после шести лет жизни.

Доброго времени суток уважаемые комрады, разрешите и мне поделится с вами своей историей. Дело в том ,что в данный момент времени я нахожусь в процессе разрыва отношений, на душе скребутся кошки, поделится не с кем, а держать все эмоции в себе становится все тяжелее. Накипело .Но,все по порядку.
Мне 30 лет, последние 6 из которых я состою в отношениях с РСП. Сейчас ей 26,ребенку 7 лет (девочка). По началу все, как и в большинстве случаев было просто замечательно. Мы вместе работали,я начал проявлять знаки внимания, со временем с ее стороны стала появляться взаимность. Любовь, романтика ,розовые очки и ванильные мечты о вечном счастье. На фоне разного рода житейских неурядиц эти отношения были моей отдушиной. Мне казалось ,что она понимает и главное принимает меня, таким какой я есть. Я был счастлив, что встретил такого замечательного человека и души в ней не чаял… В общем классика демо режима.
Встречались мы 2 года, все это время, после неудавшегося раннего брака и не менее раннего развода она жила с родителями. У меня тоже не было своей жилплощади. Вопрос о совместном проживании был делом времени. И вот после двух лет, мы начали снимать квартиру. Молодость и свобода от родителей, да и вообще от кого бы то ни было, пьянила и кружила голову. К слову, это был мой второй опыт вместежительства, первый закончился провалом, но это ,как говорится совсем другая история.
Первые пару лет были прекрасны, мы любили друг друга и были счастливы, даже чужой ребенок меня не смущал, более того, я очень хорошо к ней относился, терпел капризы, водил в садик, покупал вещи, в общем помогал во всем.
Со временем стали появляться неизбежные затруднения. Бытовуха начала заедать, у нас совсем не оставалось времени для друг друга. Работа, дом, ребенок. И так изо дня в день, по кругу, все общение теперь строилось только вокруг этих тем. В итоге я отдалился от своих и без того немногочисленных и недоброжелательных близких. Меня все меньше стала удовлетворять роль няньки. Пошли постоянные намеки, на то , что нам нужно узаконить отношения и приобрести уже наконец свое жилье(в ипотеку), а то и просто претензии ,по поводу того, что мы этого до сих пор не сделали. Ведь всех подружек их мужики любят и замуж зовут, а я что хуже что ли… Масло в огонь поливала ее мать, постоянно капая ей на мозги по поводу брака, ипотеки, да и в целом неудачно выбранного спутника жизни.
По прошествии пары лет нашего совместного проживания я начал думать над замечательным вопросом из одного замечательного фильма- «Что это даёт мне?»
Я задумался, что эти отношения дают мне? Что я получил за все это время ?
Она сменила три места работы и сейчас трудится в хорошей должности в солидной компании. Я пять лет работаю на нелюбимой работе. Ей родители подарили машину. Я хожу пешком. Да, она делала мне сюрпизы, приятные подарки,за что я очень благодарен, но я с лихвой оплатил их временем свой жизни. Я осознал, что дальше наверное будет только хуже. Упала мотивация добиваться чего либо по жизни. Возникло чувство вины по отношению к ней, не могу же я ее одну оставить с ребенком. Да и привычка , все таки не чужие же люди,ребенок ко мне привык, человек мне доверился.
Я не решался сделать последний шаг, ждал, наделся на что то,думал, что все еще, может быть будет хорошо, искал положительные моменты.
Бог знает сколько я бы еще непонятно чего ждал, но дело решил,как часто бывает в жизни, случай. Она редко залезала ко мне в телефон, но в это раз решила покопаться в нем и наша во отдной из более чем сотни вкладок статью по психологии ,о том, как корректно и насколько это возможно безболезненно расстаться. Далее выяснение отношений, вопрос, о том ,хочу ли я разойтись. Ответ –да. Слезы , истерика, давление на жалость, давление на психику. Ее мать написала , что перегрызет мне горло…
Вот такая наверное банальная история. Умом понимаю, что так будет лучше. Лучше уйти. Но душа все равно болит, тяжело …
Прошу прощения за сумбур. Эмоции пока не отпускают. Благодарю всех, за то, что прочитали и уделили мне часть своего драгоценного внимания. Буду очень благодарен за ваши добрые советы и комментарии.

