Поиск по форуму
Найти на сайте:
параметры поиска

Анекдоты

Россия, Старый Оскол
Провинциал
Репутация: 174
В отпуске
Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. ... И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
vovk, 37
Украина, Киев
vovk
Репутация: 102
В отпуске
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, Вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Девушка своему парню:
-Ну, весна, это же так прекрасно!
Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм...
А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
-Да, а то у меня зимней резины нет!!!

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50...
Вбивает в навигатор. Бля где это???
Редактировалось: 2 раза (Последний: 28 ноября 2018 в 18:26)
vovk, 37
Украина, Киев
vovk
Репутация: 102
В отпуске
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- Давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрала всю тетрадь!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. и принёс ей...... пенсию...

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила:
- Если тоненькая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Редактировалось: 2 раза (Последний: 29 ноября 2018 в 14:37)
vovk, 37
Украина, Киев
vovk
Репутация: 102
В отпуске
Жена говорит мужу: - Наш сосед просит меня за деньги дать ему, но с условием. Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу. Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... - Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал! Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности..... показать полностью...
Редактировалось: 2 раза (Последний: 29 ноября 2018 в 16:07)
vovk, 37
Украина, Киев
vovk
Репутация: 102
В отпуске
Снял дальнобойщик шлюху.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член 30 см.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нафиг.
Он– Ну, давай с вазелином.
Шлюха значит начинает обильно мазать ему член вазелином. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею член обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он - Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду!

Россия, Москва
Модест
Репутация: 253
9 часов назад
Муж приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: — Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." — Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. — Как у тебя в личном плане? — Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально! Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана". — Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? — Алло, Валя? — Да... ! — Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи.. Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: — Спи! Не принято подарки раньше ... показать полностью...
Россия, Санкт-Петербург
Альбатрос
Репутация: 1889
9 дней назад
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Россия, Москва
novik2019
Репутация: 1
В отпуске
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8?А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 16 июня 2019 в 09:51)
Россия, Москва
Модест
Репутация: 253
9 часов назад
- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.
KIA10, 55
Россия, Москва
KIA10
Репутация: 3716
6 часов назад
Модест:
- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Международный съезд похуистов.
Журналист берет интервью у главного похуиста.
- Как вы относитесь к международному кризису?
- Нам похуй!
- Как вы относитесь к глобальному потеплению
- Нам похуй!
.....
- А как вы относитесь к деньгам?
- Хорошо.
- Но ведь чтобы были деньги, надо работать!
- А вот это нам похуй!

Россия, Москва
Модест
Репутация: 253
9 часов назад
KIA10,

Идет митинг ok похуистов. Все с транспорантами, с лозунгами на которых
написано "нам все похуй". Ну и подходит журналист к одному из шествующих
и спрашивает: Скажите, Вам действительно все похуй?
Демонстрант: - Да, мне все похуй!
Корреспондент:- И на женщин тоже похуй?
Демонстрант: - Нет, на женщин, не похуй!
Корреспондент:- Дак у Вас на транспоранте написано, что Вам на все
похуй!?
Демонстрант: А мне похуй, что там написано!
Россия, Санкт-Петербург
insurgentus
А Репутация: 1223
1 день назад
магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведеная Барби — $199.99.
Покупатель:
— ?????!!!!!
Продавец поясняет:
— В комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео). Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции. В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления. Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь
Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.


Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:

  • Добавление комментариев без премодерации
  • Возможность отвечать на форуме
  • Возможность оценивать статьи
  • Давать оценку комментариям и постам форума
  • Просмотр списка непрочитанных статей
  • Добавление статей в избранное
  • Добавление комментариев или постов в закладки
  • Уведомления об ответах
  • Получение обновлений в статьях и на форуме
  • Регистрация анонимная и занимает 2 минуты