"Недолюбленный ребенок"

[Пумба Михельсон]

Друзья, в виду небольшого жизненного опыта вынужден обратиться за помощью.

Дело в том, что моя жена (26 лет) так называемый "недолюбленный ребенок". Отец ушел из их семьи, когда ей было 6 лет: пил, а потом и вовсе перебрался жить к другой женщине. В последствии видились очень редко. Вскоре появился отчим, но он в воспитании участия практически не принимал. Мать тащила двоих детей (есть еще брат) фактически одна. Жили бедно. Человек она не склонный к проявлению эмоций.
Брат (на год старше жены) вообще какой-то странный: замкнутый, нелюдимый, ни с кем не встречается, кроме компьютера.

Жена до сих пор нуждается в повышенном внимании, опеке и покровительстве. Т.е. меня рассматривают подсознательно не сколько как мужчину, сколько как папу. Мы вместе уже 8 лет, и меня это, в общем-то, устраивало. Но в последнее время стало напрягать...
Нет, для меня заботиться о близком человеке в радость, но хочется и взамен любви и заботы. Именно ЖЕНСКОЙ заботы. Чтобы чего-нить вкусненького приготовили, например, ни когда я попрошу, а по своей инициативе, что бы мне приятное сделать.... А она не понимает в принципе, чего я от нее хочу. Глазенками моргает. Ты, говорит, скажи, чего ты хочешь - я сделаю. По-детски прижимается и забирается "на ручки" (человеку, повторюсь, 26 лет)... Это все, безусловно, трогательно, но когда я вижу, как друзьям жены приносят на диван бутерброды с чаем (у нас в семье исключительно наоборот) и не потому, что "надо" или пропросили...

Ну да ладно, речь собственно говоря о другом. Мне 30. Планируем ребенка. И задумался я...
Ну не вижу я ее матерью, и все тут. Она сама как ребенок. Вернее, интеллектуально человек развитый, головоломки сложные решает, Дом-2 и Петросяна не переваривает. Но психика - детская. Ранимая. Даже посторонние люди при недолгом общении говорят, что человек инфантильный. Я бы не сказал, что она безалаберная, но, скажем так, не видит последствий тех или иных поступков. В собственных силах не уверена. Периодически бывают нервные срывы. Не может организовать свое время, с работой постоянные проблемы (там, где требуется самостоятельность, принятие решений - полная попа). В быту неряшлива, хотя я пытаюсь с этим бороться. Например, утром пьет кофе, а кружку не моет: лень. А зачем мыть, по ее логике, если завтра опять в нее кофе наливать? Я так ситуации разные моделирую, уронит, например, ребенок соску на пол - так ведь фиг помоет скорее всего... Кстати, к чужим детям она относится с какой-то ну если не с неприязнью, то с напрягом.

Я себя успокаиваю, что с рождением ребенка она изменится: материнский инстинкт и все такое. Или это иллюзия? И человек вряд ли кардинально изменится? И сможет ли она дать своему ребенку необходимые заботу и любовь, если сама в свое время этого недополучила? Вот такие мысли...

[Alyona]

а хз. в угадайку играть тоже глупо. Может быть и так, что она ребенка будет на руках носить, чтобы он получил всю любовь и заботу в отличии от нее... а может потом еще и вас ревновать начать...
тут уже надо оценивать степень трезвости и инфантилизма.

[Пумба Михельсон]

а может потом еще и вас ревновать начать...

Несколько лет назад (запомнилось) была сказана такая фраза: что, типа, я вот такой заботливый и она меня, наверное, ревновать будет к ребенку.

[Alyona]

вполне возможно. Просто Вам виднее, Вы ее лучше знаете. Но 100%-ной гарантии все равно никто не даст, каково будет ее поведение в таком случае.
Может, ее просто к психологу(психотерапевту) сводить? чуток нормализовать этот комплекс

[Alyona]

а вообще лучше дождаться совета Мейсона, он более конкретно подскажет

[Яна]

Я себя успокаиваю, что с рождением ребенка она изменится: материнский инстинкт и все такое. Или это иллюзия? И человек вряд ли кардинально изменится? И сможет ли она дать своему ребенку необходимые заботу и любовь, если сама в свое время этого недополучила? Вот такие мысли...