Очень правильная постановка вопроса


Если бы она первая бросила Вас, найдя другого, и выгнала, то слезы и давление на жалость Вам бы не помогли, значит бабские слезы и истерики не должны Вас волновать.
Мамаша там невменяемая, дочка может быть такой же.
А вообще, совместных детей нет, задумайтесь почему. Возможно, ей на данном периоде жизни уже нужны не Вы как человек, а совместная ипотека в браке, со всеми вытекающими.
Пока молодой, принимайте решения. Шесть лет в браке без своих детей - это серьезная потеря времени. Она Вам должна и обязана за это, а не Вы ей.

А оно Вам надо было? Про РСП и их прицепы уже говорено-переговорено. Бежать роняя тапки и радоваться, что не попали в финансовую кабалу ради ЧУЖИХ для Вас людей! Санчас животворящий в помощь.


Просто послать на йух. В устной форме.

Шафран,
Здесь всё намного проще. Просто с некоторых пор она поднялась над собой и над вами в ваших отношениях, а вы остались внизу. И раздражать это стало прежде всего вас, чисто из мужской гордости. Хорошим решением было бы действительно как-то подняться по работе, приобрести себе авто и другие блага, причём желательно было бы сделать это РАНЬШЕ, чем всё это появилось у неё (а не "в отместку" - а именно так бы это и смотрелось). И если, судя по вашему описанию, и любовь была достаточно долго, и особых мозговыносов не было, вы должны были так и поступить, надо было к чему-то стремиться, хотя бы для себя.

Понятно, что после драки кулаками не машут, но это как бы на будущее вам советую, чтобы ситуация не повторилась вновь - растите квартирно и материально, не кисните на всём нелюбимом, надоевшем и не своём. В данном случае - если всё ваше описание верно и вы не умолчани о серьёзных мозговыносах - скорее в разрыве виноваты вы, ваша безынициативность. В то время, как судьба, судя по всему, подарила вам далеко не самый плохой вариант. Возможно, она хотела бы ещё одного ребёнка, уже от вас - а где он будет жить, на что кормить уже двоих? Просто своим бездействием вы тихо-тихо свели изначально выигрышную ситуацию на нет, "вничью".

Не уделяла внимания! Мало сюрпризов и романтиков.

Шафран,

Бежать, однозначно бежать! Про РСП уже столько сказано, санчас в помощь и не вестись на камбек.
Есть другой вариант- стать ковриком для нее и ее мамо, выбор Ваш.

Вот когда я вижу слово РСП в первых строчках поста, то можно дальше уже не читать, а сразу автора к трудам отцов-основателей отправлять.
Всегда и у всех одно и то же.
Нечего с ними делать от слова "вообще".
Даже в качестве спермослива не надо, ибо все равно ЧСВ ей повышаете.
Выкинуть и забыть, как страшный сон.
Вся жизнь впереди, автор, нечего заклиниваться на одной бракованной бабе, да еще и с прицепом.
Даже говорить больше нечего, так что марш читать статьи на сайте про РСП, технику санчаса и заниматься СВОИМИ увлечениями, а не ублажать и пахать на ненасытную самку с чужим ребенком.

ПыСы. Ппц, ну как можно себя не уважать, чтобы в это болото залезть? Раз за разом читаю и удивляюсь - неужели это единственные бабы, которые допустили к своей писечке, что все так к ним лезут, теряют башню, а потом вдруг "прозревают", что у РСП их номер всегда восемь?
Да даже не будучи знакомым с МД как можно игнорировать брезгливость от осознания того, что перед тобой бушная баба? Что рядом с ней шатается результат работы чужого члена, набор чужеродных хромосом и вообще, смысл разгребать за тем, кто ушел (кого бросили), а киндера оставил?
Правильная реакция, имхо, только одна - ехай накуй, тетя. Сломала одну семью, теперь и мою жизнь решила в дыру слить? Нет уж, скажем дружно - нафиг нужно.

