Сообщение
Masterpiece » 14.07.20 09:48
Да , вы правы. Побухал я тогда мама не горюй.
Но , пора продолжение.
Глава 7. Трэш. Внутренние разборки.
2014.
...опять было хреного.
День прошел на диване с периодическими попытками поесть.
Целый день меня картизолило при виде жены а она всячески за мной ухаживала.
Намочит тряпочку , подушку поправит , супчика наложит ...и так нежно нежно смотрит.
Ночь проходила ужасно. Я почти не спал.
Дождавшись утра я с радостью уехал на работу.
Добравшись до компа я залез на АБФ.
Курил я его много....постепенно осознавая свои ошибки.
Меня предупреждали о тех ошибках что я мог совершить снова и снова но многие из них я уже совершил.
Наконец до меня дошло пока я трезв значение выражения "равноправие головного мозга" и понял что болен.
Все так же на страницах АБФ я узнал о существовании инверсии доминирования , и пока был трезв опять таки наложив на свою жизнь я офигел.
В голове все сошлось.
Болея РГМ я позволял бабе обыкновенной рулить. Она держа штурвал производила инверсию. Я же тем временем болея РГМ не понимая что происходит пытался тявкать в ответ даже не думая что это выглядело как бунт хомячка потому что баба обыкновенная уже сливала меня в голове и уже я не был героем её романа. И тут вовремя начался новый брачный тур женщины в который так удачно вписался васек.
Вместо того что б "рулить" бабой я сам отдал ей штурвал.
Тут мне стало опять не по себе. Злость заново заполняла мою голову.
А васек? подумал я . А что васек? Ну не этот был бы так другой. Не другой так третий. Разницы то какой??? Он все равно был бы.
Тут до меня дошло почему мне говорили отстать от васька.
Мало того что мог быть любой другой или несколько , так ещё и под статью можно было попасть.
Блин....
Нафиг я это чудил???
Несомненно , вася заслуживал наказания , он был говном но....какой ценой могло закончится это наказание? Тюрьмой? Тем более что менты уже были. Мне повезло что не было пострадавшего только лишь потому что он боялся заявления за износилование. А если б я не записал разговор ??? Если б жена его не напугала заявой??? Что тогда???
После этого я отстал от васька на всегда и прекратил преследование.
А баба? Что баба? Да она бабцо обыкновенное переходившая из состояния жена в состояние шалава но была поймана и наказана.
Блин....снова злость , ярость , ощущение бессилия что либо изменить в прошлом , васек , картизол.,
Я ушел за пивом.
Я начал сильнее ее ненавидеть а вместе с ней и весь женский пол.
Неужели она не видела что я её люблю? Я столько лет отказывая себе в ништяках отдавал всё ей и детям. Я отдал себя во имя семьи а она что? Не видела этого ? Не понимала? Не ужели для нее бабочки были важнее семьи??? Тварь!
Снова бухаю , снова песенки.
Вечером по приезду домой я снова выплеснул на нее весь накопленный нигатив.
Сидел бухал периодически оскорбляя её.
Она все терпела , потом ушла спать.
Я хорошенько накидавшись лег рядом.
Она пыталась меня обнять а я ее откидывал. Мне было слышно как она тихо поплакивала но мне было пофиг , я был зол.
Утром я снова сбежал на работу.
Снова АБФ.
Новые пинки , подзатыльники.
Ненависть к ней зжирала меня .
Я ощущал поддержку от форумчан. На страницах АБФ мне становилось легче.
Понимая что семьи нет и что фарш не провернешь взад , я начал искать бланки для заявления на развод.
Изучив все что надо я оплатив в этот же день госпошлину , занёс заявление в суд.
После этого я решил нажраться.
Я поставил рюмку с водкой и коркой хлеба на стол и начал "похороны" жены.
Похоронив и поплакав хорошенько я решил что хватит , надо брать себя в руки.
Но..
Ещё в то время не осознавая что спиваюсь , я не смог.
Меня опять бросало то в ярость то в отчаяние.
Игнорируя предупреждения форумчан , я продолжал бухать.
По приезду домой я бухущий заявил жене -
- Всё , я сегодня похоронил жену. Ты всего лишь бабцо обыкновенное.
И упал одетым спать..
Утром снова на работу.
Опять АБФ. Снова пьянство.
За целый день накидался я знатно.
По приезду домой снова устроил разнос.
Потом тишина..
И снова она пыталась меня обнимать , опять отталкиваю.
Утро....работа.
На работе я поймал себя на мысли что у меня даже не встает , "импотент нах" подумал я , "да и по фиг , на хрен мне эти шмары не нужны".