Пумба, изменится она или нет, этого вам никто не скажет. Материнский инстинкт вещь конечно сильная, но как именно в вашем случае он «выстрелит» - неизвестно. Она может поменяться кардинально, чуть-чуть, измениться в неожиданном для вас направлении (например перейти на «инстиктивный» нерассуждающий тип поведения) и т.д. Правда из-за потенциально непомытой соски переживать не стоит по любому. Вообще ребенок - это сложно, это испытание, серьезный этап в жизни женщины. А через испытания мы обычно и взрослеем. К тому же у нее есть шанс от ребенка получить ту безусловную любовь и тот контакт родитель-ребенок, которого у нее не было в детстве.
Но я вижу еще такую потенциальную проблему: если она станет самостоятельной женщиной, нужна ли она будет вам такой? Ведь самостоятельность - это не только решить, когда мужу кофе подать. Она и другие решения захочет принимать самостоятельно, без вас, вы готовы к этому? Сейчас она полностью морально зависима от вас, вы ее полюбили такой, какая она есть, т.е. слабой, ребячливой. Надо ли ей вообще становиться взрослой в полном смысле этого слова? Может вам наоборот стоит попросить небеса, чтобы ваша мягкая жена продолжала «проситься на ручки» и с рождением ребенка? Будет у вас двое деток.
Обьективно, вам бы подождать с детьми. У детей есть одна особенность, с их появлением существующие проблемы приобретают еще большую остроту. Поэтому сначала надо решить проблемы, а потом планировать ребенка.

[Kairit]

Думаю,с детьми надо повременить.Если она никак не может выйти из состояния "дай мне родительской любви",то, по мнению психологов, ее "кувшин любви" неполон и она не сможет дать ее ребенку в полной мере, как зрелая личность,так что как уже здесь советовали - к психологу,как один из вариантов решения ситуации.

[Байкер]

Не изменится её поведение. Она, конечно же, будет любить ребёнка, но забота о нём будет минимальна. Для неё это будет живая кукла.
Что надо делать? Ответ прост: она у Вас как ребёнок? Так? Вот и приучайте к порядку, как приучают детей. Не хочет - заставляйте... И главное не бойтесь это делать. Да, возможно будет обижаться, но, лучше пусть обижаеться, зато учиться делать, чем всю жизнь будет "ребёнком".Имхо.

[Random]

Чтобы чего-нить вкусненького приготовили, например, ни когда я попрошу, а по своей инициативе, что бы мне приятное сделать.... А она не понимает в принципе, чего я от нее хочу. Глазенками моргает. Ты, говорит, скажи, чего ты хочешь - я сделаю.

Ну, так и скажи..

По-детски прижимается и забирается "на ручки" (человеку, повторюсь, 26 лет)... Это все, безусловно, трогательно, но когда я вижу, как друзьям жены приносят на диван бутерброды с чаем (у нас в семье исключительно наоборот) и не потому, что "надо" или пропросили...

так попроси!
Нет на самом же деле ты даже не понимаешь - как это клево - когда не делают ,чего не просишь.

Ну да ладно, речь собственно говоря о другом. Мне 30.

Так и думал... ломка пошла...

Планируем ребенка. И задумался я...
Ну не вижу я ее матерью, и все тут. Она сама как ребенок. Вернее, интеллектуально человек развитый, головоломки сложные решает, Дом-2 и Петросяна не переваривает. Но психика - детская. Ранимая.

Ей матку вырезали? При чем тут психика? И - тебе ведь страшно с ней отцом-то стать, не так ли?

Даже посторонние люди при недолгом общении говорят, что человек инфантильный. Я бы не сказал, что она безалаберная, но, скажем так, не видит последствий тех или иных поступков. В собственных силах не уверена. Периодически бывают нервные срывы. Не может организовать свое время, с работой постоянные проблемы (там, где требуется самостоятельность, принятие решений - полная попа). В быту неряшлива, хотя я пытаюсь с этим бороться. Например, утром пьет кофе, а кружку не моет: лень.