РСП в 20 лет - это шлаковый вариант


странно читать подобный комментарий на форуме МД, от опытного камрада


другое дело

В своих комментариях и советах я всегда отталкиваюсь не от каких-то там "идей", а от повествования (и его "драматургии") самого рассказчика. То есть, я сказал, что раз ему так нравилось, и раз не было сильного мозгойопства от ОЖП (то есть, только при этих условиях, но учитывая их) - надо было что-то делать, чтобы это сохранить. Не делал - ну так и бессмысленно жаловаться. Я не настолько увлечён чужими идеями, чтобы не видеть своими глазами, что в очень многих случаях разрывов виноват сам мужчина. Опять же, если всё изложено как было на самом деле, и ни о чём не умолчено, то ОЖП в данном случае - даже при том, что она РСП - попалась вполне достойная. А то, что она хотела узаконить отношения и иметь собственное жильё - так в этом ничего крамольного нет, это очень естественно. А автор этого походу не хотел. Тогда и незачем было привязывать к себе ребёнка. Баба ещё ладно, но если столько лет жить с ребёнком и якобы "полюбить" его, и потом бросить - так не стоило и начинать.

Вывод - автор просто привык получать лёгкие удовольствия и ни к чему не стремиться. А в итоге пострадал и сам.

Что же делать? Как же быть?
Автора терзают смутные сомнения.
Главная ошибка в том, что если не до конца уверен, что хочешь расстаться, то не надо было говорить ОЖП.
Можно попытаться восстановить отношения, хотя теперь это будет сложнее.
В общем так: ипотеку взять, но брак не регистрировать ни при каких обстоятельствах.

+1000

зачем?

Realbst,

видимо у автора всё же есть какие-то чувства к ожп. Иначе он бы тему не создавал.

ну да, чувствами бабы оправдывают любую мерзость
мой вопрос был о другом - автору темы практическая польза от этой бабы в чем?
что в ней положительного, перевешивает негатив от нее?

На этот вопрос только сам автор может ответить.

ну так вот наверное и есть смысл сначала его спросить, до того, как от Вас подобные советы раздавать

не верю своим глазам.
достойная..

но


рсп и достоинство это как черное и белое

grig,

Забанен на два дня до протрезвления. Оскорбительные выпады в адрес пользователей стерты.

Ну а как - же доче с квартирой нужен да побогаче.. А Вы и в загс не идёте и ипотеку брать.. и т.д.
И хорошо, что так. Эт к лучшему
А так, да - санчас.
А потом стараться не с РСП жить вместе.
Я вот не пойму что Вы в ваши годы с РСП связались?

А каково соотношение доходов? Как управлялся бюджет?

Все очень просто. РСП зазвездилась и начали расти её хотелки. Причем она не может их осуществить, но для этого есть свой "раб", который воспитывает чужого ребенка и будет башлять. Именно он должен осуществить ее планы. В большинстве случаев линия поведения похожа. А причина только в наличие денег. Схема будет тоже тривиальной. "Любимый" будет воспитывать чужого ребенка и платить кредит. Пусть лучше со своей мамкой и берут кредит на недвижимость. Ничего нового. Лучше вкладывать свои силы и энергию в будущего своего ребенка. Можно жить одному в квартире, которую возьмешь в кредит на себя. Зачем тебе РСП-ка со своей матерью и чужим ребенком? Тут уже все понятно, что чувства почти остыли и начались серые будни, которые не приносят удовольствия. Считаю, что эти отношения прошедший этап. Вдохни свежий воздух и живи спокойно новой жизнью. Сбрось ты уже эти оковы.

Сходясь в союз со шмарой которая уже разрушила одну семью и отжала ребенка у её родного отца вы потакаете бабобеспределу феменизму и аленизму. Женщина это враг и если этого неусвоить вы обречены на аленизм

Сурово, но справедливо! +

Закат,

Увы, нет смысла посыпать эти экскременты сахарком и вишенкой сверху увенчивать.
Мы не бабье, не рассадник "манерных ма-альчишек", и лучше сразу правду сказать, чем приплясывать вокруг да около.
Больше скажу, автор сам это понимает, но его поймали на МПХ и развели на эмоции, при этом просто и со вкусом загнав под каблук. Типичный набор бабьих манипуляшек, и энное число лет жизни слито в сортир.
С другой стороны, он получил опыт, и если ума хватит, больше в это болото не полезет.
А то я тут читаю типа "ипотеку бери, а в брак не вступай" или там про "восстановить ОТНОШЕНИЯ", то волосы дыбом от таких советов. Человека просто обратно в это болото толкают, да еще с какими-то бабьими присказками.
Надо научиться себя уважать и ценить.
Автору всего тридцатник, реально вся жизнь впереди, главное, не пролюбить его на вот таких вот, с позволения сказать, существ как эта баба. Подарочки она ему делала, ага.