Дома на этот раз без ругательств. Просто спал. Просто пьяный.
Утро....работа , пьянство.
Форумчанам я нагло врал что завязал , что больше ни ни. Но это было не так. Я просто ссал оказаться в глазах форумчан не мужиком.
По очередному приезду домой я снова устроил ругань , виноватя её в развале семьи. На этот раз она тоже выпивала .
Не помня даже как меня вырубило.
Проснувшись утром я как то сразу ощутил давление тишины.
В доме было пусто и разбросанно.
Поднял голову и увидел прилепленую на мониторе записку -
Живи теперь один , меня с детьми не жди , мы будем жить у матери.
Сквозь головную боль до меня начали доходить обрывки произошедшего вчера , я двинулся искать чем похмелиться: -
Видимо под моим постоянным прессингом , можг женщины уже не выдерживал.
Или она начинала соображать что ни чего уже не будет нормально.
Или решила попытаться хоть как то забыться от происходящего.
Это уже не важно. Она в этот вечер тоже пила.
Прийдя домой и увидав ее с бокалом пива я взорвался.
Всяко обосрав её , я спокойно начал бухать дальше. Тут уже она не выдержала.
- да как ты меня заепал ,сколько можно то??
- столько сколько захочу шароепка.
- да блин...как же мне доказать то тебе что я не изменяла??
"уже со злостью"
- да ни как.надо было думать об этом раньше проепина куева.
"зло,грозно и переходя на крик" заявил я.
- да не изменяла Я!!!!! заепал придурок , это он ко мне САМ пришел, я к тебе спать легла.
"криком".
- ещё раз тявкни "теперь угрожающе" .ярость наполнила мое тело.
- гандон
На нах..и ещё..
Тяжоленная оплеуха с правой врезалась ей в ухо.
За ней прилетела с левой.
Она уепалась башкой об стену , осела на джопу , выставила вперёд обе руки и истерично кричала -
- не подходи...не подходи ко мне .. не подходи.
Весь ее макияж растикаясь уродовал и без того уже похудевшее лицо.
Я стоял с бешеным взглядом , сжав кулаки ожидая что она сейчас ещё что нибудь крикнет и готовясь на этот раз вьепать уже по настоящему а не аплеуху.
Она продолжала истерично кричать - не подходи.
Всё.....на этом моя память оборвалась.
"Вот жеж сука" подумал я , сама меня взбесила ещё и к мамо сьеплась..
Я ей набрал , на звонок не ответила.
Тогда я набрал тещу.
Та позвала её.
- что б сегодня же была дома , конченная.
Сказал я ей и отключился.
Сам поехал на работу.
Там снова АБФ.
Снова вижу свою ошибку.
Но меня продолжает накрывать. Опять я не понимаю что пьянкой делаю только хуже и иду за пивом.
Единственное что я понимал , мне нужен санчас.
Я понимал что при следующем срыве я могу ее покалечить.
Но как это сделать???
Как пройти санчас??? Пьянка уничтожала мой разум и я не мог не видеть ее. Я хотел что б она была рядом и в тоже время ненавидел её.
Придумав какую то сам себе отмазку и рассказав эту же отмазку форуму ,я решил что буду просто игнорить ее у нее же дома.
Она появилась дома на следующий день. Фингал рисовался под левым глазом.
Я как и решив игнорить , с ней не разговаривал.
Пил , работал , игнорил , спал рядом .
При попытках поговорить демонстративно отворачивался. А она плакала каждую ночь без возможности поговорить и обнять меня.
Мне было ее жаль и одновременно пофиг.
Было даже не подобие санчаса , было издевательство как над ней так и над собой. Но бухалово не давало мне это понять. Я просто хотел быть рядом.
Так прошла неделя.
Меня мучал вопрос о чем она сейчас думает. Хочет ли на самом деле жить со мной или это игра и просто страх остаться одной?
Как было на самом деле в ту ночь? Действительно это он был виноват?
Я решил что надо бы ее разговоры по телефону перехватить.
Купив новый телефон я снабдил его необходимым ПО для записи звонков и перехвата смс.
Как то "случайно уронив" ее телефон , я так же молча вручил ей новый. Тут начался ещё один этап - прослушка.
Доверия к ней тоже не было.
Я пытался знать о ней всё. Где была , с кем , о чём говорили , что делала.
С этапом "прослушка" начался и этап "паранойя".
Разговоров плохих не было.
Ни с кем.
Только один раз был разговор с тёщей как она ей жаловалась на меня , за побои , матерки , игнор и как она устала и ей больно.
А та настаивала что б она меня "козла" бросала.
Вот и открылось истинное личико тещи-змеи. А в глаза мне говорила совсем по другому.