А это - уже фигня. Лечится поджопником.

А зачем мыть, по ее логике, если завтра опять в нее кофе наливать?

Ну да, а зачем продмываться, если все равно сдохнешь? Обьяснять тут нечего, тут другие способы работать должны - поджопник и проч. Сам же сказал - ребенок.

Я так ситуации разные моделирую, уронит, например, ребенок соску на пол - так ведь фиг помоет скорее всего... Кстати, к чужим детям она относится с какой-то ну если не с неприязнью, то с напрягом.

Так измени ситуацию. Это не то что в твоих силах, то как щелкнул пальцами.

Я себя успокаиваю, что с рождением ребенка она изменится: материнский инстинкт и все такое. Или это иллюзия? И человек вряд ли кардинально изменится? И сможет ли она дать своему ребенку необходимые заботу и любовь, если сама в свое время этого недополучила? Вот такие мысли...

Ну, от грязюки ты ее сам должен отучить. А так - девчонки с рождением детей очень меняются. то факт.

[Random]

Не, ну тут как бы ты тоже должен понимать, что тебя клинит. Съезди в отпуск, отдохни, успокойся. Только баб не трахай. Судя по описанию, жена-то у тебя хорошая. Да и уже себе "сторону" завел, не так ли?

А то, что она в развитии встала - так ты же это знал что так будет, когда женился? Или на чудо уповал?

[Random]

В общем, первое что - скажи ей в лоб, что тебе грязюка в доме не нравится, твердо так. И ор при виде каждой немытой чашки. Ну небольшая истерика будет, как при каждом измеенении ситуации, не обращай внимание. Главное - начни. И помни - обьяснять тут нечего.

[ledymur]

Милый автор, ну зачем вы стремитесь переделать совю женщину? Она не изменится, воспринимайте её такой, какая она есть. Не можете - уходите.
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью. А вы - отцом двоих детей.
Вся эта уборка-бутербродики - бред, а не проблема. Достаточно подобрать нужные слова и объяснить ей, чего вам не хватает. Только сделать это как можно мягче и тактичнее - вы даже не представляете, насколько сильно ранит грубость любимого человека "недолюбленных женщин".

Я просто сама такая. Мы требуем многого. Но и даём не меньше, а ведь вы об этом умолчали. Мы безумно ласковые. И нежные. И с нами вы чувствуете себя мужчиной.. не важно, что отцом вы себя тоже чувствуете.

[Kairit]

[quote="ledymur"
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью.
С чего Вы это взяли?Если женщина родит,то это не гарантия появления материнского инстинкта.У кого-то он проявляется во время беременности,у кого-то после родов или немного позже,но есть особи,у которых он не проявляет себя вообще.

[ledymur]

[quote="ledymur"
ЕСТЕСТВЕННО она даст своему ребёнку всё, чего не хватало ей. И будет замечательной матерью.
С чего Вы это взяли?Если женщина родит,то это не гарантия появления материнского инстинкта.У кого-то он проявляется во время беременности,у кого-то после родов или немного позже,но есть особи,у которых он не проявляет себя вообще.

ну дайте же мне создать в авторе веру в светлое будущее :D

[Байкер]

Автору не нужна надежда, автору нужно правильное понимание что и как делать... Имхо. Светлое будущее он создаст сам. И не факт, что она даст ребёнку то, что ребёнку действительно нужно.

[ledymur]

И не факт, что она даст ребёнку то, что ребёнку действительно нужно.

Так, в теории, можно говорить о любой женщине.

А вдруг в авторе не проснётся отцовский инстинкт?

[Alyona]

все думаю, лучше показаться сначала психотерапевту, он даст более вразумительный ответ, нежели мы все тут вместе взятые. Или ждите Мейсона

[Random]

Вся эта уборка-бутербродики - бред, а не проблема. Достаточно подобрать нужные слова и объяснить ей, чего вам не хватает.

+5.

