей насильно привезти и всучить, но не беда).
Потом были попытки БЖ посредством звонка на домашний телефон поднять нейтральную тему (у сотрудницы родился ребенок, просила детскую кроватку - бысла послана), пыталась что-то помычать перед судом (это я ее первый раз увидел после 1,5 месяцев - аналогично: в сад!), на суде что-то ныла насчет кваритры, но судья ее достаточно красиво обломал - исковое заявление составлено было очень жестко, из него много что понять можно было, да и судья попался - молодой мужчина - все понял прекрасно.
После развода еще полмесяца предпринимала попытки завести разговоры насчет того, как ей попасть в квартиру - была отшита.
И только после того, как я забрал детей с дачи домой, явилась - тут не пустить уже не было возможности. Так мало того, прийдя тогда домой, устроила такую грандиозную уборку (хотя в квартире я поддерживал идеальный порядок), какой никогда наверное не делала - пыталась прогиб свой показать. Я же пошел погулять с детьми, накормил их и ушел "пообщаться" с барышней симпатичной
Походу дела отдыхал я некисло - несчитая шашлыков, рыбалок с ночевками в палатках, поездок к друзьям в другие города и т.п., еще раз в Турцию слетал, уже с другом - отвисли просто супер!
Об обычных ежедневных радостях жизни вообще умолчу. Опять, же лето, погода, девок вокруг полно, никаких моральных обязательств, настроение супер и большая двухуровневая трехкомнатная квартира с евроремонтом - полностью в моем распоряжении. Мечта поэта!!!Так что ко дню суда я уже вспоминал прошлую жизнь как кошмарный сон.
Потом уже были частично описанные в этой теме события, все мои условия были полностью выполнены (надо было видеть ее удивленные и растерянные глаза, когда во время первого спокойного разговора после развода и обсуждения практических вопросов она узнала, что у меня есть и юрист, и риелтор - была удивлена. Видать, еще теплилась надежда, что еще не все потеряно).
Так кто тут какой номер?Mandarin писал(а):Я же предлагаю, со временем, достичь того, что это ты играеш первым номером, а она - вторым, что бы ты переходил в наступление. Надо что бы ты, когда захотел, тогда и виделся с ребенком, а вовсе не по ее разумению.
А с ребенком - последний нерешенный вопрос, но, судя по динамике предыдущих противостояний, думаю, что и этот вопрос я решу в свою пользу.
PS. Кстати, вся эта история (а тут изложена маааалюсенькая ее часть - там целую поэму написать можно
) может быть хорошим примером, как качественно выполненный санчас дает просто таки ошеломительные результаты. Главное - четко следовать намеченной стратегии и вовремя вносить корректировки. Спасибо форуму и форумчанам!-
Мейсон
- посвященный
- Сообщения: 6263
- Зарегистрирован: 15.11.04 08:05
- Откуда: meison@list.ru
- Пол: М
Без комментариев. Хороший результат хорошо сделанной работы. Автор, мы Вас только слегка поддержали, а всю работу Вы сделали сами и на "отлично"! Помните об этом! Вы - хозяин своей судьбы. Уверен, Вы справились бы и без нас. Так что самооценка - в гору, настроение - в гору, жизнь прекрасна и земля вращается лично для Вас! :D От души поздравляю! :D
Есть новости.
Позвонил в пятницу к БЖ, трубку взяла теща. Попросил ее дать поговорить с сыном. Она его позвала к телефону и я слышал, как она сказала, что папа звонит. Так вот, первые слова, которые он мне сказал, были не «Привет» или «Алло», а «Когда ты приедешь?».
В общем, пообщался я с ним, а потом говорю: «Дай маме трубку». В ответ: «Она не хочет». Потом, все же поломавшись немного, трубку взяла. Состоялся разговор. Много она мне всякой пурги нанесла о том, что она мне не доверяет, поэтому не может дать мне ребенка. Что она боится, что я его не верну. Что ей нужны гарантии. Дальше был приблизительно такой диалог:
Я: Какие тебе нужны гарантии? Залог тебе что ли оставить?