Поздно прочитал сабж, камрады тут уже обстоятельно и по делу написали. Все по классике, ситуация, каких миллион, 9 из 10: знакомство - любовная эйфория - привычка - быт - бабьи претензии. Есть один незыблемый принцип: если мужчина не ведет бабу в ЗАГС через год отношений, то баба сливается. Через это прошел и я. Баба видит, что не может реализовать с ним свою базовую потребность (выйти замуж), и тем самым получить контроль над ним. Ей нужны гарантии того, что "мужчина относится к ней серьезно и со всей ответственностью" в виде синяка в паспорте. В переводе на человеческий это означает, что бабе нужен не конкретный мужчина (иначе бы жила с ним как жили до этого и не вякала), а гарантии обеспечения СВОИХ интересов и интересов ЕЁ ребенка. Мужчина тут отведена роль финансового донора (причем временного) и ликвидатора бытовых проблем. Немалую заслугу в этом психологическом прессинге играет потенциальная теща и окружение женщины (взамужние подруги, знакомые). Как только на чаши весов ложаться такие два понятия как "я хочу с тобой быть" и "я буду с тобой, но только в качестве жены", мужчина должен знать, что пришел конец его периоду жизни с этой женщиной. От неё нужно избавляться, как бы трудно это не было морально.
Имхо.

Фикусс,
+


Камрад, но это просто песня, как сформулировано! +

Закат,

Благодарю, камрад
Я писал как по себе, собственным ощущениям, выводам, воспоминаниям. Очень мне ситуация свою напомнила.

Доброго времени суток,уважаемые камрады. Мне очень приятно ,что моя история не оставила Вас равнодушными. Прошу прощения,за то ,что вчера своевременно не дал обратную связь и ответы на возникшие вопросы. В этом посте постараюсь, по возможности, прокомментировать и дать ответы всем .

Очень трудно вместить в один пост, написанный «на эмоциях» 6 лет жизни. Ведь за эти 6 лет было все. Безусловно, было много хорошего, но это ни как не отменяет фактов жесткого мозговыноса , глупых конфликтов, и прочих негативных моментов. Но ведь, вот в чем фокус- по прошествии времени из памяти стирается и уходит все плохое, образ человека ,который был рядом как бы «облагораживается » и идиализируется. Ловушка психики, своеобразный «эффект последнего раза». Подсознательно хочется как то улучшить образ партнера, добавить, может быть , несуществующих качеств, убрать имеющиеся недостатки. И вот на пороге расставания в твоей памяти и мыслях вместо обычной женщины, со всеми присущими ей тараканами и зскоками, чуть ли не идеал. И ты уже думаешь «такая корова нужна самому».Не знаю,как у Вас,но у меня есть этот психологический «заскок».
Может быть поэтому образ ОЖП в первом сообщении получился слегка идеализированным.

По поводу денег и бюджета. Я зарабатываю больше, может не на много, но все же. Но, разумеется все не отдавал. Бюджет был общий и управлялся совместно. Деньги складывались вместе и тратились сообразно нуждам.

P.S. В целом же мне бы не хотелось, чтобы у Вас сложилось впечатление, что я жалуюсь или ищу виноватых в том, что со мной случилось. Я четко осознаю и принимаю тот факт,что ответственность за мою жизни полностью лежит на мне. И мне самому предстоит выбираться из ситуации в которую я сам себя и загнал. Нужно сделать выводы и идти вперед. Как бы то ни было ,жизнь продолжается…
Я благодарен жизни за это урок , я очень благодарен этому сайту и каждому мужчине, который прочитал мою историю, оставил комментарий и постарался помочь мне разобраться в себе. Благодарю Вас от всей души.

+1000% Сколько здоровья и нервов смог бы я сэкономить, если бы понимал эту прописную истину 6-7 лет назад, когда прикидывающийся слабым и больным паразит почти смог с помощью манипуляции "настоящий мужчина" женить меня на себе.