Только сделать это как можно мягче и тактичнее - вы даже не представляете, насколько сильно ранит грубость любимого человека "недолюбленных женщин".

+1

Я просто сама такая. Мы требуем многого. Но и даём не меньше, а ведь вы об этом умолчали. Мы безумно ласковые. И нежные. И с нами вы чувствуете себя мужчиной.. не важно, что отцом вы себя тоже чувствуете.

Все. Звиздец. Кта там просил, чтобы у меня крыша не поехала? Поехала. Приеду - женюсь на ледимур или по крайней мере замучу че-нить похабное.

[ledymur]

Приеду - женюсь на ледимур или по крайней мере замучу че-нить похабное.

Заметь: никто тебя за язык не тянул.

По теме: Автор, а какую цель вы преследуете на этом форуме? Вам с вашей женщиной разговаривать надо, мы тут, в принципе, не можем вам сказать, что вас там ждёт - в семейной жизни.

[Яна]

Автору не нужна надежда, автору нужно правильное понимание что и как делать... Имхо. Светлое будущее он создаст сам. И не факт, что она даст ребёнку то, что ребёнку действительно нужно.

Но и не факт, что не даст. Может дать в 100 раз больше «долюбленной», может не дать ничего. Не угадаешь.
А вот насчет будущего вы правы на 100%, как автор сделает, так и будет.
Автор, а ведь многие мужчины здесь с удовольствием поменялись бы с вами местами и решали бы все сами...

[Пумба Михельсон]

Автор, а ведь многие мужчины здесь с удовольствием поменялись бы с вами местами и решали бы все сами...

Да я понимаю, после какой-нить "стервы" такой вот большой ребенок представляется манной небесной. Только это иллюзия все... Жизнь с таким ребенком сложнее, чем может показаться на первый момент.

Я для себя сейчас понял такую вещь: меня она не любит. В том смысле, который я вкладываю в слово "любовь". Т.е. любовь как самопожертвование, забота о близком человеке и т.д. Извините за пафос. Имеет место быть болезненная привязанность: меня подсознательно рассматривают как источник того, чего недодали в детстве. И очень боятся этот источник потерять, ревнуя к каждому столбу. И "не любит" не потому, что ко мне равнодушна или что-либо в этом роде, а потому, что просто НЕ УМЕЕТ (спасибо папе и маме), и ее вины в этом нет. Это до меня доперло спустя 8 лет.

Как я у же писал, мне 30. Хочется с ребенком еще успеть в футбол поиграть, а не ворчать на него из кресла-качалки. Ждать, пока "повзрослеет"? Тогда сразу следующий вопрос возникает: а как долго?
Какую цель я преследую на форуме? Ну, безусловно, было бы жутко познавательно услышать тех, у кого за плечами есть практический опыт "заведения детей" с похожим человеком. Также интересно услышать мнение профи (то биш Мейсона), который наверняка сталкивался с такими ситуациями. Хотя мнение участников дискуссии сводится к тому, что тут "как карта ляжет - фиг угадаешь", мне почему-то кажется, что дальнейшее поведение таких женщин в большей степени предсказуемо, нежели нет. Хотя я, естественно, могу ошибаться. Если нужна какая-либо дополнительная информация

Вот уважаемый Random, например, почему-то воспринимает инфантильную психику исключительно как возможность почувствовать себя рядом настоящим мужчиной. Это да. Но есть и многочисленные подводные камни. Например, неустойчивость этой психики и как следствие - многочисленные нервные срывы по поводу и без. Я боюсь, что после того, как три раза ночью придется вставать к ребенку, на четвертый ребенку не поздоровится. Утрирую, конечно, но суть понятна. Не так давно четыре дня выковыривали из ковролина стеклянные осколки двух картин, разбитых ею "в порыве".

[Пумба Михельсон]

Автор, а ведь многие мужчины здесь с удовольствием поменялись бы с вами местами и решали бы все сами...

Да я понимаю, после какой-нить "стервы" такой вот большой ребенок представляется манной небесной. Только это иллюзия все... Жизнь с таким ребенком сложнее, чем может показаться на первый момент.