- Почему бы и нет!
- Ты что, совсем съехала? Как ты можешь в таких вещах о деньгах упоминать?
- Я не о деньгах.
- Тогда какой тебе залог? Хочешь, паспорт тебе оставлю?
- Хорошо, давай паспорт, водительские права, пропуск на работу, еще что-нибудь – мне нужны максимальные гарантии.
Договорились на воскресенье.
Встретились. Ребенок был очень рад. Я тоже.
БЖ устроила небольшой очередной цирк – ей недостаточно было моего паспорта и пропуска. Говорит: «А где твои права? Мы же договорились! Что за цирк? Это несерьезно!»
В общем, посмотрел я снисходительно на нее как на больного человека, взял ребенка и пошел гулять. Пообщались вдоволь, в кино сходили, на аттракционы, куртку купил ему, игрушки и т.п.
Вечером встретился с БЖ, отдал сына. Как ни странно, даже куртку приняла, немного скорчив морду («У него есть»). Но взяла.
В общем, лед тронулся!
Позвонил в пятницу к БЖ, трубку взяла теща. Попросил ее дать поговорить с сыном. Она его позвала к телефону и я слышал, как она сказала, что папа звонит. Так вот, первые слова, которые он мне сказал, были не «Привет» или «Алло», а «Когда ты приедешь?».
В общем, пообщался я с ним, а потом говорю: «Дай маме трубку». В ответ: «Она не хочет». Потом, все же поломавшись немного, трубку взяла. Состоялся разговор. Много она мне всякой пурги нанесла о том, что она мне не доверяет, поэтому не может дать мне ребенка. Что она боится, что я его не верну. Что ей нужны гарантии. Дальше был приблизительно такой диалог:
Я: Какие тебе нужны гарантии? Залог тебе что ли оставить?
- Почему бы и нет!
- Ты что, совсем съехала? Как ты можешь в таких вещах о деньгах упоминать?
- Я не о деньгах.
- Тогда какой тебе залог? Хочешь, паспорт тебе оставлю?
- Хорошо, давай паспорт, водительские права, пропуск на работу, еще что-нибудь – мне нужны максимальные гарантии.
Договорились на воскресенье.
Встретились. Ребенок был очень рад. Я тоже.
БЖ устроила небольшой очередной цирк – ей недостаточно было моего паспорта и пропуска. Говорит: «А где твои права? Мы же договорились! Что за цирк? Это несерьезно!»
В общем, посмотрел я снисходительно на нее как на больного человека, взял ребенка и пошел гулять. Пообщались вдоволь, в кино сходили, на аттракционы, куртку купил ему, игрушки и т.п.
Вечером встретился с БЖ, отдал сына. Как ни странно, даже куртку приняла, немного скорчив морду («У него есть»). Но взяла.
В общем, лед тронулся!
-
Wild don Pedro
- Сообщения: 18
- Зарегистрирован: 28.03.08 00:53
- Откуда: Санкт-Петербург
Прочитал всю тему.
Трубочист - вы молодец, я считаю себя вообще-то хладнокровным мужчиной, но в такой ситуации - х..ен его знает! Респект!
И еще - обереги меня, Боже, от знакомства с такими с..ками...
Лишний раз убедился - при выборе жены голову отключать нельзя никоим образом!
А внимательно посмотреть на возможную тещу и вообще - отношения в их семье!
Гены - такая вещь...
Трубочист - вы молодец, я считаю себя вообще-то хладнокровным мужчиной, но в такой ситуации - х..ен его знает! Респект!
И еще - обереги меня, Боже, от знакомства с такими с..ками...
Лишний раз убедился - при выборе жены голову отключать нельзя никоим образом!
А внимательно посмотреть на возможную тещу и вообще - отношения в их семье!
Гены - такая вещь...