Анекдоты к размышлению

[ZyX]

Две семейные пары приходят на прием к доктору.
И оказывается, что у них одна и та же проблема: в своих семьях ни муж, ни жена уже не испытывают сексуального влечения и удовлетворения друг от друга.

Доктор задумался и выводит обе супружеские пары в соседнюю комнату - там стоят два дивана в разных углах.
Доктор: "Ты берешь его жену и трахаешь на этом диване. А он берет твою жену и трахает на том диване. Глядишь, либидо и вернется!"

Ну, значит доктор ушел, а мужики, поменявшись женами, трахаются на диванах!
Одна баба говорит: "Вот, сейчас кто-нибудь войдет в комнату и скажет: "Уууу... Трахаются, как животные!". А на самом деле - лечимся!"

[noev]

- Если бы ты был джентльмен, то не уговорил бы меня на минет.
- Если бы ты была леди, то не разговаривала бы сейчас с набитым ртом.

[Шелковая лапка]

Жена надела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего!

[Шагане]

– Девушка, вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна.

[Robot]

Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает

[MoonWolf]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я таки вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[MoonWolf]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?!

[MoonWolf]

Знаете ли вы, что если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, то лампочка начнет излучать холод и темноту.

[candela]

Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и крутится в след красивым девушкам... Жена смотрит на это дело и говорит:
- Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома будешь...
Муж бурчит в ответ:
- Человеку, который находится на диете, не запрещено рассматривать меню...

[ZyX]

Петька Анку пулеметному делу обучает...
Анка: "Ну Петя... Так скучно от этого пулемета. Пойдем в тени под деревцем отдохнем!"
Петька: "Нет, Анка. Василий Иванович приказал до вечера тебя обучить!"

Анка: "Ну Петяяя... Устала я от пулемета. Пойдем отдохнем!"
Петька: "Ладно, но только 15 минут перекур! И - за дело!"

Легли значит в тенек под дерево. Отдыхают!
Анка: "Петя, положи мне руку на животик."
Петька положил руку Анке на животик.
Анка: "Ничего не чувствуешь?"
Петька: "Нет."

Анка: "Петя, а положи мне руку на грудочки!... Ничего не чувствуешь?"
Петька: "Нет!"

Анка: "Петяяя! А положи мне руку пониже животика!"
Ну, Петька положил ей руку на лобок.
Анка, задыхаясь: "Ну как, Петя, ничего не чувствуешь?!"

Петька, вскакивая с места: "А, дура! Обосцать хочешь!"

[Mihail]

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

[MoonWolf]

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

[Mergen]

- Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
- Да.
-Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

[ZyX]

На предприятии происходит смена руководства.
Только грудастая секретарша вся такая симпатичная сидит, что-то на компьютере набирает...

Новый директор идет к себе в кабинет и говорит секретарше: "Зайдите ко мне".

Ну, секретарша заходит.
Директор: "С сегодняшнего дня вы обязаны ходить на работу в глубоком декольте, черных колготках и в самой короткой миниюбке.
Все, можете идти."

Секретарша, остановившись на пороге: "Господин директор, а соски надо солью посыпать?"
Директор: "Зачем?!"
Секретарша: "А предыдущий директор любил мои соски с пивом посасывать!"

[ZyX]

Оранжевая революция. Демократия...
Грузин выбрался отдохнуть в Нидерланды.

Ну и, понятное дело, сразу побежал в главную достопримечательность Голландии - в публичный дом.
Заходит, а там дама сидит на ресепшине и перед ней линейка лежит.

Грузин: "Мэм, мне бы женщину... Деньги есть."
Мадам: "Берешь линейку, идешь за штору, измеряешь свое мужское достоинство в сантиметрах. Потом подходишь ко мне и нажимаешь на кнопку, на которой написана длина твоего члена. Выходит девушка и обслуживает тебя. Все просто!"

