Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним ИЛИ как же рождаются Алени!

баборабство, аленизм Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним ИЛИ как же рождаются Алени!

Я долго думал выкладывать ли мне этот материал в сеть, ведь это, по сути, руководство для особо тупых куриц как одурачить своего мужа. Но, в конце концов, им же всё равно про это кто-то расскажет. А вот мужикам наверное полезно знать на какие хитрости и уловки способна ваша вторая половина. Даже если вы её очень любите и в ней не сомневаетесь, никогда не стоит терять бдительность с таким опасным и коварным врагом как ОЖП.

Ты женился! Урааа! Поздравляю от всего сердца. Добро пожаловать в стадо, Алень! Что? Почему ты Алень? Потому что именно ЭТИМ скоро ты и станешь. Как? А вот так:

Эпизод 1. Вы с женой лежите на кровати. Она тупо смотрит в потолок приняв задумчивое выражение.

Ты: - Милая, о чём ты думаешь?

Она: - Ни о чём.

- Ну расскажи пожалуйста.

- Думаю как жить дальше.

- И чего придумала.

- Стоит ли нам дальше жить вместе. Может ошибка что мы поженились.

- Это почему?

- Вот уже живём несколько месяцев, а зарплату тратим по отдельности каждый свою. Это неправильно. Как будто чужие люди друг другу.

- И чего же ты хочешь?

- Ну не знаю. Нужно что то менять.

- Ну давай я буду тебе отдавать свою зарплату.

Вдруг жена поворачивает к тебе голову и нежно целует. – Милый.

ВСЁ! Можешь попрощаться со своим кошельком НАВСЕГДА! Теперь у тебя будет строго расписанный денежный лимит. И скоро, Алень, ты будешь выпрашивать у своей ОЖП деньги на «мороженое» со СВОЕЙ зарплаты.

Эпизод 2. Ты сидишь смотришь телевизор. К тебе подходит твоя жена и говорит:

- Милый посмотри что я тебе купила сегодня на распродаже, – и, с довольным видом, вытаскивает цветастую футболку с рисунком какой-то образины, - всего 100 рублей

Ты смотришь на эту футболку и понимаешь, что эту ху..ню никогда не оденешь, но всё же говоришь:

- Спасибо, дорогая. Обязательно одену как-нибудь.

Прошло 3 дня. Жена суёт тебе под нос новые брюки.

-Ну-ка примерь.

Ты натягиваешь брюки и морщишь нос.

- По моему они не правильно сшиты. Спереди всё выпирает а сзади всё обтянуто.

- Это у тебя живот вырос вот и выпирает. Они все так шьются, ты ничего не понимаешь.

- Но я раньше покупал себе брюки, в нормальных магазинах, и всё было нормально.

- МНЕ кажется нормально смотрится. Тем более всего 400 рублей.

- Ну хорошо. Спасибо.

Прошло ещё 3 дня.

- Милый, я думаю тебе нужно что-то поменять в одежде. Вот, купила тебе сегодня шорты и сланцы. Пойдём сегодня гулять в парк.

- Но я не ношу шорт. Я считаю не прилично ходить в городе в шортах а тем более в сланцах. Это одежда скорее для пляжа.

- Я САМА знаю что для тебя прилично. Я же с тобой хожу. Смотри-ка, я о нём забочусь, а он ещё и недовольный.

- Но я же не просил тебя покупать мне одежду, тем более без меня. Я и сам могу себе купить что нужно.

Она звонит маме. И после небольшого разговора передаёт трубку тебе.

Тёща: - Так, зятёк, ты вообще охренел, жена носится по магазинам, старается тебе угодить, а ты ещё и не доволен. Ну-ка извинись сейчас же.

Оху..ий от такого напора ты всё же сдаёшься.

- Ну ладно, извини, милая. Ты у меня такая заботливая.

Через несколько месяцев ты понимаешь, что твой гардероб всё больше обзаводится вещами которые тебе не нравятся. И это только начало. Но её гардероб вырастает в 3 раза больше. Потому что на каждую одну твою вещь она покупает себе три. И пускай она никогда их не оденет, пускай тебе придётся покупать новый шкаф для одежды чтоб вместить ещё больше тряпок. Но зато твоя дура довольна.

Эпизод 3. Ты с супругой едешь на машине.

Она: - Ты, блядь, куда едешь. Ты чуть человека не задавил.

Ты: - Так этот пьяный урод сам на дорогу вылез. Здесь вообще перехода нет.