Я не мог остановиться в "наблюдении" за ней.
Плохие мысли что она сейчас с кем то возможно мне сейчас изменяет не оставляли меня раздирая душу в клочья.
И поэтому всё ужесточал контроль.
Она должна была отсчитываться мне во всем.
Спустя неделю теща заявилась в гости.
Я решил что за эту неделю успокоился и решил заговорить с женой и повыпивать с тёщей.
Вечерок получился поганенький.
Я весь вечер разговаривал с женой грубо и отчуждено.
В оконцовке она решила ехать к маме подальше от моего тяжёлого и осуждающего взгляда.
- дура , куда ты поедешь? ты себя в зеркало видела? ты ж пьяная.
- да мне пофиг , я устала уже от этой всей атмосферы.
- бляя , ведь может что угодно произойти.
- да пофиг.
И уехала.
Я решил что "ну и скатертью" тебе и продолжил бухать.
Под утро вернулась на такси "битая".
- ?
- любимый , я дура такая , зачем я поехала , прости , обними меня.
- щаз.держи карман шире.
- меня избил..
- похьуй!"прервал я ее" мы все получаем то что заслужили и ты получила то что заслужила , надо было слушать когда я говорил не ехать. и заступаться я не собираюсь . сама виновата , сама и получила.
Я лег спать , она пыталась меня обнять а я демонстративно отвернулся.
Утром я понял что ни фига не успокоился и врубил игнор ещё на неделю.
Так и жил. Бухал , работал , спал , кортизолился и снова бухал.
Она же старалась все делать по дому , дети , завтраки , ужины , ночные попытки меня обнять и плакала.
Тем временем АБФ мне рисовал что будет со мной происходить если продолжу так жить , но форум не знал что это со мной уже происходит а я под бухлом даже и не понимал.
Сердечко реально уже побаливало , но я как "настоящий" продолжал бухать. Нервы были всегда на пределе . На работе я срывался на всех и каждого.
А дома лёжа на диване рядом с ней меня картизолило так что на стены хотелось лезть.
Неделя прошла.
Мы начали разговаривать.
Вяло и без инициативно с моей стороны.
Я понимал что ненавижу ее с каждым днём всё сильней.
Но и бросить я ее не мог.
Снова прокручивая все в голове складывая все "за" и "против" а так же учитывая все прогнозы АБФ и риски , я решил сделать попытку восстановления семьи.
В то время я искренне считал что "зарадидетей" , но думается мне что я просто боялся выйти из зоны комфорта. И сейчас я сам не смогу сказать наверняка почему же я решил "сохранить" , из за страха или заради потому что уже тогда мозг не соображал нормально от бухалова и уже мало что держалось в памяти.
Собрав всю последнию волю в кулак я начал с женой разговор.
Мы говорили долго.
И о том что было и о том что будет.
Она мне заново клялась что не изменяла , что хочет сохранить семью , что любит только меня и больше ни кто ей не нужен.
Так и решили.
Она же конечно обрадовалась и наконец меня обняла.,
А я думал в этот момент как перестать её ненавидеть , ведь я понимал что ненавидя её ни чего не получится.
Решение "как" ,я нашел сразу.
Я вспомнил как легко я переключил всю свою ненависть с васька на неё а значит надо было найти новый источник ненависти.
И тут всё оказалось тоже просто.
Это была ее мать. Я уже от АБФ знал что прошивку вкладывает мать а значит модель поведения она брала с матери и опять же это означало что её мать виновна в кривой прошивке этой дамы.
Закрыв в голове доступ ненависти на жену я начал проецировать ненависть на тещу.
Я начал воспринимать мою жену даже не человеком а как "неодушевленный предмет" , "как щенка" , просто "следствием , продуктом" неверного воспитания а следовательно неверного образа жизни тещи который и вписался в прошивку жене.
Так же я начал понимать что "паранойя" ни куда сама собой не денется и что надо от неё избавляться.
В голову пришла лишь одна идея - прекратить , иначе я совсем свихнусь.
Да , действительно. Так стало легче. На душе становилось спокойнее. Было проще принимать обнимашки от жены.
Но лёжа на койке рядом с женой мне все равно лезли эти картинки в голову и снова картизол. Теперь я уже проклинал тещу.
В какое то время пришло извещение из суда. Всё что я помнил это то что я испугался развода , да и с женой договорился уже . Я ж мужик , я должен держать слово что сохраняю семью.
Так пошло время.
Я так и не перестал бухать надеясь утопить картизол в алкоголе.
Месяц , другой , бухло , картизол.
Так начиналась новая стадия предсказанная АБФ..