Я для себя сейчас понял такую вещь: меня она не любит. В том смысле, который я вкладываю в слово "любовь". Т.е. любовь как самопожертвование, забота о близком человеке и т.д. Извините за пафос. Имеет место быть болезненная привязанность: меня подсознательно рассматривают как источник того, чего недодали в детстве. И очень боятся этот источник потерять, ревнуя к каждому столбу. И "не любит" не потому, что ко мне равнодушна или что-либо в этом роде, а потому, что просто НЕ УМЕЕТ (спасибо папе и маме), и ее вины в этом нет. Это до меня доперло спустя 8 лет.

Как я у же писал, мне 30. Хочется с ребенком еще успеть в футбол поиграть, а не ворчать на него из кресла-качалки. Ждать, пока "повзрослеет"? Тогда сразу следующий вопрос возникает: а как долго?
Какую цель я преследую на форуме? Ну, безусловно, было бы жутко познавательно услышать тех, у кого за плечами есть практический опыт "заведения детей" с похожим человеком. Также интересно услышать мнение профи (то биш Мейсона), который наверняка сталкивался с такими ситуациями. Хотя мнение участников дискуссии сводится к тому, что тут "как карта ляжет - фиг угадаешь", мне почему-то кажется, что дальнейшее поведение таких женщин в большей степени предсказуемо, нежели нет. Хотя я, естественно, могу ошибаться. Если нужна какая-либо дополнительная информация

Вот уважаемый Random, например, почему-то воспринимает инфантильную психику исключительно как возможность почувствовать себя рядом настоящим мужчиной. Это да. Но есть и многочисленные подводные камни. Например, неустойчивость этой психики и как следствие - многочисленные нервные срывы по поводу и без. Я боюсь, что после того, как три раза ночью придется вставать к ребенку, на четвертый ребенку не поздоровится. Утрирую, конечно, но суть понятна. Не так давно четыре дня выковыривали из ковролина стеклянные осколки двух картин, разбитых ею "в порыве".

[Пумба Михельсон]

Не изменится её поведение. Она, конечно же, будет любить ребёнка, но забота о нём будет минимальна. Для неё это будет живая кукла.

Кстати, в куклы она в детстве не играла. Ей интереснее было с братом по стройке лазить.

Что надо делать? Ответ прост: она у Вас как ребёнок? Так? Вот и приучайте к порядку, как приучают детей. Не хочет - заставляйте... И главное не бойтесь это делать. Да, возможно будет обижаться, но, лучше пусть обижаеться, зато учиться делать, чем всю жизнь будет "ребёнком".Имхо.

Пять лет, пока она училась на дневном, мы жили у моих родителей. Каюсь, напортачил много. Но сам зеленый был, первый опыт серьезных отношений/совместного проживания. Никаких обязанностей по дому у нее не было. Готовила только моя мать (она домохозяйка). Пытался приобщить - глухо. Аргументация такая: двух хозяек на одной кухне бывает. А надо было действовать по-другому...
В свое оправдание могу следующее сказать: у меня был комплекс по поводу того, что как мужчина не могу обеспечить отдельное от родителей жилье. Видел, что она некомфортно себя ощущает в чужой квартире, лишний раз из нашей комнаты не вылазит. Посему старался создать для нее максимально комфортные условия и лишний раз не напрягать.
У себя дома ее, кстати, тоже ничем не напрягали и ничего не требовали. Цветы поливала - вот вроде и все домашние обязанности. У меня еще на тот момент были сомнения, что если сейчас к хозяйству душа не лежит, то потом вряд ли что резко изменится. Но списывал на "повзрослеет".

Стали жить отдельно. Стал "приучать к порядку, как приучают детей". Первый год шло нормально, хотя и медленно. Потом - сложнее.
Ну вот не любит она, например, готовить и делает это через силу. Не умеет. Научить? Я сам не умею. Моя мать, когда в свое время вместе жили, пробовала научить ее, но см. выше про двух хозяек. Большинство из того, что готовит, есть можно только с большой голодухи. Я пытался ее вот как простимулировать: ходил питаться в кафе/ресторанчики, а ей потом на цифрах показывал, сколько на это уходит денег из бюджета, которые можно было потратить более эффективно. Ее ответ: ну так ты дома кушай, я приготовлю. И не поспоришь.