- Это ты гоняшь как сумасшедший. Вот сбил бы и в тюрьму бы сел.

- Да я ехал 60 км в час.

- Это ты маме своей рассказывай. Всё, теперь по городу будешь ездить 50 км в час.

- Да и х.. с тобой.

Через …. километров.

Она: - Ты чё эту машину на перекрёстке не пропустил. Она же тебе сигналила.

Ты: - Здесь перекрёсток с равнозначными дорогами. Эта дура должна была сама мне уступить. У неё помеха справа.

- Ты мне ещё правила рассказывай. Где знаки то, что здесь равнозначные дороги?

- Так вот именно знаков то и нет никаких. Дороги с одинаковым покрытием.

- Ты чё самый умный по правилам что ли? Ездить не умеешь ни хера.

- Да пошла ты.

Ещё через…. км.

Она: - Ты чё блядь все кочки собираешь. Специально выбираешь чтоб меня больше трясло.

- Да тут вся дорога в кочках.

- Вся дорога в кочках а ты выбираешь самые большие.

- Да пошла ты на хер со своими советами.

Через несколько месяцев. К тебе подходит жена и хитро улыбается.

- Милый, я правда боюсь с тобой ездить. Извини. Поэтому МЫ с МАМОЙ решили, что за рулём теперь буду ездить Я.

- Да и хер с вами. Мне же легче. Выпить можно будет в гостях.

- Но это ещё не всё. Ты же знаешь, я не могу ездить с механической коробкой, поэтому МЫ с МАМОЙ решили купить автомат.

- Это на какие шиши?

- Ну твоя то машина уже старая. Давай её продадим. Мама сказала что даст …… рублей в займы на … лет без всяких процентов. Это же очень выгодно. И машину можно покурче купить и я смогу ездить.

Ты, Алень, уже представляешь как будешь ездить на новой крутой тачке с автоматом. Ведь так и будет. Ведь вы же женаты, а в семье всё общее. И ты естественно соглашаешься не понимая ещё, что именно в этот момент делаешь вторую большую ошибку в своей жизни. Первую ты уже сделал когда женился.

Через месяц. Ты: - Дорогая, дай мне ключи от машины. Мне нужно съездить по делам завтра.

- Завтра мне тоже нужна машина. Я маму в поликлинику обещала свозить.

- Ну пускай на автобусе доедет. Поликлиника то всего в двух остановках.

- Так, дорогой, это же мама нам дала денег на машину. Я не могу ей отказать.

- Но ведь машина то всё таки НАША с тобой.

- Вот когда будешь много много зарабатывать, купишь себе вторую машину и будешь ездить. А пока вот тебе проездной на автобус.

Вот так вот, Алень, и бывает. И не важно, что долг за машину ты будешь отдавать со СВОЕЙ зарплаты. Это самкам вообще по х.. Эта машина теперь уже не твоя.

Эпизод 4. Ты с азартом сидишь за компом играя в последнюю версию NFS. Тебе уже осталось всего 20 секунд чтобы уйти от погони этих поганых ментов, но тут в комнату входит злобная жена и ничего не объясняя вырубает комп.

Ты: - Ты х… делаешь? Совсем охерела что ли?

Она: - Ты заебал уже со своим компом. Лучше бы сидел вечером и думал вместо того чтобы в игры играть.

- И о чём думать?

- А тебе не о чем? Уже не маленький, а всё хернёй маешься. Ничего для семьи делать не хочешь.

- Тебе чего надо то от меня вообще?

- Да всё надо. Надо чтобы мужик в доме был а не тряпка. Вон у Машки Васька ремонт в доме забабахал, одно загляденье. Все подруги как в музей смотреть ходят.

- Ну это понятно. Чего тебе конкретно от меня то надо?

- Ну хули тебе объяснять то. У тебя же руки-крюки. Ты и гвоздь то нормально забить не можешь. Какой уж ремонт. Так и помрёшь ничему не научившись.

Ну всё, Алень. Ты же бля гордый. Тебя обозвали тряпкой и сказали что ты ничего не умеешь. Но ты же должен быть настоящим мужиГом. Поэтому ты теперь будешь делать сам по вечерам этот Ёбаный, х.з. кому нужный евроремонт. И не важно, что ты никогда не умел выравнивать пол и стены, не умел ставить межкомнатные двери. Ничего. Спросишь у Васи, посмотришь в интернете. Короче минимум полгода тебя ждёт «счастливой», «незабываемой» жизни работы. Но не обольщайся, твоих стараний в конце никто не оценит. Ведь это ОНА ездила по магазинам и выбирала краску, плиточку и прочую х..ню. Ведь тебе доверить такие вещи нельзя, а то возьмёшь всякую дрянь. Она то полюбому лучше знает. Так что радуйся своим успехам сам, Алень!