Когда мужчина начинает играть в семью с рсп (с чужим ребенком-это ведь уже семья), рано или поздно он начинает врягаться в проблемы этой "семьи", носиться как тузик, делать дела. В это потихоньку затягивает и сама рсп с помощью манипуляций, и стандартное "благородство" мужчины. Со временем мужчина так привыкает пахать на эту псевдо-семью, что уже не замечает подмены понятий:
Это не семья. Семья строится во главе с мужчиной, затем появляется общий ребенок. В ситуации с рсп- это псевдо-семья, так как мужчина встраивается в существующую систему "мать-ребенок". Доминировать тут навряд ли получится, роль уготована- поставщик ресурсов, иногда - нянька. О неуважении к Вам говорят конфликты и ваше чувство "что то здесь не так".
Писать можно много, но есть статья Дмитрия Селезнева, поищите на сайте.

Шафран,

http://www.masculist.ru/blogs/post-12.html

Уважаемый Жестокий Монстр,,я очень ценю и уважаю Ваше мнение,но позвольте мне все же с ним не согласиться. Неужели вы и вправду считаете,что человека,влезшего в отношения с рсп и прожившего с ней и ее ребенком четыре года,(с ребенком ,к слову, возрасте с 2 до 6 лет,со всеми сопутствующими обстоятельствами)
можно назвать "боящимся трудностей"? Да,его можно назвать мягко говоря не самым умным, но,боящимся трудностей,я так не думаю. При всем уважении к Вам,здесь вопрос не в том,что человек испугался проблем,тут вопрос больше в том,что человек устал от проблем и перестал видеть смысл ,для себя, в их преодолении.

Ну здОрово... сегодня она ипотеку на ТС повесит, а завтра аппетиты вырастут, ещё что-нибудь захочет.
И будет автора постоянно толкать на новые трудовые подвиги "ради семьи", как делают "все настоящие мужчины".
Развиваться, то есть. ведь действительно, это и есть бабская манипуляция - прогибать мужика под соусом саморазвития. Сколько мы знаем плачевных случаев, когда начиналось вот с этого: "он перестал развиваться, ленивый, нет стремлений, нет амбиций"? И что, чем потом заканчивалось? Загнанный марафоном постоянной добычи ягеля алень приходил к финишу загнанный и еле живой. Это не намёки, камрад, это уже конкретный тревожный сигнал.

Ну да, а вот почему? От каких проблем? Если она вам просто надоела как женщина (ну, в силу молодого возраста вас как мужчины) - то я вас пойму без вторых вопросов. Если же нет - то почему однажды эти ранее вроде прекрасные отношения обессмыслились? Потому что она начала намекать про брак и жильё? А что тут удивительного? Это что, преступное желание - перестать мыкаться по съёмным хатам, где ты никто и звать никак, да ещё и вбухивать деньги в карман чужого дяди/тёти? Если вы и устали от проблем, то именно от отсутствия нормальной работы и своего жилья - ну так наверное стоило бы сосредоточиться на решении этих проблем.

Впрочем, может вы не рассказали о СТЕПЕНИ мозговыноса, может быть она была огромна - но я ориентировался на ваш текст (а на что же ещё?), и мне не показалось, что он был столь огромен.

Иметь СВОЮ крышу над головой - нормальное желание любого человека, а не манипуляции. Причём тут прогибы и "настоящий мужчина" - где им жить-то? Где ЕМУ жить-то (ладно уже, оставим эту РСП)? Ну вот он сам ввязался в эти отношения, никто за ядра не тянул - на что он надеялся? Что с ним будут жить до 70 лет на съёмной квартире? И тут уже не о саморазвитии даже речь - пора просто на ноги становиться, возраст уже изрядный.

