Анекдоты к размышлению

[Balalaika]

откуда не помню ))


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю
деньги,
значит я капитализм. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он
профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и
идет
в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет
на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца
и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда капитализм трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на
народ всем наплевать, а будущее все в дерьме.

[Владимир]

Муж возвращается и застает жену с любовником.
- О, неверная!
- орет он, сжимая кулаки.
- Как это подло!
Был бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил. Был бы у меня топор, я бы тебя зарубил. Была бы веревка - задушил...

- А ты меня забодай, - флегматично говорит жена

[Panzerbear]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: “МАМА!”

[Panzerbear]

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

[Дед Пехто]

Может старый, но нравится:


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз упс?!

[Дед Пехто]

и еще один старый

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: -
Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Nessy]

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

[Lelik]

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против. Пусть говорит.

[Malvi]

Был у меня муж. Ушел.
Был второй. Ушел к первому.
Щас - третий. Куда пойдет, не знаю, но волнуюсь.

[Malvi]

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?
- Много улыбаетесь!


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Kate]

Загадка зэкам : женский половой орган из 5 букв?
варианты: то ли жопа с двумя П ,то ли очко с Ь

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Путин приехал на Украину. После официальных церемоний - неофициальная часть: Путин ставит Тимошенко раком и заходит в нее с заду. Ющенко, не растерявшись, накатывает ей в рот. Через некоторое время...
Ющенко (услужливо): Владимир Владимирович, может местами поменяемся?
Путин (безразлично): Да по фиг, МЕНЯЙТЕСЬ...

[Nessy]

Уважаемое "Авторадио"!
Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер 666-ПИ-77, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

[Panzerbear]

Измена? Смотря с какой стороны посмотреть! )) Вот, скажем, приходит домой ваше любимое создание сильно опоздав, полурасстегнутое, с мутным взглядом и т.п. – ага, был факт измены, думаете Вы. Но как именно Вы это осознаете, зависеть будет от философии, которой придерживаетесь. Попробуем разобраться во взглядах?
Апатичный: изменила ну и изменила, подумаешь.
Прагматичный: изменила, значит я теперь могу без зазрения совести заняться тем же самым, ура, товарищи.
Скептический: а изменила ли?
Реалистичный: изменила – предала семейные ценности, разрушила брак.
Идеалистичный: измены жаждала ее душа, с собою совладать не сумела.
Рационалистичный: изменила – попробуем в причинах разобраться.
Романтичный: о, сколько перемен грядет в наших отношениях.
Стоический: ну ничего, со всеми бывает, всем изменяют и вообще это неизбежно должно было случиться.
Эпикуристический: ты как-то холодна со мной, ты, значит, изменила.

[Lelik]

Семейная сцена:
- Ты когда ж, гад, пить-то бросишь?!
- Галь, ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли!
- А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть!

[Lelik]

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[Alexander44]

приходит к сексопатологу пара:
-Доктор, у нас не получается интимная жизнь
-У меня приём уже закончился, приходите завтра
через 2 минуты другая пара:
-Доктор, у нас не получается интимная жизнь!..
-Только-что заходила другая пара - догоните их и поменяйтесь

На следующее утро:
-Боже, какая ночь!.. Я люблю тебя!...
-И я тебя!.. Кстати, интересно, чем занимаются наши девчёнки?..

[Nessy]

Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...

[Panzerbear]

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

[Lelik]

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.

[Panzerbear]

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

[Разведчик]

Мой муж всегда сердится, когда не знает на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему ...
- А если расскажу, он просто взбесится.

-Витёк, где так загорел?
-На нудистком пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля.


Людоед ночью не спит, ворочается и всё думает "Кто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему:
- Говорила тебе, не ешь на ночь интеллегентов.

[Григорий]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еба**тая"!

[Nessy]

Замечено, что по поводу своего интеллекта комплексуют только блондинки с маленьким размером груди...

[Nessy]

Вчера плакали с подругой (ей надо было переводить, время - около часа ночи). Она читает мне вслух и переводит:
Thanks partly to... - Спасибо партии!

[Lelik]

ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!