Эпизод 5. Ты сидишь, скучаешь перед телевизором. Смотришь как наши, в очередной раз, проигрывают в футбол. Но не всё так плохо, потому что жена тебе сообщила, что сегодня придёт её подруга и принесёт пивасика литров 5 с закуской на всю компанию. Ну вот, слава богу, она уже и пришла. Вы сидите, разговариваете о всякой фигне часа два. К этому времени запасы халявного пива заканчиваются и жена отправляет тебя в магазин за очередной порцией при этом намекает: - Дорогой, возьми пива девочкам, а себе можешь взять водки если хочешь. Я же вижу что ты с нами скучаешь, мало говоришь.

Охеревший от такой щедрости, ты лосем скачешь в магазин, затариваешься пивом и конечно бутылкой водки и ещё быстрее возвращаешься домой с пакетами бухла. Вы опять сидите, говорите о всякой фигне. Тебе уже значительно веселее. Но жена в очередной раз приводит тебя в шок, она САМА наливает тебе водочки, нарезает в тарелку колбаски и наливает тебе в бокал пива, «заполировать» так сказать. Ты, уже изрядно «хороший», встаешь и произносишь тост: «За самую прекрасную, самую красивую женщину – мою жену!». Ведь в тот момент ты действительно думаешь, что у тебя жена просто золото, и нет на свете таких других. Но!!!

Наступает утро! Ты с трудом открываешь глаза. Огладываешься вокруг и видишь что твоя супруга зачем-то складывает из шкафа свои вещи в сумку.

- Ты чего, куда собираешься? – в непонятках спрашиваешь ты.

- Я больше не буду жить с такой свиньёй как ты!

- ?????!!!!!

- А ты ничего не помнишь, что было вчера?

- Нет, – пожимая плечами отвечаешь ты, - помню последнее как тост в твою честь говорил.

- Ну ты и урод. Так я тебе напомню. Ты, тварь, вчера приставал к моей подруге, пытался нассать на пол и разбил бокал из сервиза, который нам подарила мама.

- Ну, зайка, прости меня. Я не знаю что на меня нашло. Обещаю, что этого не повторится.

- Нет!

- Ну хочешь я тебе большой букет цветов подарю и кулон золотой. Прости, пожалуйста.

- Кулона и цветов для этого будет мало.

- Ну что ты хочешь. Я всё для тебя сделаю. Не уходи пожалуйста. Я тебя люблю.

- Ну ладно. В последний раз. Но ты никогда больше не будешь пить вообще. Ни грамма спиртного! Понял!

- Хорошо милая. Я обещаю.

- Клянись.

- Клянусь.

Вот так ты и попал, Алень. И только после нескольких лет в твоей голове появится мысль, что тебя круто развели. Ведь такое милое создание, как твоя жена, никогда не могла обмануть тебя. Это же не по человечески. Только потом поймёшь, что и подруга и пиво и водка – это декорации для спектакля который умело и жестоко разыграла перед тобой твоя любимая супруга. Ведь ты ни хера не помнишь, тебе можно сказать что угодно и ты запросто поверишь, даже не задумываясь о том что с тобой такого никогда не было раньше. Чтоб ты, Алень, даже не смог мечтать о кружке холодного пива в жару или выпить с закадычным другом в баре.

Эпизод 6. Ты сидишь вечером после работы над феном жены и пытаешься его починить. Тут к тебе подходит жена и говорит. – Хочешь тебе что то скажу?

- Приятное?

- Приятное

- Ну говори.

- У меня для тебя хорошая новость. Моя мама решила подарить НАМ свою дачу. Сегодня документы на МЕНЯ сделала. Ты рад?

- Ну х.. знает. На х… нам эта дача. Там ни леса рядом нет, ближайшее озеро в 20 км. Что там делать.

- Как что? Ездить отдыхать там будем. Шашлыки жарить. Потом баню построим. Париться будешь ездить.

- Шашлыки можно и на природе пожарить. А сауна у меня на работе есть. На х.. я буду за 40 км ездить чтоб попариться.

- Так, я не поняла. Ты что не рад что ли? Мама от всего сердца нам эту дачу отдала, чтоб было куда съездить на выходных, а ты нос воротишь.