Странное убеждение у нас на сайте распространено - что надо прийти к бабе грязным и нищим бомжом, без работы и перспектив, сидеть целыми днями с пивом на диване, а она всё равно обязана при этом любить и обожать, да пирожки печь - ибо "яжемужчина", любите меня просто так. Просто так в мире ничего не бывает, не надо питать иллюзий, это путь в никуда. Не надо утрировать бабский утилитаризм - он есть, но он есть у самок любого вида, и природно целесообразен. Полагаете, что можно вообще ничего не делать, и при этом преуспеть в процессе передачи генома в следующие поколения? Так нигде не бывает - на постоянную самку надо трудиться, в противном случае, всё ограничивается редкими случайными связями. Либо вообще живёшь сам - и тогда можно пить пиво на диване, если кто-то видит именно в этом цель жизни. Я понимаю, что жить самому - тоже вариант, но это такой вариант, который никогда не будет выбран всеми, а потому не вариант в принципе.

Справедливо так: не хочешь проблем вообще - неважно, с РСП или с обычной бабой - просто не вступай в них. А влез в отношения - оставь иллюзии, что тебя будут любить любым, хоть грязным, хоть вонючим, хоть нищим, а ты ещё и будешь лежать на диване и ц/у раздавать, как надо жить. Просто отдайте себе отчёт, что вам никто ничего не должен. ВООБЩЕ никто и никому ничего не должен. Ни вы бабе, ни она вам. Единственное, что реально можно в отношениях и в браке - это правильно торговаться: ты мне то, а я тебе это. Но не более. Тем более в наше время, когда баба от вас уже реально практически не зависит. Либо жить самому - либо договариваться. А договариваться - значит, выполнять и некоторые требования партнёра. Не нравятся требования - отношения отменяешь. Но возвращаясь к топику - если ты не представляешь из себя ничего и не желаешь двигаться на повышение, то об отношениях можно забыть сразу, любые отношения закончатся провалом. Детям нужен крепкий отец, личность. И он ДОЛЖЕН быть в семье - иначе о чём мы тогда здесь говорим, ведь понятно, как воспитает ребёнка баба сама.

НЕ БУДЕТ больше мужчина лидировать в отношениях "за просто так", забудьте. По крайней мере в обозримом будущем. Собственно, так и не было никогда, даже в гипотетическую эпоху патриархата - мужчина всё равно исполнял колоссальную работу в семье, и именно этим снискал себе уважение. Другой вопрос, что раньше без его труда обойтись было нельзя, и потому это уважение было безусловным. Сейчас любое уважение к мужчине может быть лишь условным, потому что без него баба теперь выжить может. Это грустно и последствия этого страшно туманны и непредсказуемы, но тем не менее, это так. Хочешь длительных отношений - договаривайся. "Кулаком по столу" больше не выйдет. Не хочешь договариваться - живи сам.

Жестокий Монстр,

К сожалению, в настоящее время не могу вам развернуто ответить ) на работе.
Но скажите, кому нужна своя квартира? ТС? А если не нужна? В европах, например, давно распространена практика долгосрочной аренды жилья. Тогда кому она нужна - его женщине? Тогда следующий вопрос: не имеем ли мы классическую ситуацию служения ее интересам? Раз мужчина, значит ДОЛЖЕН иметь квартиру. Раз не имеешь - значит НЕ НАСТОЯЩИЙ (добытчик), ценность твоя маленькая. А раз маленькая, значит я от тебя уйду к другому, кто будет СТАРАТЬСЯ. Так кто ей нужен: любимый мужчина, или любимый мужчина с квартирой?

Иными словами старая песня: хочешь постоянную бабу - рви zhопу на немецкий крест, чтобы она тебя нашла достойным и перспективным для продолжения рода самцом. Только надолго ли? И что делать другим, бесквартирным - сразу пойти застрелиться, или ради пелотки попробовать взять банк штурмом?

Но там и зарплаты другие, аренда там стоит вменяемых денег, эта процедура отработана и юридически защищена до мелочей, там всё оговорено заранее и точно. А не как у нас - какой-то полоумной бабке-арендодаторше однажды моча в голову стукнет и она может выгнать всю семью с детьми из насиженного места (пример у меня на этаже в соседней квартире - к бабушке внучек приехал из другого города работать, она всю семью-то и выперла в 24 часа, которые за год только-только обжились). Возможно, и мы к такому придём, но это плохо в любом случае, нужно стремиться к своему жилью - хотя бы потому, что это стабильное вложение немалых денег в перспективу, в свою старость может даже быть.