В последнее время ситуация усугубилась тем, что возрасло влияние ее матери. Почему это получилось - фиг знает, раньше как-то не замечал особо.
Мать в той семье - бригадир. Забитый отчим и брат - рабочая сила. Ей даже посуду мыть не дают. Моя семья - "классическая", с иными взаимоотношениями. Я понимаю, разные модели поведения - потенциальная причина краха. Но я человек властный и психологически сильный, и как казалось, свою модель внедрял в наши отношения довольно успешно. А тут - как-то криво пошло. Стала проводить с матерью значительно больше времени. Фразы "а вот мама так делает", "а вот у мамы так...". Действую методом убеждения и пытаюсь донести, что если ее мама что-то делает так, то это: 1) еще не значит, что это правильно; 2) не факт, что мы должны тоже так делать.

Вот, друзья, рассудите такую ситуацию. Я в ущерб другим делам учу ее водить машину. Хотела научиться - пожалуйста. Дело вечером. Подвожу ее потом к дому. Рядом с домом - магазин. 20 метров от подъезда. Мне еще ехать в гараж ставить машину: обратно 2 станции на метро и пешком потопать (ну вот так гараж тогда был). Устал. Прошу заскочить в магазин и кое-чего купить на ужин, в том числе картошки. Ну 2-3 кг, не мешок. Обида: картошку она не понесет. Нет, зайти в магазин - без проблем. Только картошку покупать не будет. Потому как в ее семье мама картошку не носила, а ходил ее покупать исключительно отчим. И это типа мужская обязанность, и ей это делать как бы унизительно. В общем, картошку она у меня все-таки купила через "нехочу". Но я чувствую, что она хоть и прогибается, но в душе это все копится и рано или поздно выстрелит... Шибко сильная гордыня.

Еще один бзик - стирать руками всегда для нее было западло. Первую вещь, которую купили в новой квартире - стиральную машинку. Кровати еще не было. На днях такая ситуация: вижу на постираных джинсах пятно. Обратил ее внимание. Правильно, говорит, машинка такое пятно не отстирает. А руками я пятно отстирывать, как твоя мама делала, не буду. Мне не за пятно обидно стало (хрен с ним), а за мать...

[Злобный мешок]

Любовная лодка разбивается о быт? Вопросик то серьёзный. Вы её одну оставляли, хотя бы денька на 3-4? С пустым холодильником, и без денег? Хотя нет, тут же к маме побежит. Попробуйте дать ей денег на месяц, и пусть она на них прокормит семью. Только без её мамы. Подстрахуйтесь конечно, вдруг у неё не получится, тогда вы оба с голоду помрете.

[Mandarin]

Прошу заскочить в магазин и кое-чего купить на ужин, в том числе картошки. Ну 2-3 кг, не мешок. Обида: картошку она не понесет. Нет, зайти в магазин - без проблем. Только картошку покупать не будет. Потому как в ее семье мама картошку не носила, а ходил ее покупать исключительно отчим. И это типа мужская обязанность, и ей это делать как бы унизительно. В общем, картошку она у меня все-таки купила через "нехочу".

Еще один бзик - стирать руками всегда для нее было западло. Первую вещь, которую купили в новой квартире - стиральную машинку. Кровати еще не было. На днях такая ситуация: вижу на постираных джинсах пятно. Обратил ее внимание. Правильно, говорит, машинка такое пятно не отстирает. А руками я пятно отстирывать, как твоя мама делала, не буду. Мне не за пятно обидно стало (хрен с ним), а за мать...

Эти бзики отлично лечаться хорошей пи*дюлиной в голову, но наибольший эффект будет в самом начале отношений, а сейчас - уже поздно, но можна попробовать, а если эффетка не будет, то брось ее,
для ее же блага.