- Да знаю что она придумала. Чтоб я там пахал за неё все выходные. Огород копал, поливал, с сорняками боролся.

- Так ты что для своей семьи и поработать не можешь. Чем ты свою семью кормить собираешься. Твоей зарплаты и так не хватает.

Тут она звонит естественно своей маме, - Мам, он совсем охуел, уже подаренную тобой дачу брать не хочет. Поговори с ним.

Ты берёшь трубку и естественно слышишь: «Ну ты, скотина, совсем оборзел. Я ему такой подарок! А ты! Ну всё. Хрен вы от меня больше чего получите. И огурчики и помидорчики. Мать больная на этой даче пашет, чтоб твою, скотина, семью кормить. Тварь неблагодарная»

Прошло несколько дней. Тебя мучает совесть. Естественно. Ты же всё таки человек а не тварь наглая, как твоя жена. Поэтому ты подходишь и говоришь, - Ну, любимая, хватит дуться. Я тут подумал, что дача это не плохо. Дом там построим красивый, бассейн сделаем.

- Ну вот. Завтра же туда и поедем порядок наводить. Мама с нами поедет.

Ты опять попал, Алень. Теперь на выходных вместо отдыха на рыбалке, тебе предстоит «отдых» на ТВОЕЙ)))) даче. И пускай её мама по прежнему там хозяйничает и нагло командует тобой, но это же ТВОЯ))) семейная дача.

Эпизод 7. Твоя жена на шестом месяце беременности. Ты уже представляешь, как наконец- то оторвёшься по полной программе с мужиками когда твоя жена будет лежать в больничке после родов. У тебя в голове всплывают самые радужные картины: куча бухла, развратные девки, стрип-клуб. Потому что друганы уже обещали тебе сделать такой подарок. Но опять всё омрачает звонок от твоей тёщи, - Алло, зятёк, ты уже подумал какой сюрприз сделать твоей жене на рождение.

- Ну как какой? Приеду за ребёнком на разукрашенной крутой машине. Куча шариков. Большой букет белых роз. Дома всё украшу. Потом вечеринка в кругу близких друзей.

- Какие на х.. розы? Какие на х… шарики? Ты совсем ополоумил? Вон Васька Машке кольцо подарил с большим бриллиантом. Вот это я понимаю сюрприз.

- Ну хорошо. Куплю ей что-нибудь с зарплаты.

- С какой на х.. зарплаты. Ты ещё должен будешь кровать ребёнку купить, памперсы, и т.д.

Я же говорю это сюрприз должен быть. Чтоб дочка вообще не знала.

- Ну и где тогда деньги возьму?

- Ну это уже твоя забота. Так что думай, зятёк.

И ты, Алень, конечно сядешь и будешь думать. Не важно как, займёшь, будешь подрабатывать, или ограбишь кого-нибудь, но ты всё же купишь это говняное кольцо, чтоб твоя мегера была довольна. Чтоб она с довольным видом, тебе сказала что ты настоящий мужиГ. И не важно, что она уже давно договорилась об этом СЮРПРИЗЕ со своей мамашей и они просто в очередной раз тебя развели как лоха. И ты уже потом узнаешь, что Васька Машке никакого кольца не дарил, а всё обошлось скромной вечеринкой. Но это уже не важно. Важно то, что ты стал настоящим мужиГом и НАСТОЯЩИМ АЛЕНЕМ!

Продолжение, может быть, следует……



Автор:



Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (тексты, фотографии или видео) и не проверяет их на авторские права. Мнение авторов статей и комментариев может не совпадать с мнениями и позицией редакции. В материалах не допускаются нарушения закона РФ, экстремизм, разжигание ненависти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления. Администрация проекта призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь


+432
В отпуске
Sever 24.09
+18
Прочитал и страшно стало, реально страшно! По такому шаблону мы и становимся тряпками и рабами у баб и их толстожопых мамаш. Причем шаблон один для всех.
Эту статью в избранное и как пособие для юношей.
+11
В отпуске
Блин, и мне действительно страшно стало. Уже на пятом эпизоде мысленно хотел сжечь эту жену.
+112
В отпуске
активист
полевой Gillmore
25.03
+5
вместе с тёщей же!
+20215
1 час назад
активист
МД
Cliff
25.09
+17
Совершенно потрясающая статья - настоящая компиляция жизненного опыта. А фразы-то, фразы!.. Именно так и звучат, будто из одного и того же растиражированного сценария. Неужто не слышали?! Я вот слышал! И другие, нырнувшее в омут семейной жизни, тоже слышали. Ну, а те, кто "там" ещё не побывал, мотайте на ус, - обязательно услышите. Вот и решайте уже сейчас, оно вам надо?!
+112
В отпуске
активист
полевой Cliff
11.02
+3
них*я. Я на такое не согласен. В моей жизни таких фраз мне не надо. Нах*й-нах*й.
+3
В отпуске
Такая хрень лезет уже в моменты долгой дружбы, почти у всех, кроме самых забитых серых мышек.
Не будьте с теми женщинами, которые вы считаете все же сильнее вас.
Гость: капрал 28.09
Поставил в закладки. Автору:" СПАСИБО ТЕБЕ КАМРАД"
Год назад разосрались с давним другом. Он мне вдруг предъявил, что я приставал к его молодой жене( с ее слов). МЛЯ! Я уже давно посещаю этот сайт, а ведь только сейчас дошло.....ДЕБИЛ,ДЕБИЛ И ЕЩЕ РАЗ ДЕБИЛ. А он АЛЕНЬ.....
Покажу распечатку, там посмотрим...
+12
В отпуске
Ребят че вы себя кошмарите? Надоела ТП? На х. послал и делов.. И живи себе дальше припеваючи! Не бойтесь развестись, это РЕАЛЬНО освобождение из плена ) Сам был баборабом, да жизнь мозгов прибавила, теперь вижу их бл*дей насквозь..
+1215
6 часов назад
активист
МД
Tim Alexander5874
01.08
+1
Камрад, прямо таки мои мысли 1:1 Поддерживаю полностью: развод с ТП и СДС= освобождение. И так же прозрел, и вижу насквозь все "демоверсии", "рекламные акции", режимы "заманухи". Обычно мужчин при мысли о разводе в числе прочих, пугают бытовые вопросы: "а кто постирает, погладит, приготовит, убер... показать полностью...
+285
В отпуске
За п.4 очень хочется ее повредить)))
+293
В отпуске
активист
Eileen
29.11
Бедный мужик, это надо совсем уж на помойке себя найти, чтобы такое пси-насилие над собой терпеть... Эпизод с машиной вообще пугает - дура своими скандалами на пассажирском сидении создает потенциально опасную обстановку для всех участников движения! Мне могут поджопник выписать уже за то, что ремень безопасности не поправила, выйдя из машины... А вот с маминым подарком в виде дачи хорошая идея, у меня сразу мысли зашевелились, куда бы я деньги от продажи потратила:)))
Гость: Роман Eileen 31.07
Так в жизни все потихоньку, помаленьку цепи затягиваются и глядишь здоровый , молодой полный сил парень , превращается в забитого , затюканого сутулого сморчка.
+13
В отпуске
У меня терпение кончилось бы уже на втором эпизоде)
+6
В отпуске
Написано очень толково. Большинство пунктов мое
дежавю. Крепкий тыл жены в виде ее мамани
на корню рушит любые попытки тс установить разумнуб
Диктатуру. Ждем продолжения.
+998
2 часа назад
активист
yozefff
07.07
+18
Почему мужики ведуться?да потому что сюжет один.А декорации обстоятельства и уловок масса.Я попадал на них не раз!А историю с ремонтом на мне еще моя любимая мама обкатала!я Алень с бооооольшим стажем.Хорошо не спился.я как колобок -от всех ушел.Да моя моя хата ободрана как бомжатник.да мне за мою с... показать полностью...
+112
В отпуске
активист
полевой yozefff
28.07
спасибо, поржал)
+1
В отпуске
Про лысину понравилось, очень реалистично)) и так как -то представилось: колышет ветер три волосинки на макушке и свообоодааа!! не язвлю, ни капельки, просто понимаю))
+1916
В отпуске
активист
Velasquez
22.09
+4
Статья:
Она: - Ни о чём. - Ну расскажи пожалуйста.
Вот тут и кроется типичная ошибка всех мужчин, которые готовятся стать аленями. Ни о чем так ни о чем. На нет и спроса нет. Баба должна понять, что за свои слова несет полную ответственность
+346
5 дней назад
Совершенно верно.
+106
2 часа назад
Я бы во многих моментах "в рог дал" в смысле, сопротивлялся. Думаю, нельзя до такого доводить, господа, это уже перебор. В машине, так вообще...
Моя денег в распоряжение не просит, т.к. знает, что не умеет ими распоряжаться, в машине молчит, слава богу (прав пока нет, да наверно, лучше и не надо...). С компьютером, бывает, мозг выносит потихоньку... отбиваюсь... пока... Бабушек любим на расстоянии, это большой плюс.
+9
В отпуске
как то чересчур утрировано
Гость: Артем 12.03
я женился по огромнейшей любви, больше да сильнее не придумаешь на с*ке потасканной. потом началось - убежала как-то вечером вникуда в чужом городе, сказала, что я оставил ее в городе одну и мне на нее нас**ать. я извинился. и понеслась моя семейная жизнь. так меня милая, нежная и красивая жена наги... показать полностью...
Гость: Вляпался 09.04
Алень должен знать, что в браке он станет рабом семьи вагины, будет после работы и в выходные дни батрачить на даче её родителей, огороде её бабушки, делать в их жилищах ремонты и спустит ВСЮ свою жизнь в вагину.
Гость: Вероника 06.05
Я прочитала вашу статью и охренела. Где-то в середине поста мне реально хотелось заплакать. Мужика очень жалко. А нах кольцо, если кровать нужнее? Была бы я мужиком, давно бы послала такую дуру нахрен. Статья хорошая спасибо.
Гость: mamont 06.05
Прям читал статью и подгорало у меня жутко, ну как так можно быть такой тряпкой. Прям "испанский стыд" чувствовал.
Гость: я в ШОКЕ 07.05
Читал, и хотел остановится, потому что на душе бля так скребло. Хотел теще на валять жене подзатыльник дать что бы рот закрыла.Я своей теще когда полезла первый раз дал по шее в прямом смысле. забрал жену и уехал, через полтора года та сама начала пытаться наладить отношения.Хотя все равно моя семейная жизнь не удалась, короче все мы ошибки делаем в жизни, но до такого не дай Бог докатиться как в этой статье.x
Гость: Славик 07.06
Было пару ситуаций подобно описанных, сделай то, купи это, ставил контрпредложения. если не выполняла, то ничего не делал, в итоге, очередной подобный момент закончился разводом.