Да, у плохого добытчика всегда маленькая ценность - для вас это секрет? Вы же смотрели "В мире животных" - самец птички строит гнездо, и приглашает самочку, которая проводит "смотр" помещения, и если ей не нравится, она улетает и ищет "квартиру" получше. Самец птички "бабораб" и "алень", - скажете вы? Он должен принять "красную таблетку" и не унижаться больше перед пернатой стервой?

Поймите, я же не говорю, что по капризам бабы надо строить трёхэтажные хоромы на берегу моря - но хоть какая-то своя хата должна быть. Не только для неё даже. Для себя, это деньги, это стабильность, это защищённость, это "сам себе режиссёр". Баба ведь может уйти - а хата у тебя есть, и можно жить дальше, и можно водить туда других баб.

Жестокий Монстр,

Кидают, швыряют и ценных. Сами знаете.
Не привядешь к себе этим бабу. Их аппетиты растут в геометрической прогрессии. Так стоит ли овчинка выделки? Для кого стараться, вот в чем вопрос. Если я сам себе ставлю такую цель - это одно. А если баба меня начинает прогибать и шантажировать отсутствием своего жилья, то гнать помойным веником такую бабу взашей. Увольте-с, не нужна мне такая семья, хоть с каких позиций объясняйте ценность мужчины...

Они там вообще более "мобильны", при этом, в родном городе хата, как правило, у них есть.

Мужчина с квартирой, при всех равных, лучше, чем без квартиры, - это нормально. Другое дело, я бы приобрел хату чисто на себя, без участия женщины.

Вы меня не поняли, я не предлагаю вообще квартирой кого-то привязывать. Её надо приобрести до брака, и уже тогда можно САМОМУ ставить бабе условия. Ведь даже на съёмной квартире ты не хозяин положения. И вот как раз наш "принцип открытой двери" будет наиболее эффективен, если квартира твоя и отнять её не получится. Она будет понимать, что если будет выёживаться, то завтра же в этой квартире окажется другая баба, а она сама в лучшем случае окажется у мамочки. А в браке покупать квартиру нельзя, это аксиома.

Жестокий Монстр,

Я вас понял, только хочу вернуть обсуждение в русло ситуации ТС. Ну нет у него сейчас квартиры, а баба начинает предъявлять претензии. Выход какой ему предложите? Стараться и саморазвиваться? Повышать свою ценность и соответствовать уровню ее естественных (как вы выше указали) запросов?

Ну с этой бабой уже никакого - расстались ведь. А даже если не расстались ещё, то надо обязательно расстаться, это уже не вариант. А вообще, поскольку они, как я понял, не расписывались, то можно было бы копить на хату. То же самое, и тем более!, надо делать ему и сейчас - стремиться к другой, более любимой и высокооплачиваемой работе, и как следствие к собственному жилью. Пока не втянулся в новые отношения. Иначе всё повторится, 100%.

Жестокий Монстр,
То есть нет жилья - даже не лезь ни в какие отношения, правильно я резюмировал вашу мысль, камрад?

Да, но здесь очень важно слово "вашу". Это действительно только моя мысль, она незыблема лично для меня. Ну и с поправкой - "в СЕРЬЁЗНЫЕ отношения", в брак то есть. Вне брака вообще можно жить как угодно, только предохраняться надо )

Жестокий Монстр,

Ну ок ) Думаю тема будет полезна к прочтению многим, ибо дельные мысли содержит.

Зачёт!!! Сохранил себе. Буду рассылать знакомым, которых бабы правдами-неправдами ведут штамповаться.
Кстати, это истинная правда. Бабы сами говорят, что если, после года совместного проживания, не удалось получить синяк, до свидания. Слышал такое на работе не раз. Они это даже не скрывают.

Сдается, Автору в свое время напели о том, что 30ть и пора семью да детей. Возможно и самого потянуло, ибо нуна и нано(пришла пора)). То что от Тети, Вы захотели свалить, это потому как Она чрез Вас старается себя реализовать, у нее то все зашибись.(Мама, детятя, карьера и Вы) Это видите и понимаете что Все, что делаете, живя с этой женщиной, ВАМ НАКУЙ НЕ НУЖНО!. От этого и сомнения. Вас застопорила не Ваша семья и эта Баба. Даже (себя вспоминаю), а нахуа оно мне это ВСЕ, ведь нужен только секс да массаж, а тут помимо, какая то непонятная пистобратия. Вытягивает нить жизни по чуть чуть, заменяя ваше мнение и интересы, своими. Это проблемная тетка, и ей нужен Алень-Электровеник. В топку и никакой жалости. Свое нужно готовить, а не брать полуфабрикат.