Ну, значит, грузин померил за шторкой свой член - 10 сантиметров.
Подходит к мадам и смотрит... а там кнопки только с 15-ти сантиметров начинаются!

Грузин: "Мадам, что мне делать? У меня 10 см, а тут кнопки только от 15-ти см и больше... Что делать?! Трахаться хочу!"
Мадам: "Не подходишь ты, такой корявый, для нашего уважаемого заведения... Ну ладно, ладно! Не печалься! Пойдем я тебя обслужу!"

Ну пошли, значит, к мадам в комнатку...
И вдруг из комнатки вопль раздается: "Ай!!! Ну ты и придурок!!! Мерить-то не в толщину надо!!!"

[noev]

Судят мужчину. Судья: - Как же так, Вы - взрослый мужчина, а ударили маленькую девочку пустой бутылкой по голове.
-Понимаете, гражданин судья, я -гинеколог. За день на работе столько всего насмотрюсь, прихожу домой, жена: "Дорогой, посмотри, у меня там что-то тянет" Потом младшая дочь: "Папа поставь мне спиральку, я в пионерлагерь еду". После - старшая дочь: "Папа, вытащи у меня спиральку, я замуж выхожу". От этого всего выбегаю из дома, думаю пивка попить, отвлечься. И тут девочка подходит и говорит: "Дяденька, дай 10 рублей, я тебе письку покажу!"

[Сердитый Гражданин]

Нашел в по ссылке в другой теме об изнасиловании журналисток ебиптянами:

Жена возвpащается из поездки во Фpанцию и pассказывает мужу:

- В пеpвый день нас повезли на Монмаpтp, и там всех, кpоме Маpьи Ивановны
изнасиловали. Hа следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кpоме Маpьи Ивановны изнасиловали. Hа тpетий день нас повезли смотpеть Эйфелеву башню и там тоже всех кpоме Маpьи Ивановны изнасиловали.

- Hу а Маpью Ивановну-то чего не тpонули?

- А она не захотела.

[kinjal]

Письма Тани Лариной к Жеке Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ…
НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую…
Таня Л…

[Mergen]

Тёща постирала джинсы, выложила содержимое на стол - деньги, гандоны... Жена закатила дикий скандал, муж 2 часа в обороне... Потом тёща жене шепчет - Доча, это же ТВОИ штаны!

[AndeRAYta]

ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться на день местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))

[AndeRAYta]

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

[AndeRAYta]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–упс это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[AndeRAYta]

Мужик на берегу Рейна зачерпывает рукой
воду из реки и пытается пить. Проходящий
мимо местный, увидел это и кричит тому
мужику, что эту воду пить нельзя и можно заболеть.
Мужик в ответ, мол, что плохо понимает
немецкий, т.к. недавно приехал и не понял
все, что тот ему сказал.
Услышав это, местный ему отвечает: "Я говорю: обеими руками!
Обеими удобнее!"

[ZyX]

У солдата по призыву выдалась свободная минутка.

Дневник заполняет: "Позавчера онанировал правой рукой. Кончил за 5 минут.
Вчера онанировал левой рукой. Кончил за десять минут...
Сегодня трахал бабу...
Эх...
Слабое подобие левой руки!"

[ZyX]

Медкомиссия в военкомате на призывном пункте.
Врач призывнику: "Присядьте на корточки."
Призывник: "Нет!"

Врач: "Старшина..."
Старшина: "Сесть! Встать! Сесть! Встать! Сесть встать!"

Врач призывнику: "Согните руку в локте."
Призывник: "Нет!"

Врач: "Старшина..."
Старшина: "Согнуть! Разогнуть! Согнуть! Разогнуть! Согнуть! Разогнуть!"

Врач призывнику: "Залупите."
Призывник: "Нет!"

Врач: "Старшина..."
Старшина: "Залупить! Разлупить! Залупить! Разлупить! Залупить! Разлупить... Ай!!!" - утирая глаза: "Отставить, зараза!"