Совсем порой крышу рвет у баб, ничего святого.
Гость: Сатанаил 30.07
А у меня все норм, жена ничего не запрещает )
+12
3 дня назад
Ptalomey Сатанаил 01.08
Иногда бывает, что ничего не запрещает, а потом оказывается, что мужу ничего и не хочется. То есть, если что, то мужчина виноват сам получается. А то что его грамотно на протяжении многих лет обработали, чтобы ничего и никуда не хотел, никого не волнует)
Гость: я это проходил 01.08
Уверен, каждому нормальному /трезвомыслящему мужику ( для ощущения всех красок жизни в дальнейшем и понимая "что, почем и с какой целью") просто необходим такой опыт - ГЛАВНОЕ вовремя врубиться и слинять ,пока не засосало наглухо.... Проходил со шмотками, алкоголем и дачей. Ток покруче чем дача - ... показать полностью...
+69
В отпуске
MGTOW
Sir Krzysztof
01.08
+2
Автор наколбасил вкуснейшего хоррора ok У, вас, камрад, получилось изобразить такую беспросветную нарастающую безысходность, что ее можно резать ножом и жевать, как какой-нибудь депрессивный бубль-гум. Вкусно, как Орбит Бытовой Кошмар.
+4919
3 дня назад
Ну если понравилось, тогда прочитайте вторую часть)) http://www.masculist.ru/blogs/post-3142.html
+544
В отпуске
История моего двоюродного дядьки. Все реально! ok
Гость: Alex 08.08
Статья страшная, ибо всё так и есть по настоящему. 1) Ситуация- в старом москвиче 4 жирные бабы сверх центнера. Дорога- отсутствует, справа от водителя - его жена-чёрт, указывает опытному водителю как вести надо. Орёт, обзывается, матерится как демон. Результат- вылетели в кусты и чуть не бились вс... показать полностью...


Перейти к началу комментариев Перейти к статье RSS-лента комментариев


Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:

  • Добавление комментариев без премодерации
  • Возможность отвечать на форуме
  • Возможность оценивать статьи
  • Давать оценку комментариям и постам форума
  • Просмотр списка непрочитанных статей
  • Добавление статей в избранное
  • Добавление комментариев или постов в закладки
  • Уведомления об ответах
  • Получение обновлений в статьях и на форуме
  • Регистрация анонимная и занимает 2 минуты




Комментарии пользователей ВКонтакте