После шести лет жизни получилось на полшестого .

Ну дак она целый год напрягалась, терпела грязного вонючего мужика, а где достойная оплата? Товар надо продавать, пока он не истрепался, ведь современным бабам больше предложить нечего.

Жена подала на развод после 26 лет в браке. Два сына самостоятельные, дочке только десять. Не буду рассказывать что да как. Смысл в том что она боится за свою безопасность и т д. Так как я стал агрессивен( высказывал своё мнение при прениях сторон громким голосом). В жизни не трогал, может зря? Я остаюсь в доме она съежает на мамину свободную квартиру. Взрослые дети против, они знакомы с МД один нормально воспринимает это движение, другой не совсем. Читал много статей здесь и комментировал. Вот вы удивитесь, вбил в поисковик запрос: как сохранить психологическое равновесие при разводе. Один из десяти сайтов высказывался без половых различий, нейтрально. Остальные, только как себя чувствует женщина, и что ей надо делать. И ссылки на всяческие ресурсы помощи и проч. Да, страна победившего матриархата. Это так и есть. Все для женщин, все для победы! Всем добра!

Фальшивый повод.
Причину она не озвучит. Ибо причины как всегда мелочны, постыдныи шкурны. Баба даже себе в них признаваться не захочет.

Шафран,останешься с ней, получишь милый инсультик, или ласковый инфарктик))) но зато мамуличка ее горлышко те не перегрызет))) и может даже яблочки разок в больничку привезёт)))

Это хорошо коррелирует с появившейся позже статьёй Хаммера:
http://masculist.ru/blogs/post-5455.html

То есть ты еще не видел "свою суженною" и не увидишь еще много лет. Её имеет кто-то другой, она заботится о ком-то другом и даже знать не знает о тебе. Но ты уже оплачиваешь её жизнь. Ведь пока она тратит все свои доходы на гульки - ты в поте лица строишь то самое гнездо в которое она потом въедет и будет говорить, что это "наше" и требовать потом перепродать и приобрести другое "совместно".

Как только баба ставит условия по сути ультиматум . Уже ничего сохранять не надо и возвращать тоже . Вас уже мысленно слили . Уважения нет .
Зачем вам чужие проблемы - чужого ребенка ???
Баб - миллионы , найдете и без детей . И своего родите на своих условиях.
Вспоминаю был молодой ( 23) глупый . МД тогда и в помине не было . Но как только теща - впервые заикнулась что это её дочь , то сразу от меня она услышала что : " дочь была до брака , а теперь она моя жена . И или она делает как я сказал или может оставаться с Вами тут на всегда ".
Все теща больше ни разу в мою семью не лезла и на№уй посылать не пришлось в последствии. Это к вопросу о тещах. В Вашей семье она никто и её мнение будет после мнения - котенка в вашей семье ( если он у Вас есть) .

Если нет существенного улучшения в Вашей жизни - вам этот человек не нужен .
Если стало не комфортно - расстаньтесь , понимаю что тяжело . Но это по сути чужие вам люди .

Мона и в пешей форме))) Йух - не Эверест, туда даже турпутевка и снаряга не нужны))))

Мне кстати это видится следующим образом. Мужчина часто вспоминает положительные моменты в отношалках, не акцентируясь на отрицательных. Отсюда родом качели и залипание с приступами мычания аленьего... Это на основе себя в ретроспективе. Не думаю что мы все друг от друга прям сильно отличаемся. А баьо... а что бабо - ее мнение за неделю меняется на 180 град.

А я и сам на этот вопрос ответить даже себе до конца не могу. Думается, что это наша глупость и слепая вера в мифическую "благодарность" со стороны женщины за готовность помочь, поднять, отряхнуть, позаботиться. В корне думается мне именно это явление. Женщина не способна испытывать благодарность - память коротка и корона мешает.